Сценка мечты ученика или хорошо быть директором школы
Обновлено: 08.07.2024
1-й джентльмен : Господа! Кто из вас читал недавно календарь?
2-й джентльмен : Я не читал, я смотрел…
1-й джентльмен : И что ты там видел?
2-й джентльмен : Сильвестр Сталлоне – во! (демонстрирует мышцы)
3-й джентльмен : С твоими мышцами не на календаре надо красоваться, а на спичечной этикетке!
1-й джентльмен : Не ссорьтесь, ребята. У вас ещё будет время подраться! На календаре, между прочим, День учителя! И надо как-то поздравить наших педагогов.
3-й джентльмен : Правильно, а то непоздравленные учителя нас двойками замучают!
4-й: Легче было бы поздравить учителей с Днем рыбака! Приплыла бы Золотая рыбка и человеческим голосом спросила…
5-й: (ехидно) ты уроки сделал?
6-й: А ещё можно поздравить учителей с Днем строителя! Подарить бы каждому педагогу по кирпичу!
1-й джентльмен : Напоминаю, что мы готовимся ко Дню учителя!
7-й: А у рыбака и строителя, по-твоему учителя не было?
2-й : Конечно, был! Кто-то же научил их рыбачить и строить…
3-й: Мой папа говорит, что за такое строительство руки отрывать надо.
4-й: А где учат отрывать руки?
5-й: Наверное, в медицинском.
6-й: А пришивать руки?
7-й: На уроках труда!
1-й джентльмен : Напоминаю, что скоро День учителя!
2-й: Почему, интересно, День учителя есть, а Дня ученика нет?
3-й: А 23 февраля?
4-й: Но это праздник защитников Отечества, военных!
5-й: Так учителя и ведут с нами военные действия. Причем круглый учебный год.
6-й : Если это военные действия, то почему меня никак не возьмут в плен?
7-й : Флаг выбрасывать пробовал?
6-й: Кто ж разрешит выбрасывать школьное имущество?!
1-й: А ты сколько рук поднимаешь?
1-й: Надо две! Сразу будет видно, что сдаешься!
2-й: А я помню, как однажды обрадовался, когда меня вызвали к доске…
3-й: Наверное, это была роликовая доска.
2-й: Жаль, что нет, а то бы работу над ошибками можно было делать вот так! (Совершает телодвижения, будто едет на роликовой доске)
4-й: Но ведь педагогические ошибки тоже бывают! Например: великий физик Эйнштейн был неуспевающим именно по физике.
5-й: Тогда у меня есть шанс стать великим биологом, филологом, математиком…
1-й джентльмен : Вы только представьте, как учителям трудно с нами…
2-й: Нам с ними гораздо труднее!
3-й: Но мы с ними справляемся без помощи родителей!
4-й: Учителям в принципе легче: они все знают.
5-й: Не всё! Ни один учитель не знает, когда уже закончится «Дом-2!
6-й: Школа – вот самый длинный сериал!
7-й: И повторы серий бывают, если оставят на второй год!
1-й джентльмен : Значит так. Лучший подарок учителям – наши знания. Давайте выучим уроки так, чтобы в День учителя отвечать только на пятерки.
3-й: Ты решил убить нас! Да мне, чтобы на тройку ответить, пять лет учить уроки надо!
1-й джентльмен : Ничего, напряжемся! Мы же хотим сделать учителям приятное! Праздник все-таки!
2-й: А на следующий день тоже учить?
1-й джентльмен : Ещё чего! Праздник-то только 1 день!
Джентльмен 4. А сейчас, господа, мы хотели бы дать несколько полезных рекомендаций для членов нашего клуба.
Джентльмен 5. Это, так сказать, заповеди, которые нужно неукоснительно соблюдать, чтобы даже на уроках и переменах оставаться.
Все. Настоящим джентльменом.
Джентльмен 6. Итак, правило первое. Не убивай на уроке время. Если тебе неинтересно, займись чем-нибудь полезным.
Джентльмен 7. Например, поспи или поешь.
Джентльмен 1. Правило второе. Не обмани учителя.
Джентльмен 2. Если забыл, почему не был вчера в школе, говори правду.
Джентльмен 3. Что был в поликлинике.
Джентльмен 4. Правило третье. Никогда не списывай у ближнего!
Джентльмен 5. Он знает так же мало, как и ты.
Джентльмен 6. Правило четвертое. Выполняй домашнее задание.
Джентльмен 7. Хоть раз в году!
Джентльмен 1. Правило пятое. Никогда не опаздывай в школу больше чем на семь уроков - это будет считаться прогулом.
Джентльмен 2. Правило шестое. Хотя бы один раз в году дай родителям почитать свой школьный дневник.
Джентльмен 4. Правило седьмое. Никогда не отказывайся от общественно полезных работ!
Джентльмен 5. Но не забудь назначить на этот день важное семейное мероприятие.
Джентльмен 7. Правило восьмое. Никогда не отказывайся отвечать у доски. Даже если ничего не знаешь, используй этот момент, чтобы показать блестящее знание прогноза погоды.
Джентльмен 1. Правило девятое. Всячески оберегай своих родителей от посещения школы и от общения с учителями.
Джентльмен 2. Для этого: обрежь домашний телефон, забей почтовый ящик, спрячь дневник под диван.
Джентльмен 3. Дорогу в школу посыпь гвоздями и кнопками.
3-й: Мы любим вас, ценим и уважаем и, заметьте, в этом году стараемся как можно меньше огорчать. Ведь мы - джентльмены!
4-й: Господа, а вы уверены, что все здесь присутствующие действительно джентльмены?
5-й: О, да! Мы можем это доказать, если признаемся в любви нашим учителям. Ведь, подавляющее большинство из них – женщины.
Голос за сценой: И работали в той школе под началом директора учителя, и работали они под девизом.
Голос за сценой: Так бы и жили себе школа, директор и педагоги припеваючи, если бы к ним время от времени не приходили и не мешали бы писать многочисленные отчёты ученики. И вся это вечно кричащая, дерущаяся и нежелающая учиться компания жила под девизом
Голос за сценой: И решил тогда директор созвать экстренный педсовет.
Учитель русского языка: в 5-б полкласса в школу не ходят!
Учитель биологии: А в 8 классе дети всё время на уроках по телефону говорят!
Учитель русского языка: А в девятом спят беспробудным сном!
Директор: Предлагаю педагогический эксперимент. Надо превратить нашу общеобразовательную школу в волшебную.
Учитель русского языка: Гениально.
Учитель биологии: Мы на все согласны, только бы дети учились.
Учитель русского языка: Тогда, коллеги, начинайте готовиться к урокам, а я поговорю с детьми.
Директор: Ну, что, ребята, учиться совсем не хочется?
Первый ученик: Не хочется!
Директор: А что, если наша школа превратится из обычной в волшебную?
Второй ученик: Как это?
Третий ученик: Класс. И не надо учить правила, запоминать формулы и даты.
Да, в такую школу ходить куда интересней.
Директор уходит, звенит звонок
Первый ученик: Что-то не так: стоит школа, даже не шелохнётся!
Школа: ишь, чего удумал. Стану я из-за каких-нибудь неучей свои столетние кирпичи с места на место перекладывать!
Первый ученик: почему это неучей?
Школа: А потому, что ты пока писал, 8 ошибок в заклинании сделал.
Учитель русского языка: Всё ясно, срочно достаём учебник русского языка и учим орфограммы.
Учитель русского языка уходит, звенит звонок
Учитель биологии: Здравствуйте, дети. Я ваша новая учительница, меня зовут Волхва Петровна. Сегодня мы научимся варить приворотное зелье.
Второй ученик: А избирателей с его помощью приворожить можно? А-то я депутатом стать хочу.
Второй ученик: Здорово!
Учитель биологии: Возьмите 20 листьев подорожника, 4 стебля тысячелистника, 5 цветков одуванчика и один корень лопуха, варим на сильном огне. Всё, наше зелье готово!
Второй ученик: да… знать бы ещё, как эти подорожник и зверобой выглядят, и где у растения стебель.
Учитель биологии: Тогда вот что: открывайте учебник биологии, начинаем изучать ботанику.
Учитель биологии уходит, звенит звонок
Директор: Ещё раз приветствую вас, друзья мои, отныне зовите меня Кощей Иванович Бессмертный. Я ваш новый учитель перемещения во времени и по совместительству директор школы. Сегодня мы отправляемся в прошлое. Вот у меня и блюдечко серебряное с наливным яблочком припасено. Какое событие в прошлом вам хотелось бы посмотреть своими глазами?
Третий ученик: Куликовскую битву.
Директор: Ну, что выходи к доске и повторяй за мной: катись, катись, яблочко, по серебряному блюдечку, отправь нас в …
Третий ученик: катись, катись, яблочко, по серебряному блюдечку, отправь нас в….
Директор: Ну, называй год, место
Третий ученик: Забыл!
Директор: Тогда садись, доставай учебник истории и повторяй тему, рано тебе еще в прошлое перемешаться.
Третий ученик: Мы тут подумали: нам вообще в волшебную школу ходить рано, нам бы обратно в обычную.
Директор: А как же волшебство? Экзамены и аттестат без усилий?
Третий ученик: Просто мы поняли, что всем волшебством в этом мире как раз и являются наши знания.
Директор: Ну, раз вы всё поняли, добро пожаловать в обычную общеобразовательную школу!
Представляем вашему вниманию 4 сценки про директора школы.
Сценка про директора школы на день учителя
Сценка для школьного мероприятия на День Учителя для директора – Подарок выпускникам.
День учителя – особый праздник не только для педагогов, но и для школьников. Ученики могут ненадолго стать учителями, завучами или даже директором. Предлагаем вашему вниманию сюжет юмористической сценки для директора школы на день учителя или на выпускной.
Директор и три учителя (классный руководитель выпускного класса, учитель по русскому языку и литературе и учитель по химии) в кабинете директора обсуждают что подарить старшеклассникам на выпускной.
Анна Михайловна, учитель русского языка и литературы: Нууу, я решила купить им носовые платочки, чтобы они вытирали слезы, прощаясь с нашей школой и любимыми учителями.
Директор: Этот подарок оставляем себе. Когда наши дорогие выпускники будут присылать нам письма с ошибками, плакать будем мы. Мария Геннадьевна, а вы что скажете?
Мария Геннадьевна, классный руководитель 11 “А”: Я думаю, ребята будут рады получить свои первые тетради на память о том, как учились писать и считать. Эти милые сердцу каракули и такие глупые ошибки…
Директор: Снова мимо. Ближайшая проверка придет и спросит: “А где у вас тетрадь Волкова Миши за 5 класс?” А у нас нету. А мы подарили. Игорь Михайлович, давайте вы.
Игорь Михайлович, учитель химии: Давайте подарим вот такие колбы с водой из источника знаний. Колбы соберем поколотые, эти ваши выпускнички из 11 “А” в основном их и попортили.
Директор: Идея неплоха, оригинально и со смыслом. Только что ж вода такая мутная в этом источнике?
Химик: Какие знания, такой и источник.
Директор: Всё понятно, коллеги. Дарим общую фотографию педсостава, по старой схеме. Может быть, в следующем году получится скреативить.
Автор: Кудинова Светлана.
Сценка про директора школы на КВН
- Валентина Ивановна – учительница математики
- Антон Владимирович – директор
- Петров – ученик.
Директор сидит за столом и просматривает классный журнал. Рядом с ним сидит учительница.
ВИ: Ну, что с ним поделать, Антон Владимирович? Я уже не знаю, что предпринять. Уже даже с родителями разговаривала. Толку никакого. Вот возьмите, например, вчерашний день. С ним ушло 20 человек в зоопарк дразнить медведя. Кто-то доигрался до такой степени, что свалился в бассейн. Это просто невыносимо!
АВ: Валентина Ивановна, нечего и разговаривать. Исключить, как вы знаете, мы его не можем, не разрешит никто. Скажут, что учитель не может угомонить какой-то мальчишку. Зови сюда Петрова немедленно!
Петров из-за кулис: Я уже здесь!
АВ: Так, Петров, не кривляйся! Хоть иногда веди себя серьезно! Когда ты уже перестанешь вредничать? Сил уже никаких нет ни у учителей, ни у меня. Я у тебя по-хорошему спрашиваю, зачем ты доску намазал стеарином?
Петров: Странные вы вопросы задаете, Антон Владимирович. Неужели не понятно? Чтобы нельзя было ничего написать.
АВ: И зачем?
Петров: Просто захотелось.
АВ: Просто захотелось? (директор приходит в ярость). Мне тоже, знаешь ли, много чего хочется, но я себе такого не позволяю. Как тебе вообще не стыдно было Сергею Николаевичу воды налить на стул?
Петров: Я хотел всем показать, что он ходит в теплом белье, потому что мне никто не хотел верить.
АВ: Это просто верх моего понимания. Значит так, Петров, будет тебе еще. Ничего, дождешься, что отправим в колонию.
Петров: Ага.
АВ: Будешь только на воде и черством хлебе сидеть.
Петров: Ага.
АВ: Тебя там крысы и тараканы съедят.
Петров: Ага.
Директор стукнул кулаком по столу.
АВ: Да хватит агакать! Ты за что двойку получил по геометрии?
Петров: Так наша многоуважаемая Валентина Ивановна спрашивала у меня про тупой угол, хотя сама не задавала эту тему.
ВИ: (смахивает со щеки слезу) Как не задавала? Еще как задавала!
Петров: Тогда почему у меня в дневнике это не было записано?
АВ: Так, Петров, хватит. Выйди из класса.
ВИ: Антон Владимирович, я честное слово задавала эту тему. Я же не совсем мозгами поехала.
АВ: А Петров предупреждал вас о том, что не готов?
ВИ: Ну да.
АВ: И вы все равно его спросили?
ВИ: Да, а что мне еще оставалось делать? На меня весь класс косился.
АВ: И вы ему два поставили?
ВИ: Да.
АВ: Ох, Валентина Ивановна. Ну, можно ведь было и троечку поставить.
ВИ: (сморит на директора осуждающе). Антон Владимирович, вы за кого меня держите? У меня есть совесть и какое-то элементарное уважение к себе.
Старший брат: Что мой брат снова уже натворил? ( Дает подзатыльника Петрову). Молчи! Я тебя уже воспитаю человеком. Антон Владимирович, как его успеваемость?
АВ: Плохо. Сплошные двойки.
Старший брат: Все понятно. Подойди-ка сюда (Петрову).
Петров подходит, а старший брат дает ему еще один подзатыльник.
Старший брат: Болван, ты будешь учиться или нет?!
АВ: Не надо так с ним. Он хороший мальчик. Так и Валентина Ивановна говорит.
Старший брат: Ааа, это Валентина Ивановна. Очень приятно. (Петрову) Отдавай мне 200 рублей. Ты зачем всем сказал, что это Валентине Ивановне на венок? Отдавай сюда быстро! И те 200 рублей, которые ты получил, сказав, что директор скоро откинется от гриппа.
Директор вначале возмущен, затем разозлен.
АВ: Быстро ушли отсюда оба!
АВ: Валентина Ивановна, да он же убьет этого Петрова несчастного. Петров! А ну иди сюда!
АВ: Петров, я тебя очень прошу, ты же смышленный мальчик. Мы тебе поможем закончить школу. Только помоги и ты нам. Сколько будет дважды два?
Петров: Четыре.
АВ: Вот видишь, какой ты молодец! А сейчас по геометрии спросим. Задавайте вопрос, Валентина Ивановна.
ВИ: Равносторонний треугольник – это какой?
Петров: Треугольник, у которого все стороны равны.
АВ: Замечательно! Три тебе поставим.
Петров: Четыре.
АВ: Валентина Ивановна, что вы на завтра задавали?
ВИ: Биссектрису угла.
АВ: Ну вот, Петров, выучишь? Я тебя лично прошу.
Петров: Да выучу я, Антон Владимирович, не переживайте вы так. Правда Валентина Ивановна меня не спросит. Она постоянно так делает. Я учу, а она не спрашивает. Зато если не выучу, то сразу спросит. Заговор просто какой-то!
АВ: Спросит, я тебе обещаю. Только не забудь, если получишь еще одну двойку, будешь отчислен из школы. И ни в какую другую не сможешь попасть. А теперь иди.
АВ: А теперь вы, Валентина Ивановна. Еще раз поставите Петровы двойку – уволю. И вы знаете, что больше ни на какую работу устроиться не сможете. Свободны!
ВИ уходит. Директор садится на стул, предмет ломается и директор падает на пол.
Автор: Попова Илона.
Все будет хорошо – сценка на юбилей директору школы
Поздравление директора школы с важной датой требует особой подготовки. Важно выдержать рамки дозволенного, но при этом привнести в атмосферу веселье и позитив. Если вы ищете именно такие номера для празднования юбилея директора школы, эту веселую сценку стоит обязательно включить в вашу программу.
Действие сценки происходит в учительской, во время большой перемены. Директор сидит за столом и заваривает пакетик чая в кружке. Звенит звонок с урока, раздается фоновый шум, топот детей, и учителя начинают заходить в кабинет.
Историк: Нет, ну вы представляете, он же мне почти урок сорвал! Я его спрашиваю: Кто взял Измаил?
Математик: А он что?
Историк: А он: Я не брал! Че сразу я? Это вообще Мальцева взяла!
Математик: А Мальцева что?
Историк: А Мальцева: Ты что, Петров, офонарел? Я вообще не брала! И учебником ему по голове…
Директор (во время беседы учителей пытается сделать глоток чая, но в итоге отодвигает кружку): Игорь Михайлович, ну успокойтесь. Ну что вы в самом деле? Не стоит беспокоиться, они поиграют и вернут. Завтра все будет на месте. Попейте валерианочки, успокойтесь. (Садится на место, подносит к губам кружку, но его прерывает вошедший учитель химии).
Директор: Юрий Леонидович, спокойнее. Ваша проблема решается очень просто. Изобрели порох? Ближайшие 3 дня сидят у вас в кабинете и изобретают краску, побелку, штукатурку. А из них потом составляют новую стену. А вы попейте валерианки, еще 3 урока впереди.
Директор снова пытается выпить чая, но в учительскую заходит учитель литературы со стопкой тетрадей.
Учитель литературы: Коллеги, я проверила итоговые сочинения. Это катастрофа! Это же главная работа года! Вот послушайте (открывает несколько тетрадей и зачитывает):
– Тут Герман услыхал, как скрипят рессоры. Это была старая княгиня.
– Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
– Над головой Аленушки Васнецовой кружат ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
И это я еще только работы отличников проверила!
Директор: Мария Викторовна, успокойтесь, попейте валерианки. Давайте я вам налью. (Капает капли в стакан для учителя, возвращается к столу). Коллеги, все будет замечательно. (Капает валерианку в свой стакан с чаем, наконец-то выпивает его залпом). РОНО включило в наш бюджет не только двойной объем валерианки, но и 50 килограмм валидола! Так что доедаем старые запасы – и на урок!
Автор: Кудинова Светлана.
Последний звонок – любимый праздник каждого школьника. Ребята с нетерпением ожидают его круглый год, несмотря на скучающий вид, с которым они стоят во время проведения праздника.
Смешная сценка про директора школы на последний звонок прекрасно подойдёт для школьного мероприятия. Она позабавит и рассмешит как учеников и родителей, так и педагогов.
Действующие лица:
- Девочка Женя
- Мальчик Витя
- Директор
- Марья Ивановна
Идёт девочка Женя. Она держит в руках цветик – семицветик с последним лепестком.
Женя: Как быстро закончились мои лепесточки! Ах, куда бы потратить последний лепесток? Может загадать чтобы в табеле были одни пятёрки? Или чтобы уроки в школе длились по десять минут? (девочка мечтательно смотрит вверх) Или заказать десять пирожков с картошкой из столовой с томатным соком? (облизывается) Или, чтобы никогда больше в школе не проводили родительское собрание …
Навстречу шагает грустный мальчик Витя.
Женя (толкает в плечо): Витя, привет! Ты, что такой печальный?
Женя: Да, не весело … Туго нам ученикам придётся с такими правилами …
Витя: Да, хоть в школу не ходи! Не школа, а концлагерь … Сидим как за решёткой, в темнице сырой …Тьфу, даже стих по литературе выучил, потому-то директор захотелось поприсутствовать на уроке …
Женя: Нет, так дело не пойдёт! А, как же весёлые школьные годы? Кнопки на стульях, перекидывание хлебными кусочками в столовой, срывание урока? …
Витя: Женя, ты, что! Васька Петров на геометрии кидал шпаргалку Иванову Петьке, так его посадили! … в кабинет директора дописывать самостоятельную работу сроком на 20 минут!
Женя: Витя! Так больше продолжаться не может! Сейчас я исправлю наше отчаянное положение. (Женя срывает лепесток) Лепи- лети лепесток, через запад на восток! Облети вокруг земли будь по – моему вели … Вели, чтобы наш Директор стал добреньким и современным!
Витя испуганно хватает Женю за руку.
Витя: Марья Ивановна идёт!
Выходит Марья Ивановна.
Витя и Женя испуганно машут головами.
Витя: Марья Ивановна, мы сейчас вернёмся в класс, только не надо директора …Ой!
Директор: Марья Ивановна, что, у вас происходит? Что, вы так кричите? (улыбается детям) Хм, какие милые ребятки!
Марья Ивановна (возмущённо): Иван Иванович, извините, но я призываю прогульщиков срочно вернуться на урок! Смотрите, у нас литература, а они гуляют!
Директор (улыбаясь, машет рукой): И правильно делают! (смотрит на небо) Смотрите, какая чудесная погода! Солнышко светит, птички поют …А, вы со своими уроками, не стыдно, а, Марья Ивановна? (укоризненно машет головой) Вот сердца у вас нет! Школьные годы – чудесные … слышали? А, вы заставляете детей скучать в классе …
Марья Ивановна (удивлённо и возмущённо): Что, Иван Иванович?! Я вас не узнаю! А, как же знания?!
Директор: Ой, знания … Много будут знать, скоро состарятся! (смеётся и шутливо шлёпает пальцем по кончику носа Вите)
Марья Ивановна (кричит им вслед): Прекратите бегать сейчас же!! Остановитесь быстро!! Иван Иванович, ну скажите же им что-нибудь!!
Марья Ивановна: Конечно, обсудить! Это возмутительно – дети курят!!
Директор: Да, я не об этом … (машет рукой) Перемены надо увеличить по полчаса, а уроки сократить …Я думаю десяти минут будет достаточно!
Женя и Витя всё это время молча хихикают.
Марья Ивановна: Иван Иванович, у нас сегодня родительское собрание, и я думаю, что родителям это не понравится …
Директор: Что?? Какое родительское собрание?? Нечего родителям по вечерам в школу шастать! Пусть лучше дома сидят и детям помогают уроки делать. А, ещё лучше вместо них. (Поднимает указательный палец вверх) Детям необходим отдых! И счастливое детство!
Марья Ивановна: Но, Иван Иванович …
Женя и Витя: УРА.
Директор, Марья Ивановна, Женя и Витя уходят.
Снова появляется Женя и грустный Витя.
Женя: Витя, привет, что опять случилось? Я болела, в школу не ходила. Что опять не так?
Витя (печально машет рукой): Ой, нечего хорошего …Директор как с цепи сорвался! Уроки отменяет, на переменах бегает, сам хлебом в столовой обкидывается …
Женя: Так это здорово! Весело ведь!
Витя (громко): Совсем не весело! Надоело баловаться, когда все только и делают, что балуются. Никто замечаний не делает! Скучно, как-то … Я даже уроки стал делать, хоть их и не задают … Соскучился …
Женя: Надо же!
Витя: Женечка, родненькая, верни всё как было! Нам нужен справедливый и строгий директор, чтобы аж дух захватывало!
Женя: Но, у меня больше нет волшебного цветка …Ладно, извини мне домой надо.
Витя (садится и закрывает лицо руками): Что- же, делать-то?! …Ой-ой-ой …
К нему подходит Директор и Марь Ивановна.
Директор (строго): Бурков! Кто тебе позволил спать на уроке?
Витя вздрагивает и встаёт.
Марья Ивановна (строго): Вот, Иван Иванович, полюбуйтесь! И так уже 10 минут. Все пишут самостоятельную работу, а он спит!
Директор (очень строго): Нечего, будет писать самостоятельную в моем кабинете! А, завтра придёт с родителями в школу!
Витя (радостно улыбаясь): С удовольствием, Иван Иванович! Ура! …
Конец. Актёры кланяются и уходят.
Автор: Оксана Едуш.
Описание: Сценка о том, как ученик задумался в кабинете директора и представил в этой роли себя. Участвуют трое учащихся – ученик, директор, секретарша. Сценка подойдет для 5-11 классов.
Ученик сидит в кресле, положив ноги на стол. Нажимает кнопку, говорит:
– Анечка, директора школы ко мне в кабинет. Срочно.
Слышится голос Анечки:
– Хорошо, Александр Петрович, сейчас.
– И это, Анют, будьте добры, принесите мне шаурму, пиццу с сыром, мороженого килограмм пять, ну и колы там, или еще какого-нибудь питья, только не воды из кулера, и не компот этот из столовой, надоел уже, сил нет.
– Хорошо, Александр Петрович.
Анечка (ученица, играющая секретаршу) приносит газировку, порцию мороженого:
– Александр Петрович, остальное принесет курьер через несколько минут.
– Ладно, ладно. Ну, где там директор, сколько его можно ждать?! Опять с учителями на совещании сидит. Как соберутся вместе, так и расстаться не могут, всё обсуждают, обсуждают чего-то. Лучше бы деньги для учеников выбили, у нас телефоны уже прошлый век, дороже двадцатки ни у кого нету.
Эх, как же здорово сидеть в директорском кресле. Все боятся, все уважают.
Звучит музыка из фильма Красная Шапочка: Если долго-долго-долго, ученик поет под мотив:
– Хорошо живет директор,
Весело живет директор,
……….текст песни скрыт……………
Раздается стук, заглядывает ученик, играющий директора школы:
– Можно, Александр Петрович?
– Ну, наконец-то. Да заходите, не бойтесь, я уже перекусил (доедает мороженое, пьет колу).
Директор стоит скромно в уголке, ученик разглядывает его с недовольным видом:
– Ну что, будем в молчанку играть?
Конец ознакомительного фрагмента. Для покупки полной версии сценки перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступным для скачивания по ссылке, которая придет вам на e-mail.
Отзывов пока нет.
Будьте первым, кто оставил отзыв на “Шуточная сценка на день учителя: “Мечты ученика или Хорошо быть директором школы!” для 5-11 классов” Отменить ответ
- Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
- Архипов. Здесь… Фролов. — Спит еще. Он вчера приходил!
- Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
- Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
- Босых. Олечка! Ты здесь?
- Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
- Он не может прийти, у него машина сломалась.
- Но ведь он в соседнем доме живет?
- У него стресс… Он переживает…
- У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
- У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
- Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
Учительница говорит Петрову:
- Да, Мария Васильевна.
- Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
- Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - . предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и . три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых . хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт . Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза.
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что.
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год.
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: Не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров. Что это за маскарад. Во что ты одет. Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят.
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами. Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем.
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия.
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет.
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела.
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал.
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет.
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
Читайте также: