2 проанализируйте правило коммуникаций держите дистанцию кратко

Обновлено: 17.05.2024

Вторая составляющая речевого события - это речевая ситуация,включающая его участников, их взаимоотношения, обстоятельства, в которых происходит общение.

Таким образом, речевое событие можно представить в виде формулы:

Компоненты речевого события:

■ словесная речь и то, что ее сопровождает;

■ речевая ситуация (контекст высказывания).

Речевое взаимодействиепредставляет собой очень сложное явление: с одной сторокы, это говорение, порождение речи субъектом, с другой — восприятие речи адресатом, ее декодирование, понимание содержания, оценка полученной информации и реагирование (вербально, мимикой, жестами, поведением и т.д.).

Для речевого взаимодействия требуется коллектив (самое меньшее два человека).

В процессе речевого (вербального) взаимодействия субъектов участвуют их мышление, воля, эмоции, знания, память.

Помимо непосредственных участников — говорящего (S-субъект) и слушающего (А-адресат), обычно меняющихся ролями, необходим и предмет речи, то, о чем говорят и по поводу чего происходит обмен информацией. Обозначим его символом Б, поскольку этот компонент связан со зна-ниями о реальной действительности. Необходимо знание языка (L), или коммуникативного кода, той системы, которая обеспечивает возможность перевода смыслов, значений передаваемой информации в знаки, слова, единицы передаваемого сообщеңия. И, наконец, необходимо само высказывание (V), та коммуникативная речевая единица, которая содержит в себе все то, что исходит от говорящего (S) по поводу того, о чем он говорит (Б) для своего адресата (А) при помощи языка (L), известного им обоим.

Представим это наглядно:

Данная схема коммуникативного речевого акта есть воплощение системы, системного взаимодействия, самодостаточного, целостного и полного.

Эффективность речевой коммуникации

Принципы организации речевого взаимодействия. Эффективность речевого взаимодействия. Слушание как необходимое условие эффективной коммуникации.

Таким образом, речевое событие можно представить в виде формулы:

Компоненты речевого события:

■ словесная речь и то, что ее сопровождает;

■ речевая ситуация (контекст высказывания).

Для речевого взаимодействия требуется коллектив (самое меньшее два человека).

Представим это наглядно:

Эффективность речевой коммуникации

Фото: Lee Stonehouse/Flickr

Однако, используя несколько простых техник самодистанцирования, вы можете значительно уменьшить влияние эмоций, чтобы принимать более правильные решения.

В этой статье вы узнаете больше о концепции самодистанцирования, поймете, почему она приносит пользу и увидите, что можно сделать, чтобы использовать методы дистанцирования в разных ситуациях.

Что такое самодистанцирование

Самодистанцирование — это увеличение расстояния от вашей эгоцентрической точки зрения при оценке пережитых событий и эмоций.

Примеры самодистанцирования

Хороший пример того, как люди могут использовать самодистанцирование, появляется в исследовании, где изучался механизм разговора с самим собой, выступающего формой внутриличностного общения, которое люди используют, когда думают (т.е. их внутренний монолог).

Эта концепция основана на теории субъективной интерпретации, которая предполагает, что создание психологической дистанции в одной области может вызвать психологическую дистанцию в других областях, так что увеличение психологической дистанции человека от определенного события путем изменения языковой дистанции может повлиять на близость события с эмоциональной точки зрения.

Исходя из этого, исследователи попросили участников своего эксперимента вспомнить два личных опыта, один из которых был связан с гневом, а другой — с беспокойством. Были две группы участников:

Затем исследователи измерили дистанцию участников во время их воспоминаний о своем прошлом опыте. Они обнаружили, что простое изменение восприятия позволило участникам увеличить эмоциональную дистанцию при рассмотрении этих событий.

По сути, когда люди говорили о себе во втором лице или использовали свое имя, они могли улучшить свою способность эмоционально отстраняться от ситуации. Это важно, потому что увеличение эмоциональной дистанции несет ряд важных преимуществ, как мы увидим в следущей части.

Преимущества самодистанцирования

Исследования показали, что использование методов самодистанцирования может быть полезным в нескольких отношениях.

Частично это объясняется тем фактом, что самодистанцирование побуждает людей к адаптивной саморефлексии, которая позволяет им справляться с трудными эмоциями в позитивном ключе. Это контрастирует с использованием самопогружения, которое часто приводит к неадаптивной саморефлексии и, например, одержимости событиями прошлого.

Еще одно преимущество использования самодистанцирования связано с рациональным мышлением, которое заключается, в частности, в способности распознавать границы своих знаний и помнить о том, как важно уметь идти на компромисс.

Люди склонны демонстрировать высокий уровень рационального мышления, когда дают советы другим, а не когда решают, как себя вести. Тем не менее, используя методы самодистанцирования и спрашивая себя, какой совет можно дать другу, если бы он находился в такой же ситуации, они могут уменьшить эту асимметрию в своих взглядах и применить те же навыки мышления к своим собственным дилеммам, как они делают для окружающих.

Наконец, самодистанцирование снижает предвзятость при принятии решений в различных условиях и улучшает процесс принятия решений во время информационной перегрузки.

В целом исследования показывают, что разумное использование методов самодистанцирования имеет множество преимуществ. К ним, среди прочего, относятся улучшенная способность справляться с негативными эмоциями, стрессовыми ситуациями и принимать рациональные решения.

Как самостоятельно создать дистанцию

Чтобы увеличить психологическую дистанцию, можно использовать различные техники.

Также можно увеличить дистанцию, пытаясь взглянуть на ситуацию с альтернативной точки зрения. Например, если вы вступили с кем-то в противостояние, можно попытаться посмотреть на это не только с вашей собственной точки зрения, но также с точки зрения другого человека или с точки зрения внешнего наблюдателя.

Кроме того, в некоторых случаях, решая, что делать, вы также можете попытаться визуализировать образец для подражания, которым вы восхищаетесь, а затем спросить себя, что бы он сделал в этой ситуации.

Наконец, можно создать дистанцию с помощью других методов, таких как экспрессивное письмо — записывая свои мысли и чувства в процессе анализа пережитого события.

Краткий итог и выводы

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определенные слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер. И, разумеется, в способности определять те вещи, от которых следует отказаться непременно!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Держите постоянно мобильник возле уха

Держите постоянно мобильник возле уха Не расставайтесь с ним ни дома, ни в дороге инив постели с чужой половинкой. Особенно этим достоинством страдают тинейджеры, причем в большинстве случаев девчушки. Не важно, продают ли они кофе в кофейне, выгуливают ли собаку или

Бабушка соблюдает дистанцию

Упражнение 16 Соблюдай дистанцию

За что я люблю Дистанцию

За что я люблю Дистанцию Люди приходят к вам за помощью, а вы им помощи не даете. Вот. Из всех видов психологической работы я как ведущий больше всего люблю именно Дистанцию. Почему? Первым делом потому, что на Дистанции работает народ, а не я. К нормальному занятию

Держите дистанцию

Держите дистанцию Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определенные слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер. И, разумеется, в способности определять те вещи, от которых

Держи дистанцию

Держи дистанцию Задача этого кризиса — поднимаясь на новую ступеньку, оторваться от родителей. Пока ещё не совсем, нет, но всё-таки сделать так, чтобы появилась какая-то дистанция.Знаменитый эдипов комплекс как раз в это время поднимает голову. Так что первое (и главное),

Правило № 19 Держите зрительный контакт

Правило № 19 Держите зрительный контакт Вы всегда сможете определить, искренен ли с вами ваш собеседник, если будете смотреть ему прямо в глаза. Если ваш собеседник прячет глаза, это первый признак того, что в его словах кроется неправда.Есть маленькие нюансы, которые вы

Держите брак!

Держите брак! – Что остается, когда пламенная страсть проходит? – Тут начинается самое интересное. Сложности.– Вы уже обрисовали перспективу – что происходит в обреченном на развал браке: через год, через два, через три и пять лет. Сначала страсть и эротика, потом свадьба,

Сохраняйте дистанцию!

Сохраняйте дистанцию! Каждый человек имеет свое личное пространство, которое он оберегает. Нарушение этого пространства может привести к весьма болезненным последствиям. Непонимание, отказ от общения, а то и обвинение в сексуальном посягательстве – вот неполный список

Держите себя в руках

Держите себя в руках Почему с некоторыми людьми сложнее взаимодействовать, чем с другими? Я скажу вам почему, и вы тут же поймете, что и без меня это знали. Плодотворному сотрудничеству и общению мешают эмоции. А именно негативные эмоции. И чем сильнее эмоция, тем больше она

Держите весла на воде

Держите весла на воде На каждого человека, чье имя становится брендовым, приходятся тысячи таких же талантливых, хоть и менее знаменитых, и многие из них совершают нечто важное в жизни только к 40 годам.Если вы не математик, то, скорее всего, не знаете имени Джоан Бирман,

Не держите собеседника в неведении

Глава 4. Держите язык за зубами

Глава 4. Держите язык за зубами Думаю, вам не раз приходилось слышать о правиле 80/20. Может, речь при этом шла о распределении ресурсов или касалась производительности персонала, но то, что правило получило широкое распространение, – факт. Оно применимо и к нашей теме.

Держите брак!

Держите брак! – Что остается, когда пламенная страсть проходит?– Тут начинается самое интересное. Сложности.– Вы уже обрисовали перспективу – что происходит в обреченном на развал браке: через год, через два, через три и пять лет. Сначала страсть и эротика, потом свадьба,

Упражнение 2 Научитесь создавать психологическую дистанцию

Упражнение 2 Научитесь создавать психологическую дистанцию Выполните следующие несколько шагов.1. Найдите время, когда вам никто не помешает и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое – в кресло, на диван, или просто на пол, окружив себя подушками.

Потому что их нарушают. Сознательно или нет — это не так важно в данном вопросе. В любом случае, через нарушение границ мы хотим управлять другим человеком.

По разным причинам (культурным, историческим) в нашем обществе есть тенденция очень быстро переходить от "вы" к "ты". И тут же нарушать границы другого человека и свои в том числе. Вообще быстрый переход от "я" к "мы" приводит к тому, что между людьми есть очень много душевной теплоты и очень много конфликтов. У нас нет умения сначала договариваться о том, насколько близким будет общение. Многие не задумываются, что у человека есть много уровней: для семьи, близких друзей, приятелей, коллег, незнакомых. Хорошо, когда мы знаем свои границы для общения в разных ситуациях и умеем уважать чужие.

А что такое личные границы?

Разговор о границах надо начинать с того, что есть "Я". И я для себя самый главный человек на земле. Заметьте, я не говорю о том, что я лучше других или я главный на земле. Только для себя я — центр вселенной.

Наши первые границы — телесные. Знать, видеть, ощущать своё тело — хорошая ежедневная практика. Она позволяет наладить контакт с самим собой. Существует зона личного пространства. В норме это 70–100 сантиметров для того, чтобы человек мог чувствовать себя хорошо. Такая граница работает и в физическом плане, и в эмоциональном. Бывают разные ситуации, например, мама рано отдала ребёнка в ясли. Ребёнок вырастет, но у него всю жизнь будет большая потребность в близости, потому что в детстве её не хватило. Вообще существуют два полюса — близость и автономия. Человеку нужно и то, и другое, но в меру. В семьях, где очень много близости и тепла, много ссор, конфликтов. Автономия — другая крайность, когда между членами семьи нет никаких точек соприкосновения. Каждый сам по себе, в своём мире. Это более распространённая ситуация в современном обществе. Сегодня так популяризируется идея индивидуальности, что люди слишком отдаляются друг от друга.

У каждого есть личные границы, которые мы выстраиваем в соответствии со своим воспитанием, восприятием.

Когда начинаются конфликты?

Есть личные границы человека, пары, семьи… В идеале должно быть много границ и порядка. Проблемы начинаются, когда границы растворены, их нет. Я часто работаю с налаживанием отношений в семьях. И могу сказать о тенденции "много близости, нет границ, мало порядка". Отсюда все драмы, ссоры, страсти кипят. А рецепт лечения очень прост. Нужно понять, что я важен, и мои интересы тоже важны. И потребность побыть в одиночестве — это не блажь или леность. Отдыхать от других людей необходимо.

Это шанс понять свои чувства, разобраться в себе.

А как быть с возможным неприятием или осуждением близких?

Как только человек начинает заботиться о себе, происходят странные вещи. Его могут обвинять в эгоизме, холодности, жестокости.

Если вы слышите такие оценки от близких, знайте, это попытки вернуть вас в прежнее состояние отсутствия личного пространства.

Когда границы размыты, плохо всем. Но это привычно, потому что предсказуемо, кто как взаимодействует, что можно ожидать от человека. Если мы начинаем чуть-чуть отстраняться, близкие воспринимают это как ситуацию "меня бросили, меня не любят". Так всегда проходит период изменений, его нужно пережить.

Неверное, восприятие границ типично для женщин. У мужчин с этим больше порядка. Они изначально настроены на то, что есть я со своими границами, а есть остальной мир. Женщины воспринимают по-другому: есть мир, а я его часть. Такая позиция помогает вырастить детей, но она же способствует тому, чтобы растворяться и терять себя. Очень важно вовремя вспомнить о себе. Понять, что есть любимый муж и дети, но есть и Я. В паре важны оба. И работа мамы, жены, хозяйки — это труд. И он не менее ценен, чем профессиональные достижения супруга.

Как почувствовать, что наши границы нарушены?

Обычно это проявляется через дискомфорт. Нарушение физических границ очевидно. Например, незнакомый человек подошёл слишком близко. Сложнее заметить, когда нарушены эмоциональные границы. Естественная реакция в такой ситуации — злость и гнев. Совершенно нормально испытывать эти чувства. Они означают: "стоп", не нужно больше. К сожалению, с детства нас отучают реагировать со злостью на то, что причиняет дискомфорт.

Самая мощная реакция на нарушение границ — тошнота.

Но ведь мы не можем кричать на малознакомого человека, который во время беседы взял нас за рукав.

Кричать и не нужно. Разозлиться — не значит накричать. Злость — это реакция на нарушение, которое повторяется из раза в раз. Если кто-то подходит к вам вплотную, вы можете сказать: "Извините, это для меня слишком близко", — и сделать шаг назад. Такая фраза восстановит определённую границу, зону комфорта. Она совершенно не имеет отношения к собеседнику, его качествам.

Извиниться и сделать шаг назад легко с коллегами, приятелями, новыми знакомыми. По большому счёту, нам всё равно, что они подумают или почувствуют. А как нужно действовать, если границы нарушают члены семьи, близкие?

Нас приучили к тому, чтобы брать на себя ответственность за эмоции и чувства других людей. Если дискомфортно дома, нормальная реакция сказать: стоп, мне это сейчас не подходит, мне не нравится. Самый элегантный отказ в любой ситуации — фраза: "Я не могу сейчас ответить, мне нужно подумать". Сказать "нет" бывает трудно, а взять время на обдумывание проще. У нас появляется возможность собраться, взвесить всё за и против.

Слово "нет" многим даётся очень нелегко. Как научиться отказывать и не мучиться потом сомнениями и чувством вины?

Научиться говорить "нет", можно только начав это делать! Чувства неловкости при отказе, страх — это всё из детства. Но когда человек старше 20–25 лет, он сам может себя всему научить, сам решает, как жить, вести себя, на что соглашаться или от чего отказываться. Первый шаг — осознать, что мы не умеем отказывать. Второй — подумать, что можно сделать с этой проблемой. Есть два варианта: жить по старому привычному сценарию или что-то менять. Можно порассуждать: жить, угождая другим, я уже умею, не попробовать ли действовать по-новому. Наш мозг не чувствует разницы между реальностью и воображением. И если вы научитесь твёрдо отказывать в придуманных ситуациях, это умение придёт и в реальной жизни.

А если наш отказ игнорируют?

Так обычно и бывает первое время! Когда мы пробуем вести себя иначе, а люди к этому не привыкли, у окружения начинается бунт. Ведь теперь коллегам, друзьям, родным тоже придётся что-то менять. И тогда они обижаются, упрекают… Пытаются вернуть человека назад. Важно не брать на себя ответственность за эмоции и чувства других. Можно быть ответственным только за себя, а другие люди сами решают, как на это реагировать. Будьте готовы к игнорированию нового поведения, оставайтесь на своём.

Если вы решили отстроить границы, а опыта пока нет, можно время от времени скатываться на старые модели поведения. Не ругайте себя за это, просто в следующий раз действуйте иначе. А если вы необдуманно согласились на то, что вам не подходит, никогда не поздно перезвонить, написать смс и отказаться. Не реагируйте на фразы — "ты меня подводишь", "я на тебя рассчитывал". Это всего лишь манипуляции, на которые не стоит обращать внимание, если вы хотите отстроить свои границы с людьми.

Читайте также: