Правила поведения в споре кратко

Обновлено: 02.07.2024

Мы часто оказываемся в ситуации, когда окружающие нас люди не согласны с нашими действиями, поступками, мнениями, интересами, убеждениями и активно противодействуют им.

Если мы хотим жить самостоятельно и развиваться, то активно отстаиваем свою точку зрения. Это неминуемо .

. вызывает спор – одну из множества разновидностей конфликта.

В нем каждая из сторон стремится победить противоположную.

Как выиграть спор? Что значит победить в споре?

Как правило, это значит, суметь отстоять свои интересы.

Или даже навязать их нашему сопернику или соперникам.

Сделать так, чтобы он (они) не просто согласились с нами, но и начали действовать в наших интересах.

Спор, как разновидность конфликта , – это процесс.

И как любой процесс, чтобы быть эффективным и идти нам на пользу, он требует управления.

Для этого необходимо

знать основные принципы и правила ведения

споров и дискуссий

Ниже я расскажу, как нужно убеждать людей и приводить их к согласию с вами.

Для этого я представляю 10 правил поведения в споре.

Они были сформулированы на основе моего опыта проведения тренингов по бесконфликтному общению .

Совместно с участниками этих тренингов мы неоднократно обсуждали и отрабатывали самые разные варианты техник эффективного поведения.

В итоге выработался этот свод 10 правил.

К каждому правилу я прилагаю небольшое психологическое разъяснение, позволяющее лучше его понять и усвоить. Итак, ….

Как выиграть спор

(10 правил убеждающего поведения)

Правило 1

Всегда относитесь к своему сопернику с уважением.

Старайтесь обращаться к нему по имени, а если это необходимо, то по имени и отчеству.

Пояснение:

как правило, конфликт или спор проходят на большой психологической дистанции, т.е. личности спорящих далеки друг от друга.

Имя – это ключ к личности человека. Обращение по имени сокращает дистанцию, сближает с человеком.

А это делает конфликт менее острым, поскольку бессознательно усиливает доверие к вам.

Людям нравятся их имена, так почему же этим не воспользоваться!

Правило 2

Пояснение:

По свидетельствам людей, побывавших в конфликтах, в споре есть такой момент, когда просто перестаешь себя сдерживать и полностью теряешь самообладание.

Это в итоге приводит к неконструктивному развитию отношений.

Момент, когда вы вот-вот потеряете самообладание, но еще владеете им и есть точка самоконтроля.

Выход за ее пределы, как правило, ведет к проигрышу.

Как это этому помешать?

Этому способствует соблюдение 8 правил, которые вы увидите ниже.

Но кроме них, вам необходимо выработать в себе привычку во время спора хоть на несколько секунд отвлекаться от него и смотреть на себя со стороны.

Сразу не сработает, только после упорных тренировок.

Но выработав эту привычку, вы будете управлять вашими конфликтами.

Близка к теме статья:

Правило 3

Если все же эмоции захлестывают вас, используйте технику переключения внимания, например, выполняя следующее:

а) начните дышать глубоко и равномерно, наблюдайте за тем, как вы дышите, старайтесь представить, как в ваших легких циркулирует воздух;

б) вспомните о какой-то очень важной проблеме и попытайтесь в течение хотя бы нескольких секунд обдумывать ее решение;

г) с усилием потрите ладони друг о друга, так чтобы почувствовать сильное жжение и тепло;

д) начните массировать кисти рук, представляя, как кровь начинает интенсивно циркулировать по пальцам и ладоням, после чего расслабьте кисти и несколько раз встряхните ими;

Пояснение:

Как можно видеть, техника переключения внимания основана на том, что вы частично смещаете свое внимание с предмета спора и своего соперника на что-то постороннее, иногда даже нелепое и смешное.

Это позволяет немного рассредоточиться и унять эмоции и в итоге остаться в пределах точки самоконтроля.

Правило 4

Не торопитесь отвечать на выпады соперника и не торопитесь высказываться сами.

Перед любым ответом делайте 3-4 секундные паузы и только потом говорите. Во время пауз обдумывайте, что сказать и как сказать.

Пояснение:

Паузы словно бы делят спор на части, что позволяет его лучше контролировать и дает вам время на обдумывания и принятие решений.

Правило 5

Пожалуй, одно из главных правил ведения острых диалогом и отстаивания своей позиции.

Пояснение: эта техника поможет удерживать себя и твоего соперника в границах конструктивного ведения диалога и поможет найти наиболее приемлемое решение.

Об этой технике можно прочитать в статье:

Владея этой техникой, вы точно будете знать, как выиграть спор.

Правило 6

Всегда используйте технику отрезвляющих вопросов.

Соперник очень эмоционально:

Вы, сделав 4-х секундную паузу:

Или еще один вариант:

«Скажите, а что сейчас происходит между нами?

Разве это похоже на процесс решения проблемы?

Пояснение:

данная техника направлена на формирование точки самоконтроля вашего соперника, она выводит его из эмоционального состояния в рациональное.

Правило 7

Пояснение:

жест прост, вы его хорошо знаете.

Немного согните руки в локтях на уровне груди, открытые ладони направлены вниз-вперед в сторону соперника.

Вы словно бы заминаете и приглаживаете конфликт.

Делаете его меньше и не даете ему подняться выше ваших голов и захлестнуть ваш разум эмоциями.

Жест этот очень древний, и примирительная реакция на него инстинктивна.

Правило 8

Если ситуация позволяет, используйте юмор.

Пояснение:

юмор снимает эмоциональное напряжение, а иногда попросту сбивает вашего соперника с конфликтного настроя.

Правило 9

Используйте технику вывода из равновесия.

Руководитель отдела – Мария Михайловна своему заму:

Пояснение: подобные ответы, так же, как и юмор, выводят вашего соперника из психологического равновесия, и он обычно теряет энергию, необходимую для конфликта.

Кстати, как вы понимаете, Мария Михайловна видимо совсем не знает, что такое правила критики подчиненных.

Обычно, у таких руководителей очень тяжелый социально-психологический климат в коллективе, в нем много конфликтов, а лояльность подчиненных на очень низком уровне.

Успешный руководитель никогда не допустить некорректного поведения в отношении подчиненного.

Тем более, не будет его оскорблять и унижать.

В противном случае, он на своем опыте познает, что такое ошибки в бизнесе, несущие ему смерть .

Правило 10

В случае жесткой эмоциональной конфронтации со стороны вашего соперника, используйте технику амортизации.

С ее помощью быстро начинаешь понимать, как убедить человека и склонить его на свою сторону.

Конечно же, с первого раза соблюсти все эти 10 правил не получится. Необходимо некоторое время потренироваться и отточить свои умения в спорах и конфликтах.

При этом воспринимайте конфликтные ситуации как условия и возможности для саморазвития , а не как на негативные проявления вашей жизни .

Это поможет вам выходить победителем из любой спорной ситуации.

И напоследок, главное правило антиконфликтного поведения:

На этом, пожалуй, все.

Надеюсь, теперь вы знаете, как выиграть спор и понимаете,

как нужно убеждать людей и приводить их к согласию.

Желаю вам приятных побед на фронтах соперничества и споров!

Следите за обновлениями блога.

Вместе с этой статьей читайте:

Напишите чуть подробнее о методе амортизации. А то только название и источник упомянули((

Касательно грандиозного: кто в курсе того, что условия проживания на Венере комфортнее, чем на Марсе? Пока еще ссылка на статью болтается на главной моего сайта.

Это возможно, но это только предположения

Это не предположения, а физика, которая, как известно соль, а остальное всё ноль. Почитай статью — просветишься!

Понимаешь Евгений, хоть это и физика, но для меня еще фантастика.

Я реалист и пока сам не увижу, сразу не поверю

Электричество нельзя увидеть, а оно есть и мы им пользуемся.

Мы не видим электричество, за то видим пользу от этого электричества.

А еще его можем ощутить))))

А вы писали про пока сам не увижу, а не про почувствую.

Да уже не важно. Я смотрю вы слишком к словам цепляетесь. Интересно по жизни вы такой же к словам цепляющийся или только в интернете))))

К словам цепляться нет причины. Про ток пример общеупотребительный, практически штампом стал.

Ещё Ленин его в пример приводил.

Какое отношение этот вопрос имеет к теме статьи?

Правила изучил, когда нибудь использую в споре.Хотя давно уже спорил, с друзьями всегда приходим к общему мнению без споров, с женой также нет споров.

Трудно поверить, что между супругами нет споров — это фантастика!

Я про грандиозные споры пишу

Мимолетные споры это не учитывается, особенно когда к единому мнению приходишь

существуют споры, в которых рождается истина — решение какого-то вопроса. А бывают споры-скандалы, в которых кроме порчи нервов никакой пользы. ((

Хорошо когда споры, приносят пользу

Не знаю, но самое тяжелое — это удержаться в точке самоконтроля и остаться в рациональном состоянии и не окунутся в котел эмоций". Пробовал технику переключения внимания, помогает не очень

Дима, а ты тренируйся почаще, вот и сработает! У меня вот на работе каждый божий день тренировки проводишь, то с клиентом разгавкаешься, то с начальником поругаешься.

Ну может у Дмитрия начальник не такой как у вас, а может он и сам начальник.

А может и вообще гавкать не на кого

Когда по отношению ко мне используются пункты 7 и 8, это раздражает меня еще больше. Поэтому я сама их не использую в конфликтах. Разве что для того, чтобы окончательно вывести из себя оппонента, так сказать, хлебнуть его кровушки от души.

Конечно же, все техники нужно подстраивать под себя, на то они и рассчитаны.

я помню свой последний спор, я был не прав и сознавал это, но всеже доказал свою правоту.Человек согласился со мной, хотя я понимал что это мое самодурство

За то сама повеселишься! Юмор непобедим!

Честно говоря, я люблю спорить с дураками, это многому учит, например, вести спор, познавать человеческую природу, познавать себя, кроме того, это позволяет понять, как самому не стать дураком или слишком умным. 😉

Денис, а ведь смотря какой дурак, а то и докажет свою правоту

Техника вывода из равновесия работает на 100% и лучшего способа я не знаю и частенько ним пользуюсь. А за остальные способы-благодарность, буду пробовать с удовольствием!

Жанна, спасибо! Рад, что сумел помочь! Приходите к нам на тренинги по антиконфликтному поведению.

Попробовала, все получилось с первого раза.Хотя испытала всего несколько техник.Большое спасибо, если можно побольше таких познавательных статей .

Ваш комментарий Отменить ответ

Спор — это худшее, что может допустить эффективный коммуникатор. Перепалка никогда не приводит к победе одной из сторон. Она всего лишь показывает беспомощность проигравшей стороны и неуступчивость другой. В споре рождается не истина, а непонимание, раздражение и враждебность. Что необходимо знать эффективному коммуникатору при вступлении на столь зыбкую почву общения?

Спор — это всегда прямое столкновение взглядов, идей, мыслей и подходов. Спор — это худшее, что может допустить эффективный коммуникатор. Перепалка никогда не приводит к победе одной из сторон. Она всего лишь показывает беспомощность проигравшей стороны и бескомпромиссность другой. Это обстоятельство мотивирует проигравшего отыграться или доказать свою правоту при первом же удобном случае. В споре рождается не истина, а непонимание, раздражение и враждебность. Именно поэтому эффективный коммуникатор должен приложить максимум усилий, чтобы не оказаться втянутым в спор, даже и в качестве третьей стороны. Поддержка одной из сторон в споре лишает взаимопонимания и сотрудничества с другой стороной спора. Отсюда первое правило поведения в споре.

1. Необходимо всеми силами уклоняться от споров

Действительно эффективной и единственной возможностью достижения победы в споре является изменение точки зрения оппонента. Однако усилия в этом направлении необходимо предпринимать до обострения конфронтации и превращения диалога в препирательства.

Часто коммуникатор оказывается втянутым в полемику помимо своей воли. В этом случае необходимо сгладить остроту и накал страстей. Оказавшись в эпицентре разгорающейся полемики, эффективный коммуникатор способен не только пригасить очаг напряженности, но и способствовать продвижению собственных идей и установок, позволяя оппоненту сохранить собственное лицо и статус-кво. В целях снижения напряженности и продвижения собственных мыслей и идей в ситуации фактического противостояния необходимо применять второе правило.

Не стоит покушаться на самолюбие и самооценку оппонента, перебивая его в процессе повествования и пытаясь вклинить в поток его сознания собственные мысли и идеи.

Не сбрасывайте со счетов и то обстоятельство, что до тех пор, пока оппонент полностью не выговорится по теме, он не будет психологически готов к выслушиванию и восприятию аргументов противостоящей стороны.

3. Покажите оппоненту важность и значимость для вас его идей и мыслей

Основная задача коммуникатора — перевести ситуацию спора в ситуацию общения. Именно поэтому необходимо продемонстрировать оппоненту высокую личную значимость его идей и мыслей. Когда ваш оппонент выговорился и ожидает ответных высказываний, не торопитесь:

Во-первых, уточните его позицию посредством дополнительных вопросов.
Во-вторых, прежде чем отвечать оппоненту, покажите ему, что вы раздумываете над его словами и позицией. Это лишний раз подтвердит собеседнику, что его идеи и мысли важны для вас. Стали бы вы раздумывать над тем, что не имеет для вас ни малейшего значения? Ведь именно об этом свидетельствует поспешный ответ без раздумий и размышлений.

4. Никогда не настаивайте на полной и безоговорочной победе

5. Будьте сдержанны, точны и рассудительны в определениях

Часто в пылу спора, особенно при недостаточной аргументации, спорщики склонны к преувеличению значимости собственных доказательств и насильственному продвижению собственных идей. Нередко это выражается в повышении голоса и стремлении перебить собеседника, не дослушав его до конца. Пагубные последствия такого поведения для наведения мостов эффективной коммуникации уже рассмотрены ранее.

Факты и аргументы, высказанные спокойным тоном, способны оказать на оппонента больший эффект, нежели угрозы или нетерпимость к чужому мнению.

6. Апеллируйте к третьей, независимой стороне

Ситуация спора настраивает участников враждебно друг к другу. Как правило, стороны скептически настроены к высказываниям оппонентов, что снижает эффективность и действенность аргументов. В подобных ситуациях факты и аргументы, изложенные третьей, независимой стороной, не участвующей в споре, значительно повышают свой вес, значимость и силу убеждения.

Другое полезное свойство изложения мнения третьей стороной заключается в том, что оно не задевает самолюбие и самооценку оппонента, не препятствует продвижению ваших мыслей и идей другой стороне спора. Эффективность данного свойства повышается многократно, когда в роли третьей стороны выступает лицо, являющееся авторитетом для противостоящей стороны спора. Большей результативности можно достичь в том случае, когда в роли третьей, независимой стороны выступает ваш человек, не имеющий видимых связей с коммуникатором.

7. Оставьте оппоненту возможность сохранить лицо и статус-кво

Любой спор, не зашедший слишком далеко, представляет собой возражение вашего оппонента. Более того, часто именно возражение может явиться причиной спора.

Столкнувшись с возражением, коммуникатор всегда имеет выбор: либо превратить возражение в спор — лобовое столкновение взглядов и интересов, либо обратить возражение в свою пользу нелинейным воздействием. Все возражения в корне своего возникновения имеют какую-то причину, к примеру:

незнание или невладение информацией;
несоответствие картины мира реальному положению вещей;
упрямство или боязнь утратить свою позицию в споре или ситуации;
иные причины, имеющие для оппонента важное и личное значение.

Другие возможности и исход столкновения позиций собеседников вероятны, когда коммуникатор учитывает причины возникновения возражений. В намечающемся споре важно не только убедить оппонента в правильности вашего решения, но и уметь вывести из плена его собственных аргументов, изменив его точку зрения на проблему.

Умелая работа с возражениями всегда оставляет оппоненту возможности сохранения статус-кво без ущерба собственной деловой или профессиональной репутации. В то же время, она позволяет поменять отношение к возникшей или обсуждаемой проблеме.

Для снятия возражения оппонента необходимо устранить причину, ее породившую.Например, озвучьте предположение, что собеседнику не были известны некоторые факты, совершенно меняющие подходы к решению возникшей проблемы.

— Я отлично понимаю, почему вы думали, что. ведь вам не было известно, что.

Еще один результативный метод заключается в том, что коммуникатор сам находит и озвучивает оправдание возможной неправоты и ошибочности взглядов своего оппонента.

— В подобных обстоятельствах я и сам бы пришел к точно таким же выводам.

— Я и сам поначалу думал точно также, как вы, но буквально накануне получил дополнительную информацию, которая в корне меняет все дело.

Наконец, еще один, весьма продуктивный способ снять возражение и даже полностью ликвидировать намечающийся спор заключается в следующем. В процессе общения, выявив точки напряженности и изменив взгляд оппонента на проблему, коммуникатор предлагает собеседнику приемлемый выход из ситуации без репутационных потерь. Иными словами, он как бы открывает оппоненту лазейку, позволяющую покинуть ловушку, в которую его завели ошибочная картина мира или видение ситуации. Реализация данного способа может потребовать использования всей гаммы приведенных выше методов.

Открыт набор на уникальный курс повышения квалификации по управленческому учету, в котором своим опытом делятся не один, а три преподавателя-практика.

На курсе вы найдете вдохновение и новые смыслы в каждодневной работе.

Гeнpих Лeмкe, бизнeс-кoнcультант по вопросам исследований предпринимательских риcков, действительный член Сooбщества прaктикoв конкуpeнтной paзведки (CПКP)

В жизни невозможно обойтись без конфликтов, споров и дискуссий, они возникают во время учёбы, на работе и в быту. Рассказываем, как дискутировать, чтобы прийти к согласию и сохранить хорошие отношения с людьми.

При участии психолога Ларисы Осинкиной.

Шаг 1. Определите, зачем это вам

Обычно спор затевают, чтобы:

выразить свою точку зрения и узнать мнение собеседника;
найти компромисс;
доказать, что вы умнее других или лучше разбираетесь в предмете;
заставить оппонента изменить точку зрения.

Спор будет конструктивным, если вы хотите решить первую и вторую задачу — обменяться мнениями или найти решение, которое устроит всех. А вот стремление самоутвердиться или переубедить собеседника, скорее всего, приведёт к взаимным обидам и усугублению конфликта.

Шаг 2. Определите тему спора

Чем точнее вы сформулируете тему спора, тем спокойней и продуктивней он пройдёт. Заранее договоритесь с оппонентом не отклоняться от выбранной темы.

Шаг 3. Установите правила ведения спора

Лучше всего сформулировать правила заранее, а потом обсудить их со всеми участниками дискуссии. Важно, чтобы ваш оппонент согласился их соблюдать. Тогда есть шанс, что в споре вы найдёте истину и не поругаетесь. Самое главное — соблюдайте границы и не переходите на личности.

Вот универсальные правила для любой дискуссии:

Важно обговорить и организационные моменты:

высказывать своё мнение по очереди,
внимательно слушать собеседника,
не перебивать,
задавать уточняющие вопросы, когда оппонент заканчивает говорить.

Шаг 4. Подберите аргументы

Когда не стоит спорить

Теперь вы знаете, как правильно вести дискуссию. При этом порой лучший спор тот, что не состоялся. Собрали для вас пять случаев, когда дискуссии стоит избежать.

Когда цель — унизить собеседника и доказать своё превосходство.
Когда вы не разбираетесь в предмете дискуссии.
Когда у вас нет определённого мнения.
Когда вы не можете подобрать внятные аргументы.
Когда предмет спора настолько затрагивает вас, что вы не можете сдержать эмоций. Тогда лучше сначала успокоиться, а только потом вступать в дискуссию.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Культура

Как утверждают психологи, манера вести спор может рассказать гораздо больше о том или ином человеке, чем анализ той ситуации и жизненного поведения человека, которые предшествовали спору. Особенно ярко характер человека проявляется в конфликтных ситуациях в семейной жизни. Хотя, если ваша жизнь полна конфликтов с партнером, то ее и жизнью-то назвать сложно – сплошная борьба! Конечно, время от времени в жизни любой пары возникают определенные разногласия, которые, если к ним относиться обдуманно, со здоровой долей доброжелательности, могут даже вполне способствовать укреплению отношений. Однако научиться правильно конфликтовать – это отдельная наука, которая напоминает хождение по минному полю, напичканному различными ловушками и засадами в виде каверзных и язвительных замечаний, обвинений и высказываний.

Между тем, польза от конфликта может быть извлечена лишь в том случае, если спор ведется в вежливой форме, на пониженных тонах. Предлагаем вашему вниманию семь правил ведения спора, в которых продемонстрировано то, как необходимо вести спор, и как нельзя это делать. Следуя этим правилам и нормам можно разрешить любой конфликт к обоюдному удовлетворению сторон. Почему именно семь, спросите вы? Потому что семь – это счастливое число, а ведь именно в поисках счастья мы объединяемся под одной крышей с тем или иным человеком. И больше всего шансов наслаждаться этим счастьем, а значит, крепкими и долгими отношениями у тех, кто смог преодолеть все конфликтные ситуации вместе со своим партнером.

1. Как необходимо себя вести: выслушивать доводы партнера.

Это правило является настолько очевидным, что и упоминать его, кажется, излишним. В-первых, спор теряет свой смысл, если вы не выслушиваете оппонента: не услышав, или не захотев услышать его доводов, как вы можете выдвигать свои собственные доводы? Во-вторых, если вы категорически отказываетесь дать своему оппоненту время для того, чтобы он/она изложил/изложила свою точку зрения и претензии к вашей персоне, тогда не стоит ждать того, что вам позволит сделать это ваш партнер. И уже тем более не стоит сетовать на него за такое "неспортивное" поведение.

1. Как нельзя себя вести: высмеивать доводы партнера и его манеру говорить.

Итак, необходимость выслушивать доводы вашего оппонента даже не обсуждается. Однако ни в коем случае не стоит использовать это время для того, чтобы поднакопить очередную порцию издевательских комментариев в ответ на жалобы вашего партнера. Кроме того, если у вас есть привычка высмеивать и критиковать не только то, что говорит ваш партнер, но и манеру, в которой он привык изъясняться, то такой спор и спором-то назвать нельзя. На самом деле, ведя спор в таком русле, вы вовсе не пытаетесь прийти к какому-либо общему знаменателю, а просто демонстрируете агрессивную линию поведения.

2. Как необходимо себя вести: выражать суть претензий, а не демонстрировать ваше эмоциональное состояние.

Иной раз, лишь объяснив своему партнеру в спокойной манере ситуацию, беспокоящую вас, вы сократите время, которое обычно уходит на выяснение отношений, раза в два, если не больше. Приведем простой пример: гораздо эффективнее будет сказать что-то типа – "Ты знаешь, меня, на самом деле, очень обидело то, что ты не позвонил/позвонила и не сообщил/сообщила, где ты так долго был/была", чем выдать стандартное – "Где ты шлялся/шлялась столько времени?!" .

2. Как нельзя себя вести: манипулировать партнером, используя различные эмоциональные трюки.

В большей степени, это касается женщин: конечно, если уж вас довели до слез, то с этим ничего нельзя поделать. Но если вы используете слезы лишь для того, чтобы манипулировать своим партнером, то такое поведение сродни шантажу. Только в данном случае вы вымогаете не деньги, а эмоции вашего партнера. Некоторые мужчины научились не хуже женщин манипулировать чувствами партнера, только используют они для этого гораздо более изощренный арсенал, в который может входить игнорирование оппонента, угрозы уйти, запугивание и так далее и тому подобное.

3. Как необходимо себя вести: обращаться к партнеру, как к другу.

Достаточно сложно совладать с собой, если вы разгорячились во время спора, но вам необходимо помнить одно основное и очень важное правило: в момент спора не забывайте о предмете спора, так как именно таким образом вы демонстрируете свое уважительное отношение к вашему партнеру. Если вы не придерживаетесь такой линии поведения, то каждый из вас лишь отталкивает друг друга в момент спора. Всегда относитесь к своему партнеру с уважением. Не опускайтесь до дешевых обвинений и, тем более, оскорблений, так как спор теряет, при этом, всякий смысл и логичность, превращаясь в банальную склоку.

3. Как нельзя себя вести: непрерывно жаловаться на вашего партнера своим друзьям/подругам.

Как хочется иной раз пожаловаться на своего партнера кому-нибудь из друзей или подруг! Тем более, что кругом так много сочувствующих, которые всегда лучше вас знают, как поступить в той или иной ситуации! Кроме того, они всегда готовы поддержать вас – независимо от того, правы вы, или нет. Именно поэтому не стоит этого делать – выносить сор из избы. Таким образом, вы, фактически, позволяете кому-то встревать в свой спор с партнером, и подводите его, разглашая ту персональную информацию, которую он хотел донести именно до вас. Если у вас первым делом, при возникновении конфликтной ситуации, возникает мысль не разрешить эту проблему на месте, а сбежать к другу/подруге, чтобы поплакаться в жилетку, подумайте – зачем вам вообще необходимы такие отношения?

4. Как необходимо себя вести: извиняться, когда это необходимо.

Согласитесь, от вас не убудет, если вы попросите прощения, если только причиной ссоры не является стопроцентная вина вашего партнера – допустим, вы застали его/ее в постели с любовницей/любовником. Тем более имеет смысл попросить прощения, если ваш партнер готов сделать то же самое. Как бы то ни было, вы оба затеяли эту ссору, и вам обоим надо как-то расхлебывать эту ситуацию. Если в вашем союзе кто-то один постоянно привык брать на себя ответственность за разжигание конфликта, и приносить извинения, то рано или поздно этот человек может задаться вполне естественным вопросом – а почему он один должен это делать? Это вызовет негодование и возмущение. Кроме того, односторонний компромисс всегда обозначает, что есть победитель и проигравший. Такая тактика может привести к тому, что, в итоге, проиграют оба.

4. Как нельзя себя вести: извиняться лишь для того, чтобы выдать новую порцию обидных оскорблений.

Ничто не способно свести на нет смысл ваших извинений больше, чем следующая сказанная вами фраза – "Да, я, конечно, извиняюсь за то, что произошло, но…". Что бы ни последовало за этим "но", построенная в таком ключе фраза вызовет, скорее, бурю негативных эмоций, нежели чем заставит вашего партнера простить вас. Если уж вы решили извиниться за что-то, тогда просто извинитесь, безо всяких лишних "но". Извинения, принесенные в такой манере, способны вызвать обратную реакцию вместо успокоения вашего партнера.

5. Как необходимо себя вести: закончить спор, как можно скорее.

Если вы находитесь в самом разгаре жаркого конфликта со своим партнером, но перед вашими глазами промелькнула возможность закончить этот спор, следует во что бы то ни стало воспользоваться этим шансом. Постарайтесь сфокусировать внимание своего оппонента на положительных моментах, словах и эмоциях, которые помогут вам обоим избегать ссор и в дальнейшем – по крайней мере, на данную конкретную тему. В противном случае, вы будете возвращаться к ней снова и снова.

5. Как нельзя себя вести: повернуться и уйти в момент спора.

Наверное, одна из наиболее обескураживающих тактик поведения во время спора, которую можно назвать, одновременно, самой пассивной и активной манерой поведения, это уход с "поля боя" в момент самого разгара "битвы", сопровождающийся громким хлопаньем двери и вылетающими стеклами. Если ваш оппонент все еще желает выговориться (и имеет, что сказать вам!), если вам обоим есть еще что сказать друг другу – лучше доведите спор до конца, постаравшись прийти к общему знаменателю. Ведь, подчас, ваш уход во время спора может означать лишь то, что вы признаете доводы вашего оппонента.

6. Как необходимо себя вести: справляться с эмоциями и не срываться на крик.

Даже если ваш оппонент в корне неправ, будет невозможно доказать ему его неправоту, если он начнет поднимать голос. Как правило, вполне естественной вашей реакцией в ответ на повышенный тон вашего партнера будет повышение вашего тона. Вообще, это вполне нормальная реакция человеческого организма, когда его голос повышается на октаву-другую в моменты сильного волнения, но вряд ли такая тактика принесет какие-либо позитивные плоды кому-нибудь из вас. Вы, разве что, потревожите ваших соседей лишними децибелами, а потому старайтесь никогда не спорить на повышенных тонах.

6. Как нельзя себя вести: разбегаться по разным кроватям, затаив обиду.

На первый взгляд, идея разбежаться по разным комнатам в самый разгар спора (особенно, если кто-то из вас неожиданно осознает, что в три часа ночи разговаривать на повышенных тонах неуместно), выглядит достаточно здравой. Однако это не самый лучший выход из ситуации, так как утром вполне возможно продолжение ночного "концерта". Кроме того, такая тактика поведения может привести к тому, что количество неразрешенных проблем будет только множиться со временем. Постарайтесь, что называется, доводить конфликты до их логического конца, а не копить обиды.

7. Как необходимо себя вести: не позволять себя унижать.

Возможно, данный совет покажется вам несколько необычным в свете того, что большинство других советов призывает к спокойствию, поиску компромисса и попыткам скорейшего урегулирования конфликта. Однако вы ни в коем случае не должны показывать своему партнеру, будто бы являетесь "легкой добычей" в спорах, на которой можно безнаказанно срываться! Первейшее правило честного ведения боя (спора) заключается в том, чтобы оставаться честным по отношению к самому/самой себе. В противном случае, не избежать разрыва с партнером.

7. Как нельзя себя вести: "сражаться" не по правилам.

Если вы с вашим партнером живете уже не один год под одной крышей, вы, наверняка, отлично изучили его/ее сильные и слабые стороны. Ключевой момент при ведении любого спора между мужчиной и женщиной, которые живут вместе, заключается в том, чтобы не использовать в доводах слабые стороны оппонента. Если у вас разгорелся жаркий спор по какому-либо поводу, это вовсе не значит, что необходимо вываливать на партнера всю накопившуюся за годы совместной жизни информацию о его/ее слабостях, грехах и неудачах. Прибегать к такому методу ведения спора – последнее дело, если только вы не решили расстаться со своим партнером окончательно и бесповоротно.

Читайте также: