Копейка рубль бережет министр финансов вы закончили доклад
Обновлено: 20.05.2024
Муж отдавал жене каждую копейку… Рубли и валюту — прикарманивал.
Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
— Да, деньгами торгую.
— Как это?
— Продаю рубль за 95 копеек.
— Ну и как доход?
— Доход не знаю, но оборот ох@енный!
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
Какой-то мудак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему.
Покупка на 15000 тысяч не удалась на 10000 не удалась на 3000 не удалась на 90 рублей не удалась.
Видимо он не ожидал что у меня там 0,80 копеек.
Не на ту нарвался, придурок!
Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по — вашему, будет беречь рубль?
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же по всему двору рассыплются!
— А ты их в три рубля заверни…
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
Из протокола: на теле трупа были обнаружены пятна размером с десяти и двадцати копеечные монеты. Общей площадью на три рубля двадцать копеек.
— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
— Абрам, ты мне должен 5 рублей!
— Какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтобы я брал у тебя рубль! Короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам!
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.
Копейка рубль бережет! А две копейки — два рубля! А про 50 копеек ващще молчу :)
На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался… Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать…
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
— П-п-пробейте п-п-пожалуйста…
— Вам в какой отдел?
— Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать. но все они начинают с туалета.
Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!
Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.
А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"
Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?
Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"
Блин, говорю, Н. Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!
Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах.
В-общем, ушел от ответа.
Аналитик с трейдером заходят в лифт. Трейдер:
— Ну может, хотя бы теперь ты мне скажешь, вверх или вниз?
Нефтяника на подходе к раю встречает апостол Петр:
- Ну ладно, но можно мне сказать всего 4 слова тем, кто здесь проживает?
Это показалось апостолу Петру безобидным, и он разрешил.
Нефтяник приблизился к воротам поселка и закричал:
— В аду нашли нефть.
Через некоторое время ворота распахнулись,
и все жители промаршировали в ад.
Потрясенный, апостол Петр говорит,
— Ладно, проходи, устраивайся.
Нефтяник немного подумал:
— Пожалуй, лучше пойду вместе с остальными. В этих слухах, наверное, что-то есть.
Два трейдера несколько часов сидят перед компьютерами.
Один отводит взгляд в окно:
- Снег падает третий день.
Второй, не отрываясь от монитора:
- Если третий день подряд падает, надо брать
Выбросившись из окна и ударившись о землю, трейдер отскочил на полметра, тем самым немного отыграв утреннее падение
- Алло, это Global Financial Investment?
- А почему шепотом?
- Я щас на математике. И у нас контрошааа….
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты несколько лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе объяснить. Представь, мы пошли вчера на рынок и купили кроликов. А сегодня произошло наводнение, и кролики утонули. И вот теперь мы сидим и думаем – а что это мы вчера не купили рыбок?
В кредитной организации:
— Хочу миллион в кредит
– Не вопрос. Берите.
- Прям так и даете? А если я не верну?
- Тогда Вам будет стыдно перед Богом.
- Так когда это будет.
- В среду не отдадите, в четверг предстанете.
Должнику позвонили из банка и сообщили, что на его счету осталась задолженность в 400 долларов.
— Посмотрите тогда прошлый месяц
— У вас числился остаток в 900 долларов
— А еще месяц раньше?
— 1200 долларов – был ответ
— Скажите, все те месяцы, когда на моем счету числилось много денег, я вам звонил?
- Деньги ничего не значат, есть другие ценности, например, любовь.
- Простите, а вы действительно министр финансов?
- До 30 лет ты будешь мучаться от финансовых проблем
- А потом я разбогатею?
- Нет, потом ты привыкнешь
- Мужчина! В банк голым нельзя!
- Да вы что! Мне только за ипотеку заплатить.
Посредине океана терпит бедствие круизный лайнер.
Капитан – в панике.
Кто-то говорит, что на корабле есть равин.
Он реально творит чудеса.
– Ребе, мы тоним, можно что-нибудь сделать?
– На корабле есть Интернет?
– Срочно продавайте корабль.
Мужчина приходит к окулисту.
- Доктор, у меня проблемы со зрением.
- А что случилось?
- Я зарабатываю много денег, но я их не вижу.
- В чем Вы храните сбережения?
- МарьИванна, а нельзя добавить еще сто тысяч?
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно заиграет рингтон «Владимирский централ”, партнеры быстрее примут вашу позицию.
- Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара
- Запомни, сынок, шара объема не имеет
Один трейдер звонит другому:
- Извините, я не туда попал.
— Доктор, у меня нос заложен, помогите!
— Я вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, и все в порядке.
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не произошло сегодня.
Экономический кризис в России –
это когда размер глиста больше размера желудка
Один трейдер говорит другому:
- Я все время думаю о завтрашнем дне, каким оно будет, это дно
На могиле аналитика высечено золотыми буквами:
Спи спокойно, факты не подтвердились
Правительство в целях экономии выключило свет в конце туннеля
Старый трейдер умирает.
Врач у постели измеряет температуру: 38,5, 38,7, 38,9.
Трейдер открывает глаза:
— Когда дойдет до 40, продавайте
— Копейка рубль бережет. Не жили богато, нечего и начинать
— Министр финансов, вы закончили доклад?
— Для чего Бог создал аналитиков?
— Чтобы на их фоне солидно выглядели астрологи и синоптики.
— А если придумать ксерокс для предметов, взять кусок золота и ксерить, ксерить, ксерить. Или придумать машину времени, рвануть на 20 лет в прошлое, накупить дешевых китайских часов и загнать по высокой цене.
— Так, министр финансов, будут еще предложения по оздоровлению экономики?
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что Вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и ипотека Ваша.
— Ваша зарплата в этом году на 75% выше
– Выше, чем в будущем году.
Объявление в газете:
Ищу мужа на период кризиса, говорю мало, готовлю хорошо, голова не болит.
Разговаривают два трейдера:
– Я сплю как младенец.
– Нет, всю ночь плакал и два раза наложил в штаны.
Встреча в аэропорту:
- Привет, подруга, что такая грустная?
- Да представляешь, вчера муж потерял на бирже все свои сбережения
- Тебе, наверное, его очень жаль?
- Да, очень. Он будет так по мне скучать.
- Капитан, по курсу корабля айсберг.
— Айсберг по курсу корябля, по-моему дороговато
- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Вы можете изучить и скачать доклад-презентацию на тему Копейка рубль бережет!. Презентация на заданную тему содержит 13 слайдов. Для просмотра воспользуйтесь проигрывателем, если материал оказался полезным для Вас - поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок и добавьте наш сайт презентаций в закладки!
Копейка рубль бережет! Выполнила Ученица 7 класса Улановская Дарья Руководитель: учитель математики Копытина Надежда Викторовна
Копейка Копейка - русская денежная единица, с XVI в. чеканилась из серебра, золота, меди. Название "копейка" произошло от изображения на оборотной части монеты всадника с копьем. Синонимы: Копейная деньга
Копейка До 1718 К. чеканились из серебра. Первонач. вес К. составлял ок. 0,68 г и сохранялся до периода польско-шведской интервенции начала 17 в. В течение 17 в. вес К. неоднокр. снижался, что приводило к обновлению монетного состава обращения. В нач. 18 в. вес К. составлял ок. 0,28 г. В 1534-1718 на аверсе К. изображался царь на коне с копьем в руке, под конем - знак монетного двора, на реверсе - надпись с именем и титулами в несколько строк. В период царствования Федора Иоанновича (1584-98) впервые ненадолго появилось обозначение года выпуска на рус. монетах - известны самые ранние К. новгородского чекана с датами 7104 г. (т. е. 1596).
Задачи Выяснить структуру платы за квартиру. Собрать данные о квартплате без приборов учета и с приборами учета. Выполнить расчеты. Сделать выводы.
Читайте также: