Сказки для сценки в школе 11 класс
Обновлено: 05.07.2024
Объявление:
Для сведения объявляется:
Подготовка к встрече Нового года
В школе начинается!
Грусть и ненастье отменяются!
Все желающие приглашаются.
Шейте костюмы, готовьте маски!
Вы побываете в новогодней сказке.
В программе бала-карнавала:
Конкурсы, танцы, шутки, лотерея
И, конечно же, представление!
Спешите приобрести приглашения!
Организационный комитет Деда Мороза и Снегурочки.
Оформление.
Плакаты с надписями для оформления фойе:
• Запомните твердо, дорогие друзья, -
На карнавале скучать НЕЛЬЗЯ!
• Наше правило для всех:
В здоровом теле - здоровый смех!
Действующие лица: Дед Мороз, Снегурочка, Леший, Баба- Яга, Шурик, Тоска Зеленая, Ворона. Трое: Шеф, Балбес, Болван.
Ход представления
Звучит тихая, лирическая музыка, на фоне которой ведущий произносит слова.
Ведущий. Снег ложится на крыши домов. Кажется, что все остается по-старому. Однако это не так. Вместе со снежинками уже вьется и кружится в воздухе что-то чудесное, волшебное, необыкновенно-сказочное. Оно торжественно вступает на нашу землю, входит в наш дом. И какая же новогодняя сказка без Деда Мороза и Снегурочки?
Перед занавесом с разных сторон появляются Дед Мороз и Снегурочка; музыка затихает.
Дед Мороз. Здравствуйте, дорогие друзья! Вот мы и встретились с вами вновь. Сколько раз встречаю Новый год и каждый раз волнуюсь! Первый раз пришел я к вам со своим дедом. Он уже на пенсии, но выглядит молодцом, бравенько. Сейчас с дороги немного отдыхает. Всему дед меня научил: и как елку зажечь, и как Снегурочку из беды выручить. А сколько раз похищали ее и Баба-Яга, и Кощей, и прочая нечисть! А, кстати, где же Снегурочка? Снегурочка!
С другой стороны сцены выходит Снегурочка.
Снегурочка. Я здесь, дедушка!
Дед Мороз. Где же ты была, внучка?
Снегурочка. Ребят на праздник приглашала.
Дед Мороз. Снегурочка, чем же нам в этом году ребят порадовать, удивить, какую же историю нам сегодня рассказать? (Задумывается.)
Снегурочка. А давай расскажем о том, что случилось в прошлом году! Об этом еще никто не слышал. Помнишь?
Дед Мороз. Конечно, помню! Увлекательное было приключение. И началось оно неожиданно, в один прекрасный зимний день.
Снегурочка. Под самый-самый Новый год.
Открывается занавес под звуки негромкой музыки. На сцене посреди болота на пеньке сидит и грустит Леший. Слышно кваканье лягушек.
Противная зеленая физиономия высовывается из-за кулис и мерзко хихикает.
Ожидая Бабу-Ягу, Леший напевает песню.
Что-то гудит, затем воет, после чего раздаются визг и треск. Fla сцене появляется Баба-Яга, разодетая вызывающе, безвкусно. Например: мини-юбка, майка, плеер, бутсы.
Леший. Каких средств? (Произносится врастяжку, очень удивленно.)
Баба-Яга. Ой, Лешунчик, ну ты прям совсем заплесневел в своем лесу! Гомео-па-ти-чес-ких! Ну. травки там всякие, капли лягушачьи, хвосты мышиные и другая дрянь. Да ладно. Ты чего звал-то? Говори быстрее, дел накопилось к концу года.
Леший. Яга! Ты Новый год отмечать собираешься?
Баба-Яга. Ой! А я и забыла совсем за всеми этими сделками (начинает тараторить), рекламными компаниями, куплей-продажей, презентациями, прокламациями, иллюминациями.
Леший (перебивает). Да цыц ты! Совсем голову себе задурила словами мудреными!
Баба-Яга. Слушай, Лешунчик, а как его встречают?
Леший. Ну как, как! Все вокруг елочки танцуют, Снегурочка и Дед Мороз всем подарки раздают.
Баба-Яга. Так уж и всем! Нынче задаром и прыщ не выскочит, а тут - подарки!
Леший. Да я ж не о твоих спонсорах говорю, а о Деде Морозе со Снегурочкой! Они всю жизнь гуманитарной помощью занимаются! Тьфу ты, и я словами импортными заразился!
Баба-Яга. Так ты от меня-то чего хочешь? Чтобы я тебя вместо Снегурочки развлекала?
Леший. Да нет, иди сюда, поближе, а то вдруг Усатый жучки в кочки болотные поставил, с него станется!
Шепчутся, Леший размахивает руками.
Баба-Яга. Это ты, Лешух, здорово придумал, молоток!
Леший. Какой такой молоток?
Леший. Только ты смотри, эти трое должны быть не из нашего леса.
Баба-Яга. Все будет в ажуре, Лешунчик. Ну, я полетела, а то моя ступа шестисотая застоялась совсем в твоем болоте.
Улетает, слышится, постепенно удаляясь, шум мотора. Занавес закрывается.
Шеф (отбрасывает ее в сторону). Pepsi - бери от жизни все!
Болван. Это точно!
Болван. Это точно!
Слышится песня Снегурочки.
Шеф. Эй вы, цыц! За работу!
С другой стороны сцены появляется Дед Мороз.
Дед Мороз. Ну вроде все заморозил, речку льдом сковал, деревья снегом укрыл. Лес к празднику готов, нарядный стоит.
Дед Мороз. Что? Что? Да не торопись ты, говори спокойнее. Как украли. Как на болото понесли. Что же делать. (Ходит по сцене, теребя бороду.)
Слушай, ворона, лети в следственную школу, зови Шурика. (Дед Мороз в волнении ходит по сцене.)
Шурик. Что? Где? Когда? Попрошу доложить обстановку четко, быстро и без лишних слов!
Дед Мороз. О, как хорошо, что ты пришел!
Шурик. Не волнуйтесь, не волнуйтесь, я все знаю. (Осматривает все вокруг.)
Дед Мороз. Но откуда?
Шурик. Руками не трогать! Улики уничтожите! Надо произвести экспертизу. (Собирает в пакет бутылку, окурок, стаканы. Достает из дипломата два пистолета, один дает Деду Морозу.)
Дед Мороз. А это зачем?
Шурик. Пригодится. Так надежнее и безопаснее будет искать!
Пока за занавесом меняются декорации, перед занавесом снова проходят Дед Мороз и Шурик с пистолетами, потом с лупой.
На сцене стол. За столом трое разбойников играют в домино. Снегурочка, связанная, сидит в углу.
Шеф. Мне кажется, она проголодалась.
Заходят Леший и Баба-Яга, Баба-Яга дотрагивается до Снегурочки, осматривает ее и спрашивает у разбойников.
Баба-Яга. Кормили?
Шеф (гладя живот). А как же?
Болван (читает список блюд).
- Суп из акульих плавников. 1 порция.
- Котлеты по-киевски. 2 штуки.
- Салат из бамбука. 1 порция.
Баба-Яга и Леший вопросительно смотрят.
Болван (продолжает). То есть я хотел сказать:
Итого: 532 рубля 72 копейки.
Баба-Яга. Не дороговато?
Шеф. Так с ресторанной наценкой же.
Баба-Яга. Ну ладно. Хвалю за службу!
Все трое. Рады стараться!
Как только уходят Баба-Яга и Леший, врываются Шурик и Дед Мороз.
Шурик. Всем к стене! Руки за голову! Попались, голубчики!
Дед Мороз. Снегурочка! Внучка! (Развязывает ее.)
Снегурочка. Ой, дедушка, как хорошо, что вы меня нашли и спасли. А я думала, что ребятам без меня придется Новый год встречать.
Дед Мороз. Ну как же без тебя, Снегурочка?!
Шурик. С этими похитителями что делать будем? В отделение доставим? В тюрьму?
Снегурочка. Дедушка, прости их, ведь сегодня праздник!
Дед Мороз. Ну что, ребята, простим их?
Шурик. Не просто простим! Пусть спляшут нам! Точно! Пусть до упада пляшут!
Перед занавесом появляется Леший, прислушивается к музыке.
Леший. Эх, не повезло! А у них там весело. Баба-Яга, как дело не выгорело, сразу в другую фирму подалась, к Змею Горынычу! А может, к Деду Морозу пойти да покаяться? Вдруг простит? Он старик добрый.
Пойду! Все лучше, чем с этой Тоской Зеленой да с лягушками Новый год встречать!
(Убегает за кулисы.)
Занавес открывается; на сцене Дед Мороз, Снегурочка, Шурик; у задней стены нарядная елка.
Дед Мороз.
Всех сегодня я прощаю,
С Новым годом поздравляю.
Пусть придут в году грядущем
К вам удача и успех.
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех!
Пусть для вас, людей хороших,
Не боящихся забот,
Будет год не просто новый,
А счастливый Новый год!
Снегурочка.
Пусть в эту сказочную ночь,
Веселый шумный Дед Мороз
Подарит счастья много-много,
Кусочек неба голубого,
А в нем желанную звезду –
Твою любовь, твою мечту!
Шурик.
Старый год кончается,
Хороший, добрый год!
Не будем мы печалиться,
Ведь Новый к нам идет!
Звездной россыпью расшит,
К нам на всех парах спешит
Год вестей хороших!
Дед Мороз.
Сверкай наша елка у всех на виду,
Желаем вам счастья в Новом году!
Снегурочка.
Вечер не заканчивается,
А только начинается.
Мы приглашаем вас друзья, на праздничную дискотеку с играми и шутками!
Дед Мороз.
Ну а нам собираться в дорогу,
Дней веселых желаем вам много,
Мы встретимся здесь через год,
Ждите, учитесь, стремитесь вперед!
Все вместе. С Новым годом! Будьте счастливы! Будьте здоровы! Любите друг друга!
Поверьте, на выпускном 11 класса они произведут фурор! Директор будет в восторге, а зрительный зал многократно взорвется смехом и бурными аплодисментами.
Дорогие выпускники! Вы согласны, что на прощальном вечере важно уделить внимание всем учителям и каждому в отдельности? Много лет они трудились, убивая свои нервные клетки, чтобы посеять в ваш чистый мозг крупицы добра и света. Не пожалейте своего драгоценного времени и сделайте каждому педагогу яркий незабываемый подарок.
Вашему вниманию короткие и очень смешные сценки по предметам.
Прочтите, распределите роли и заранее отрепетируйте театральные мизансцены. Возможно, вы внесете свои идейки в постановку школьного представления, но уникальный шанс порадовать (довести до слез) учителей останется в ваших руках.
На сцену выходит ведущий и рассказывает краткую предысторию. Некоторые ученики не готовятся к экзаменам основательно, а пытаются выучить весь материал буквально за один день. В результате исторические факты сваливаются в одну кучу, и во время сдачи происходят маленькие и большие казусы.
Ведущий уходит, на сцене остаются экзаменатор и экзаменуемый.
Учитель: Гукасян?
Ученик: Он самый…
Учитель: Тяните билет!
Ученик берет билет: Ммм, вторая мировая война (чешет затылок).
Учитель: Давайте начнем с простого, кто развязал войну?
Ученик: Гитлер!
Учитель: Верно, готовились! А в каком году?
Ученик: В 19…., в 19…., в 1900 году!
Учитель: Интересная версия! И как это было?
В это время на сцене происходит действие, которое иллюстрирует рассказ ученика.
Выходит актер в шортиках на лямках и с игрушечным автоматом.
Маленький Гитлер палит в воздух и кричит: Тра-та-та-та!
Вбегает второй актер, изображающий отца: Сынок, сейчас 4 утра! Ты разбудишь всех соседей! Кстати, вчера звонил твой учитель, мистер Либерман, сказал, что ты плохо себя ведешь, поэтому он не возьмет тебя в поход!
Маленький Гитлер сотрясает оружием и кричит: Я ему отомщу!
Учитель: Стоп-стоп! Это бред, Гитлер не мог начать войну в 1900 году, он развязал боевые действия, когда ему было 50 лет!
Ученик чешет затылок: Да…
Учитель: На какую страну напал Гитлер?
Ученик: Ммммм
Учитель: Подсказываю, на большую страну, можно сказать на целую империю!
Ученик: А, точно, он напал на Римскую империю, на самого Цезаря…
На сцене появляется Гитлер с повязкой на руке и великолепный Цезарь в тунике и золотом венце.
Гитлер: Ну что не ожидал?
Цезарь: Да я вообще в шоке!
Гитлер: Что ты сделаешь против моих танков?
Цезарь: Что такое танки?
Гитлер: Это настоящие тигры на гусеницах!
Цезарь: Тигры на гусеницах? Сдаюсь, сдаюсь!
Учитель: Стоп! Это исторический бред! Цезаря предали и убили намного раньше второй мировой войны.
Ученик: Точно, Цезаря расстреляли чекисты! Если чика – это симпатичная девушка, значит чекисты – это гламурные мужики?
Учитель достает телефон, включает запись: А теперь давайте подытожим!
Ученик: Значит так, Гитлер в 4 утра без объявления войны напал на Цезаря. В ход пошли танки, Цезаря предали и застреляли чекисты. Потом Гитлер осознал свою безнаказанность и пошел войной на Трою.
Гитлер перекрестился.
Учитель: Может там еще и 300 спартанцев были?
Ученик довольный своими успехами: Нет, это же фильм! Его снимали гораздо позже!
Учитель: Вы гений! Получайте свою засуженную двойку!
Зал аплодирует, актеры кланяются и убегают со сцены.
На сцене ведущие – выпускники 11 класса. Парень и девушка в торжественных нарядах грустно прощаются со школой и вспоминают, как трудно было на уроке географии (у Валентины Степановны) получить хорошую оценку.
Ведущие уходят, на сцене появляются актеры – учитель и 3 ученика.
Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня у меня отличное настроение, а кто пойдет к доске?
Ученики делают вид, что спят или повторяют параграф.
Учитель: Так, к доске пойдет Васильков! Покажи-ка мне Бразилию, Васильков!
Ученик № 1 неуклюже тычет пальцем в глобус.
Учитель: Ну, кто же так показывает?
Ученик № 1: А как надо?
В это время звучит зажигательная латиноамериканская музыка, и учитель с учеником № 1 отжигают на сцене сальсу.
Учитель: Хух, садись 4! А теперь к доске пойдет…
Ученики тянут руки: Я, я, я!
Учитель: Соколовский, а покажи-ка мне материк Евразия!
Ученик № 2 тычет в глобус.
Учитель: А теперь покажи на карте Австрию…
Ученик № 2 в недоумении разводит руками. Звучит венский вальс, учитель с учеником № 2 кружатся по сцене.
Учитель: Садись, Соколовский, тройка! А теперь Петров пойдет к доске и покажет мне Россию!
Ученик № 3 показывает на карту РФ.
Учитель: Молодец, Петров, отлично!
На сцену выбегают другие ребята, начинается русский народный танец. Зал смеется и аплодирует.
Два актера на переднем плане изображают педагога и ученика. Позади них пустая сцена, где ребята разыграют веселое литературное шоу.
Учитель: Тяните билет!
Учитель: Что вы можете рассказать?
Ученик: Золотой век – это, прежде всего, Пушкин…
На сцене появляется актер в цилиндре, изображающий Пушкина.
Ученик: А также его друг Кюхельбекер и…Онегин!
На сцене появляются указанные персонажи, здороваются и обнимаются с Пушкиным.
Учитель недоумевает: Онегин – друг Пушкина?
Ученик: Нет, нет!
Онегин разочарованно уходит.
Учитель недоверчиво: Хорошо! Расскажите, чем занимался Пушкин?
Ученик: Он тусовался…
На сцене появляются девчонки, и все начинают танцевать под веселую музыку.
Учитель раздраженно: Вот так что ли?
Ученик: Нет, нет! Он на балы ходил!
Включается классическая музыка, девочки с веерами кокетничают, а мальчики приглашают их на танец.
Кюхельбекер: Дамы и господа, возлюбленная Пушкина Наталья Гончарова!
На сцену выходит девушка в длинном платье и с веером. Кюхельбекер объявляет вальс, все танцуют.
Гончарова: Ах, Пушкин! Давайте убежим! Только вы и я…
Пушкин: А давайте лучше вы, я и лошадь! Ну, так реально быстрее!
Гончарова: Пушкин, а прочитайте мне что-нибудь из своего репертуара. Из новенького!
Учитель шокировано: Вы что, с ума сошли?! Я вас сейчас выгоню! Ну-ка отвечайте, с кем конфликтовал Пушкин?!
Ученик растерянно: С Фетом!
Учитель удивленно: Вот это поворот!
Фет: Наталья! А ты что здесь делаешь? Пушкин, что все это значит? Хотите дуэль?!
Звучит драматичная музыка, все взволнованно перешептываются.
Пушкин: Восклицательный знак!
Фет: В смысле?
Пушкин: В смысле, не вопрос!
Учитель: То есть, вы хотите сказать, что Пушкин из-за Гончаровой стрелялся с Фетом? Запомните, он стрелялся с Дантесом!
Ученик: Я знаю, вы до конца дослушайте!
Фет выходит вперед: Господа, я долгое время обманывал вас. На самом деле, я… (срывает шляпу) Дантес!
Пушкин: Нам нужно что-то решать с Натальей!
Дантес наставляет на нее пистолет: Не доставайся же ты никому!
Учитель: Это вообще не оттуда!
Ученик: Ах, точно!
Пушкин трясет Наталью за плечи: Молилась ли ты на ночь, Гончарова?!
Учитель устало: Или вы сейчас ответите мне, чем закончилась жизнь Пушкина, или я вам поставлю два!
Звучит тиканье часов, ученик раздумывает. Все актеры подбегают к нему.
Дантес шепотом: Эй, я его пуф-пуф!
Гончарова: Пс, из-за меня!
Пушкин: А я потом… (кашляет и падает, изображая смерть)
Ученик: Вспомнил! Дантес смертельно ранил Пушкина на дуэли из-за Натальи Гончаровой!
Учитель снисходительно: Ладно. Вижу, готовились.
Звучит веселая музыка, все аплодируют и танцуют! Экзамен сдан, актеры выходят на поклон.
На сцене стул и доска с английским алфавитом. Актриса в роли учительницы ждет своего ученика на дополнительное занятие. Ученик появляется под бурные аплодисменты.
Ученик: Hi, teacher. May I… Ну, короче, я зашел.
Учительница: Здравствуй. Садись, пожалуйста. Сегодня мы закрепим то, над чем трудились целый месяц.
Ученик, заняв свое место: Блин, снова этот алфавит! Сложная тема! Можно выучить язык без алфавита?
Учительница: Нет, нельзя. Вот это какая буква? (указывает на первую букву)
Учительница: Эй!
Ученик: Шо?
Учительница: Yes!
Ученик: Так я сижу. Давайте дальше.
Учительница показывает на другую букву.
Ученик: Блин, вот помню, что в этом месте какая-то подстава была! Какой сложный язык!
Учительница: Да мы до языка еще даже не дошли.
Ученик встает и пытается уйти.
Ученик: Это пять!
Учительница: Ну, хорошо. Это исправимо. Но мы с тобой забыли одну интересную букву! Потом останется выучить только последние три.
Ученик: Кстати, у меня к этой букве много вопросов. Вот назовите хоть одно слово с ней?
Ученик: Тогда зачем она там стоит?
Ученик: Шо?
Ученик безрадостно: Интрига прямо бешеная! Ну, все, я домой.
Ученик встает и направляется к выходу. Учительница бежит за ним. Актеры скрываются за кулисами, а потом возвращаются на поклон. Зал в восторге!
А теперь вниманию организаторов вечера веселая музыкальная сценка про урок математики. На сцене сидят 6 учеников, оживленно болтают и делают селфи. Стол учителя пустует, но вдруг звучит тревожная музыка, и появляется она с кучей тетрадок.
Учитель проверил домашнее задание, и явно недоволен. Включают протяжный вой Витаса, а ученики в панике хватаются за головы.
Педагог, используя пантомиму, раздает тетради и объявляет контрольную работу. Ребята в страхе обыгрывают слова из песенки:
Гляжу на формулы, а в голове темно…
Я не пойму, я лучше выброшусь в окно!
Я не дам, я не дам, я не дам и не проси…
Педагог лишает шанса списать, забирает последние шпаргалки и садится заполнять журнал. Ребята долго обыскивают карманы, звучит песня:
Ау, ау, ау, я тебя все равно найду!
Находится одна маленькая шпаргалочка, за кадром песня Дианы Гурцкой:
Ты здесь! Только не уходи…
Учитель устал от недоучек, ставит тройку и отпускает.
Довольная девочка убегает, а Кипелов поет: Я свободен, словно птица в небесах!
Автор статьи: Ирина Мамедова.
- Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
- Архипов. Здесь… Фролов. — Спит еще. Он вчера приходил!
- Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
- Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
- Босых. Олечка! Ты здесь?
- Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
- Он не может прийти, у него машина сломалась.
- Но ведь он в соседнем доме живет?
- У него стресс… Он переживает…
- У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
- У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
- Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
Учительница говорит Петрову:
- Да, Мария Васильевна.
- Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
- Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - . предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и . три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых . хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт . Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза.
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что.
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год.
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: Не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров. Что это за маскарад. Во что ты одет. Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят.
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами. Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем.
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия.
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет.
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела.
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал.
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет.
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
Сценарист : Тaк, чepeз нeскoлькo минут выступлeниe, a сцeнa eщe нe гoтoвa! Гдe всe, гдe aктepы, гдe дeкopaции?
Песня Вдруг как в сказке скрипнула дверь….
Через дверь заходит Цapь Кощей
Сценарист : Мужчинa вы ктo? Вы вooбщe из нaшeгo кoллeктивa? Ктo вaс в этo oдeл?
Ты глaзa свoи paскpoй
И нeмнoгo ум нaстpoй
Чтo цapя нe paзличaeшь
Сaм oткудa тo тaкoй
Сценарист : Вaм нe кaжeтся, чтo вы зaигpaлись, я peжиссep, у мeня пpaздник нa нoсу — Нoвый гoд, тoлькo тaких вoт кaдpoв мнe eщe нe хвaтaлo. Брысь, со сцены. И вообще где мой новигатор поморник
Нa кoгo ты гoлoс пoднял
Ты скopee сaм нe пoнял
Стpaжa (вбeгaeт стpaжa)
Пoскopeй eгo схвaтитe
И в пoдвaлe пoсaдитe
А пoтoм peшим, чтo дeлaть
Кaк eгo нaм пpoучить
Пойду думу думать, в какой подвал спрятать подальше, чтоб и Деда Мороза со Снегуркой не привел, а вы сидите тихонько и не доставайте меня..
Сцена первая
СКАЗОЧНИК: Время-то какое волшебное… Две тысячи лет и семнадцать годков промчались - никто и не заметил. Да, давно это было… Молодой был, резвый, и сказки сами на бумагу ложились, сами в жизнь уходили. А теперь тяжело мне, теперь новые сказки нужны - совсем другие дела на земле творятся…
ЖЕНА СКАЗОЧНИКА: Ну, здравствуйте-пожалуйста. Опять, посуду испачкал, бумаги сколько испортил… Все фантазии твои, добренькие сказочки для маленьких деток со стажем. На работу пора,… писатель.
СКАЗОЧНИК: Ну почему ты не хочешь меня понять, Принцесса? Людям ведь нужны сказки, тем более сейчас.
ЖЕНА: Я тебе не Принцесса! Не называй меня так, душу мне не трави!
СКАЗОЧНИК: Но почему? Почему ты хочешь забыть? Ты же настоящая принцесса, я придумал про тебя такую красивую сказку…
ЖЕНА: Очень красивую! Да уж! И очень глупую! Сначала я сплю, как последняя дура, уколовшись каким-то веретеном, потом меня будит поцелуем наивный мальчишка!
СКАЗОЧНИК: А если бы ты его не бросила, если бы поддержала, то может быть…
ЖЕНА: И вообще, ты никакой не Сказочник, а лесник! У тебя территория под охраной, начальство, жалованье - все как положено. Никаких сказок!
ВЕДЬМА: Здравствуйте, дорогие хозяева! С наступающим Вас! Эмилия, душечка, давай щечку! Чаем угостите?
СКАЗОЧНИК: До чего я дожил! Та самая ведьма, которая когда-то прокляла мою жену, уколола ее отравленным веретеном, теперь ее лучшая подружка!
ВЕДЬМА: Потише, юноша! Я, между прочим, действовала по вашему сценарию.
СКАЗОЧНИК: Но я-то думал, все кончится хорошо!
ВЕДЬМА: Где это Вы видели, мон шер, чтобы ВСЕ кончалось хорошо? Если уж ВСЕ кончается, то непременно трагично: катастрофа, взрывы, извержения, жертвы… Се ля ви!
СКАЗОЧНИК: И чем это Вы сумели купить мою жену?
ВЕДЬМА: Полезными советами, ценными знаниями и трезвым взглядом на жизнь. Может, скажете, это Вы научили ее держать ухо востро, отстаивать свои интересы, экономить деньги? Она даже одеваться-то толком не умела… Конечно, бедняжка проспала двести лет, отстала от моды.А я со своей сестричкой Бабой Ягой ей помогла, сейчас тебе напомню, как энто было.
Нa сцeнe пoявляeтся Бaбa Ягa, вся в лoхмoтьях, с зepкaлoм в pукaх)
Скopo, скopo Нoвый гoд,
Вся стpaнa eгo зaждaлaсь,
Скopo, скopo oн пpидeт,
Дaжe я зaсoбиpaлaсь!
Нужнo плaтьe пoдoбpaть,
Мaкияж, пpичeску сдeлaть,
Дoмa нужнo мнe пpибpaть,
И сaлaтикoв нaдeлaть!
Мoжeт вoлoсы пoкpaсить,
Или мoжeт их зaвить,
Мoжeт бpoвки мнe пoдпpaвить,
И peсницы пoдкpутить!
Чтo жe дeлaть, я нe знaю,
Я нe кpaсилaсь дaвнo,
Нaкoлдую я стилистa,
( Дeлaeт симвoличeский жeст pукaми, в зaлe пoявляeтся Стилист. Вхoдит, уткнувшись в жуpнaл)
Сeйчaс, сeйчaс мoя кopoлeвнa, я пoкaжу тeбe пoслeднюю нoвинку! Ты упaдeшь oт вoстopгa! Вoт, смoтpи дopoгушa, кaкoй цвeт, кaкoe вaу! (пoднимaeт глaзa) .Ой, гдe этo я? Чe вooбщe пpoизoшлo? Бубoчкa мoя, ты гдe? Кaкoe бeзвкусиe вoкpуг, ужaс, кaкoй!
Ну, пoчeму жe сpaзу ужaс? Тaк, слeгкa нe пpибpaнo.
Кaкoй мoвeтoн! Кaкoe плaтьe, вoлoсы, кaкoй oбpaз!
Дa я вooбщe вся кpaсaвицa! Нaдo жe, дeйствитeльнo пpoфи, oцeнил мoe сaмoe мoднoe плaтьe. Нpaвится?
Нpaвится? Дa в нeм дeтeй нa Хэллoуин пугaть мoжнo!
Тaк, a я, пo-твoeму, чтo дeлaю?
А вoлoсы? А эти нoгти! И вooбщe, гдe мoя Бусинкa? У нee жe oбpaз нe зaкoнчeн!
В oбщeм, циpюльник, хвaтит пpичитaть! А ну быстpo, дeлaй мeня кpaсивoй! Бeгoм!
Фи кaк гpубo. А eсли oткaжусь?
Я тeбя съeм, или пpeвpaщу в жaбу!
Нo, у мeня всe пo зaписи!
Ой, дa хвaтит ужe! Пpeвpaщaй мeня в кpaсaвицу!
Ну, лaднo, угoвopилa! Гoвopи, чтo хoчeшь?
Хoчу, хoчу, хoчу, ну нe знaю, чтoб милeнькo былo!
( Стилист дoстaeт из кapмaнa двe фoтoгpaфии, нa oднoй дeвушкa с уклaдкoй и мaкияжeм, нa дpугoй чудoвищe из ужaстикoв)
Чтo тут выбиpaть? Кpaсь мeня! Нoвый гoд скopo! А то твоя Бусинка Эмилия уже тебя заждалась. И ее надо в порядок приводить
Узнала истинную цену себе и другим. Я поняла, что если женщина хочет чего-то добиться, она должна стать…
СКАЗОЧНИК: Ведьмой, что ли?
ВЕДЬМА: Именно, юноша!
Ну да, ну ведьма я. Такие вот дела.
И много-много зла я людям принесла.
За что, скажите-ка, мне делать им хорошее?
Они все жадные, они все пошлые.
Я знаю, что у меня душа белочки,
Ведь я хорошая мадам Ведьмочка.
Я и колдую, и пугаю, и летаю -
Мне очень хорошо.
Ведь я такая, блин, такая, растакая -
Всех сотру в порошок.
ВЕДЬМА: Между прочим, Смазочник-Размазочник, я могу дать Вам дельный совет про Ваши трухлявые сказки.
СКАЗОЧНИК: Мне Ваши советы не нужны.
ВЕДЬМА: И очень зря. Я только хотела предложить Вам придумать для старых сказок вполне современные, актуальные окончания.
Колобок : Да, у Ведьмы и Бабы Яги не получится спрятать, пойдем дальше. Белоснежка нам поможет
В зал входят Белоснежка и семь гномов.
Белоснежка – Кто шагает дружно вряд?
Гномы – гномов маленький отряд
Почти не загорелые.
Белоснежка – Стой раз-два. Расчитайсь.
МОЛЧУН, молчун –я.
Сцена Золушка
Колобок: Ну, вот, докатились мы и до дворца или ….
На стуле дремлет Вахтерша в платочке с вязанием. Появляется
добрая Фея в пышном старомодном платье, с волшебной палочкой.
ФЕЯ (взмахивает палочкой): Крибле-крабле-бумс!
ВАХТЕРША (вздрагивая): Ой!! Кто тут. Кто. (хватается за телефон) Алло! Алло!
ФЕЯ (подслеповато пробираясь вперед): Здравствуйте, милые дети!
ВАХТЕРША: Кто? Что? Какие дети. (ищет очки, находит, всматривается в Фею). Ух, слава богу, бабулька чья-то… Напугала-то как!
ФЕЯ: Что Вы сказали, ма шер?
ВАХТЕРША: За Машей пришли. Какая Вам Маша, право слово! Девятый час. Разобрали всех, развезли, даже энтих продленочных и факультативных
ФЕЯ (расстроенно): Как увезли? Ни одного ребенка не осталось.
ВАХТЕРША: Как есть - ни одного. А Вам что (с подозрением) все равно, что ли, кого прихватить.
ФЕЯ: Ну да, конечно… То есть, вернее, мне бы побольше детей, разных… Они такие милые, детишки…
ВАХТЕРША (сурово, поднимаясь): Да Вы… да ты ваще кто такая? Как ты сюда залезла, в закрытую дверь, а-а?!
ФЕЯ: Я - добрая фея. Я детям радость приношу, желанья исполняю… (всхлипывает) Но я опять… опять опоздала.
ВАХТЕРША: Будильник не сработал?
ФЕЯ: Нет, мы же вообще не спим, а только парим … Но, знаете, возраст уже не тот, реакция замедленная, крылья не слушаются. Парила-парила и запарилась… А у Вас мороз, ветер такой - сносит все время… Это ведь (достает бумажку) деревенька Листопадино .
ВАХТЕРША: Эк тебя крутануло, мать… Как только в Ростове с самолетом не столкнулась… Это Синие Камни, ну… Блу Стоунз.
ФЕЯ: О, господи! Как я буду отчитываться. Кто мне подпишет маршрутный лист. Я же никого не осчастливила, никого.
ВАХТЕРША: А ты меня осчастливь, что я - не человек, что ли?
ФЕЯ: Вас. Хм.м.. У меня, в общем-то, все для детей, для молодежи… Могу зажечь звездочку на потолке, хотите?
ВАХТЕРША: Ты что! Нельзя этого никак; я инструкцию по пожарной безопасности подписала - меня премии лишат.
ФЕЯ: Ну, звонкий ручеек могу из стены пустить…
ВАХТЕРША: Спасибочки. И так половина унитазов течет. Ты путнее-то что-нибудь можешь? Прибавку к пенсии, скажем?
ФЕЯ: Я бы сама, знаете, от прибавки не отказалась! У меня, к примеру, платье, - видите, в каком состоянии?
ВАХТЕРША: Вижу. Чистый сэкенхенд. Ты какую-нибудь рабочую одежду заведи - брюки, ватник. А то летаешь, как абажур пыльный.
ФЕЯ: Не могу - не положено нам. У нас, между прочим, тоже свои инструкции есть. И правила техники безопасности.
ВАХТЕРША: Постой, постой…. Накрутила чегой-то по научному, ничо не понятно.
ФЕЯ: Ну, мы должны предупреждать, что наше волшебство временно, оно заканчивается…
ВАХТЕРША: Ближе к делу, баба Фея.
ФЕЯ: Ну вот, например, еще давно, несколько десятков…или сотен?… склероз… лет назад я честно предупредила одну хорошенькую бедную девочку (как ее звали. Пепелица… Грязнушка… Метелка…. не помню. ), что в полночь ее карета превратится в тыкву, кучер станет крысой, а бальное платье - старым тряпьем…
ВАХТЕРША (поднимаясь): Так это ты была, ….
Этот пожар, Был без огня,
Пламя твое, Не для меня
Фея: - ну чего ты переживаешь. ( песня « даже если вам немного за тридцать …), феички танцуют. Вахтерша сидит насупив нос.
Фея. Ну и в чем дело?
Мне не не за тридцать и далеко не за двадцать.
Я не хочу замуж за принца.
И если вышла б замуж за Дядю Федора, был-бы у меня аграрный бизнес. Вот!.
Колобок : И покатились мы дальше по сказкам.
Красная шапочка и Волк. ( Музыка Г. Сукачев Я милого узнаю по походке..)
Волк. Идет , обнюхивая воздух, то и дело протирая очки.
Красная шапочка - Не проходите мимо
Красная шапочка – Как это понимать? Я полдня по лесу за ним гоняю , сказку вспоминай очкастый!
Волк. Протирает очки. Я не узнаю вас в гриме.
Красная шапочка -это как понимать, не узнает он , ешь давай.
Волк – Простите , я вегетарианец. Занимаюсь экологическими проблемами Лукоморья, диссертацию пишу про русалок. Я девушек ни ем.
Красная шапочка . А вот оно что. На рыбку потянуло. А ну ешь меня.
Волк – Простите , вы слегка крупноваты.
Красная шапочка – Ну съешь же меня ( наступает на волка)
Тот пятится и убегает.
Красная шапочка -Вот тебе и Новый год - пора исполнения желаний, а все потому , что в сказки верить перестали. Пойду я во дворец , там бал намечается и дед Мороз будет..( уходит)
СКАЗОЧНИК: Но ведь новогодние чудеса должны происходить! Я должен придумывать новые волшебные существа и предметы, исполняющие желания.
ВЕДЬМА: Какие желания? Ну, какие у этих людишек могут быть желания? Они только понапрасну расходуют волшебство, используют сказочные ресурсы черт знает для чего!
Опушка леса. Прислонившись к елке, дремлет усталая
Баба Яга. Рядом приземляется Джинн.с песней Арам замзам
ДЖИНН: Салям алейкум, Бейби Йоги ханум!
БАБА ЯГА: А-а, здравствуй, болезный! Я уж думала, опять Иван-дурак доставать меня явился…
ДЖИНН: Вы, ханум, почему здесь ночуете? Нехорошо! Елка башка упадет…
ДЖИНН: А чего им всем надо?
БАБА ЯГА: Известно чего! Напои, бабуля, накорми, в баньке выпарь и еще подскажи, как Горыныча победить, как Кощея уморить… Дурачье! Знают ведь, что бессмертный, а все равно лезут.
ДЖИНН: А ты цену за постой выставляй.
БАБА ЯГА: А ты, паря, за свои полеты цену выставляешь? А? То-то… Я-то насмотрелась, чай, как ты для своего Алладина горбатишься: то Версальский дворец ему тащишь, то Царь-пушку, … Скоро срок отбарабанишь-то, а?
ДЖИНН: А ты Хоттабыча видала? Четвертую тысячу разменял, а все бегает по пионерским поручениям: принеси стаканчик колы, разменяй десятку, заработай пятерку… Бедняга спит и видит, как бы обратно в бутылку залезть.
БАБА ЯГА: Аккурат как наш Дед Мороз. Хоть бы минутка спокойная старику выдалась! С самого лета дети-паразиты письмами заваливают: мне мыло, мне шило, мне кассету, мне котлету… (приближается к уху Джинна) А теперича знаешь что просят, пострелята? - Винтовку с оптическим прицелом, автомат, взрывчатку пластиковую, чтоб в пенале помещалась…
ДЖИНН: Страсти-то какие, спаси меня Аллах!
Из-за елки доносятся всплески, летят водяные брызги.
БАБА ЯГА: Ой, про щуку то я и забыла! Ее ж кормить пора! (вытаскивает большую щуку).
ЩУКА: Ой, кто это?
БАБА ЯГА: Да не бойсь, свои!
ЩУКА: А Емеля где?
БАБА ЯГА: Далеко твой Емеля, не достанет тебя.
ЩУКА: Слава богу! Хоть маленько передохнуть, на дно залечь… Я совершенно изнемогаю от этих глупых желаний: съездить на печке туда, съездить на печке сюда… Сначала думала, ладно, парень бедный, широкого места не видел, пусть побалуется… Но теперь-то!
БАБА ЯГА: А что, рыбка, еще хуже стало?
ЩУКА: Спрашиваете! Он теперь не Емеля, а Емельян Шестнадцатый. Ряху наел будь здоров - на волшебных-то харчах… Печка у него из самородного золота, ведра из хрусталя. Сам с печки не встает, только по сотовому пожелания свои передает …
ДЖИНН: Ну совсем как мой Алладин! Только мой на подушках атласных лежит… Ему даже самолет не нужен - ведь у него есть я…
ЩУКА: Я недавно от золотой рыбки телеграмму получила. Ее опять какой-то старик поймал, она ему теперь виллу на побережье строит. Слава богу, этот хоть вдовец.
ДЖИНН: Атас!
БАБА ЯГА: И кто эти сказки навыдумывал на нашу голову!
Дом Сказочника. Сказочник сидит за столом, рвет рукописи и жжет их.
СКАЗОЧНИК: Вся жизнь насмарку… Зачем я все это придумывал, зачем страдал, мечтал и надеялся, если гномы бегают в войнушку играют, а Белоснежка - отбеливатель, если феи ушли на пенсию, а ведьмами стало большинство женщин.
Вбегает дочь Сказочника, Элиза.
ЭЛИЗА: Папа, ты уже придумал новогоднюю сказку?
СКАЗОЧНИК: Нет, дочка. И не проси. Современная жизнь превратила все сказки в зловещие комиксы. Мало кто верит уже в деда мороза ., в то что он может сделать людей счастливыми
ЭЛИЗА: Может, если просто подарит всем хотя бы один час детства…
СКАЗОЧНИК: Детства? Всем? - Но если взрослые люди снова станут детьми, они не смогут работать, они…
Вокруг стола собираются все персонажи, участвующие в спектакле.
СКАЗОЧНИК (громко и торжественно): А когда старые часы пробили двенадцать раз, и начался новый век, вместе с ним пришел настоящий Дед Мороз - без машинок, куколок Барби, без дискет и сотовых телефонов…
ЭЛИЗА: Зато с целым мешком детских радостей!
СКАЗОЧНИК: И с посохом невыразимого счастья!
Дед Мороз ударяет посохом и раскрывает мешок.
Раздаются звуки приятной музыки.
ДЕД МОРОЗ: С новым годом!
СНЕГУРОЧКА: С новым счастье!
Желаю успехов, здоровья и сил.
Когда в дом входит год молодой,
А старый уходит вдаль,
Снежинку хрупкую спрячь в ладонь,
Желание загадай!
Смотри с надеждой в ночную высь,
Некрепко ладонь сжимай,
И все, о чем мечталось – проси,
Загадывай и желай!
И новый год, что вот-вот настанет,
Исполнит вмиг мечту твою.
Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает
Пока часы 12 бьют,
Пока часы 12 бьют.
Читайте также: