Психотерапия детей в ситуации развода родителей кратко

Обновлено: 03.05.2024

На злободневные вопросы отвечает алматинский психолог Анастасия СТЕБЛЯНКО.

– На самом деле развод родителей для ребенка – это катастрофа. Ведь до самого подросткового возраста они для него – боги. А их развод вовсе не выглядит так: договорились, подписали бумаги и разошлись. Чаще всего это сопровождается скандалами, непростым бракоразводным процессом, сложными чувствами утраты, страданий, горя по распаду семьи. И ребенок в этом – не какая-то отдельная единица. Если мама и папа для него – боги, а эти боги ссорятся, представьте, как рушится целый мир для ребенка. Этого нельзя недооценивать.

Когда я работаю с детьми, пережившими бракоразводный процесс родителей, то наблюдаю в них столько агрессии. И определяю это с помощью их рисунков, на которых появляются либо страшные монстры, либо сами рисунки становятся чрезвычайно мелкими. Последнее говорит о том, что ребенок чувствует себя беззащитным и сильно подавленным. В то время как картины монстров отображают его агрессивный настрой, при помощи которого ребенок пытается защититься и отстаивать одного из родителей перед другим.

Как в душе ребенка рождается злость

– На самом деле, тут трудно говорить об одной лишь злости. Чаще это смешанные чувства, – говорит психолог. – За злостью прячутся и обиды на родителей, и любовь к ним, и желание, чтобы они снова были вместе. Даже взрослые не всегда принимают тот факт, что любить и ненавидеть одновременно, – это возможно. А детям такое понять еще сложнее.

Бывает, что злость у ребенка выходит на первый план, тогда он хочет мстить.

Анастасия СТЕБЛЯНКО

Ситуация осложнилась тем, что и ребенок затаил довольно сильную обиду, а мама не смогла оказать ему поддержку, потому что сама очень злилась на мужа и обдумывала свои варианты мщения. Получается, главным источником злобы ребенка на отца стало ее настроение. Поскольку она не смогла простить бывшего мужа, то и ребенок, считывая ее состояние, стал выдавать его за свое. Его злость была связана с желанием защитить мать, и она буквально разрывала его изнутри.

Смысл работы психолога в такой ситуации – помочь ребенку принять сложившиеся обстоятельства: да, я сержусь и обижаюсь на своего родителя, но одновременно во мне живет любовь к нему. А поскольку воссоединение семьи в прежнем ее понимании нереально, то единственное, что можно сделать, – это отгоревать и принять сей факт.

Два лика злости

– Злость вообще – нечто очень важное в психике человека, – продолжает психолог. – У этого чувства два вектора. Первый – желание оттолкнуть, не видеть в своем окружении объект. А второй – притянуть его к себе как нечто очень важное. Злость у детей чаще всего – это желание вернуть своего родителя обратно в семью. Лишь в крайних случаях возникает желание оттолкнуть его, как это было в истории с одной мамой, страдавшей психическим расстройством. И при разводе в той семье дети остались с папой.

Вообще в нашей стране при разводе родителей дети чаще остаются с матерью. И здесь есть несколько объективных причин. Если ребенку меньше 4 лет, то есть такая физическая слитность его именно с мамой, поскольку он так долго был неразрывно соединен с ней во время ее беременности. И даже когда родился и отделился физически, то был в единении с ней эмоционально, когда она кормила его грудью, тискала, ласкала, целовала. Тут папы объективно остаются несколько отстраненными.

Ну и еще в нашей стране укоренилось такое понятие: папа – добытчик средств для семьи, а детьми занимается мама. Поэтому при разводе родителей я чаще наблюдаю, как ребенок более привязан к маме.

Определяю это, опять же, при помощи рисунков. Даю задание: нарисуй себя и свою семью, но не в виде человечков, а в виде растений. И смотрю, кого из родителей он рисует в первую очередь, как тот соотносится с размерами самого ребенка. Это показывает, кто для него больший авторитет, а к кому он ближе эмоционально.

Ну а папу дети выбирают, только если мама имеет какую-то зависимость или серьезно больна психически, чем причиняет им много боли. С такими ситуациями мне тоже приходилось сталкиваться. В одной семье родители развелись. Ребенок жил с мамой. А через некоторое время папа подал в суд на пересмотр его места жительства и привел ребенка ко мне на консультацию. Во время обследования семьи у меня возникло подозрение, что мама страдает психическим расстройством. Она периодически била ребенка, да так, что тот прятался от нее в кладовке. И там происходили какие-то ужасы. Я поставила перед членами семьи вопрос, что маму надо серьезно обследовать, но не у меня, как психолога, а у врача-психиатра. Для этого была назначена медико-психолого-психиатрическая экспертиза, которая выявила у мамы психическое расстройство и рекомендовала ей лечение. А место жительства ребенка определили с папой.

– Что происходит с детьми, которые при разводе родителей остаются с одним лишь папой?

– Переживания детей в этом случае такие же, как если бы они оставались только с мамой. Любопытнее другое: что происходит с папой? Ведь в нашей культуре отец семейства обычно зарабатывает деньги. А тут он становится еще и фигурой, которая должна заботиться о детях. Я знаю историю одного папы, который при разводе не отдал своих детей на воспитание бабушке и дедушке, а взялся за это сам. У него было двое детей: мальчик – постарше, а девочка – помладше. А мама, оставив деток, просто уехала в другую страну и построила семью с другим мужчиной.

Оставшись с двумя малышами, папа принял решение не создавать другой семьи до их совершеннолетия.

Между тем маленькой дочке еще требовалось менять подгузники, кормить с ложечки. И папа принял этот вызов! Это стало для него большим испытанием, поскольку прежде он никогда не нянчил малышей, не умел менять подгузники, ухаживать за маленькими девочками. Он приходил ко мне за консультациями и поддержкой, ведь было непросто войти в такой режим выполнения ролей и отца, и матери. Сейчас девочка уже подросла, ходит в начальную школу, мальчик вышел из подросткового возраста. А отец немного научился быть и за папу, и за маму, но до сих пор приходит ко мне на консультации.

Наживка в виде развлечений

– Как же разведенным родителям грамотно разобраться с любовью и нелюбовью к ним детей, когда один заманивает игрушками, а другому приходится думать о хлебе насущном?

– На самом деле, в первом случае речь идет вовсе не о любви, а о неких манипуляциях. Ведь, когда родители разводятся, у них невольно появляется чувство вины перед своим чадом. Чтобы загладить ее, они начинают злоупотреблять всякими, условно говоря, “плюшками”. Ведь при разводе ребенок остается жить постоянно лишь с одним из родителей. И если он старше 3 лет, то у него уже есть какие-то обязательства: ходить в детсад или школу, выполнять домашние задания, убирать за собой игрушки, слушаться старших. Безусловно, тут возникает проблема: один родитель, который живет с ребенком, занимается его воспитанием, а другой становится приходящим воскресным папой или мамой. Один наказывает, другой – балует. И тут ребенок начинает манипулировать: будешь ругать, уйду к папе. Побудет с папой, а когда тот тоже начинает выставлять свои требования, ребенок начинает и его пугать тем, что уйдет обратно, к маме. Четыре условия, которые помогут избавиться от крика и злости на своего ребенка - советы психолога

Единственно разумное, что могут сделать разведенные родители в этой ситуации, – сесть за стол переговоров и выработать единую стратегию воспитания. И тут я придерживаюсь правила: да, у них не сложились личные отношения, но они, как родители, всё же состоялись, поэтому обязаны выстраивать свои родительские отношения перед ребенком, договариваться о совместном воспитании и ставить ему одинаковые условия. Иногда ради этого, возможно, даже быть вместе. Во всяком случае, дать понять, что бегать от одного родителя к другому по собственной прихоти – не пойдет. Оба берут на себя функции – напоминать про его обязанности. Оба поощряют его интересным времяпровождением, угощениями и игрушками.

Когда папа и мама ведут себя равно, то и ребенок перестает ими манипулировать.

Безусловно, это далеко не самые драматичные истории. Я знаю женщину, которая, пережив в свое время развод родителей, приняла решение не рожать детей. Она отказалась от материнства, чтобы не травмировать чувства своего, так и не рожденного ребенка, поскольку не была уверена ни в одном мужчине. И просто устроилась работать воспитателем в детском саду. Другая женщина поведала, как после развода родителей и ухода отца в юном возрасте она взяла на себя роль папы. И, чтобы кормить своих 5 маленьких братиков и сестренок, стала зарабатывать деньги, занимаясь проституцией. Сейчас она испытывает много боли и злости в отношении своего отца, который бросил их, и матери, что не уберегла ее от таких опрометчивых поступков.

Но я знаю, какая мера помогла бы сохранять и укреплять семьи, – резюмирует психолог Стеблянко. – Государству стоило бы взяться за финансирование программ психологического образования молодых мужчин и женщин, чтобы они вырабатывали у себя умение морально поддерживать себя в трудных жизненных ситуациях. Тогда и количество разводов у нас сократится.

Детские переживания

У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома. Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

Как поддержать ребенка в этот период

Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

Поддержка от города

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Ни для кого не секрет, что развод является огромным стрессом как для женщины, так и для мужчины. В этот период многое меняется в жизни семьи. Пережить развод родителей ребенку еще сложнее, чем взрослым: пугают различные мысли, и еще прибавляется чувство вины.

Как правильно рассказать ребенку о разводе?

Главной ошибкой родителей является то, что они хотят всячески срыть от ребенка происходящее в семье, думают, что так будет и легче, и лучше малышу. Не понимая, что таким образом не защищают ребенка, а наоборот наносят ему психологическую травму. Ребенок видит настроение родителей, видит, как они общаются, и понимает, что его обманывают. Данная ситуация для ребенка еще хуже, ведь происходит что-то плохое между родителями, и еще его обманывают. Ребенок начинает замыкаться в себе и чувствовать себя виноватым, формируется чувство вины. Ребенок начинает чувствовать себя причиной разлада в отношениях родителей. Этого допускать нельзя.

Что можно сделать, чтобы ребенок легче пережил расставание родителей?

Объясните ребенку, что родители больше не могут хорошо общаться между собой, поэтому расстаются.
Разговаривая с ребенком, не обвиняйте друг друга.
Обязательно скажите, что папа должен переехать, но он по-прежнему будет с тобой общаться и приходить к тебе, когда ты захочешь.
Обязательно успокойте ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
Обнимите малыша, скажите, как сильно его любят и мама, и папа.

Анализы
Беременность и роды
Беременность обзор
Бесплодие и репродуктивный статус
Бессонница и расстройства сна
Болезни желудочно-кишечного тракта
Болезни легких и органов дыхания
Болезни органов кровообращения
Болезни щитовидной железы
Боль в спине
Восстановительная медицина
Генитальный герпес
Гинекология
Головная боль
Грипп
Депрессия
Детская онкология
Детские болезни
Детское развитие
Заболевания молочных желез
Здоровое питание. Диеты
Здоровье и душевное равновесие
Из истории болезни
Иммунология
Импотенция (эректильная дисфункция)
Инфекции передаваемые половым путем
Кардиология
Кровеносная и лимфатическая система
Лейкемии
Лечение рака
Лимфогранулематоз
Маммология
Медицина в спорте
Менопауза
Микробиология, вирусология
Педиатрия (детские болезни)
Проблемная кожа
Путь к себе
Рак желудка
Рак молочной железы (рак груди)
Рак ободочной, прямой кишки и анального канала
Рак предстательной железы (рак простаты)
Рак тела матки
Рак шейки матки
Рак яичников
Сахарный диабет
Сексология и психотерапия
Сексуальная жизнь
Современная контрацепция
Урология
Уход за кожей
Факты о здоровом старении
Химиoтерапия
Школа здоровья
Эндокринология

Возрастные особенности реагирования детей на развод

Автор: http://www.knigi-psychologia.com/

05 Июня 2012

Дело в том, что развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Все без исключения члены семьи, в том числе и человек, проявивший инициативу и ушедший из семьи, испытывают сильные и разнообразные чувства: гнев, вину, обиду, страх, печаль, тоску, отчаяние… При этом сильнее всего, как правило, оказываются травмированы дети, хотя в разном возрасте они реагируют на ситуацию развода по-разному.

Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя через несколько дней при условии внимания со стороны других родственников, особенно матери.

В возрасте от полугода до полутора лет ребенок интуитивно чувствует, что его бросили, но понять ситуацию пока не в силах. Из-за этого у него может возникнуть психологический дискомфорт, резкие смены настроения, он начинает чаще болеть. Самое частое явление — возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Однако если отец больше не появляется в доме, малыш его забывает.

Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети в дальнейшем могут отставать в развитии.

Как сгладить негативные последствия развода. По возможности, родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания (читать вслух книжки, делать что-то вместе с ним). Если ребенок уже достаточно большой, можно пытаться обсудить с ним его чувства.

Взрослым необходимо помнить, что в этом возрасте дети часто воспринимают поведение родителей как образец для подражания, поэтому надо стремиться вести себя как можно более достойно — даже решаясь на развод.

Как сгладить негативные последствия развода. Прежде всего необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросил, любит его по-прежнему. Очень важно, чтобы ребенок понял, что он не виноват в сложившейся ситуации. В то же время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло и должны доносить до него мысль о том, что развод был их общим решением. Очень полезно разработать четкий график посещений и придерживаться его, так как больше всего пользы в стрессовый период дает ощущение стабильности, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, посещать различные секции и кружки, так как активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

Как сгладить негативные последствия развода. Говорите с ребенком о своих и его чувствах и переживаниях. Советуйтесь с ним по разным семейным вопросам. Пройдет время, и он сам оценит все происходящее, дайте ему эту возможность, не навязывая свое видение происходящего.

Даже взрослые уже по сути люди, которым больше 16 лет, не хотят развода родителей. Конечно, им легче пережить этот факт, потому что они способны увидеть и понять причины происходящего, однако чувства все равно бьют тревогу — родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод родителей всегда ставит ребенка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие.

Расставание с одним из родителей переживают дети обоего пола, но на их психике это отражается по-разному.

Выросшая без отца девочка рискует построить свою семейную жизнь по маминому образцу. Одной из причин этого является отсутствие в ее жизни примера гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Кроме того, если мама не скрывает от дочери своей обиды на отца и подробно рассказывает ей о своих претензиях к нему, то велика вероятность того, что в представлении девочки все мужчины будут мерзавцами. От этого появляется страх и недоверие к мужскому полу. Но в то же время детский опыт переживания развода родителей может помочь девочке стать сильнее, осмотрительнее и самостоятельнее. Это возможно только в том случае, если мать не критикует отца, каким бы он ни был, а учит дочку воспринимать мужчин такими; какие они есть, с их силой и слабостью, не идеализируя, но и не умаляя мужских достоинств. Тогда дочка вырастет сильной женщиной, способной создать нормальную семью.

Мальчики тяжелее переживают уход отца, хотя психологически они крепче привязаны к матери. Их проблема состоит в том, что они чувствуют себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на их характере. Ребенок может стать упрямым, неуступчивым и даже подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Чтобы этого не случилось, матери не следует говорить об отце плохо. Ей нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив несмотря ни на что. Мальчик должен быть уверен в том, что его любят. Если мать научится сдерживать свои отрицательные эмоции и будет говорить о бывшем муже уважительно, ее сын вырастет сильным и ответственным человеком. Ситуация пойдет ему на пользу: поняв, что он единственный мужчина в доме, мальчик будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей.

Из всего этого следует, что уж если вы развелись, то по крайней мере, из этой ситуации надо извлечь максимум пользы: для ребенка лучше воображаемый образ сильного и благородного отца при уверенной и спокойной маме, чем реальный пьяный или безвольный отец и вечно расстроенная, нервная мать.

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Чего делать не стоит:

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Читайте также: