Смешное про музыкальную школу

Обновлено: 05.07.2024

Танго в коридоре

Однажды в Чикаго меня с женой пригласили на вечер в клуб танго. Клуб оказался небольшим танцевальным залом с кирпичными стенами, в котором танцевали человек пятьдесят самого разного возраста – от двадцати до семидесяти. Из колонок раздавались мелодии, записанные – судя по треску и шуршанию – в начале прошлого века.

Я стоял у стены, слушал музыку и наблюдал за окружающими. Танго танцевать я не умел, соответственно пригласить никого не мог, а присутствующие в зале дамы не обращали на меня никакого внимания.

- Что, в первый раз? - ко мне обратился пожилой мужчина, стоявший неподалеку. Я кивнул.
- Танцевать умеешь? – спросил он.
- Нет, ни разу не пробовал, - ответил я.
- Ну, не стоять же тебе здесь целый вечер. Давай я тебе покажу хоть пару движений, - сказал он, отводя меня в сторону.

Через минуту я оказался в коридоре, где новоявленный учитель обьяснял мне последовательность шагов и поворотов, терпеливо убеждая не наступать ему на ноги. Указания были несложными, но даже такая простая вещь, как хождение в ритме музыки по началу давалась с трудом. Кто-то из танцующей публики обратил внимание на этот урок и стал давать советы, после чего мне стали показывать другие движения. Какое-то время спустя я понял, что вот уже сорок минут, как я танцую в темном углу зала с разными мужиками и решил, что с этим надо завязывать!

Танцевать аргентинское танго я не умею до сих пор, но иногда я сам пишу танго, первое из которых, написанное вскоре после этого вечера, так и называется “Tango in the Dark":-) Оно есть на YouTube и у меня в ЖЖ.

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ. РЕ - МИ.
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !
- ?!

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении
воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где
учитель музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре.
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас,
чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал
затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет
делать со скрипкой в банке?

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал
ей урок.
- Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре.
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку
музыке, а не арифметике!

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..

- Роза Марковна, почему ваш муж нич.

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Мой племянник за время обучения в .

Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

Дочь музыкальной звезды спорит.

Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущённо говорит:
- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!

Мальчик, закончивший музыкальную шк.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

- Слушай, я на выходные переезжаю. .

- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить?
- Погоди, подзабыл: у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть?
- На фортепиано.
- Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.

- Наш сын подрос, надо его куда-ниб.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч.
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

В детстве Моня был такой слабый, чт.

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

За небольшую мзду всем желающим не .

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю
на ухо. Медведь.

Хех… вставлю и свои 5 копеек! Точнее моей супруги, пишу с ее разрешения.

Спустя годы моя любимая, будучи уже сама преподавателем со стажем, переодически встречает на городских мероприятиях ту самую ПЕРВУЮ преподавательницу по саксофону и улыбается ей) Вот такая профнепригодная, что вместе со мной открыла свою частную музыкальную школу с авторскими методиками. И мы ей даже благодарны. Если бы тогда она продолжила ее ничему не учить а не выгнала со школы то небыло бы сейчас такого высококлассного профессионала)

Люблю хвастаться женой. Она крутая! Привет тебе)

Музыкальная школа

Матушка меня на прослушивание в музыкалку повела "для очистки совести", т.к. в детском саду сказали, что обязательно надо это сделать. Ну, собственно, привела и привела, без подготовки и без ожиданий.

После прослушивания мы с мамой собрались уходить, даже не дожидаясь результатов.

Нас чуть не на выходе догнала преподавательница и маме сказала: "Вы только не забудьте 1 сентября ребёнка привести, она прошла прослушивание". Мама, по её словам, чуть не упала на месте, ответила: "Как, прошла? У нас в семье ни у кого ни слуха, ни голоса!".

Ну, собственно, первые несколько месяцев даже инструмента у меня не было. Мама не особо верила в эту затею, много раз меня спрашивала, хочу ли я вообще учиться. Потом смирилась и привезла откуда-то чудеснейший инструмент "Рубинштейн" с мягким, немного приглушенным звуком.

Но самое интересное, что меня взяли и в класс фортепиано, и в класс скрипки.
Вот скрипку матушка уже не перенесла. На неё я ходить перестала через четверть.
А класс фортепиано экстерном за 5 лет закончила. Выступала на конкурсах, с ансамблем играла в 8 рук, даже что-то импровизировала. Преподавательница прочила для меня консерваторию.

Но это уже другая история про мой противный характер, а не про способность к музыке.

Пианино

В купле-продаже фортепиано есть свои особенности - высококачественный инструмент, разумеется, выкупают по его реальной стоимости, а сопутствующие расходы пренебрежимы. Рабочие пианино переселяются из одного владения в другое на иных условиях.

Одному ребёнку к окончанию детского сада родители начали подыскивать первоклассную в обоих смыслах школу. Выбор пал в том числе на гимназию с культурным уклоном, для поступления в которую наличие какого-нибудь таланта крайне приветствовалось. Талантами дитя не было обделено, и наиболее эффектным казался музыкальный. На уроках у репетитора все шло хорошо, на казенном инструменте игрались гаммы и простые пьесы. Для закрепления нужен был свой аппарат, тем более что соседи явно расслабились в тишине.

Поиски показали, что покупка пианино для ребенка - тема актуальная и недешевая. Почему-то инструменты массового выпуска продавались не то что дорого, а как-то вообще за рамками разумного. И вдруг появляется сарафанный вариант.

Один знакомый одной нашей знакомой купил новую квартиру, переселился и собрался делать в ней ремонт. Его смущало только немо стоящее посреди гостиной пианино, смысла в котором в новом дизайне он не видел, тем более что его дочери в тот момент до музыкального образования было еще года четыре минимум. Он просто хотел от избавиться от этой тяжелой штуки.

Все знают, а кто не знает, напомню, что пианино вещь серьезная. И тяжелая. И большая притом. Мы приобрели инструмент производства Иваново Арт. 30,что бы это ни значило.

История покупки пианино в нашем случае сводится к истории доставки - владелец отдал нам инструмент бесплатно, только б увезли, с благодарностью за избавление. И мы увезли.

Наняли условных грузчиков разной степени подготовки и трезвости на условной Газели, которые явно не были готовы к выполнению задачи по спуску негабаритной мебели с 7 этажа (лифт есть, но толку). Они опоздали, не имели при себе достаточно строп - иначе такую махину целиком, без разборки, не переместить; но все же собрались и за полчаса не без участия оной матери переместили пианино из квартиры в фургон сквозь все пролеты вообще без повреждений.

Проблема была больше в том, что квартира по месту новой прописки инструмента была двухуровневой, запереть его следовало как раз на второй уровень через узкую трехсекционную лестницу.

Хорошо, что это было несколько лет назад, и подробностей операции я не помню. Плохо, что не могу эти подробности вам передать, а я помню, что они были. Ага, и лексикон я тогда пополнил.

Так или иначе уже совершенно трезвые и преисполнившиеся грузчики занесли таки пианино на самый верх и поставили куда нужно, за что были вознаграждены. Также потребовался некоторый косметический ремонт помещений, зато инструмент не пострадал.

Я бы не стал так нудно все это описывать, если б не ирония.

Инструмент был настроен, ребенок наиграл на нем нужные гаммы и пьесы, успешно прошел конкурс и поступил в совсем другую хорошую школу совсем в другой первый класс, без каких-либо уклонов. А через три года квартиру решили продать.

Покупатель нашелся относительно быстро (а двухуровневые квартиры вообще не хит продаж), вещи вывезли в новый дом, только долго думали - что делать с пианино? Продать? Так замучаешься - объявления, которые просматривали четыре года назад, висят до сих пор. Тащить с собой? - ой, эту эпопею с грузчиками повторять в обратном порядке с неизвестной перспективой (ребенок теперь уже играет не на фоно, а более другими инструментами) не-не-не.

В итоге инструмент подлым образом был просто оставлен. Пусть новый собственник разбирается со своей недвижимостью.

Окружающие часто называют меня долбо*бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая х*йня?
— Да.
— Название скинь плиз.

На концерте:
— А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
— Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
— Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
— Не знаю.
— Вот видите, вы в говне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете?

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и показал всем, что концерта не будет!

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!

— А Вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Флейтист рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами… в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет… в саксофон — 5 тысяч золотых монет… а в этот бл*дский инструмент ни одна монета не влезла…
Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками… в большой барабан влезло 10 тысяч марок… в саксофон — 5 тысяч марок… а в этот бл*дский инструмент ни одна марка не влезла…
Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы… и большой барабан не влез барабанщику… и саксофон не влез саксофонисту… а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль…

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?

Приёмные экзамены в музыкальном училище. Экзаменатор обращается к абитуриентке:
— Девушка, поймите, с вашим слухом мы не можем принять вас на учёбу!
— Вы считаете, что мне медведь на ухо наступил?!
— Видите ли, девушка, он не просто наступил — он вдобавок станцевал на вашем ухе чечётку…

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер — Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации.
Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
— А Колян правду сказал — это круче, чем Prodigy.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка… Первым не выдерживает мужик:
— Мама, чего ждём?! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Музыка, как небо, над землей.
Все в ней есть: восход, закат, сиянье
И нерасторжимое слиянье
Млечного Пути над головой.

Я, как в небо, в музыку лечу.
Мой корабль – восторженность и трепет.
Музыка меня, как скульптор, лепит,
Я в блаженстве слиться с ней хочу.

Музыкальный юмор: гениальности нет предела

Юмор про музыку и музыкантов является весьма популярным. Представители этой профессии часто очень веселые люди, независимо от того, что они исполняют классику или рок. Сегодня поговорим о смешных случаях в мире музыки, о том, как шутят композиторы, исполнители и слушатели. Начнем для начала с дирижерских каламбуров.

Дирижерские каламбуры.

Смешные дирижерские каламбуры придумывают не специально: они рождаются на репетициях оркестра, а потом успешно внедряются в нашу жизнь и вызывают приступы смеха. Именно дирижеры щедро переплетают свою речь каламбурами, построенными на игре слов: смысл понятен, а слова – нет…? Вот вам примеры:

Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в ту… .
Осталось 4 репетиции до позора!
Не надо мне здесь всех соплей смычками разводить. Вытерли гриф и сыграли сухо!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Ваши служебные обязанности – уметь играть… .
Так можно играть в пансионе усопших… .
Я не только на вас нападаю, но и на них тоже… .
Я сказал играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти… .
Альты, я не отступлю до тех пор, пока вы не умрёте… .
Кларнеты, что вы там вытираете? Чем вы успели за это время испачкаться. .
В каждом такте им надо делать укол. .
Я левую руку присоединил специально для вас. .
У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идет. .
Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
А уши где? Слон откусил. Хоботом… .
Что вы кусочком пальца пиликаете?
Вот вы – в консерватории не учились! Просто проходили по коридору!
Гобои, разорвите себя!
Вроде люди сидят, а как будто зайцы на гитарах играют. .
Доигрывают только психи, нормальные люди умеют остановиться… .
Вступать не вовремя – это проявление тупости. .
Если б я так играл или дирижировал – я бы заболел и умер. Так жить нельзя… .
Еще раз ошибетесь – я вас всех оскорблю. .
Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми.
Труба и флейта! Вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!
Давайте найдем этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей.
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Это – издевательская фанфара! Это говорит о том, что торжествуют ослы!
Еще раз не сыграете, и я с вами останусь!

Лучшие анекдоты в одной музыкальной шкатулке.

У композиторов и исполнителей музыкальных произведений своеобразное чувство юмора. Иногда их шутки могут понять и оценить только музыканты. Даже анекдоты в этой среде часто носят специфический профессиональный характер и часто понятны только им самим. Анекдотов на музыкальные темы огромное количество. Вот некоторые из них.

Маэстро и начинающий певец:

– Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете!
– Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Встречаются два джазмена. Один спрашивает у другого:

— Купил твой новый диск.
— Блин, значит, это был ты. .

— Я больше не могу, сколько еще?
Отчетливый голос из партера:
— Пока петь нормально не научишься . .

Встречаются два рокера.

— Как жизнь?
— Выпустил новый альбом.
— Что-то продал?
— Ага, квартиру.

— Учитель, почему у меня ладони потеют?
— Скрипка плачет от твоей игры.

На репетиции оркестра дирижер недоволен:

— Если музыкант не может ни на чем играть, то ему даю две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик:
— А, если он и с барабаном не справляется, то у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Две студентки консерватории вспоминают вчерашнюю вечеринку по поводу дня рождения однокурсницы.

— Представляешь, Ленка попросила меня сыграть на фортепиано, целый час пришлось играть.
— Так ей и надо!

Встречаются два друга-музыканта:

— Григорий, ходят слухи, что ты под фанеру поешь?
— А под водочку даже спляшу. .

Дирижер делает заключительный взмах палочкой и после минутного перерыва обращается к музыкантам:

Не хлебом единым.

Шутки на музыкальные темы часто касаются не только великих музыкантов, но и обычных людей. Ведь наша жизнь очень тесно связана с музыкой. Мы ходим на концерты, поем караоке, дети и внуки учатся в музыкальных школах. Одним словом, музыка тесно связана с нашей повседневной жизнью.

Жена приходит домой с концерта фортепианной музыки, восторженно рассказывает о своих впечатлениях мужу. Тот время зря не терял, в отсутствие жены выпил бутылку водки.

— Какой восторг, какая палитра!
— Да уж, восторг. Какая пол-литра!

В кафе проходит встреча одноклассников. Все по очереди рассказывают о своих достижениях, о семье, хвастаются положением в обществе. Доходит очередь до длинноволосого веселого мужчины в джинсах и футболке.

— Витя, а ты чем занимаешься?
— Я – музыкант.
— Ну, ладно, не хочешь, не говори.

Братва празднует 8 марта в ресторане. Из музыки – только караоке. Братки отлавливают администратора:

— Слушай, командир, а подгони музыкантов.
Приезжают джазмены и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью. . В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Мужчина лежит на столе в операционной. Вцепившись в руку хирурга, и, с надеждой глядя ему в глаза, спрашивает:

— Доктор, а я, когда выйду из больницы, смогу играть на пианино?
— Не волнуйтесь, все будет хорошо. Конечно, сможете. Ведь это всего лишь аппендицит. Вы – музыкант?
— Нет, доктор, просто до операции я не умел играть на пианино. .

Из разговора двух любителей азартных игр:

— Вы умеете играть на пианино?
— Умею.
— А на гитаре?
— Умею.
— А еще на чем?
— На скрипке, на контрабасе, на барабанах.
— А на арфе?
— На арфе не умею, карты на пол через струны проскакивают. .

Хозяин ресторана увольняет скрипача:

— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

То ли правда, то ли вымысел.

К счастью и великому удовольствию, сохранились истории из жизни известных музыкантов. Юмор про музыку и музыкантов переплетается с историческими фактами, делая биографии гениев еще интереснее. Мы понимаем, что они были нормальными людьми, иногда рассеянными, иногда невезучими, но всегда талантливыми.

Великий Франц Шуберт много и плодотворно писал. Однажды одну из его песен дали ему послушать в музыкальной обработке. Шуберт похвалил произведение и поинтересовался, кто автор.

Фёдор Иванович Шаляпин в молодости дружил с Алексеем Максимовичем Горьким. Жили они очень бедно, нуждались, искали всевозможные способы заработка. Однажды пошли на прослушивание в хор. Горького приняли, а Шаляпину отказали.

Коротко, но понятно.

В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.

Объявления, наблюдения, советы от музыкантов

Кроме анекдотов и полезных историй из жизни пользуются популярностью у музыкантов смешные фразы и короткие анекдоты, взятые из объявлений, наблюдений и личных советов. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия нелегкой жизни музыкантов. Приводим несколько ярких примеров.

Наблюдение из жизни:

Совет от музыкальных поклонников:

Советы от гитары:

"Никогда не расстраивайся. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. Ищи своего музыканта ".

Объявление в театре:

Из наблюдений музыкантов:

"Не рекомендуется исполнять на похоронах музыку из песни “Позови меня с собой”.

Объявление в оперном театре:

Театру требуются карменщицы, травиатчицы, риголетчики, донжуанщики, пергюнщики, хованщики и щелкунщицы не ниже 3-го разряда.

Совет маэстро перед концертом молодого дарования:

Афористично со вкусом.

Смешные фразы и выражения на музыкальную тематику часто запоминаются лучше, чем анекдоты. Причем такие смешные фразы имеют двойной смысл.

Напоследок

Спасибо, музыка, за то,
Что ты меня не оставляешь,
Что ты лица не закрываешь,
Себя не прячешь ни за что.

Спасибо, музыка, за то,
Что ты единственное чудо,
Что ты душа, а не причуда,
Что для кого-то ты ничто.

Спасибо, музыка, за то,
Чего и умным не подделать,
За то спасибо, что никто,
Не знает, что с тобой поделать.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.

Весёлые каламбуры

13.02.2022 в 22:57

Рубрика: Весёлые каламбуры

Весёлые каламбуры

08.02.2022 в 20:41

Рубрика: Весёлые каламбуры

Весёлые каламбуры

30.01.2022 в 23:58

Рубрика: Весёлые каламбуры

Весёлые каламбуры

25.01.2022 в 23:24

Рубрика: Весёлые каламбуры

Это можно сделать так: нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь информацией с вашими близкими и знакомыми. А наиболее интересные добавьте в закладки.

С дружеским приветом, Вера.

11208 20

10303 0

5902 0

5296 0

Мой видеоканал

Читайте также: