Правило 10 шагов в отношениях кратко и понятно

Обновлено: 30.06.2024

Эти десять шагов помогут вам построить крепкие отношения, и никакая сила на Земле не сможет вам помешать. Любите и будьте любимы!

Следуя этим десяти правилам, вы сможете построить крепкие отношения и сохранить чувство влюбленности.

Человеческая любовь имеет эволюционную цель.

Когда мы испытываем чувство любви наш мозг и нервная система становится более спокойной и эффективной, и мы чувствуем себя счастливее и здоровее.

Ощущение себя любимым является противоядием природы к стрессу.

Не существует более быстрого и эффективного способа, который помог бы преодолеть стресс и эмоциональное расстройство, чем позитивное общение лицом к лицу с кем-то, кто нас понимает, ценит и создает чувство безопасности.

Влюбленность часто является опытом, который, кажется, происходит только с нами, но сохранение чувства влюбленности требует от нас обязательств и усилий.

Но при этом в замен от отношений вы получаете свои награды.

Построение крепких отношений требует много тяжелой работы и нескончаемых усилий с обеих сторон.

Десять основных шагов, чтобы построить крепкие отношения с любимым человеком.

Интимная близость

Когда дело доходит до спальни, есть много вещей, которые вам нужно прорабатывать как партнеру, чтобы убедиться в том, что вы оба счастливы.

Важно знать каждый нюанс, который притягивает либо отталкивает вашего партнера.

После близости вы оба получаете определенный уровень комфорта друг с другом, так, что вы уже не можете без этого чувства, тогда отношения становятся невероятно сильными.

Не будьте эгоистичны в постели, тогда вы сможете построить крепкие отношения с вашей второй половинкой.

Споры

Для большинства людей это может показаться глупым, но дискуссии также играют важную роль в каждых крепких и устойчивых отношениях.

Если нет аргументов, то один из вас явно что-то скрывает от другого.

Будьте открыты, если у вас есть проблемы, не держите их слишком долго, отпустите их.

Чтоб построить крепкие отношения, решайте проблемы, когда они приходят, и не ждите, пока они волшебным образом исчезнут, потому что этого не произойдет.

Подарки

Неожиданные подарки – это удивительный способ показать, как вы заботитесь и насколько ваша связь сильна.

Дарите своему партнеру что-то, что он уже давно хотел в течение длительного времени.

Дамы, это может быть столь же простым, как приготовление пищи, приготовьте для него любимое блюдо или будьте более творческими в постели.

Мужчины, если вы были внимательны во время шопинга со своей избранницей, вы, наверное, поймете, что ей нравится, так что подарите ей какую-то особую вещь и удивите ее.

Проявляйте привязанность

Неожиданный поцелуй в щечку или крепкие объятия - все эти вещи убеждают человека в том, что вы влюблены, и рассматриваете его в долгосрочной перспективе.

Когда в супружеских парах есть дети, они часто забывают показывать любовь своему партнеру, потому что все свое время уделяют детям.

Если вы хотите построить крепкие отношения, делитесь своей любовью насколько это возможно.

Уделяйте надлежащее время

Я знаю, что все мы ведем напряженную жизнь с обучением и работой, и другими вещами, но когда вы преданы кому-то, вы должны убедиться, что отдаете этому человеку большую часть своего времени и внимания.

Это создает чувство безопасности вашему партнеру, поэтому просто делайте это, тогда он будет счастлив.

Живите своей собственной жизнью, имейте своих собственных друзей и позвольте партнеру иметь все это.

Но чтобы построить крепкие отношения, убедитесь, что вы разделяете определенные дни вместе, где все остальные люди не играют для вас никакой роли.

Внимание

Обратите особое внимание, когда ваш партнер говорит с вами, не просто кивайте головой, создавая впечатление, что вы даже отдаленно не заинтересованы в том, что он рассказывает.

Не будьте парой, в которой есть такой огромный разрыв внимания, так, что он просто медленно убивает отношения в целом.

Для крепких отношений важно помнить, что нравится и не нравится вашему партнеру, и всегда стараться избегать вещей, которых он не любит.

Думайте о партнере в первую очередь

Отношения крепкие, когда люди бескорыстны в любви.

Подумайте о своем партнере, прежде чем вы подумаете о себе.

Перед выполнением какого-либо шага, убедитесь, что вы думаете о том, как партнер отреагирует на него, даже если это относится только к вашей личной жизни.

Партнер должен знать, что он находится в ваших мыслях все время, и вы получите то же самое в ответ.

Прозрачность и доверие

Доверие и полная прозрачность может сделать какие-либо отношения вечными, сильными и крепкими.

Если вы доверяете своему партнеру с закрытыми глазами, и он делает то же самое, никакая сила на Земле не сможет сделать что-то, что пойдет не так между вами обоими.

Чтобы построить крепкие отношения, прозрачность и доверие должно быть с обеих сторон.

Если это исходит только от вас, не кажитесь глупым и наивным, не получая ничего взамен.

Сильная связь в общении

Сильная связь в общении очень важна для всех крепких и здоровых отношений.

Вам нужно создать связь, где вы оба не будете бояться не быть услышанным.

Не должно быть никаких ограничений между вами, когда дело доходит до разговоров. Когда ваш партнер что-то говорит, отдайте ему весь ваш слух и внимание.

А когда у вас есть что сказать, не сдерживайтесь, если партнер действительно любит вас, он будет слушать это всем сердцем.

Взаимная поддержка

Вы оба должны поддерживать друг друга в полном объеме.

Взаимная поддержка (и многое из этого) чрезвычайно важна, чтобы поддерживать отношения живыми и здоровыми.

Вы оба должны дать друг другу своих сто процентов отдачи.

Но если дает свою поддержку только один, а взамен получает оскорбления и неприятности, то построить крепкие отношения в таком случае не удастся.

Но из моего личного опыта, если вы отдаете, то получаете обратно в ответ.

Поэтому всегда поддерживайте своего партнера.

Любящий человек ощущает крылья за спиной. Он верит в лучшее, верит во взаимность своего избранника. Он старается, вкладывается в отношения.

Только вот силы любви одной стороны еще недостаточно для крепких, счастливых и гармоничных отношений.

Как понять, когда пора остановиться? Как здраво оценить свои усилия?

Есть очень простое правило, которое я и вынесла в заголовок, - правило 10 шагов.

Эта метафора давно известна многим. Здесь все предельно просто и наглядно.

Представьте себя, а напротив вас партнера. Но вы не очень близко друг к другу. Между вами примерно 20 шагов.

Отношения будут полноценными и они имеют право на жизнь именно в том случае, если каждый из вас пройдет свою половину пути. Каждый сделает по 10 шагов навстречу. Ну максимум, 11. Но не больше.

Вот как на деле реализуется это правило.

Баланс, соразмерное вложение разных усилий и ресурсов.

Очень полезно сделать 1-2 шага и посмотреть на партнера – делает ли он шаг в ответ.

Это справедливый подход, он дает ясность.

Когда есть ясность – значит, не будет той самой мучительной неопределенности

Конечно, хочется много любви и счастья сразу.

Но если партнер ведет себя не понятно, если он холоден, если на ваши шаги не отвечает должным вниманием – то напором вы ничего не дыбьтесь. Наоборот, создадите о себе впечатление как о навязчивом и надоедливым.

Очень важно вовремя замедлится, отойти в сторону и адекватно оценить шаги партнера.

3) Быть честным с самим собой

Это правило помогает для самого себя составить объективную картинку происходящего.

Все начинается с честности с самим собой. Если есть ясность в голове – будет ясность и в действиях, и в решениях.

4) Быть честным с партнером

Рано или поздно наступает такой момент, когда стоит признаться в своих чувствах.

Не обязательно э то какие-то громкие признания в любви. Это может быть выражение симпатии, искреннего желания узнавать друг друга, проводить вместе время.

Признаться может любой, ничего зазорного в этом нет.

Главное, не бегать за человеком со своими признаниями. А сказать один раз четко и понятно. Он сам должен принять решение – сделать один из шагов.

5) Уметь вовремя остановиться

Да, так бывает, что не все наши усилия и надежды увенчаются успехом.

Вот правило 10 шагов как раз и помогает обрести эту почву под ногами.

Пользуйтесь этим правилом. Тратьте свое время на тех, кто этого действительно достоин. А от других вовремя уходите.

Нужна консультация психолога?

Вступая в отношения, и он, и она желают только хорошего для своего партнёра, считая, что то, что лучше для меня, хорошо и для него(неё). А потом на консультациях жалуются: "Я столько для неё сделал, а она ушла…". Давайте разбираться.

Приведу такую метафору: при возникновении симпатии партнёры стоят на расстоянии 20 шагов друг от друга. А между ними, строго посередине, их ждёт любовь и счастье. Так вот: каждый должен пройти свои 10 шагов.

Если вы прошли свои 10 шагов, а партнёр только 4, то остановитесь и ждите. Конечно, есть соблазн сделать и одиннадцатый, и двенадцатый шаг навстречу, но это будет нарушение границ партнёра и нарушение баланса "давать-брать". Это как балансирование на детской качалке. Причём не просто балансирование, а сближение, если партнёры двигаются синхронно, то баланс сохраняется, и доска находится параллельно земле. А если один из партнёров начинает двигаться быстрее, сокращая расстояние, то баланс исчезает, положение доски даёт сильный крен, и партнёр, который двигался медленно, вынужден спрыгнуть.

Например: женщина тридцати одного года и мужчина тридцати трёх лет. Познакомились случайно. Возникла взаимная симпатия. Начали встречаться. И для неё, и для него эти отношения были долгожданными, но только он хотел узнать её, а она уже решила сделать его счастливым. Женщина добровольно отказалась от своего обычного ритма жизни, встреч с подругами и посвятила всё своё время Мужчине Мечты. Взяв инициативу в свои руки, она на протяжении трёх месяцев проживала свой феерический медовый месяц с мужчиной, дарила ему рай на земле! А он ушёл. Как так? Почему он сбежал от такого счастья?

"Она очень хорошая, но её так много…", — сокрушался насильно осчастливленный.

Пройдя свои 10 шагов, она не остановилась, а продолжила идти, а он просто не был готов к более близким отношениям. Возможно, если бы она выждала время и не сближалась так быстро, то и жизнь этой пары могла бы продлиться.

Традиционно считается, что если ты что-то даёшь партнёру и вкладываешься в отношения, то ты молодец, и всё будет хорошо. Это не совсем так. Очень важно ещё и принимать что-то от партнёра и позволять ему вкладываться в отношения. Тогда возникает возможность поддерживать баланс "давать-брать". Об этом говорит приведённый выше пример.

А помните сказку про Царевну Лягушку? Там Иван Царевич очень торопил события и сжёг лягушачью кожу. Помните, что было дальше? Царевна хотела этих отношений, ей нравился Царевич, но не так быстро! Если бы Иван поговорил с ней и учёл её страхи и желания, то не пришлось бы столько подвигов совершать.

Важно, чтобы в отношениях с самого начала присутствовало уважение партнёра, а не только своих желаний.

Это как вдох и выдох. Если только вдыхать, то можно задохнуться, и если только выдыхать.

Если с самого начала отношений осознавать свои желания, слышать и чувствовать партнёра, то шанс создания благополучной семьи во сто крат увеличивается.

Конечно, "10 шагов" — это условность, и нет такого прибора, который бы позволил из измерить и отсчитать их. Остаётся только быть внимательным к себе и к партнёру. И учиться разговаривать с друг другом, какая бы страсть вас не накрыла. Не просто разговаривать, а слышать друг друга.

Невероятные факты

В какой-то момент жизни вы, возможно, чувствуете, что чрезвычайно близки с вашим партнером или другом.

Может показаться, что у вас идеальные отношения, наполненные смыслом разговоры, общие секреты и чувство уверенности в том, так будет всегда.

Однако, не каждые отношения начинаются с такой глубокой связи и не всем удается сохранить эту близость с течением времени.

Над отношениями надо работать, поэтому есть вещи, которые вы можете сделать для того, чтобы быть ближе к вашему партнеру наряду с развитием отношений. Если вы находитесь в поисках того, как снова воссоединиться со любимым человеком или углубить уже существующую связь, ниже представлены 10 советов как это можно сделать.

10. Присутствуйте там, где присутствует ваш партнер

Использование мобильного телефона во время вождения – это опасная вещь, однако, по данным исследования, проведенного специалистами университета Миннесоты, это может угрожать не только вашей безопасности, но и безопасности ваших отношений. И вот почему. В использовании мобильного телефона за рулем, как может показаться на первый взгляд, нет ничего особенного, однако, это делает вас менее доступным для партнера.

Когда на вас лежит выполнение сразу нескольких задач, к примеру, управление автомобилем и разговор по телефону, вы не в состоянии концентрироваться на разговоре, в результате чего вы не улавливаете важные социальные сигналы. Это, в свою очередь, может привести к некоторым недоразумениям, поскольку партнер остается с чувством эмоциональной изолированности от вас. Вы не находитесь вместе, вы разрываетесь между телефоном, дорогой и разговором. Для построения и укрепления близости выбирайте что-то одно.

Подумайте об этом. Стоит ли ваш телефон большего внимания, чем ваш партнер? Поднимаете ли вы трубку, когда обедаете с другом или партнером? Берете ли вы свой мобильный телефон с собой в спальню? Если да, то вы обнаружите, что отключая его в такие моменты, вы получите больше времени, которое сможете уделить своим отношениям.

9. Поддерживайте зрительный контакт

Глаза – это зеркало души или символ близости? Когда вы смотрите в глаза своему партнеру во время беседы, вы делаете больше, чем просто проявляете внимательность, вы становитесь ближе к нему.

Контакт глаз – это ключевой компонент нашего общения с людьми, и одна из самых главных особенностей при создании близких, романтических или иных отношений. Общение "глаза в глаза" и "лицом к лицу" - это тонкий, невербальный способ, который делает вас уязвимым перед другим человеком. Контакт глаз – это признак доверия, эмоциональной открытости, он также усиливает чувство того, что другой человек понимает нас.

8. Будьте физически близки

Физическая близость не только позволяет чувствовать себя хорошо, она также способствует тому, что в нашем теле увеличивается выработка окситоцина. Его часто называют "гормоном любви" из-за его положительного воздействия, однако, он также способствует укреплению моногамных романтических отношений. Причем физическая близость не ограничивается половым актом, это и держание за руку, и обычные объятия.

В дополнении к выработке окситоцина, секс также повышает уровень особых нейропептидов, молекул в мозге, которые помогают работе таких областей, как обучение и память, называемых "аргинин вазопрессин". Молекулы укрепляют вашу связь с партнером. Оба вещества играют важную роль не только в укреплении ваших отношений с близким человеком, но и в приобретении и развитии навыков социализации.

7. Будьте духовно близки

Разделение своей веры, независимо от того, будь это конкретная приверженность какой-либо религии или общее чувство духовности, с близким человеком – это прямой путь к вашей духовной близости. Вера в конкретную высшую силу не является обязательным условием, сам по себе один взгляд на философию жизни способствует развитию чего-то большего.

Исследования также выявили связь между приверженцами некоторых религий и их романтическими отношениями. К примеру, согласно данным, собранным в период между 1991 и 2004 гг., пары, которые идентифицировали себя как приверженцев католической или консервативной религиозной веры менее вероятно изменяют своему партнеру в отличие от тех, кто не обладает определенной религиозной принадлежностью.

6. Обращайте больше внимания на партнера

Активное слушание означает внимательное слушание, а не периодическое появление мыслей о том, что вы хотите сказать дальше. Смотрите вашему партнеру в глаза. Молчите в то время, когда говорит он, а когда вы говорите, старайтесь быть максимально вежливыми.

5. Будьте эмоционально доступны

Когда вы эмоционально не доступны своему партнеру, очень важные детали проходят мимо, это именно то, чего вам следует избегать, если вы хотите быть ближе к любимому человеку. Вместе с эмоциональной закрытостью уменьшается чувство признательности и ценности, а это как раз те вещи, которые всегда сопровождают настоящие отношения.

Через некоторое время эмоциональная отчужденность скажется и на качестве сексуальной жизни. Возьмите себе в привычку делиться с вашим партнером некоторыми подробностями своей жизни, к примеру, рассказывайте ему о том, что происходит у вас на работе или о каких-то своих секретах. Разделяя с любимым свои чувства и мечты, которые являются уникальными, вы, тем самым демонстрируете свою уязвимость и даете понять, как доверяете своему партнеру.

4. Принимайте партнера безусловно

Легко начать отношения с идеей о том, что вы будете в состоянии побудить своего партнера немного измениться, чтобы он был хоть чуть-чуть ближе к вашему идеалу. Но эта идея, как правило, оказывается нереалистичной. Более того, заставляя своего партнера выглядеть так, как хотите вы, сделать стрижку, как вам нравится, или стать поклонником вашей любимой группы, вы, тем самым, отдаляетесь друг от друга.

Принятие партнера таким, каков он есть идет рука об руку с появлением у него желания делиться с вами самым сокровенным: своими надеждами, мечтами, целями, чувствами и пережитым опытом. Ваш партнер должен чувствовать, что вы его принимаете и цените, а не постоянно критикуете и высмеиваете.

Безусловно, есть моменты, когда человеку просто необходимо поменяться. К примеру, если вы хотите купить дом, а ваш партнер тратит много денег, он должен научиться экономить. То же самое касается вашей борьбы с его вредными привычками, которые негативно сказываются на здоровье. Но даже в этих ситуациях все ваше общение должно основываться на доверии и принятии, а не на критике и осуждении.

3. Поддерживайте партнера

В исследовании, продолжавшемся 5 лет, специалисты из университета штата Айова говорят о четырех разных видах поддержки, которые описывают пары:

• Физическая и эмоциональная поддержка: умение выслушать, взять за руку и обнять;

• Уважение: умение поднять самооценку и подбодрить;

• Информационная поддержка: умение дать совет по общим вопросам;

• Материальная поддержка: помощь в решении проблем.

Суть в том, чтобы нужная поддержка пришла в нужное время и по мере необходимости. Никому не нравится слушать, когда им говорят, как поступить. У каждого человека свои идеальные представления о том, какой должна быть поддержка. Поэтому постарайтесь сделать так, чтобы ваш партнер понял, какая поддержка нужна вам, при этом выясните у него, какой тип поддержки необходим ему.

2. Вместе смейтесь

Смех заразителен, поэтому, когда мы слышим его, наш мозг автоматически хочет поучаствовать в этом. По данным многочисленных исследований, мы естественным образом имитируем жесты и выражения лица того человека, с которым общаемся. Эта наша особенность "включается" и тогда, когда мы слышим и видим, как люди смеются. Мы смеемся, когда слышим веселую шутку, когда играем, когда нас щекочут, однако, смех – это не только признак того, что мы услышали что-то смешное. Это также один из способов связи с другими людьми. Смех является универсальным социальным средством, сближающим людей, поэтому он не только повышает ваше настроение, но и укрепляет ваши отношения.

1. Найдите общие интересы и проводите время вместе

По данным исследования 2001 года первые браки, которые оканчиваются разводом, как правило, длятся около 8 лет, с полным отчуждением, которое появляется на 7 году совместной жизни. В результате этого исследования было обнаружено, что пары, которые спустя семь лет начинают скучать друг с другом, менее близки и менее удовлетворены качеством своих отношений.

Подумайте о том, какие общие интересы вы можете разделять? Это не только укрепит вашу близость, поскольку вы активно будете заниматься одним видом деятельности, это также создаст вашу общую историю.

10 шагов построения отношений

Данная статья является сборкой моих заметок во время проведения девяти процесс-групп в семейном лагере Соприкосновение. Может, кто-то из вас увидит в них себя, свои сложности, кому-то окажется полезным. Замечаете ли вы, какой из шагов пропускаете из раза в раз?

Оказавшись в новом месте необходимо сориентироваться, посмотреть по сторонам. Кто тут есть, что тут есть? Что я хочу? Что могу? Некоторые на этом этапе сразу вваливаются в отношения, не выдержав тревоги, а потом уже расхлёбывают, что произошло. Какой ответственности на себя понавешали? Зачем поддерживать отношения, которые не устраивают? И чего хочется-то? Как в магазине — схватив первое попавшееся, не разобрав ещё, чего хочется на самом деле…

По-тихоньку проявляя себя переживать смущение и стыд. Сложные чувства. И понятно, что некоторые стремятся их не чувствовать. Либо проскальзывая то, где стыдно, либо не проявляясь вовсе. В первом случае пропадает ощущение себя, своих границ. Во втором — пропадает контакт вовсе. Осторожно подходить, смущаясь — то ещё искусство…

Чуть приблизившись — отдалиться. Проверить, могу ли я отойти? Уйти в сторону, не слушать, отказаться от чего-то… Страшно, конечно, что отношения могут быть утеряны, но если этого не сделать — будет утеряна свобода.

Ну ок, я злюсь, а дальше чего? Или другое какое-то себе чувство разрешаю. Что с ним делать? Зачем оно мне? Как мне с ним быть? На эти вопросы не всегда находятся ответы, возникшее чувство может пугать. В себе и других, и непонятно, в ком больше. На этом этапе хочется избежать контакта с другим, чтобы не ранить этим чувством и не раниться. Хотя на самом деле как раз и надо идти к другому, совместно искать способы размещения этих чувств и сознавать, какая под ними скрыта потребность.

Потребности становятся яснее, отчётливее. И здесь с одной стороны появляются радость и гордость от их удовлетворения, а с другой — сознавание своей нуждаемости, уязвимости, страха отвержения, стыда от того, что становишься видимым. Долгожданная близость пугает. Причём — в разы сильнее, чем до боли знакомое одиночество. Хочется спрятаться, не показывать своих слабостей. Но тогда и не получить чего-то, что на самом деле является самым важным в жизни: тепла, любви, заботы, признания, присутствия другого рядом.

Мутный такой шаг. Становится ясно, что мы разные, и каждый хочет чего-то своего. Иногда можно получить желаемое, иногда нет. Мы ищем себя настоящих, видим других чуть более настоящими. Очарование пропадает, картинка становится более реальной. В чем-то мы схожи, в чем-то можем дополнять друг друга, а в чем-то — точно не подходим друг другу. В чём-то я одинок, в чём-то насыщаюсь от другого, а чего-то мне уже, быть может, даже слишком много. Разделять всё это — непростая задача. Хотелось бы, конечно, оставаться в своём очаровании, но это и есть реальные отношения.

Хотя уже даже не шаг — полноценный танец. Наконец, начались те отношения, ради которых мы и встретились. Тысячи тысяч вариантов, как и в каком порядке мы можем подходить друг к другу, отходить в сторону, опираться и поддерживать, приглашать и отталкивать. Быть рядом с другим и залечивать свои раны, расти рядом с ним, учиться и учить. И казалось бы — почему сразу всего этого не могло случиться? А вот не могло. Ведь если бы какие-то более ранние шаги пропустили, то не свершилось бы. Хотя и здесь можно слететь: пытаться уловить механику танца, взять его под контроль, улететь мыслями куда-то далеко, испугавшись мимолетности и неповторимости того, что свершается здесь и теперь.

Всё завершается. Появился какой-то новый опыт, и тут важно его не обесценить, сказав, что все прошедшее было фигнёй, не раскритиковать, фиксируясь на том, чего не хватило, а всё-таки обратить внимание на то, что получилось взять, принять это с благодарностью. Отказаться от чего-то ценного легко. Увидеть и сохранить — значительно сложнее.

А дальше, как подсказывает опыт, будет ещё десятый шаг. Каждому в отдельности пожить ещё с этим новым опытом, найти для него место, ассимилировать. И готовиться к следующим отношениям, возвращаясь к первому шагу. Но уже кем-то чуточку другим.

Кроме отношений важно и время между ними. Как после сытного обеда — сесть, переварить, дать всему внутри устаканиться. Не делать лишних телодвижений и не рваться за новой порцией от страха, что больше отношений/еды не будет.

Читайте также: