Щи сорокин краткое содержание
Обновлено: 08.07.2024
Не ходите на этот спектакль голодными! Шла, думала: "Сорокин - значит, будут ругаться, всяко шокировать. Ну-ну, нас ничем не проймешь". Проняли. Уничтожили. Превратили в собаку Павлова, захлебнувшуюся собственной слюной. Говорят, Сорокин - убийца литературы. И не только. Он ведь на самое главное покусился, живота нашего не пожалел, подбросив свой текст театру! В маленьком зале громогласно, с чувством и причмокиванием разрывают опустевшие к концу дня желудки зрителей бесконечным перечислением съестного. Молодая индейка, фаршированная телячьей печенью, налимья печенка, поджаренная с имбирем и шафраном, трехслойная кулебяка, дымящийся окорок, мидии в белом вине. Даже друг к другу здесь обращаются не иначе как к Борщу, Кровяной Колбасе или Рябчику-в-Сметане. Единственный человек имеет человеческое имя - Лариса,и та поет: "Поджарь, поджарь мне, мама, отбивную/Из самой юной молодой свиньи./Уходит сын твой завтра в жизнь большую,/В последний раз, мамаша, накорми".
Сюжет таков. XXI век. В стране победили "зеленые", или "экошвайны". Запрещены приготовление и поедание мяса и рыбы. Забил курицу - отсидишь четыре года. Герои пьесы - "повара в законе" - пытаются завладеть уникальной коллекцией замороженных щей, продав "фальшак" французам и разделив оригинал среди братвы. Но пока идет разборка, щи тают, затопив все и вся.
Концептуальный Сорокин ищет запрещенное, чтобы затем преодолевать. Но где его, запрещенное, сегодня найдешь. Сорокин все же находит - запрет смешной, необязательный, актуальный разве что накануне Пасхи. Театру, что резонно, до литературных задач Сорокина мало дела. В режиссера В.Беляковича пьеса вселила апокалиптическое настроение (что не мешает ему повеселиться): он рифмует замороженный продукт с национальными традициями, его "Щи" - это модель мира, в котором старые добрые традиции будут храниться нелегально.
"Афиша", N2-1999, стр. 51
 |
| Сцена из спектакля |
Главного героя нового спектакля так, между прочим, и зовут - Борщ Московский. А его подельников и подельниц - Царская Уха, Селедка под Шубой, Пельмень Богатырский, Судак по-Польски и так далее. "Подельники" они еще и "братки", поскольку все - нарушители Закона и подлежат уголовной ответственности по статьям Конституции 2040-го года, когда, по придумке Владимира Сорокина, из всех перестроеки переделов победителями вышли не Запад и не Восток, не Америка и не Россия, а "Зеленые", запретившие все-все-все экологически нечистое, в том числе - привычную еду, поскольку готовится она из убиенных свиней,рыб и куриц. Отказывающиеся потреблять в пищу разрешенные помидоры и тайком выращивающие в ваннах коров, с целью последующего их затаривания, ждут различные меры наказания - вплоть до расстрела. Самыми пострадавшими здесь, естественно, оказываются лишенные права на профессию повара, поварихи, поварята, посудомойки, буфетчицы, и они-то начинают оказывать сопротивление Режиму.
Вот как лихо закрутил свой сюжет Сорокин, щедро к тому же разбавив текст ненормативной лексикой (на что особенно упирала допремьерная молва). Подобный перенос солененькой бытовухи на сцену часто дает обратный ожиданию эффект. К счастью, в "Щах" по Беляковичу эта ненормированность осталась лишь легкой присыпкой к блюду. Само же блюдо выпеклось смачное, пышущее жаром, исходящее потрясающими ароматами и вкусное до объедения! Ах, как веселится и купается в этой "едовой" фантазии весь "греческий хор" Юго-Запада, в котором впервые на моей памяти женские партии не фон для мужских, а полноправно партнерские.
Какая замечательная премьерша Галина Галкина, она же Чесночная Подливка, - пластичная, острая, безудержная, просто какой-то Белякович (Сергей) в юбке! Сам маэстро,как всегда, держит зал, не отпуская. Его Рысь на Вертеле и Рассольник Валерия Афанасьева - два главных по сюжету интригана, один в жанре патетики, другой - русского надрыва, доводят зрителя до состояния, когда от смеха сводит скулы. А какая роскошно-сексуальная бандерша Кровяная Колбаса (Н.Сивилькаева)!
Развязку сюжета Сорокин придумал по-черномырдински: хотели, как лучше. Но это еще не финал, действие которого перенесено, наоборот, в дальнее прошлое, в котором мужики были мужиками, бабы - бабами, еда - едой, зима - зимой. И все это под "Кармину Бурана" К.Орфа: великолепный музыкальный коллаж придуман и поставлен, как всегда, Валерием Романовичем Беляковичем, которому, ну, право же! - очень к лицу премьеры.
Содержание
Борщ Московский — повар в законе.
Рысь-На-Вертеле — шеф-повар в законе.
Рассольник — шеф-повар в законе.
Царская Уха — повар в законе.
Баранья Котлета — повар в законе.
Кровяная Колбаса — повариха. — действующие лица
Борщ. Меня зовут Александр Каретников. Я осуждён по статьям 51, 54, 112, 126, 128 Экологического Кодекса к 20 годам лишения свободы.
К нему подходит Поросёнок-С-Хреном.
Поросёнок. Меня зовут Сергей Короленко. Я староста барака. Надеюсь, что ты вольешься в наш коллектив и мы вместе поработаем на благо Евразии, объединённой под Зелёным Пунктом. Располагайся и будь как дома.
Борщ. Сергей, укажи мне, пожалуйста, моё место.
Поросёнок. Александр, в нашем бараке существует традиция — вновь прибывший заключённый сам выбирает себе место. Если даже оно занято кем-то, мы уступаем ему. Это делается для того, чтобы новенький не чувствовал себя ущемленным, чтобы у него не было тяжёлого осадка от прибытия в лагерь.
Борщ. Замечательная традиция. С вашего позволения, я выбираю нары № 39 у батареи экологически чистого отопления.
Лежащий на нарах № 39 заключенный забирает свои вещи, переходит в дальний угол барака и ложится на нары возле параши.
Поросёнок (смотрит на висящие над входом часы). До отбоя полминуты. Граждане заключённые! Прошу занять свои спальные места.
Заключённые ложатся на нары, накрываются одеялами.
Поросёнок. Помните, экологически чистый сон — только на правом боку.
Все поворачиваются на правый бок.
Борщ. Скажите, друзья, почему отбой в нашем лагере такой ранний? Обычно в исправительно-трудовых учреждениях он в 23.00.
Поросёнок. Друг, это легко объяснимо. Дело в том, что…
Репродуктор. Лагерь, отбой!
Свет гаснет. Гаснут телекамеры внутреннего наблюдения.
Поросёнок (сбрасывает одеяло, садится на нары). Дело в том, что ебаная ветряная электростанция у местных экошвайнов хуёво тянет. Её вонючего экологически чистого электричества хватает только до десяти.
Уха. Как твоя кликуха?
Борщ. Борщ Московский.
Уха (разочарованно отходит от него). Ёб твою мать! (Презрительно.) Борщ Московский! Этот рецепт даже экошвайны знают. Братва! (Хлопает в ладоши.) Борщ Московский! Ну-ка, блядь, прогоните ему рецептуру!
Заключённые (запинаясь, но тем не менее вспоминая). 150 г копчёной свинины, 100 г говядины
Уха. Вот тебе и весь твой борщ московский! То ли дело Цар-ска-я У-ха! Ёптеть, послушайте, братва, как звучит: Царская Уха!
Борщ (гасит ногой окурок). Я твою царскую уху ел мальчиком. Когда ещё даже онанизмом заниматься не начал.
Уха (выжидающе). Ну-ну?
Борщ (смотрит ему в глаза). Мелкую рыбу — ершей, карасей, окуней выпотрошить, но не чистить. Положить в просторный котел с холодной водой. Варить 20 минут. Выбросить из котла к ебени матери. Бульон процедить
Подходит Холодильник. Это заключённый в долгополой робе. Он распахивает полы своей робы. Подкладка робы представляет собой холодильник, набитый продуктами.
Женщины. Ой, Борщ, какая радость, какая приятность, что ты к нам пожаловал! Мы так много про тебя слыхали! Говорят, ты крутой парень! Ты ведь из казанской? Борщ, а ты Седло Барашка давно видал? А с Гусиным Паштетом на воле не пересекался? Борщ, возьми меня, не пожалеешь! Меня, меня, я такое умею — закачаешься! Борщок, миленький, бери меня, я тебе биополе наизнанку выверну! Борщ, у меня грудь в темноте светится, в алом спектре! А у меня в тёмно-вишневом, а соски голубые! А я знаю 28 экологически нечистых песен, 112 экологически нечистых пословиц и 227 экологически нечистых частушек! А я разрушительно подмахиваю! А я целуюсь до крови! А у меня экологически нечистая пизда!
Борщ. Кукольники нам портят погоду. Они же ни хуя не знают, в рецептах не разбираются. Делают чёрт знает что из чего угодно, продают лохам, которые тоже в гастрономии не секут. Кукольник поймает кота, обдерёт его, зажарит, продаст лоху как кролика. А лох сожрет. Кукольники не в системе. Поэтому их надо гасить. Если б твой папаша оказался в поварском бараке, он бы и часа не прожил. Накормили бы опилками и зашили рот.
Лариса. Его уже не надо кормить опилками.
Борщ. Что, умер?
Лариса. Ему дали вышку. Два года назад.
Борщ. За что?
Лариса. Они с другом вырастили корову в ванной комнате. Потом убили. Ну и делали из нее разную еду. Один клиент донёс.
Лариса. Я два стриптиза знаю. Мясной и десертный.
Борщ. Ну вот, хоть что-то. Давай мясной.
Лариса встаёт, начинает, неловко пританцовывая, снимать с себя робу.
Лариса. Как панцирь с раковой шейки, сваливается юбка с моих бёдер (снимает юбку). Как прозрачная кожица с сырокопчёной колбасы, слезает ночная рубашка с меня (снимает с себя майку). Как пустотелые клешни омара, сваливаются туфли с ног моих (снимает ботинки). Как кожица с телячьих сарделек, стягиваются чулки с ляжек моих (спускает чулки). И как… как… виноградный листок с долмы, так падают трусики мои (снимает трусы. Задумывается, потом продолжает показывать части своего тела). Плечи мои похожи на грудки жареных куропаток, груди мои нежны и упруги, как ветчина, живот мой гладок, как спинка заливного поросёнка, ягодицы мои сочны, как рождественские индейки, а между нежных, как копчёная сёмга, бёдер моих помещается опьяняющий… это… опьяняющая… ну, как… такая… сверху шершавая, а внутри липкая, её лимоном поливают, а она пищит?
Борщ. Устрица, устрица, ёб твою мать! Самое главное и забыла.
Борщ. Правда?
Рассольник. Век говядины не есть.
Борщ. Мясное слово?
Лариса. Борщ, можно спросить?
Борщ. Попробуй.
Лариса. Почему ты всегда это делаешь в темноте?
Борщ. Считай, что по антиэкологическим соображениям.
Рысь. Всякий смертный, поедающий жюльен из соловьиных языков, должен внутренне соответствовать прелести этого блюда. А именно: есть его так, как будто за спиной смерть и каждый глоток — последний. В противном случае это будет банальным поеданием мяса.
Поросёнок. У меня в раннем детстве была хроническая диспепсия. Я срал непрерывно. Мое говно всегда было зелёным. Отец шутил, что меня должны принять в партию зелёных без кандидатского стажа.
Борщ. Указ 5-20 [1] . Ты знаешь, какие классные повара состоялись тогда, после этого указа. Бычья Вырезка, Окорок-Под-Мёдом, Телятина Банкетная.
Поросёнок. Телятина Банкетная! Ой, блядь, как вспомню, так вздрогну! Он же мне два ребра сломал за то, что я в пельмени положил красный перец вместо чёрного!
Когда щи потекли, первой мыслью было – жрите уже, чего такому добру пропадать. Второй – нифига ж себе там количество было, что плотину прорывало…
Руки вверх! – Нет, это вы руки вверх! – Нет, вы руки вверх! – Нет, вы!
Это был не обмен репликами… это была песня! )))))
И как же, черт побери, в финале поют здорово… женский хор, потом мужской еще.
Щас спою! (с)
Первое, чего очень захотелось уже на выходе из театра - по горячим следам, когда "Щи" уже опробованы, а послевкусие еще не наступило, воскликнуть "Я в ах.е, дорогая редакция!" и обязательно добавить "Владимир Сорокин "Щи". А все по причине очередного культурного шока. Исключительно положительного Не люблю, когда матом ругаются - что называется, "скучно, грубо и неинтересно". Но совсем другое дело, когда на нем говорят - целое искусство правильно и вовремя ввернуть ругательство, да так, чтобы слух оно не резало и воспринималось не оскорблением, а вполне себе обыкновенной частью речи. Господа актеры стараниями господ Сорокина и ГлавРежа в этом преуспели
Одно удовольствие было смотреть на Борща, Рысь, Котлету, Уху, Рассольника, Дамочек и мОлодежь - такие все лирические-поэтические получились Даром, что в лагере (или все-таки зоне?), так им бы к тем чУдным романсам еще бы спеть "бременскую" про "романтиков с большой дороги" - ведь романтика!
Старые шеф-повары в законе Рассольник (Афанасьев) и Рысь (С Белякович) - не просто профи, они поэты - о своем "экологически нечистом" ремесле рассказывают так, что не только слюнки от перечисляемых блюд текут, а еще и желудок сводит и слезы наворачиваются. Кто про закуски с запотевшим графинчиком водочки, кто про замерзшего под Петербургом прадеда, а за душу берет одинаково. (А, когда их взгляд случайно поймаешь, эффект усиливается стократ. И не только их.)
Борщ (Наумов) с Котлетой (Бакалов) - братки с чистом виде. Но если у Борща, а вернее Наумова, брутальность вполне закономерна, особенно в такой роли, то вот от Бакалова я честно не ожидала. Сейчас понимаю, что очень напомнил героя Гэри Олдмена из "Леона" - неврастеничный полицейский-наркоман. Котлета - не полицейский и не наркоман, но неврастеник отменный (сама такая - знаю). И куда девались лирик Барон и Мастер с израненной душой?
Члены французской делегации порадовали безмерно, не в последнюю очередь благодаря переводу ключевой фразы, полученному от предварительно сложившейся пополам Гении, - прелесть. И послушать хороший французский пронаунс переводчицы (Персиянинова) тоже весьма приятственно А вот двух делегатов (Денис Шалаев и Дима Козлов) иначе как жертвами научной фанатстики не назовешь (и снова знаю, о чем говорю, ибо сама по выходным от научной фантастики страдаю =)). А какие у них были одухотворенные физиономии - тут даже "интеллектуал" Моррис отдохнул - работа мысли видна невооруженным глазом! (Даже из середины пятого ряда, которую ребята сверлили с завидным упорством =)))
Из приятно удивившего:
- во-первых, Горшков, произносящий нормальный (на сколько это возможно) текст нормальным голосом почти без "пересаливания лицом" (с)Карцев. Потому что, несмотря на всю мою к нему любовь и уважение, из раза в раз смотреть на почти одинаковы кривляния разных персонажей все-таки утомляет. Да-да, его "Щи" были солеными ровно настолько, насколько это необходимо, и даже немного недо-
- во-вторых, наконец-то рассмотрела наличие мимики у Димы Козлова Царь, очень приятно. Царь.. Рада, просто очень рада. Ибо челюсть вперед и заносчивое выражение уже приелись. Приятно видеть работу не только мысли, но и лицевых мышц =)) И еще ему надо чаще улыбаться - становится просто зверски очарователен
Есть еще одно мааааленькое замечаньице к мОлодежи, но его я озвучивать не буду, ладно? Из любви к искусству можно и потерпеть =))
Автограф на спектакле из двух букв, Владимир Сорокин – Щи.
Бред, но художественный бред. Еще первое посещение спектакля вызвало вялотекущей шок по мере продвижения сюжета. Ведь на начальных стадиях еще надеешься, что это серьезно. Апокалипсическое будущее, уже не за горами, видели мы эти генетически выведенные помидоры, пускающие ростки, если их забыть в холодильнике, и самый абсурдный из возможных финалов. Столько огнестрельного оружия в театре за один вечер можно увидеть разве что если кто-то решится поставить Вторую Мировую в батальных сценах.
Одно из немногих зрелищ, где любуешься всем актерским составом.
Поварихи, посудомойки, подавальщицы, поварята и повара, на искусственном меху, но с настоящими рецептами и матом
Александр Наумов, ответственный за всю криминальную романтику, Ирина Сушина, с обжигающем бальзаковским возрастом, Евгений Бакалов, с художественным чтением списка Щей, Галина Галкина с достоинством исполняющая такой стриптиз… Переваривается легко, со смаком, никакой изжоги и противопоказаний не имеет.
Но второй раз на этот спектакль меня заманила Рысь на Вертеле. Сергей Романович Белякович, вот где настоящее пиршество для зрителей. Трогательный на вид герои с лохматыми ушами в разные стороны на шапке, разве такие люди могут перевернуть мир? Дайте ему попробовать. Он за идею, а не рецептуру. Его игра просто перебивает остальные закуски, оторвать взгляд от Рыси на Вертеле как от главного блюда на столе невозможно.
На салфетке к десерту: за столом страшно не хватало Михаила Беляковича и Михаила Докина, они так вкусно играли свои роли. Шеф-повар Рассольник, был гурманом в законе, смакующем свою роль. К сожалению заменившие их актеры были вчера немного сыты, и если Валерий Афанасьев еще причмокивал при звуках еды, то Александру Горшкову не хватило вдохновения, которое можно получить лишь на кухне.
Щи, 5.12.2007
Внимание. Текст может содержать ненормативную лексику. А может и не содержать.
Я не перестаю удивляться. И Сорокин читан, и "Dostoevsky Trip" видан, и выругаться иногда по теме и в нужном месте не считаю зазорным, но я всё же не перестаю удивляться ))
Поначалу было смешно. Когда Чесночная подливка развлекала Борща, было смешно так, что сил не было вовсе. Правда, со слезами, потому что и саму её было жаль, и за папу обидно, и вообще эта сцена была унизительна. Потом было чуть менее смешно, грустно. Как после Щей со слезами и надеждой. Таких хороших наваристых русских щей! Антиутопичных!
Мне очень понравилось. Было сытно. Жаль, что водки не подают в конце. И петь не приглашают. Ту самую, когда ямщики замерзли. Под ту, от которой ныло и щемило в сердце.
Когда Рысь на вертеле рассказывает о том, как "дошел до жизни такой", лишь изредка перемежая воспоминания прочувствованным словцом, смеяться тоже совсем не хочется.
Мои пять копеек.
Докин - вкусный Рассольник, такой и распробуешь не сразу. Посему в начале не зацепил. Афанасьев про графинчик с водочкой и застолья повествовал прочувствованнее. Зато "воскресший" Рассольник, язвительный, кайфующий от собственного превосходства и факта обладания заветной коллекцией - это нечто. В глазах читалось, что вот прямо сейчас порвет всех к известной матери.
Делегация французская, с одной стороны, порадовала - прелестный пронаунс и два "интеллектуала" для мебели - заглядение, плюс меха и кожа, против серебристой экипировки жертв советской научной фантастики в октябре (я же не путаю? прошлый раз не меха были?). А с другой, я ждала несколько большего, а сейчас "каскаду не хватило" (с)гардеробщик "Девушка без адреса").
Борщ душевный получился, как под Подливкину песню страдал. а пел как. Хотя нет, про наумовское пение я промолчу: Эгей прав - серенады его Лизандра звучат и правда душераздирающе.
Рысь в очередной раз прослезиться заставил - кулинар, больше того - поэт, идеалист, философ. Как повествует вкусно.
Пару раз ассоциативное мышление сработало:
- Подливка с "Я здесь, любимый, здесь" и Фисба с "Я тут, любимый, тут".
- Кажется, Рассольник не помню к кому с "И не плюйся!" и Князев к Пушкину с теми же словами.
Найдено на просторох блогосферы. Привожу текст полностью
Когда-то давным-давно я очень любил театр. Ходил на все премьеры. И не только московские, но и рижские, питерские. С грустью наблюдал я, как за прошедшие годы театры постепенно превратились: кто - в "бу-га-га", кто - в "тру-ля-ля!, а кто - в "музей восковых фигур им. самих себя любимых".
В итоге в настоящее время мне, по большому счету, интересны лишь три московских театра (и пара немосковских): любимовская Таганка, Современник и театр-студия на Юго-Западе. О спектакле "Щи" театра на Юго-Западе по пьесе Владимира Сорокина я и хочу вам рассказать.
Осторожно, в тексте присутствует "несловарная" русская речь во имя чистоты, точности и красоты цитаты.
Похоже, тезис-пророчество героя Е. Евстигнеева из фильма "Берегись автомобиля" об естественном отмирании профессионального театра и приходе ему на смену театра народного, сегодня неожиданно начинает сбываться. После 1993 - 95 гг., периода, когда зрителя в театр было не заманить калачом, наступил период возмездия: "обидевшиеся" на своего зрителя центральные московские театры настолько спешат угодить вкусам и карманам кредитоспособной части общества, что те, у кого нет "Большого Широкого" Джипа да "мобилы" в кармане, скоро напрочь перестанут понимать ЧТО показывают театры, а главное, ЗАЧЕМ, и кто может позволить себе покупать билеты по таким ценам (моя матушка, зав. отделения терапии Боткинской больницы, должна была бы отдать добрую треть своей зарплаты, чтобы попасть на "самый престижный спектакль позапрошлого сезона "Поза Эмигранта" в, как аквариум - улитками, обвешанный со всех сторон Джипами, театр им. Вахтангова)?! "Народным театром" герой Евстигнеева называл театры-студии, которых, в свою очередь, поспешили отпеть особо нетерпеливые театральные критики периода перехода на "самофинансирование". Один из таких театров, из театра-студии при Гагаринском районе г. Москвы, как известно, успешно превратился в Московский Театр на Юго-Западе. Верный своим историческим корням, которые сформулировал К.С. Станиславский (и еще никто не отменял), он остался действительно ОБЩЕДОСТУПНЫМ не только в смысле цен на билеты, но и в смысле репертуара (Шекспир, Гоголь, Булгаков и т.д.). В афише театра постоянно появляются и наши современники. Месяц назад театр дал премьеру - "Щи" по одноименной повести Владимира Сорокина.
Все, кто пробовал читать Сорокина, знают, что в его прозе зачастую присутствуют некоторые особенности, которые делают ее не всегда удобоваримой для читателя (простите, Владимир). И это касается не только обильного использования "нетеатральной" лексики. Поэтому на премьеру я шел с некоторым опасением.
Вопреки моим ожиданиям, "Щи" оказались великолепным спектаклем - ироничным, познавательным и. анти-вегетарианским, анти-"зеленым", короче, великолепным. Идеи Сорокина (перекликающиеся одновременно и с Д. Оруэллом, и О. Хаксли) блестяЩИ - в 2040-ых годах к власти в мире окончательно пришли "зеленые" - эко-швайны, как грубо называют их герои спектакля, и установили свой диктат: например, за убийство курицы - 4 года в экологически чистой "зоне" в Мордовии и т. д. Сопротивляются им только посудомойки, подавльЩИцы, поваренки, повара да поВАРа в законе. Их мы и встречаем сразу в "зоне", куда попадает главный герой повар в законе по кличке Борщ Московский (артист А. Наумов). Чтобы быть признанным "авторитетами" в зоне надо знать назубок и перечислять вслух и без запинки рецепты различных кулинарных изысков - "прогнать рецептуру", особенно круто знать рецепт блюда, которое составляет кличку повара, который "держит" зону, в данном случае - Царскую Уху (з.а. России В. Борисов) . Здесь спектакль подстерегала первая опасность: по-сорокински дотошное и бесконечно долгое перечисление ингридиентов различных яств. Однако благодаря остроумной и искрометной игре (на грани с кривлянием, что всегда было фирменным знаком театра) актеров зрители безболезненно продираются сквозь частокол удручающей череды рецептов, которые в книге могут быть весьма даже кстати, а вот в спектакле - не пришей. ни в Красную Армию! Именно благодаря таланту артистов удается отвлечься от самих рецептов и сосредоточиться на том, КАК они произносят их. Какое-то время на сцене стоит убойно-смешная смесь кулинарных рецептов и задорного русского мата (зрители в афише были заблаговременно об этом предупреждены). Кстати, мат "режет слух" буквально несколько первых минут, а потом становится совершенно органической частью спектакля: особо забористые и многоэтажные выражения непременно заканчиваются сентенцией "Владимир Сорокин. Щи.", остроумно придуманной режиссером Валерием Беляковичем, которая как бы говорит за актеров : "мы тут не причем - так у автора". В конце концов, Борща признают. И на радостях обитатели зоны все вместе идут в женскую зону к поДАВАЛЬЩИЦАМ. Те поют им скабрезные либо кулинарные частушки (что считается запрещенным), пытаясь соблазнить Борща. Одна из частушек была такая:
Ой, девчата,
Ой, хочу я.
Жопой чую:
Залечу я.
. В итоге Борщу Московскому поручают бежать из зоны и передать "Пастуховскую" коллекцию, состоящую из 30 кофров Щей, на хранение французским поварам, ибо в России ее хранить стало небезопасно. Борщ отправляется в Сибирь, где "все есть, так как ебанные вертолеты эко-швайнов сюда не долетают" (даже в 2040-х годах Сибирь не смогли покорить!), к повару в законе Рыси на вертеле (з.а. России С. Белякович), прозванному так за то, что он в свое время украл рысь из московского зоопарка, чтобы приготовить одноименное блюдо к банкету. Рысь очень смешно (и по ЗеКовски слезно) рассказывает историю, почему он стал поваром, а не поэтом. Как в конце 90-х годов прошлого века он учился на поэта в Цюрихском университете, жил в общаге, и "зеленая сволочь" только поднимала голову по всему миру. Во дворе общежития стояло два мусорных бака: один - для стекла, другой - для прочих отходов. И вот в один прекрасный день он, спустившись, чтоб выкинуть мусор, обнаружил 10 мусорных баков. Он стекло кинул к стеклу, а все остальное - в первый попавшийся ящик. На него "настучала" соседка, видевшая это из окна, и его забрали в полицию. Потом снова, пока он, наконец, не понял (с каким пафосом он это говорит!), что все - ПИЗДЕЦ человеку! Человек больше не хозяин на "собственной" планете. И тогда он ушел в сопротивление - в ГАСТРОбайтеры и т.д. Рысь угощает Борща различными кулинарными изысками, одно из которых называется "сибирский сталагмит", состоящий из "хуя медведя и яиц оленя". Борщ, очарованный блюдом, спрашивает, почему он называется "сибирский сталагмит", и Рысь, характерно жестикулируя, отвечает: "Потому, что сталагмит стоит, а сталактит - висит!". Дедушка Рыси - признанный авторитет - был знаменит тем, что, спасая коллекцию от эко-швайнов, перевозил ее "на экологически нечистом транспорте". "В машине на бензине?" - скептически спрашивает Борщ. В зловеще повисщей тишине звучит ужасающий ответ Рыси: "На лошади!".
Борщ забирает у него коллекцию, чтоб передать ее на хранение французам, но, естественно, выясняется, что он договорился с питерской группировкой подменить коллекцию на "фальшак". Борщ рассказывает, как раньше на Руси было принято есть "вчерашние" щи, потому что они вкуснее, как мужики брали с собой в путь дальний замороженные кубом щи, а когда приезжали на место, клали щи в миску разогревали и получалось вкуснейшее блюдо. А Пастухов, чьим именем названа коллекция, лучше всех готовил щи, и был озабочен тем, чтобы сохранить их для потомков, и для этого изобрел кофры, поддерживающие внутри температуру -30 градусов, идеальную для хранения щей (а с каждым днем щи становились все вкусней и дороже), и поместил туда 30 разных видов щей (из квашенной капусты, с грудинкой, из щавеля и т.д. и т.п.).
Так вот, "питерские" в условленное время подвозят "фальшак", а "архангельские" должны подвезти новые кофры, чтоб переложить туда настоящие щи, а "фальшак" в "старых" кофрах "впарить" французам за 6 "лимонов". Но время поджимает, а их все нет. Тогда Борщ решает пока просто выложить щи из кофров, положить туда "фальшак" и "впарить" французам, что они и делают (смешно - до коликов смешно исполняет роль одного из французов артист А. Горшков). После этого начинают появляться разные поварские авторитеты, и щи переходят из рук в руки раз семь (в результате череды предательств и обманов). Пока суть да дело Щи начинают отмерзать. И тут выясняется, что "новгородские" перебили "архангельских", и кофров ждать больше неоткуда. И Щи начинают смывать незадачливых поваров, а те пытаются построить запруду, чтоб остановить поток щей.
Следующая сцена показывает русских мужиков, по-cтарорусски "окающих", которые в страшный мороз везут разные продукты (грудинку, щавель, кислую капусту и т.д. и т. п.) в различные российские губернии. И они размышляют, стоит ли в такой мороз остановиться на ночлег в соседней деревушке или нет, и решают не останавливаться, потому что их продукты так необходимы в местах, куда они их везут. И мужики (ЩИ) едут дальше, и ничто их не может остановить!
Совершенно очевидно, что на юго-западной окраине Москвы состоялось театральное событие. И надо отметить как артистов, которые в далеком 1977 году начинали театр в подвале-хранилище овощного магазина, а теперь почти все получили звания заслуженных, так и замечательную молодежь, которая хороша и в массовке, и в других спектаклях, когда они выходят в главных ролях в пьесах Шекспира. Как всегда, очень удачен подбор музыки, и сценография скупа, но чрезвычайно эффективна. Это тот редкий случай, когда совсем не хочется беречь заслуженных комплиментов, разноцветных эпитетов и превосходных степеней! Спектакль идет в одном действии и все два часа смотрится на одном дыхании. Только перед просмотром надо плотно пообедать (чего я не сделал), ибо слюнки текут Ниагарским водопадом, когда повара перечисляют рецепты. Спектакль очень легко растаскивается на цитаты, что делает его по-настоящему культовым.
драма в трех действиях с прологом и эпилогом
БОРЩ МОСКОВСКИЙ - повар в законе.
ЛАРИСА - его наложница.
РЫСЬ-НА-ВЕРТЕЛЕ - шеф-повар в законе.
РАССОЛЬНИК - шеф-повар в законе.
ЦАРСКАЯ УХА - повар в законе.
БАРАНЬЯ КОТЛЕТА - повар в законе.
КРОВЯНАЯ КОЛБАСА - повариха.
ПЕРВЫЙ СУДЕБНЫЙ ЗАСЕДАТЕЛЬ (читает). Судебная коллегия при министерстве внутренних дел Объединенной Евразии на заседании от 15 мая 2040 года рассмотрела дело подсудимого Каретникова Александра Ивановича. Каретников, он же Борщ Московский, родился 12 августа 2000 года в экологической зоне РИОП (бывшая Россия) в семье служащих. Будучи учеником средней школы, вступил в преступную связь с подпольным поваром Сергиенко. В 2016 году привлечен к уголовной ответственности по статье 42 Экологического Кодекса (хранение и распространение экологически вредной литературы) и осужден к 2 годам лишения свободы. Во время отбывания срока наказания проявил себя как недисциплинированный, склонный к проступкам заключенный. Выйдя из заключения, вступил в связь с люблинской преступной группировкой, где вскоре ему бьы присвоен преступный статус "поваренка". В 2022 году осужден на 8 лет по статьям 42, 51 (убийство пернатых), 112 (приготовление экологически вредной пищи). Освобожден по амнистии в 2026 году После освобождения вступил в преступную связь с казанской и новгородской преступными группировками. В 2029 году осужден на 12 лет по статьям 42, 51, 54 (убийство животных), 112. В 2031 году совершил побег из колонии. После побега продолжил связь с казанской и новгородской преступными группировками. Присвоены преступный статус "повара" и кличка Борщ Московский. В 2033 году привлекался к уголовной ответственности по статьям 51, 54, 112, 126 (массовое производство и сбыт экологически вредной пищи). Осужден на 18 лет лишения свободы с отбыванием срока в лагере строгого режима. Бежал 31 декабря 2036 года. Арестован 18 января 2040 года.
ВТОРОЙ ЗАСЕДАТЕЛЬ (читает). С момента последнего побега, получив преступный статус "повара в законе", возглавил казанскую преступную группировку, специализирующуюся на производстве и сбыте экологически вредной пищи, приготовленной преимущественно из трупов убитых птиц. С января 2036 года по январь 2040 этой преступной группировкой были совершены следующие убийства: гусь домашний - 8, курица - 26, утка домашняя - 12, утка дикая - 16, рябчик 8, тетерев - 4, глухарь - 2, вальдшнеп - 4. Из трупов вышеупомянутых птиц были изготовлены и сбыты следующие экологически вредные блюда: гусь с яблоками - 6 порций, гусь с кислой капустой - 2, цыплята табака - 18, курица фаршированная - 4, котлеты по-киевски - 6, утка с яблоками - 4, утка в горшочке - 2, утка фаршированная - 12, утка на вертеле - 10, рябчик в сметане - 6, рябчик под клюквенным соусом - 2, тетерев с брусничным вареньем - 2, тетерев в вишневых листьях - 2, тетерев с грибами - 2, глухарь с ежевикой - 6, глухарь под диким медом - 6, вальдшнеп со смоквой - 2, жюльен из вальдшнепа - 12, вальдшнеп фаршированный - 3. За последние 6 лет подсудимый дважды прибегал к пластической операции лица. На теле подсудимого бьыи сделаны следующие запрещенные татуировки: летящая жареная утка, жареный поросенок, проткнутый тремя ножами, девушка верхом на свином окороке, рыба, проткнутая острогой, голый охотник, стреляющий спермой по тетереву 17 марта 2039 года подсудимым и его сообщниками было совершено убийство теленка, похищенного из самарского заповедника. Труп был расчленен на 18 частей, 12 из которых были проданы архангельской преступной группировке, а из оставшихся 6 были приготовлены и сбыты следующие экологически вредные блюда: телятина с грибами - 12 порций, телятина отварная с хреном - 16, телячьи почки в мадере - 2, телячья грудинка в сухарях - 3, фрикассе из телятины - 4, телятина под белым соусом - 8. При обыске в квартире гражданина Каретникова в помещении, именуемом на преступном жаргоне "кухней", были обнаружены следующие орудия для приготовления экологически вредной пищи: сковородки - 17 штук, жаровни - 8, вертела - 21, сотейники - 13, ножи - 6, тесаки - 2, топоры - 2. Также была обнаружена экологически вредная литература и видеопродукция: 7 поваренных книг, фильм Марко Феррери "Большая жратва", роман Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль", книга Тургенева "Записки охотника".
ТРЕТИЙ ЗАСЕДАТЕЛЬ. Именем Объединенной Евразии. На основании статей 51, 54, 112, 126, 128 Каретников Александр Иванович приговаривается к 20 годам лишения свободы с отбыванием срока заключения в колонии особо строгого режима. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
БОРЩ (громко, но вяло). Здравствуйте, граждане заключенные.
Все смотрят на него.
ЗАКЛЮЧЕННЫЕ (громко, но вяло). Здравствуй, гражданин заключенный.
БОРЩ. Меня зовут Александр Каретников. Я осужден по статьям 51, 54, 112, 126, 128 Экологического Кодекса к 20 годам лишения свободы.
К нему подходит Поросенок-С-Хреном.
ПОРОСЕНОК. Меня зовут Сергей Короленко. Я староста барака. Надеюсь, что ты вольешься в наш коллектив и мы вместе поработаем на благо Евразии, объединенной под Зеленым Пунктом. Располагайся и будь как дома.
БОРЩ. Сергей, укажи мне, пожалуйста, мое место. ПОРОСЕНОК. Александр, в нашем бараке существует традиция - вновь прибывший заключенный сам выбирает себе место. Если даже оно занято кем-то, мы уступаем ему. Это делается для того, чтобы новенький не чувствовал себя ущемленным, чтобы у него не было тяжелого осадка от прибытия в лагерь.
БОРЩ. Замечательная традиция. С вашего позволения, я выбираю нары No 39 у батареи экологически чистого отопления.
Лежащий на нарах No 39 заключенный забирает свои вещи, переходит в дальний угол барака и ложится на нары возле параши. Борщ садится на свое место, кладет узелок. Поросенок садится рядом.
ПОРОСЕНОК. До отбоя осталось немного времени, поэтому позволь, Александр, вкратце рассказать тебе о нашем лагере.
БОРЩ. Я с удовольствием послушаю тебя, Сергей.
ПОРОСЕНОК. Наш лагерь "Верба", как тебе уже известно, находится в экологической зоне РОДО (бывшая Мордовия), в районе ОТЛОС.
БОРЩ. По пути сюда я обратил внимание на удивительную живописность этого района.
ПОРОСЕНОК. Наш район не только живописен, но и обладает высоким коэффициентом экологической чистоты: 4,72.
ПОРОСЕНОК. Но это факт. И достигнуто это благодаря здравой политике нашего правительства и самоотверженному труду местного населения. Нам, заключенным лагеря "Верба", отрадно осознавать, что и мы вносим свою посильную лепту в общепланетный очистительный процесс.
БОРЩ. Что производит ваш лагерь?
ПОРОСЕНОК (с улыбкой). Друг, говори - наш лагерь.
БОРЩ. Наш лагерь.
ПОРОСЕНОК. Мы производим экологически чистую и безотходную посуду. Прессуем тарелки, вилки и ложки из рисовой муки.
БОРЩ. Которые после приема пищи можно съесть? Замечательное изобретение. Это очень удобно.
ПОРОСЕНОК. И экологически чисто. Наш рабочий день начинается в 7.00 и кончается в 17.00. Потом следуют политзанятия, отдых, чтение экологически чистой литературы, показ экологически чистых фильмов, прослушивание экологически чистой музыки. Подъем в 6.00, отбой в 22.00. Прием пищи в 6.30, 12.00 и 19.00.
Читайте также: