Психология общения с подростками в педагогике кратко

Обновлено: 05.07.2024

Для учеников 1-11 классов и дошкольников
Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Подростковый возраст является довольно непростым и значимым периодом в жизни каждого человека. Для него свойственны существенные изменения в организме человека как на биологическом, так и на психологическом уровнях. Человек как целостная система в течение длительного времени переживает качественную трансформацию. Это, в свою очередь, не может не оставить отпечаток на психологическом состоянии человека, провоцируя возникновение ряда проблем. Учитывая особенности социальной среды и вышеприведенные особенности организма подростков, несложно заключить, что представители данной возрастной категории являются довольно уязвимыми в психологическом плане по отношению к деструктивным внешним воздействиям, таким как: негативное социальное влияние, разного рода психоактивные вещества, заболевания, передающиеся половым путем и т. д. При рассмотрении данного вопроса, нельзя игнорировать тот факт, что внешняя среда стремительно усложняется и как следствие, в ней появляется больше возможностей, в том числе носящих деструктивный характер. Например, к условно традиционным формам зависимости, таких как алкогольная и наркотическая, сейчас присоединяется цифровая. Наряду со всем прочим, доступность информации также потенциально способна нанести вред до конца не сформированной психике подростка. К примеру, доступ подростка к материалам, имеющим порнографическое содержание и шок-контент может нанести ощутимый ущерб психологическому состоянию. Также, увеличивается опасность деструктивного социального влияния посредством соцсетей и различных интернет-ресурсов. Разного рода секты и антиобщественные организации упрощают себе задачу, находя потенциальный объект своих интересов в интернете. В свете всего вышесказанного, можно заключить, что актуальность данной темы сложно переоценить.

Психологические особенности подростков

Прежде чем приступить к рассмотрению психологической работы с подростками будет уместно обозначить отличительные черты психологии самих подростков. Обычно, подростковым принято считать период от 11 до 15 лет. Тем не менее, эти данные весьма условные. На сегодняшний день, в специальной литературе не существует исчерпывающей единой точки зрения на счет возрастного порога подросткового периода. В разных источниках цифры могут отличаться. Тем не менее, особенность данного периода состоит в том, что он является переходным этапом от детства к взрослой жизни. Тут возникает первая существенная психологическая особенность – проблемы с самоидентификацией. Часто, наблюдается диссонанс между психическим и биологическим развитием. Подросток затрудняется при определении себя как взрослого или ребенка. Нередко, это выражается в различных проявлениях самоидентификации, например подчеркнутая принадлежность к субкультуре или любой другой социальной группе.

Еще не взрослая, но уже не детская психика подростка имеет интимно-личностную направленность деятельности. Окружающие взрослые, которым он себя противопоставляет, часто, по субъективному ощущению подростка не могут выступать в качестве объекта близости. Равно как и дети, с которыми подросток не хочет себя идентифицировать. Это существенным образом затрудняет реализацию потребности в близости. Тем не менее, от этого она никуда не девается. Человек может начать пребывать в состоянии длительной фрустрации, что может подтолкнуть его заглушить это состояние разного рода деятельностью, зачастую носящей деструктивный характер. Отсюда вытекает следующая особенность – склонность к зависимости. Перманентное состояние фрустрации в интимно-личностной сфере в совокупности с проблемами с самоидентификацией способно подтолкнуть человека к разным формам зависимого деструктивного поведения, такого как алкогольная, наркотическая, игровая, цифровая зависимости, промискуитет и рискованное поведение. Также, такие подростки часто попадают под влияние разных антиобщественных групп и вступают в зависимые отношения.

Половое созревание и общая перестройка гормонального фона способны проявляться в нестабильном эмоциональном состоянии. Более того, подросток часто неспособен понять причины того, что с ним происходит. Тем не менее, он остро ощущает, что с ним что-то не так. Это может проявляться как в форме агрессии, так и в форме повышенной тревожности. В поведенческом отношении, следствием этого могут выступать агрессивные и аутоагрессивные действия.

Также, вследствие относительно непродолжительного жизненного опыта, подростки обладают достаточно низкими рефлексивными способностями. Их проблемы часто усугубляются тем, что несмотря на сильное желание, они оказываются неспособными проследить причины и следствия своих переживаний. Это ощутимо наносит удар по их самооценке, вынуждая чувствовать себя ущербными и глупыми.

Особенности психологической работы с подростками

Для начала, стоит упомянуть, что психологическая работа с подростками имеет неоднородный характер и может различаться по своему подходу и специфики. Так, педагог-психолог в общеобразовательном учреждении, занимается преимущественно психокоррекцией и в его функции входит также воспитательная работа. Психолог-консультант же, осуществляет процесс консультирования что предполагает равное положение психолога и клиента. Психотерапевт, в свою очередь, оказывает психотерапевтическую помощь и занимает более активную позицию по отношению к клиенту. При работе с подростками стоит учитывать, какой вид психологической работы производится. Тем не менее, независимо от вида оказываемой подростку психологической помощи, можно выделить ряд общих тенденций при работе с ним.

Психологическую работу с подростком необходимо выстраивать исходя из знания особенностей подростковой психики, о которых было сказано ранее. Качественное осуществление психологической работы возможно только при хорошем понимании объекта взаимодействия.

- В первую очередь, необходимо понимать, что перед вами довольно уязвимый человек, нуждающийся в вашей помощи. Подросток может проявлять себя по-разному и не всегда в лучшем свете, тем не менее, не следует забывать, что его поведение, вероятнее всего является следствием сильных внутренних переживаний и эмоционального дискомфорта, а не желанием причинить вам вред.

- Необходимо давать систематическую положительную обратную связь, не допускать морализаторства и презрения в отношении подростка. Систематическая положительная обратная связь способствует укреплению ощущения подростка собственной ценности и повышению его самооценки.

- Нужно помогать подростку в понимании себя как личности, своих мотивов, целей и стремлений.

- Следует обозначить довольно жесткие границы, где будет понятно, что хорошо, что плохо. Что допустимо, а что нет. Отношения психолога с подростком должны быть для него понятными.

- Стоит обеспечить подростка эмоциональной поддержкой. Также, он должен чувствовать безусловное принятие от взрослого человека. Это ощутимо улучшит его психологическое состояние.

- Необходимо быть конгруэнтным в том, что вы говорите и тем, как вы себя ведете и кем являетесь на самом деле. Между этими вещами не должно быть диссонанса.

- По возможности, стоит проводить комплексную работу с родителями и значимыми взрослыми.

- Нужно поощрять подростка за самостоятельную активность и позитивную деятельность. Следует дать ему ощутить свою значимость и почувствовать себя полноценной личностью.

В заключении хотелось бы упомянуть, что психологическая работа с подростками может быть довольно тяжелой. Психолог, работающий с данной категорией населения, не должен забывать о рисках и сложностях, связанных со своей работой. Тем не менее, у человека, работающего в данном направлении есть хороший шанс изменить жизнь подростка и, возможно, всю его дальнейшую судьбу. А это, как нам кажется, стоит многого.

В статье даются рассматриваются особенности подросткового периода и даются рекомендации по выстраиванию взаимоотношений родителей с ребенком-подростком.

Вложение	Размер
sekrety_obshcheniya_s_podrostkom.docx	788.38 КБ

Предварительный просмотр:

Секреты общения с подростком

(беседа с родителями)

Каждый возраст хорош по-своему. В каждом возрасте есть свои особенности, есть свои сложности…

Не исключением является и подростковый возраст. Конечно, "легких" возрастов не бывает, но переходный возраст, пожалуй, является самым острым и болезненным как для самого ребенка, так и для всей семьи. Это самый долгий кризисный период, который характеризуется не только рядом физиологических изменений. В это время происходит интенсивное развитие личности ребенка, ее второе рождение.

Подростковые сложности включают в себя неожиданные и резкие перепады настроения без достаточных на то причин, повышенное внимание к своей внешности, к оценке своей личности другими людьми. Вдруг начинают меняться привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты – все меняется. Появляются новые интересы, причем все сразу и одновременно. Меняется круг общения, компания становится строго избирательной.

Состояние подростка можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей, нервно постукивающих копытами и с нетерпением ожидающих, когда же перед ними наконец откроются ворота. Они полны вдохновения и непременно хотят добиться победы на скачках.

Подростковый возраст - это один из самых сложных периодов не только для подростка, но и для его родителей. Изменения в организме, изменения в психике - неравномерные и пугающие самого ребенка, требуют особого внимания со стороны взрослых.

Практически для всех родителей подростковый мир – это тайна за семью печатями. И хотя все взрослые проходили через этот этап в своей жизни, им бывает очень сложно понять собственных детей.

Родители, чаще всего, оказываются не готовыми к переменам, происходящим в их детях, не готовыми принять своего взрослеющего ребенка всерьез, как человека, имеющего свои взгляды и мнения и, самое главное, не готовыми и изменить свое поведение и отношение к ним. В результате в этот период имеет место огромное множество детско-родительских конфликтов.

Как избежать этого? Как наладить отношения со своим взрослеющим чадом? Как понять, укладываются ли изменения, происходящие с вашим ребенком в границы нормы, или же с ним действительно что-то не так? Какое поведение подростков – неизбежный атрибут нормального взросления, и что должно вас насторожить и подвигнуть к действиям, направленным на то, чтобы ситуацию изменить? А главное – как все это сделать, как со всем этим справится? Постараемся ответить на эти вопросы.

Начнем с того, что самое главное, что нужно понять родителям, а вместе с ними и всем взрослым, что подростки вовсе не чудовища и не злодеи, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах.

Подростковый кризис развития вынуждает подростка решить две противоречащих друг другу задачи: понять кто он, какой он вообще, сам по себе, отделившись от окружения, и, в то же время, понять кто он и какой он среди людей, определенно принадлежа какой-то группе.

И без родительской поддержки при решении этих задач подростку не обойтись. Но в это время подростку нужен не родитель-моралист, а родитель-друг, родитель-учитель, человек, который сможет понять переживания юной души и не осудить, а помочь разобраться.

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Только безусловная любовь и принятие подростка помогут ему и родителям без особых потерь пройти этот нелегкий для обеих сторон период.

Чтобы понять, как правильно действовать, как правильно общаться с взрослеющими детьми, рассмотрим, в чем больше всего нуждаются подростки в этот кризисный период.

Во-первых, подростки хотят иметь возможность самим решать, что носить и как выглядеть, что и когда есть, сколько и когда спать, с кем дружить, чем увлекаться и чем заниматься. При этом жизненного опыта для того, чтобы предвидеть возможные результаты своих решений, у них нет. И хорошо бы выстроить отношения так, чтобы родители могли помочь спрогнозировать последствия. А вот выбор и ответственность за результаты выбора осталась все же у самого подростка. Например, решение не ходить в школу в субботу может привести к осложнениям в отношении с учителем физики, который терпеть не может пропусков, и если подросток принимает решение все же не идти в школу, то и с учителем потом конфликт пусть тоже разрешает сам.

Во-вторых, подростку необходимо, чтобы за спиной, дома был надежный тыл – то есть место, где можно расслабиться и где тебя принимают и любят со всеми твоими несовершенствами и ошибками. Сложно бывает родителям отделить чувства, вызванные неправильными действиями подростка, от отношения к нему самому. Да, наши замечательные дети иногда делают ужасные вещи, но от этого они сами не становятся ужасными. Когда подросток понимает, что у него есть право на ошибку, то удивительным образом меньше ошибается и гораздо эффективнее делает выводы из ошибок.

В-третьих, как не удивительно, для подростка важно, чтобы требования со стороны родителей оставались ясными и определенными – это тоже, с одной стороны, увеличивает ощущение безопасности, а с другой, позволяет подростку учиться выстраивать собственные ясные границы в отношениях. Примером может быть такое требование, регулярно соблюдаемое: в своей комнате ты можешь убираться тогда, когда сочтешь нужным, но уборку общей территории мы делаем вместе по субботам, и ты пылесосишь и моешь пол.

В-четвертых, подростку жизненно необходимо иметь возможность оставаться в ненарушаемом одиночестве. И тут родителям бывает непросто справляться со своей тревогой и не терзать подростка вопросами: что ты там весь вечер сидишь один, что при этом у тебя такое лицо странное, а что за депрессивная музыка у тебя играет.

На социальном уровне одна из основных потребностей подростка – это чувство взрослости. Поэтому главная обязанность родителей показать ребёнку, что его воспринимают как взрослого и одновременно помочь стать взрослым.

Конфликты неизбежны, если взрослые не меняют свое отношение к подростку. Приказы, упреки, требования послушания, угрозы - все это не будет работать. Подросток может подчиниться из-за угроз, но или замкнется в себе или пойдет на открытый бунт. И тогда доверие и близость будут утеряны и восстановить их будет очень непросто.

Говорить с подростком необходимо СПОКОЙНО, РОВНО и УВЕРЕННО. Вам нравится, когда на Вас кричат или Вам приказывают? Или командуют? Почему подросток должен воспринимать это как должное?

на раздражения и конфликтность подростка

1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.

2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.

Общаясь с подростком, выстраивая взаимоотношения с ним, родители часто, сами того не замечая, допускают ошибки, последствия которых могут принести вред не только отношениям, но и, отразиться на всей его будущей жизни.

Прежде всего, это фразы, некие клише, которые с той или иной степенью частоты свойственно употреблять всем родителям, и которыми, сами того не желая, мы унижаем, отвергаем, отталкиваем от себя своих детей, тем самым утолщая стену непонимания. Подобные высказывания влияют на формирование значимости и важности подростка, на его самооценку и уверенность в своих силах и достижении желаемого.

Вот некоторые из этих фраз:

К таким коммуникационным барьерам относятся:

Построению конструктивного общения родителей с подростками может способствовать соблюдение следующих общих правил :

всегда помните об индивидуальности ребенка;
учитывайте, что каждая новая ситуация требует нового решения;
старайтесь понять требования ребенка;
противоречия воспринимайте как факторы нормального развития;
проявляйте постоянство по отношению к ребенку;
помните, что для перемен нужно время;
одобряйте разные варианты конструктивного поведения;
совместно ищите выход путем перемены в ситуации;
предлагайте выбор из несколько альтернатив;
ограниченно применяйте наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
разъясняйте возможности негативных последствий;
расширяйте диапазон моральных, а не материальных поощрений;
используйте положительный пример других, но очень осторожно, не сравнивая и не проводя параллели;
дайте ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
больше давайте ребенку самостоятельности, не зажимайте инициативу.

1. Если вдруг ребенок рассказывает вам неприятную историю, произошедшую с его другом, это знак, на который надо обратить внимание. Возможно, это скрытая просьба о помощи.

2. Если вдруг резко неожиданно повысилась или, наоборот, понизилась успеваемость ребенка, это тоже косвенный симптом, стоит срочно выяснить причину.

3. Если ребенок внезапно теряет аппетит или, наоборот, постоянно чувствует голод, необходимо обратить внимание на ребенка.

4. Нарушение сна у ребенка: он не может заснуть, ему снятся кошмары или же наоборот, он все время спит.

5. Ребенок вдруг становится тревожным, агрессивным или замкнутым, перестает общаться со сверстниками.

6. В разговоре ребенок затрагивает вопросы о смысле жизни, о смерти, говорит о том, что если бы его не было, было бы лучше.

7. Если Вы вдруг заметили у ребенка рисунки гениталий, человеческих органов. Нужно выяснить: это просто интерес к данной теме или же выражение своих страхов через рисунок.

8. Если вдруг у ребенка появилось настойчивое желание нравиться противоположному полу.

9. Ребенок стал пренебрежительно, разрушающе относиться к своей жизни, у него появились порезы на месте вен, ожоги, колотые раны, повышенный интерес к экстремальным видам спорта, к неоправданному риску.

10. У ребенка возникли навязчивые состояния, движения или действия, например, увеличилась частота принятия душа.

11. При прикосновении ребенок вдруг начинает вздрагивать.

12. Если ребенок, одеваясь, старается все прикрыть, быть незамеченным или, наоборот, стремиться выглядеть вызывающе.

При обнаружении данных симптомов необходимо незамедлительно, но вместе с тем предельно осторожно, выяснить причину такого поведения самим либо обратиться за помощью к психологу.

И в заключении, предлагаем некоторые практические советы, правила, которые помогут решить наиболее часто встречающиеся проблемы, возникающие при общении с подростком.

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых).

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо – как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и. тихо. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность , в большей мере обусловленная гормональными изменениями , происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком . Сначала убедитесь, что он смотрит на вас , а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас – этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза – ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

«Мой ребенок все время раздражен,

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных , не сюсюкайте и не подавляйте – дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах – не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя . Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше – на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться – такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых . Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда .

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз , а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки очень болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

Причина. К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более, если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей , а, следовательно, и причин обмануть.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем – страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет – всем или только некоторым?

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро . Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие – от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное – чтобы он отдавал себе в этом отчет.

Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) – поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

Часто подростковый возраст преподносит сюрпризы вроде потери интереса к учебе, спорту и увлечениям, ранее доставлявшим удовольствие и являвшимся существенной частью жизни подростка. Как же на это реагировать?

Правило 2. Обсудите с подростком, как он видит свое будущее, кем бы он хотел стать и почему, что именно ему надо для достижения цели (какие предметы, какие усилия) – так и вам, и ему будет понятнее, на что стоит тратить силы и время.

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.
Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.
Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Подростковый период можно считать успешно пройденным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступить в том или ином случае.

Подростковый период прошел успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умением отвечать за свои поступки. Ведь конец подросткового возраста — это начало взрослой жизни!

Хотелось бы, чтобы родители могли чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогли им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой.

Автор: Жанна Мулышина
Практикующий психолог-консультант по вопросам семейных проблемных отношений, личностной неудовлетворенности и прочего.

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

Основные правила общения с подростками

Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

Правило №2: никаких сравнений с другими

Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

Правило №3: спокойствие, только спокойствие

Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

Правило №4: интересуйтесь его делами

Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие.

Правило №5: общение в процессе

Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

Очень располагает к беседам поездка в авто. В такой обстановке нет необходимости смотреть собеседнику в глаза, а совместное дело сближает, что значительно облегчает контакт ребенка и родителя.

Правило №6: будьте примером для подражания

Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

Что делать, если не получается найти общий язык с подростком

Конфликтные ситуации с подростком также нужно дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и откровенное хамство должна быть разной. В первом случае можно ограничиться демонстрацией того, насколько такое поведение вас огорчает или попробовать поговорить.

Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

Кто такие социофобы

Как лечить раздвоение личности

Что делать, если муж пьет: 8 советов психолога

Хрустящие сухарики

Низкокалорийная куриная диета для похудения

Как отрастить длинные ногти

Как использовать эфирное масло лаванды для лица

Эфирное масло нероли — что это такое?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

Кто прав, кто виноват

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Читайте также: