Доклад отца федора бородина о разводах
Обновлено: 06.07.2024
В нашей студии был настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке протоиерей Федор Бородин.
Разговор шел о том, почему чаще всего распадаются современные семьи, и что может помочь христианину избежать развода и наладить взаимопонимание.
Константин Мацан:
Марина Борисова:
— И Константин Мацан.
Константин Мацан:
— Добрый вечер. А в гостях у нас сегодня протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке. Добрый вечер.
Протоиерей Федор Бородин:
— Добрый вечер. Здравствуйте.
Марина Борисова:
— Отец Федор, самая больная тема последних времен и не только в церкви, но и в обществе в целом, что делать с семьей, которая при всех попытках и устремлениях ее сохранить, сохраняться никак не желает, и все время норовит рассыпаться окончательно. Когда об этом говорят люди не церковные, у них своя логика рассуждения на эту тему, но мне кажется, что достаточно симптоматично то, что об этом все чаще и все острее начинают говорить люди церковные. И судя по тем письмам, которые приходят в православные издания от читателей с просьбой найти священника, который посоветует что-то в сложной ситуации. Этих сложных ситуаций так много и в венчанных семьях и в многодетных семьях, в таких семьях которые, казалось бы, на первый взгляд, представляют собой совершенно замечательную рекламную картинку, какой должна быть православная семья. А эти самые люди пишут в редакции о каких-то ужасающих внутренних противоречиях, которые изнутри разъедают эти семьи. Что вы, как пастырь, как человек, к которому с такими вопросами и просьбами обращаются вживую постоянно, что вы видите, какие основные болевые точки и на что в первую очередь надо бы обратить внимание всем нам.
Протоиерей Федор Бородин:
Марина Борисова:
— Чаще всего проблемы отцов и детей, или проблемы мужей и жен, или проблемы какого-то внутреннего самоощущения — с чем чаще приходят люди к вам?
Протоиерей Федор Бородин:
— Люди чаще всего приходят уже с бедой. С бедой, когда муж уходит, бросает, или жена подала на развод и не дает видеться с детьми категорически, или муж пьет или что-то еще, большинство людей приходят тогда. Когда уже и посоветовать ничего нельзя, кроме молитвы, терпения, смирения. А есть вещи, которые нельзя терпеть. Например, продолжающуюся супружескую измену, когда человек декларирует, что так было и так будет, отстаньте от меня, а если тебе нужно, ты подавай на развод, потому что для меня это нормальный брак, он говорит. Ну, и совершенно дикие представления. Понимаете, очень долго общественно принимаемое в нашем обществе представление о браке, еще десять лет назад, пятнадцать, у большинства людей совпадало с христианским представлением о браке. Просто люди считали, что им не повезло. Лучше одна на всю, жизнь, жить счастливо и умереть в один день, да, мы все об этом мечтаем и хотим, но у нас не получилось, потому что она стерва или он негодяй. А сейчас это уже не так. Сейчас вообще представление о том, что такое христианский брак утеряно и у церковных людей.
Константин Мацан:
Протоиерей Федор Бородин:
Константин Мацан:
Марина Борисова:
— Это очень все звучит красиво, но, к несчастью, мы живем в какой-то совершенно параллельной реальности, и не сегодня эта реальность началась, я думаю, что она веками существует. Я могу привести такой пример из классической биографии. Евгений Шварц, который оставил нам в наследство.
Протоиерей Федор Бородин:
Марина Борисова:
Протоиерей Федор Бородин:
Марина Борисова:
Протоиерей Федор Бородин:
Марина Борисова:
— Вы сейчас затронули как раз очень распространенную и очень болезненную тему. Если развить ее немножко, практически, каждая вторая семья с этим сталкивается. Когда взрослые в семье очень заняты, когда трудно дается, в особенности если детей несколько, очень трудно дается зарабатывание средств для содержания семьи, чтобы дети и учились, и были нормально одеты, и росли здоровыми. И в результате родители настолько выматываются на обеспечении физиологического цикла семейного, что у них на какую-то духовную работу не хватает ни сил, ни желания, ни стремления — ничего.
Протоиерей Федор Бородин:
Константин Мацан:
Константин Мацан:
Протоиерей Федор Бородин:
Константин Мацан:
— Дорогие радиослушатели, не делайте этого, это опасно для психики.
Марина Борисова:
— Это просто невозможно вынести, я думаю, что это достаточная страховка.
Протоиерей Федор Бородин:
Константин Мацан:
Марина Борисова:
Протоиерей Федор Бородин:
Константин Мацан:
Протоиерей Федор Бородин:
— Да, да, спасибо, мне всю жизнь это говорят.
Константин Мацан:
— Простите, я об этом не подумал. Я сначала говорю, потом думаю, такое бывает и в семейной жизни тоже.
Протоиерей Федор Бородин:
Константин Мацан:
Экология жизни. Психология: Протоиерей Фёдор Бородин – настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке – в беседе высказал свой взгляд на основные проблемы современной семьи.
Протоиерей Фёдор Бородин – настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке – в беседе высказал свой взгляд на основные проблемы современной семьи. Слово священника обращено прежде всего к нам, дорогие мужчины.
Глава многодетной семьи и опытный пастырь, отец Фёдор призывает представителей сильного пола отбросить самооправдание и вспомнить о той роли в семье, которую Бог отвёл мужчине…
Раскол вселенной
- Батюшка, не так давно прозвучало два противоположных мнения о правильном поведении мужчины в ситуации развода. Одни полагают, что, если семья распалась, отец должен помогать финансово, но в целом ему лучше прекратить общение с ребёнком, чтобы чадо не разрывалось между правдой отца и правдой матери и, чего доброго, не научилось использовать сложившуюся ситуацию в корыстных интересах, манипулируя родителями. Другое мнение таково: нужно добиваться общения с ребёнком во что бы то ни стало. Ребёнок ни в коем случае не должен забывать, кто его отец. Существует ли какая-то единственно верная стратегия поведения отца в данном случае?
- Вообще, большинство современных отцов после развода очень довольны тем, что им приходится видеть ребёнка редко и не тратить на него своё драгоценное время. Это обычно результат того же самого устроения души этих мужчин, которое и явилось причиной развода. Развод очень редко бывает только по вине жены.
Чаще всего – обоюдная вина, либо вина мужа. В любом случае, ответственность мужа за распад семьи значительно больше, ведь в христианском браке он – глава семьи. Если произошли какие-то нестроения на корабле, то прежде всего судят капитана корабля, потому что он должен был провести этот корабль между скалами так, чтобы он не разбился.
Но есть отцы, которые не довольствуются этим. Им нужно большее. Но они сталкиваются с нашей судебной практикой, когда при разводе ребёнок автоматически остаётся с матерью (ещё по какой-то выработанной в советское время традиции). Какое-то количество часов мать, конечно, должна предоставлять отцу, однако формулировки постановлений суда такие скользкие, что заставить мать давать ребёнка отцу почти невозможно. Она может удерживать его от общения с отцом сколько угодно. А если отец придёт, возьмёт ребёнка за руку и уведёт, это будет трактоваться как похищение.
Для многих отцов это страшное горе. Суды должны выносить другие решения. Должен быть предоставлен равный доступ к ребёнку. Я знаю многих людей, которые просто убиваются от невозможности общаться с ребёнком.
Могу привести такой пример. Мать – из этнических мусульман. Вдруг через родственников она обращается к своей вере, разводится, уже крещённого ребёнка воспитывает если не как ваххабита, то уж точно как ревностного мусульманина, и отец, воцерковившийся человек, ничего не может сделать. Для него это страшная беда. Ему угрожают и не допускают до ребёнка.
Если ситуация не дошла до такой крайности, то, конечно, матери и отцу после развода нужно искать какой-то компромисс.
Сердце ребёнка раскалывается, болит, и рана, которая наносится ему родителями по их эгоизму, греховности, может изживаться десятилетиями и так и не изжиться. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Сейчас мне 45 – у меня эта рана не закрылась до сих пор. Мне до сих пор больно.
Потому что ребёнок не может понять, как это так: папа и мама – две половины одной вселенной, мама и папа, которых он одинаково любит, – они больше друг друга не любят?! Ребёнок может знать, что это так, но не может этого вместить, и его душевный мир начинает деформироваться.
Особенно деформируются те части души, которые связаны с восприятием мужского пола. Девочка, выходя замуж, будет сталкиваться с огромными трудностями, пытаясь выстроить правильные отношения с мужем. Мальчик, воспитанный одной матерью и не видевший примера отца, будет испытывать, быть может, ещё большие трудности. Поэтому, если мать хочет, чтобы её сын хоть немножко компенсировал те потери и раны, которые ему уже нанесены, совершенно необходимо, чтобы сын общался с отцом, – за исключением, конечно, тех случаев, когда отец представляет духовную угрозу для ребёнка.
Если он алкоголик, оголтелый безбожник или наркоман, – тогда, конечно, всё по-другому. Ногу, на которой гангрена, бесполезно спасать, с ней нельзя жить дальше: если её не отрезать, ты погибнешь весь. Во всех остальных случаях надо давать общаться, иначе придётся объяснять ребёнку, какой папа плохой, а так поступать нельзя, потому что, во-первых, ребёнок никогда не вырастет нормальным, если он осуждает родителей, и у него самого никогда не будет нормальной семьи, а, во-вторых, если для него разрушится авторитет отца, для него разрушится и авторитет матери.
Если трагедии развода избежать не удалось, нужно перестать при ребёнке её обсуждать, достигнуть договорённости, что ни мама, ни папа при ребёнке ни в коем случае друг друга не осуждают. А лучше – помолиться и поискать способа восстановления семьи, то есть избавления от этого греха.
Нужно рыдать и кричать…
- Да, к сожалению, бывают и такие случаи, и сказать, как себя тут вести, я не могу. В каждом таком случае нужно очень глубоко молиться, каяться и искать Божьего ответа. Если ты уже попал в лабиринт гордыни, себялюбия, жизни без Бога и находишься в середине лабиринта, то выйти оттуда, не настукавшись о стенки и не попадая в тупики, невозможно. Нужна огромная работа.
Обычно развод – это результат того, что никто не хочет уступать.
- Совершенно верно. И если вина обоюдна и оба человека не захотели сохранять семью, – то по канону на семь лет они могли быть оставлены без Причастия. То есть, по сути, семь лет вне Церкви, потому что отлучение от Причастия – это есть отлучение от Церкви. Представляете, что это такое для человека?
Труд постижения другого человека
- Мужчина, который хочет, чтобы его жена оставалась такой же, какой она была, – это несчастный человек. В этом смысле позиция жены, которую вы обозначили, значительно ближе к христианскому пониманию брака.
Частые разводы в возрасте от 40 до 50 лет и женитьба на молодой – это как раз рецидив того, что мужчина так и не повзрослел. Пройдя с любимой женщиной путь в 15-20 лет, сам он ничуть не изменился и ждёт от неё, чтобы она осталась такой же, как была. И у него кончается любовь к ней. Это просто плоский и не развивающийся духовно человек.
Семья – постоянное развитие и углубление любви друг к другу. И если человек живёт со своей женой по-христиански, любит её по-христиански, то невозможно сейчас любить её так, как ты её любил 5 лет назад. Ты её любишь всегда сильнее, ты её глубже раскрываешь. Через любовь к ней тебе открывается стереоскопический взгляд на мир. Ты глядишь на мир, тебя окружающий, и на Бога – её глазами.
Поэтому человеку, который строит по-настоящему христианский брак, в голову не придёт поменять на кого-то свою пятидесятилетнюю жену, даже если она увяла внешне. То, что он открыл в ней за годы брака, многократно превышает то, что он обрёл, когда им обоим было по двадцать. Эта духовная роскошь, эта красота другой личности, которая познаётся только в длительном труде любви, – их не заменишь молодостью тела.
Ко вторым бракам Церковь относится со снисхождением. И всё-таки раньше даже вдовцы, которые вступали в брак вторично, раньше несли епитемью и не причащались какое-то время. Потому что жена тебя ждёт там, а ты здесь ей изменил. Да, по твоей немощи Церковь тебя обвенчала, но всё равно в этом есть некое падение. Священник вообще не имеет права, овдовев, жениться вторично, потому что ему предъявляются совершенные требования. В принципе, они предъявляются любому христианину, просто священник должен быть образцом, а к другому человеку может быть применена икономѝя*.
Любовь – это огромный труд постижения человека, который может продолжаться годы.
Нужна ли в семье критика?
- Нередко супруги ссорятся из-за нежелания воспринимать критику. Может, супругам лучше вообще воздерживаться от критики?
- Взаимная критика очень нужна и важна, просто мы на неё очень плохо умеем реагировать. Мы сразу обижаемся. А критику надо принимать и от ребёнка, и от жены, и от тёщи, и от кого угодно. Христианин вообще должен уметь услышать, что ему говорят, вне зависимости оттого, кто с ним разговаривает и каким тоном. И если другой человек говорит ему правду, следует исполнить её.
Муж, будучи главой семьи, имеет ответственность окончательного решения по самым сложным вопросам. Если жена знает, что муж примет правильное решение, даже если его предложил не он сам, а она, то и ей легче его слушаться. Если ребёнок видит, что папа и мама внимательно слушают его, несмотря на то, что он маленький, просят прощения, если они виноваты перед ним, ему значительно легче слушаться родителей.
А вот если он видит споры, он не будет слушаться никогда. Потому что все авторитеты для него сразу рушатся. Точно так же, если ребёнок слышит, как мама кричит на бабушку, то мама, держись: у тебя будет то же самое. Ты ребёнку ничего не объяснишь, потому что своим личным примером ты все объяснения разрушила.
Преступная радость за счёт любимых людей
- Как-то вы сказали, что алкоголизм – это одна из форм супружеской измены. В сознании большинства людей эти грехи всё-таки не идентичны. Почему вы приравниваете их друг к другу? Как мужчине бороться с этой пагубой?
- У нас беда в том, что большинство мужей не то что не хотят бороться с этой пагубой, а даже отказываются признать её таковой. Одна из проблем алкоголизма в том, что человек не считает себя алкоголиком. По своему внутреннему механизму алкоголизм, действительно, приравнивается к измене, и поэтому является достаточным поводом для того, чтобы пострадавшая сторона могла посчитать брак разрушенным.
Потому что это, как и измена, – преступная радость на стороне за счёт слёз любимых людей. С человеком, который разрешает себе это медленное самоубийство, создать семейный храм невозможно, так же как невозможно создать приход, если священник – алкоголик.
- Где проходит грань между так называемым умеренным выпиванием и алкоголизмом?
- Если человек регулярно испытывает необходимость хотя бы в малом количестве алкоголя и уже не умеет без этого расслабляться – значит, успели произойти перестроения в химии организма, и уже нужны подвиг и чудо, чтобы это в себе преодолеть.
Один из тех, кому это удалось, – это Вонифатий, человек, который был алкоголиком и великим распутником, а стал великим святым мучеником. Каждый четверг в нашем храме ему служится молебен об алкоголиках и наркозависимых.
- Основное зло здесь – неумение расслабляться и раздражение в связи с этим на близких. Бороться с этим злом при помощи каких-либо веществ – это лукавство. Механизмы отдыха заложены в человеке Господом.
Хотя бы один день в неделю человек должен посвящать Богу и отдыху. Если ты ходишь на литургию и вторую часть воскресного дня проводишь с семьёй, читаешь детям книжки, катаешься с ними на санках или велосипедах, – то вот ты и отдохнул. А когда ты не можешь расслабиться без какого-то наркотического препарата (это, кстати, может быть не только препарат, но и компьютерные игры, интернет) – значит, пора бить в колокола и идти на исповедь, идти к врачу.
А опасность перейти на следующую ступень есть всегда. Людей, которые перешли с лёгких наркотиков на тяжёлые, гораздо больше, чем тех, кто начал употреблять тяжёлые наркотики сразу. То есть сначала возникает не физиологическое, а душевное привыкание к изменённому сознанию. И с какого-то момента его хочется всё в бо́льших дозах. Вот пиво: вроде не тяжёлый напиток, а пивной алкоголизм бывает гораздо тяжелее водочного.
Чтобы не было таких искушений, в семье надо восстановить общую молитву, хотя бы вечернюю, хотя бы краткую с детьми. Каждый день нужно восстанавливать свою малую церковь, ведь что такое церковь без молитвы? Эта молитва объединит людей в Боге. Пусть ребёнок видит, что семья – это церковь, что отец – священник в этой церкви.
- Кстати, насчёт детей и церкви. Как простыми словами объяснить ребёнку, во что верят его родители. Как внушить ему серьёзное и не формальное отношение к храму и к Богу?
- Мне кажется, сам вопрос задан не совсем правильно. Надо не внушить, а явить ребёнку своим примером благоговейное отношение к Богу в жизни. Ребёнок должен видеть, что мать и отец не вычитывают правило, а молятся. Тогда это всё совершенно естественным образом ему откроется. Объяснять можно и нужно, и Господь поможет ответить на все вопросы. Иногда ребёнок сам предложит понятный ему ответ.
Передать ребёнку веру – не главная задача. Самое главное и сложное – это явить в обычной жизни страх Божий, смирение друг перед другом.
Почитайте Силуана Афонского. Он всю жизнь возвращался к примеру своего кроткого, неграмотного отца, который ему и наставлений-то особых не давал, но те малые, что дал, святой помнил и чтил всю свою жизнь.
Сначала один супруг высказывает недовольство, а второй молчит и только через пять дней выкладывает свою точку зрения. Еще через неделю они обсуждают совместные претензии. О том, как выжить в браке – советы от настоятеля храма Космы и Дамиана на Маросейке протоиерея Федора Бородина.
Почему не услышал?!
Протоиерей Федор Бородин. Фото Анны Гальпериной
У любого современного священника огромный опыт свидетельства о распаде браков. Браков венчанных, церковных, которые люди искренне желали и собирались строить как храм, как малую Церковь Христову. Но проходит какое-то количество лет, и все рассыпается. И объяснить, помочь почти никогда невозможно. Это особенно горько, если священник видел зарождение этой семьи, совершал Таинство венчания. Священник тоже чувствует себя проигравшим и потерявшим.
Таких историй – десятки, когда можно было спокойно избежать гибели семьи. Стоило просто смириться. Да, такое банальное, затертое слово, но его ничем не заменишь. Ведь брак – это опыт, который Бог дает человеку для того, чтобы тот вышел за рамки себя.
Когда человек проходит испытания, ему просто надо зачеркнуть себя на какое-то время, заткнуть себя и попытаться видеть всю ситуацию глазами другого человека: глазами мужа, глазами жены, и постараться понять, а что же все-таки не так именно во мне. И тогда почти всегда мы увидим, что наша, как нам кажется, трагедия в том, что мы просто пытаемся использовать этого человека и заставить его быть таким, как мы хотим, и не желаем принимать его таким, какой он есть. У нас не получается заставить сломать его под себя, переделать по-своему, и мы за это на него злимся. Вместо того, чтобы в удивлении, в радости, в молчании, может быть, постигать опыт жизни, который дан нашей половинке.
Горечь ситуации в том, что, уходя раз за разом от решения этих проблем, человек все новые и новые свои союзы будет разваливать по той же схеме.
Если в семье будет хоть один человек, который умеет смиряться в этой ситуации, то брак будет спасен. Потому, что через него, смиряющегося, приходит мир.
С любовью… к стерве
Я знаю много священников, которые женаты на самых настоящих стервах. Ни больше, ни меньше. Большинство из семинаристов – люди глубоко целомудренные, которые не имеют опыта общения с женским полом. И если они чувствуют, что им кто-то нравится, а время заканчивать семинарию еще не пришло и они не могут создать семью, они блюдут и хранят себя не то что от блудных дел, а просто даже на уровне мысли. И потом, когда приходит время, человек, не имея никакого опыта распознания женского характера, делает предложение той девушке, которая ему понравилась. И нередко случается, что попадается ему жена, что называется, не сахар. Она отваживает от человека родственников, друзей.
Удивительно, что почти всегда это священники открытого, общительного характера, душа компании. И часто в этих семьях один ребенок или вообще нет детей. И вот люди искренне любят своих жен, несмотря на всю боль, которую они им причиняют.
А по прошествии нескольких лет оказывается, что это все удивительно глубокие священники. Потому что данный им Богом крест семейной жизни становится животворящим. Он творит в них жизнь духовную, очень глубокую и они могут этой жизнью делиться с другими и понимать чужую скорбь. Таких примеров много.
Так что, я думаю, если потерпеть, понести, принять это от Бога, то духовное возрастание обязательно будет у каждого человека.
О чем думать, вступая в брак
Очень важно, вступая в брак, ожидать прежде всего не своего счастья, а стараться сделать счастливым супруга (супругу). Об этом сейчас практически никто не думает. А если именно так ставить вопрос о браке, как о служении, тогда значительно легче создать счастливую семью. Тогда все в браке приносит радость и утешение. Он постепенно расцветает.
Предательство семьи
Христос нам оставил только одну причину для развода – прелюбодеяние (см. Мф. 5:32). Потому что прелюбодеяние есть такое предательство, после которого пострадавшая сторона просто может не иметь сил его простить. Нечто важное умирает, даже если виновный просит прощение.
Сейчас же, если посмотреть определения Поместного собора 1917-1918 годов, дополненные в Основах социальной концепции Русской Православной Церкви, мы увидим расширенный список причин, допускающих развод, что многих смущает.
Разумеется, если муж поднимает руку и избивает жену или уехал в другое место, то ни о каком сохранении семьи как малой Церкви, речи идти не может. И если употребляет наркотики…
Вот если такие причины есть и человек в них не кается, не отказывается от них, то пострадавшая сторона, для того чтобы просто сохранить себя, свою духовную жизнь и жизнь детей, вынуждена разводиться. Это все равно, как когда начинается гангрена на руке, ее надо ампутировать, иначе умрет весь человек. Поэтому, если часть домашней Церкви поражена настолько, что духовно может разрушить все, надо просто уходить.
Тяжелый характер не препятствует спасению
Причем эти слова говорились и раньше, когда очень часто не сами молодые люди принимали решение о венчании, а за них это делали родители. Очень часто будущие муж и жена знакомились друг с другом на помолвке и никого не выбирали. Но Церковь все равно верила, что в этом промысел Божий. Так значительно тяжелее создавать семью, чем выбирать самому и проходить этап влюбленности. Но, тем не менее, если человек Богу доверяет, воспринимает силу таинства, то Бог дарует любовь. И поможет достичь той цели, ради которой Он, может быть, вот такого непростого супруга дал.
Значит, отец Алексий принял характер своей жены как промысел Божий.
Может быть, и поэтому тоже он стал таким великим святым?
Муж глава, значит, кулаком по столу?
Если без любви и готовности жертвовать просто требовать, то ничего не выйдет. А вот если муж смиряется и жена понимает: если он что-то требует, то не из гордости и властолюбия, а потому, что ему дана ответственность именно так руководить, и он делает это не для себя, – тогда и слушаться значительно легче.
И точно так же муж.
Когда жена знает, что муж хочет поступить правильно, а не по-своему, тогда его и легче слушаться. Тогда жена слушается мужа. Когда она знает, что муж с ней посоветуется и, если она права, поступит по ее совету.
И тогда дети слушаются обоих. А если жена мужа не слушается, тогда дети не слушаются ни папу, ни маму. Тогда вся конструкция все равно рушится.
Как высказать претензии
Если удается такое сделать, то, во-первых, в период подготовки очень много пены уходит и человек пытается сформулировать: а в чем же его муж, допустим, неправ, очень много начинает видеть суетного и ненастоящего в своих претензиях, не существенных, на самом деле. И формулирует только какие-то очень важные вещи. То же самое происходит и с другой стороной.
Если совсем плохо…
Семейная жизнь не бывает без искушений, но семейная жизнь современных христиан всё чаще заканчивается разводами. Насколько оправдан такой способ решения проблемы и как заставить искушения работать на себя, рассказывает протоиерей Феодор Бородин, настоятель храма Косьмы и Дамиана на Маросейке, многодетный отец.
Муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Это любовь, которая восходит на крест
Христианская семья – это то же самое. Это Христос, присутствующий среди людей, которые любят друг друга супружеской любовью, родительской любовью, сыновней любовью. Все отношения в семье должны быть пропитаны и преображены ею. Апостол Павел очень четко говорит, что муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Что это за любовь? Это любовь, которая восходит на крест: любовь жертвенная, любовь распинающаяся. Поэтому говорить о том, что жена должна слушаться мужа, и не помнить о том, что муж – это человек, который во образ Иисуса Христа распинается и умирает за Церковь, невозможно. Это значит, что свои обязанности выполняет только одна сторона.
– Если с послушанием понятно, то как, в соответствии со словами Христа и апостолов, в быту должны выполняться обязанности мужа?
– К сожалению, мы живем в эпоху кардинальных перемен всего предыдущего опыта человечества, касающегося устроения семьи. Нам часто кажется, что патриархальное устроение семьи – оно и есть христианское. Во многом это так, а во многом нет.
Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить
Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить. Очень многие вещи оттуда никакого отношения к христианству не имеют – например, унижение женщины или унижение ребенка. Могли бы мы предположить, что Христос любит каждого из членов Церкви, как клеточки Своего Организма, презирая или унижая их? Это невозможно. Настоящая любовь – не только семейная, – настоящая христианская любовь неразрывно связана с фундаментальным уважением к человеку.
Человек, который не содержит свою жену и детей, который работает водителем дивана – это непорядочный человек
В чём заключается внутреннее смирение мужчины? Опять же – в признании, что в малой Церкви, в семье христианской всегда присутствует Христос – Своим законом. В чём это выражается? В том, что мужу важно поступить правильно, а не по-своему. Вроде бы это понятные слова, а на самом деле их очень трудно выполнить. Очень часто я вижу, как молодые семьи превращаются в место тяжелых испытаний для жены и детей, потому что муж настаивает на своём, как на своём, считая, что это полезно остальным, что он имеет на это право, и так он исполняет Закон Божий. Нет! Надо смириться и возрасти до следующей схемы отношений: муж – отец, глава семьи – внимательно выслушивает точку зрения любого члена семьи. И жены, и ребёнка, и тёщи, и тестя – всех, кто с ними живёт. Выслушивает и в молитве выбирает правильное решение.
– Многие люди переносят на свою семью опыт родительской семьи, полученный в детстве – а это нередко деструктивный опыт. Как такому человеку перестроиться?
– В огромном количестве современных семей мужья, даже христиане, очень часто представляют из себя совершенно безвольных людей. Это связано с их неполным воспитанием. Мальчик, который когда-то был брошен папой, жил в семье, где всем руководила его мама. Мама была вынуждена выполнять функции и отца, и матери – соответственно, её характер огрубел. Это ещё сильнее раздавливает характер сына – почти всегда и почти неизбежно. То, что ребенок в переходном периоде начинает вести себя самовольно и плохо, поступает по-своему, это ещё не значит, что у него с волей всё наладилось. Бунт – это тоже ненормальное состояние. И потом этот человек, создающий семью, не умеет принимать решения, не умеет претворить их в жизнь, не умеет смиряться перед другим мнением.
Когда ребенок растет один, он, как правило, не умеет играть в командные игры – ему или нужно быть командиром, или он всем разрушит всё и никому ничего не даст. А сколько мы видим сейчас детей, которые вообще не умеют проигрывать? И такой ребенок потом создает семью. Ему очень сладка роль человека, который всегда прав, и которого все должны слушаться. Но до этой роли надо дорасти.
Любовь – это удивительный дар Божий, когда человек открывает для себя другого и начинает видеть себя, людей, мир, Господа через ещё одну пару глаз. Был моноэффект, а теперь стереоэффект. Жена, как человек с совершенно другим опытом, в большом количестве вопросов будет права – и это нормально. Вот у меня жена младше меня на 5 лет, я до 12 лет рос в полной семье, она вообще росла без отца, без матери, но я вижу, что в каких-то вопросах она значительно мудрее меня. У меня задача – поступить не по-моему, а поступить правильно. Если я вижу, что жена в этом вопросе предлагает правильное решение, то надо поступить, как говорит она – и это будет хорошо. Это будет настоящая любовь, это будет смирение. А если я её выслушиваю, спокойно отношусь к её мнению, но всё-таки настаиваю на своём – спокойно, без раздражения, без уязвлённой гордости, – то и ей легко меня слушаться.
Хирург будет бороться за ногу пациента до тех пор, пока на ней не появится гангрена
В социальной концепции Русской Православной Церкви есть очень четкие критерии, которые описывают ситуацию, когда пострадавшая сторона может считать брак законченным. Ситуация тяжелого характера супруга там не указана. С другой стороны, жизнь всегда шире каких-то схем и случаев, и понять, что предел уже достигнут и сделать больше ничего нельзя, наверное, можно только после разговора со своим духовником. Потому что любой священник будет беречь любую семью до последней возможности.
– Не суйся, я буду решать, в какую школу пойдет наш ребенок.
– Милый, уже март, а последний срок подачи документов – апрель. Если мы в апреле не подадим документы, тогда осенью наша дочь не пойдет в школу.
– Я сам этим займусь, я тебе сказал – иди на кухню.
Апрель подходит к концу – надо обойти ближайшие две-три школы, проанализировать, записать всё и сказать:
– Я без тебя решить не могу, но у нас есть три варианта. Ты, как глава семьи, что скажешь?
Ему легче выбрать.
– А если он её бьет? Ужина нет – получи?
Это является предательством идеала христианской семьи, когда муж поднимает руку на жену, которой он должен быть защитником и покровителем
– Следующий вопрос – весьма деликатного свойства. Мы в редакции сомневались, задавать ли его, но опрос православных семей показал, что это очень распространенная проблема. После родов у женщин пропадает желание супружеской близости; иногда это длится годами. Время от времени они уступают мужу против своей воли. Есть ли решение этой проблемы?
Сами супружеские отношения не нарушают целомудрия человека. Но, конечно, как проявление любви на телесном уровне, они требуют взаимного уважения и такта. Какое-то насилие в этих вопросах всегда выходит боком. Сложный вопрос вы задали… Я отвечу, может, немного отвлеченно.
– И это – способ решения любой проблемы?
Те сложности, с которыми сталкивается человек, вступая в брак, нужны ему для спасения. Семья подобна токарному станку, где тебя зажали, как болванку
Читайте также: