Сценка бабушки на лавочке текст для детского сада

Обновлено: 05.07.2024

Итак.
Многоквартирный дом, подъезд, перед подъездом лавочка, на лавочке старушка, известная всему дому, как Федотовна. Неглядя, вяжет что-то на спицах, озирая двор поверх одетых на кончик носа очков. К лавочке приближается другая старушка.
Федотовна:
- Петровна, жаворонок ты наш - нелетающий! Ты откудава ползешь в такую рань?
Петровна:
- Чаво говоришь: не та ещё тарань?
Федотовна:
- Откудава, говорю, мчишься, глухня ты наша быстроногая?
Петровна:
- Ой, правда, твоя, ближе этою дорогою.
Федотовна:
- Да, Петровна, с тобой хорошо в разведку ходить - ты точно не расскажешь секреты врагу.
Петровна:
- Сигарет и творогУ? Не, сигареты не покупала, у деда ещё три пачки - пока хватит. А творогУ купила, сырники хочу сварганить.

Из подъезда выходит третья старушка и, стуча, бадиком идёт к лавочке.

Федотовна:
- А вот и Макаровна. Ну как дела, внуки-то, ещё гостят, не уехали?
Петровна сидит спиной к подъезду, поэтому ещё не видит Макаровну:
- Да вот и макароны взяла. А муки мне пока не надо.
Макаровна, присаживаясь на скамейку:
- Не, они, слава Богу, на следующей неделе поедут. Пусть отдыхают. Да и то, дома-то кто за ними присмотрит, накормит вовремя. У родителей-то время нет.
Петровна, обернувшись, наконец, увидела Макаровну:
- Привет, привет. Внуки-то, ещё гостят, не уехали?
Макаровна:
- Нет, пока здесь.
Петровна:
- Только сели есть?
Федотовна:
- Хорошие они у тебя. Дружные, такие вежливые, воспитанные, всегда здороваются. Не то, что здешние хулиганы. Вон один из них, лёгок на помине.
Петровна:
- О какой Марине?
Федотовна:
- Это Петька-то? Ой, ещё тот варнак! Я, вчерась, с магазина ползу. Сумка тяжёлая. А он - хвать за ручку - давайте, говорит, помогу. А глаза-то, наглые, хитрые. Ясно, что хочет с сумкой убежать. Я-то учёная, как рявкну на него - А ну, пошёл отсюда! А ведь другая-то может и не сообразить сразу.
Петровна:
- Кожу поразить зараза? Руки пусть чаще моют. А может это просто цыпки?
Федотовна:
- И откуда такие берутся?
Макаровна:
- Да, вот мои внуки, когда со мной в магазин идут, за ручки сумку не дергают, под ногами не мельтешат, даже иногда и дверь мне открывают. Вот, что значит правильное воспитание. А сообразительные какие! Пока я в автобусе проезд оплачиваю, они через заднюю дверь заскочат - раз и уже сидят.
Петровна:
- Зудят? А дегтярным мылом пробовала?
Макаровна:
- Бывает даже и мне место займут.
Федотовна:
- Да они у тебя молодцы, не то, что некоторые, типа этого Петьки. В автобусе сидит, в окошко смотрит. А потом вскачет, как буд-то только что увидал, типа - садитесь. А я-то по глазам вижу, что до последнего место не уступал, а теперь культурного из себя корчит.
Макаровна:
-Да, какое воспитание - такие и дети!
Петровна:
- Да, да! Главное правильное питание!

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

К примеру, у моей соседки мамаша та еще зажигалочка. Она давно хочет слетать в Дубаи, чтобы полюбоваться на арабских принцев. Ну почему бы в один холодный февральский день не организовать мамочке сказочное путешествие в восточную страну вечного лета? Все реально, все возможно, если очень-очень захотеть!

Совет от души! На День матери подарите родному человеку веселый праздник, а вселенная в ответ непременно наградит вас неожиданными дарами и сюрпризами. Подключайте к подготовке представления детей и внуков, пусть ребятишки посмотрят добрую юмористическую сценку про забавных старушек.

Смешная сценка про бабушек на лавочке для детей

На лавочку усаживаются две бабушки и приветливо здороваются друг с другом.

Зина: Здравствуй, Любаша. Ну, что у тебя нового? Целую неделю не виделись. Случилось чего?

Люба: Да вот, родственнички приехали. Сыновья с невестками, да с ребятками. Я-то детей своих ох, как люблю, а они все в своих телефонах сиднем сидят.

Зина: Чертовщина какая! Чего пугаешь? Чуфыр тебя!

Люба мечтательно: Вот в наше время совсем по-другому было!

Зина: Да ладно тебе, Люб! За голубями не побегаешь, зато детвору как гонять от своих окон можешь! (смеется)

Люба: Да шумные они. А нам уже и семечки не погрызть, и песен не попеть, зубов не осталось.

Зина: Ты громче говори, я слуховой аппарат дома забыла.

Люба громче: Да старые мы с тобой совсем! Руки трясутся, глаза не видят, волосы седые, лица все в морщинах! Ой, давление подскочило…

Зина оскорблено: Ну, спасибо за доброе слово! Чего ты начинаешь? Сами ничего не можем будто.

Люба: Не можем! И помощи не дождешься от детей!

Зина: Врешь! Сама рассказывала, как тебе сыновья стиральную машину купили. А вот я…

Люба: А ты чего? Не жалуйся! Тебя дочки в санаторий прошлым летом отправили.

Зина: Санаторий санаторием, ты вон на отдых аж в Стамбул летала!

Люба: А у тебя ремонт в квартире!

Зина: У тебя тоже! И полы новые, и окна красивые! Даже духовка фирменная!

Люба: А тебя девочки научили мультиваркой пользоваться.

Зина: А тебе мальчики кота породистого купили.

Переглядываются, чешут в затылках и замолкают (звучит тихая приятная мелодия).
Люба: Выходит, зря мы жалуемся. О нас заботятся, любят. Каждый месяц навещают!

Зина: И то верно. Дети нас любят, внуки обожают. Совсем мы с тобой ворчливые стали.

Люба (со смехом): Старость не в радость!

Зина: А может и в радость. Все же счастливые мы с тобой!

В это время к бабушкам подбегают внучата с подарками и букетами. Другие дарят цветы мамам, тепло поздравляя с замечательным праздником.

Цените своих родных любимых мам!

На скамеечке уютно устроились две бабушки: одна в шляпке с вязанием, другая модная – в солнцезащитных очках и наушниками. За кадром слышен шум города, смех играющих ребятишек. Вдруг на сцене появляется третья бабулька с авоськами. Запыхавшись, она подходит к подругам и с громким вздохом плюхается на лавку.

Ляксеевна (с вязанием): Да, никогда девонька! А если закончится, значит, ты померла!

Светик-Семицветик (в наушниках): Типун тебе на язык, Ляксевна! Закончится, Егоровна, если пирожки трескать перестанешь и по врачам бегам, а займешься йогой или элементарной аэробикой.

Егоровна: Тьфу ты, Господи, Светуля! Какая такая аэробика? Ты меня представляешь в розовых плавках в облипочку и в маячке с зайчиком? Соседке скорую придется вызывать, если в тот момент она ко мне за журналом зайдет. Хе-хе (смеется).

Светик-Семицветик: А ты и соседку приобщи, вдвоем скакать куда веселее! (надевает наушники и качается под музыку).

Егоровна: Ой, девочки, я же в поликлинике была у нового терапевта, забыла рассказать. Молодой такой, падающий надежды, а юморной аж до коликов, я икала, ей богу!

Ляксеевна: Хех! Ну, расскажи, интересно! И я схожу на днях, познакомлю его с моей пупочной грыжей.

Егоровна: Ну, так вот, выстояла я очередь, захожу, топчусь на пороге. А он с ходу: заходите, раздевайтесь, ложитесь на кушетку. Старый-то Сан Саныч никогда не укладывал, так стоя и щупал.

Светик-Семицветик: Да он наклоняться не мог. Если сгибался, то разогнутся уже никак. Так однажды крючком его из поликлиники и вынесли.

Ляксеевна: Да, помню, на его юбилее по случаю 85-летия. Наклонился МарИваньне ручку поцеловать, так его потом не разгибая, в кресло усадили и на заслуженный отдых отправили. Таким его коллектив и запомнил, ушел гордо, по-королевски!

Егоровна: Да, Сан Саныч спекся, но если вспомнить молодость, то еще тот был озорник. Однажды помню, на мне такое платьице-разлетайка, чулочки, туфельки лодочки, а он перчатку снимает и…

Светик-Семицветик: Так, Егоровну понесло! Вернись из 80-х, на дворе 21 век. Лучше про нового доктора расскажи, как он?

Егоровна: Да, что-то я не в ту степь… Так вот, нового доктора зовут Артур Эдуардович. Артурчик короче, длинный, худой, очкастый, а глазки-буравчики прям с порога тебе рентген делают. Я испугалась, ей-богу!

Ляксеевна: Чего так пугаться, чего ты в этой жизни еще не видела?

Светик-Семицветик: А вот с этого места поподробней. Чего орала?

Егоровна: Ой да ай, вот чего! Чуть до греха не довел!

Ляксеевна ухмыляется: Смехота да и только! И что же тебе Артур Эдуардович посоветовал, интересно!

Егоровна: Сейчас рецепт достану, очки надену. Я там постеснялась, наспех оделась, и бежать (роется в сумке, достает бумажку и очки).

Светик-Семицветик: Читай, не томи!

Егоровна: Так, Ухватова Тамара Егоровна, то бишь я, собственной персоной, 1951 года рождения. Доктор: Биль Артур Эдуардович. Рецепт: Настойка боярышника, пустырника, валерианы, смешать в равных пропорциях, пить три раза в день после еды. Рекомендуют прогулки на ночь, диета без мучного и сладкого. А тут еще внизу приписка – совет от врача! Срочно приобрести путевку в жаркие страны и завести курортный роман. Интимная жизнь в режиме нон-стоп.

Светик-Семицветик и Ляксеевна громко рассмеялись.

Егоровна: Это чего еще такое, в режиме нон-стоп?

Светик-Семицветик, давясь от смеха: Это значит после завтрака, обеда и ужина, а еще на ночь и в большом количестве.

Егоровна, довольно улыбаясь: А что, хороший доктор, лечит без таблеток и уколов! Я денежки как раз скопила, пойду собирать чемоданы и путевку заказывать по интЫрнету!

Светик-Семицветик и Ляксеевна с удивлением посмотрели на подругу.

Егоровна: Чего глядите? Да, и тырнетом пользоваться умеют, и в Дубай поеду, и в режиме нон-стоп в море накупаюсь. Жить надо с размахом и на широкую ногу, вот так-то, девчата!

Идеи для подарка бабушке вы найдете здесь.

Автор статьи: Ирина Мамедова.

От старческого возраста никто не увернется и по этому всегда на празднике 2022 года будет пользоваться популярностью смешная сценка про двух современных бабушек, сидящих на лавочке и обсуждающих молодежь. Такие юмористические и короткие сценические зарисовки не только определяют ваше собственное физическое, но и психическое состояние. Скорее, это связано с социальной жизнью, с простым достижением определенных этапов жизни. И здесь мы представляем вариант, как развлечь публику на праздник, и вот текст сценического представления под названием “Спортивные бабки:, которые сплетничают про внука, сидя на лавочке.

Вы будете дедушкой или бабушкой, нравится вам это или нет. Только, через некоторое время после выход на пенсию есть угроза начать страдать скукой, в зависимости от былого рода деятельности. Все страдают, рано или поздно. Так что допустимо делать пародии и шутки, сочинять сценарии про людей пенсионного возраста, и показывать их в смешном виде на праздничном мероприятии Нового 2022 года. И пусть на всех лежит вина, кто не может смеяться над короткими юмористическими миниатюрами про бабок, ведь смех поддерживает молодость.

Возраст актеров в выступлении здесь не должен играть никакой роли, поскольку в основном он колеблется между 63 и 65 годами. Некоторые уходят на пенсию раньше, другие нет, потому, что они могут жить по своему призванию, которое они могут выполнять до тех пор, пока не закончится такая возможность.

Текст смешной сценки Спортивные бабки, которые беседуют на лавочке

Сценка начинается тем, что бабки сидят на лавочке и беседуют

1 - Не, ну ты скажи мне, Матрена, куда мир катится, а?

2 - А катится, ой, катится, как у меня давление поднимется, вот так сильно уже катится, что даже дом в глазах качается!

1 - Да тут, случайно, без твоего давления! Такое уже творится! Не приведи господи!

1 - Да внучек, как вот в гости наведается, то хоть из дома беги! Страшно смотреть. А такой ведь еще молодой.

2 - Что, может обижает? Плохие слова говорит? Теперь такого в этой школе научится, господи прости.

1 - Да нет, наоборот - и словом не отзовется, только что-то про себя бормочет.

2 - Так может же, больной на что, а?

1 - Наверное, по тому вот сидит пеньком целыми днями в доме и думает - на ком раньше упряжь была?

2 - Ну же ясно - на конях!

1 – И так ясно, а теперь и на людях!

1 - А так - Прицепит узду на шею, в уши уткнет что-то и ходит по комнате и бормочет, еще часто подскакивает. Наушниками ту уздечку называет. Если бы был глухим, то пусть уже ходил обузданный.

2 - Определенно - слабый на голову, на все сто слабый!

1 - Вот и я говорю - куда мир катится?

2 - А причем тут мир? Когда у твоего внука не все дома?

1 - А к тому, что слабого человека никто никуда отправлять не будет! А его - отправили!

1 - Погрузили в автобус и тю-тю. Вместе с уздечкой, как его, наушниками, на соревнования. Рекорды бить! Потом в туризм! И вот оно, слабое место, будет он где-то в лесу веревками перемотан. А как запутается? Или, как в лесу заблудится? Тогда что? Он же в той упряжи непутевый! . ой-ой-ой! . И куда мир, я вас спрашиваю, катится?

2 - В такой глухой лес?

1 - А как простудится? Когда грипп подхватит?

2 - простуда? Нет, ну совсем люди сошли с ума. Беда!

1 - Нет, ну хотя бы уже летом этот туризм был! А то весной придумали организовать этот спортивный праздник! Или им в доме того самого туризма мало? Школа на два этажа! Ходи себе по лестнице день до вечера! А то в лес лезут! И чего? Мы были в молодости, в клубе, спортом, то есть, танцами занимались, что никакое давление не прыгало. Как ее, аэробика. Ребята, как мухи липли. А теперь радикулит прилип. АГА! ..

2 - Надо кости размять, может и нас когда в лес заберут, и медали еще прилипнут, и вместо твоего внучка, дай бог ему здоровья, чтобы хуже не стало, от того туризма. Когда с лошадью себя путает. Что узда не поможет.

1 - Страшно подумать, слабых людей в лес уводят, обузданных. Лучше бы нас взяли. Мы уже прожили. А ну, включи-ка радио, надо срочно приступать к тренировкам, срочно! Надо внучка спасать. Замордуют ребенка!

(Смешная сценка про беседу двух бабок на лавочке завершается спортивным танцем)

1 - Так, завтра то же, только уже на ходулях. Идем соседка на рекорд!

Смешная сценка в исполнении 2 бабушек на любой спортивный праздник 2022 года

После демонстрации текста, который вы можете использовать в вашем развлекательном мероприятии, нелишнем будет отметить, что когда бабушки выходят на пенсию, это не являются закономерностью, что они могут сидеть на лавочке и обсуждать молодежь. Такое могут делать граждане и до выхода на пенсию. Здесь важен сам смешной процесс обсуждения внука или это могут быть школьники, если новая сценка демонстрируется на школьном празднике 2022 года. Текст для бабок пенсионного возраста, которые сидят на лавочке, можно использовать, чтобы весело и позитивной отметить спортивный праздник в России и немного пародировать спортивную тематику.

Как работают смешные сценки про бабушек пенсионного возраста.

В данной юмористической короткой миниатюре многие важные моменты уже можно извлечь из различия между пенсионерами и молодежью. И с бодрой бабкой, которая поддерживает себя в спортивной форме, можно создавать забавные и очень смешные моменты в паре с другой, когда они сидят вместе на лавочке и общаются, обсуждают молодежь. И это всегда будет выглядеть забавно так, как сценический образ старушек уже посылает намек зрителю, что они немного будут ошибаться. И улыбка появляется на устах раньше, чем артисты начнут вступительную речь

Сценки про бабушек смешные годятся для любого праздника в новом 2022 году нужно лишь выбрать беседу разговора в соответствии с мероприятием.

Вариаций сценария может быть множество - та же классика и для примера следующая, несколько старомодная ситуация: отец, кормилец, в спортивном костюме внезапно оказывается дома раньше времени каждый день и раздражает бабушку - тещу. Здесь нужно лишь решить, когда и где пенсионеры в виде спортивных бабок сделают такое выступление со смешной сценкой, по тому, что одна нелепость появления их в спортивной форме не лавочке вызовет иронию у зрителя, точно такую же, когда Новые русские бабки выходят на сцену в платке и цветастых юбках, которых и в продаже нет лет 70 уже как. Конечно, у артистов пенсионного возраста есть своя аудитория зрителей на праздник день города 2022 года или даже Новый год или любой спортивный праздничный день. Аудитория младше шестидесяти на свадьбах и днях рождения не годится для показа ей короткой юмористической миниатюры в таком стиле. Но уже на Серебряной или Золотой свадьбе эта сценка про бабушек и обсуждение молодежи в смешной форме может быть забавной для зрителей. Кроме того, все дни рождения после шестидесяти идеально подходят для этого текста. Главное, обязательно наличие лавочки, на которой бабушки могли бы сидеть.

Вы можете задать законный вопрос: где найти текст для смешной сценки про бабушек на праздник в новом 2022 году, которые обсуждают молодежь сидя на лавочке? К счастью, пожилые и молодые могут черпать идеи коротких юмористических миниатюр из неиссякаемого пула под названием Интернет. Фильмы так же являются хорошим источником смешных сценок про двух бабок на лавочке и спортивных внуков.

Кроме того, бесчисленные шутки пенсионеров, как на лекциях, так и в виде коротких диалоговых смешных сценок, могут быть сделаны лучшими артистами российского шоу бизнеса.

Синопсис.
У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две
бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих-
выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно
так переходят на собственные огрехи, заканчивая
плодотворную беседу бабьей потасовкой.

ИНТ. СЦЕНА – ДЕНЬ

ВЕДУЩИЙ
Кто на свете всё знает? От
кого не увернётся даже
самый тайно живущий и
скрытно трудящийся в доме.
И кто же это? Смотрим.

НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ

Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки-
старушки”.

Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке
степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА,
пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном
платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.

Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая
старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по
размеру, резиновых сапогах.

ГАННА
(говорит
шепеляво,
поскольку зубов
маловато)
О! Параска! Ты не чё не
перепутала – будто ещё лето
не скончалось.

ПАРАСКА
(дрожащим
голосом)
Ах, здравия тебе, Ганна, а
я с утра никак не согреюсь.

ГАННА
И где ж ты отморозилась
посредине лета?

ПАРАСКА
В секту я вступила.

ГАННА
Ну, ты завсегда куда-то
вступаешь: то в г. но, то
в партию, а теперь и в
секту?

ПАРАСКА
Не говори, подруга. Секта
зовётся “Летний морж”. По
уставу секты, перед сном
надобно отсидеть в холодной
воде, в ванне; и с утреца
там же и столько же. Вот с
непривычки заиндевела
малость. Вышла отогреться с
тобой, в речах размяться.

Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.

ГАННА
Ясно, омолодиться решила,
здоровьечко подрихтовать. А
я тож выскочила на минутку,
вишь, даже в шлёпках.
Однако садись рядком,
посудачим ладком, как
говаривал мой дед, рано
отжившей, Кузя.

Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.

Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка,
галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на
окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.

Ганна наклоняется к подруге.

ГАННА
Знаешь, чё за мужик
вывалился из дверей?

ПАРАСКА
Первый раз вижу!

ГАННА
И я первый. Но сдаётся мне
- это любовник Глашки, что
на девятом кукует!

ПАРАСКА
Да, ну! Приличная женщина,
муж. этот. дально.
ё. бойщик.
дальнобойщик! Во! Детей,
вроде, нет.

ГАННА
Ага, нет! А не хотела – аж
четверо!

Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад.
Ганна удерживает подругу от падения.

ГАННА
Мужик у ей, который
шоферует по полгода по
европах, уже пятый.

ПАРАСКА
(схватившись за
край лавочки)
Да ты чё?! И как она с
дитями. бедная. одна?

ГАННА
Как кукушка: распределила
плоды своей любови по
свекрухам! А сама, вона, не
засыхает, а очень даже
цветёт! Вишь, какого
любовника хапнула –
антеллигент! С пОртфелем!

Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с
мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и
мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо
бабушек.

ПАРАСКА
Дык. это же Глашка с
мужем! А как же любовник?
Или это не.

ГАННА
Може и не. Я же версию
выдвинула. Любовник,
похоже, не Глашкин, а
Людкин, что с пятого.

ПАРАСКА
А. Людка, что йопикой
занимается?

ГАННА
Ты хотела сказать – йогой.
Не йогой, а фитисом!

ПАРАСКА
Эт чё за фрукт такой?

ГАННА
Это, когда девки собираются
вместе и пляшут под рок
голыми.

ГАННА
Если с мужиками, то это
другой рок, другая
статья. уголовная –
разврат!

Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле
успевает её поддержать.

Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы
облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке
сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и
входит в дом.

ГАННА
Во, зараза! Ещё и морду
воротит, прости Господи.

ГАННА
Чё не видно! Приплелась с
ночного дежурства. на
трассе – вишь, как её
шатаеть. Хотя нет. это же
Люська, соцработник!

ПАРАСКА
Да, ну! И кого она
обслуживает?

ГАННА
Гараську с восьмого!

ПАРАСКА
Гараську? Тот что. у
того. лежит.

ГАННА
Ага, лежит! А нас с ним
смолоду. были. такие
стоячие встречи. Бывало,
так стоит. под деревом, с
места не сдвинешь!

Опять чуть не падает - её подхватывает подруга.

ГАННА
Ты не на диете? Падаешь,
даже без ветру.

ПАРАСКА
Я на диете, как на пенсию
вышла. Причём с годами
диета всё круче. А вот
тебе, подруга, ни пенсия,
ни кризис не берут. Куда
жирок копишь?

ГАННА
А ты чё не знаешь? Учёные
из самой Америки нагадали,
что потепление – это
брехня, а, вот, ледяной
срок уже икается. На днях в
новостях проскочило – в
пустыне Сахара снег выпал и
вода замёрзла. Верблюды
горбатые массово зачихали,
стали соплями давиться и
плеваться куда ни попадя!

ПАРАСКА
Знать, правильно я с сектой
подгадала.

ГАННА
Моржевание не поможет. Тут
надобно сухим льдом
запасаться. и закаляться
при -70, а не в крановой
воде.

ПАРАСКА
Так при таком морозе в
ледышку превратишься!

ГАННА
Правильно, как мамонт в
тундре. Зато потом, через
мильён лет тебя найдут,
отогреют и склонируют.
Короче, оживёшь ты, правда,
с другой мордой.

Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.

ПАРАСКА
Ну и страхи ты
рассказываешь!

ГАННА
Эт не страхи! Вон, внук
рассказывал, а он из
интернета выглядел, мол,
учёные из Голливуда
нагадали: человек перешёл
красную черту и двинулся
опять к обезьяне, потом к
амёбе, а там – и Земля
взорвётся!

Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.

Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит
сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за
ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают
бабушкам и торопятся мимо.

ГАННА
Да, этим не до верблюдов,
сахарных! Слышала –
звякнуло в сумках?

ПАРАСКА
Глуховата я, особенно с
утра.

ГАННА
Обнаглели Тюха с Машкой!
(оглянувшись,
шёпотом)
Самогон бодяжать,
бесстыжие. и
приторговывают. прям в
бутылках.

ПАРАСКА
Ну, и ты было баловалась.
Всё же копейка.

ГАННА
(воровато
оглянувшись)
Тише ты, непутёвая. То
так, заскок был и
финансовая яма. А законы я
блюду.
(ехидно глянув на
подругу)
Не то что некоторые.

Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.

ПАРАСКА
Ты на мене.

ГАННА
А кто сдавал комнату
этим. парам.
полюбовным. За ночь нехило
отгребала?

Параска с возмущением вскакивает на ноги.

ПАРАСКА
Чё ты разбираешься в любви!
ЛюдЯм я помогала. А
помогать – дело божье!

ГАННА
Ага, бога не приплетай!
Мужики под дверью, прям,
очередь соорганизовали.
на парковку. блудную.

ПАРАСКА
Ах, ты ж сплетница старая!

В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги
шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись,
шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им
подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и
причитаниями.

Появляется Мужчина при параде. Он останавливается,
смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в
весёлой улыбке.

МУЖЧИНА ПРИ
ПАРАДЕ
Неужто, бабушки сплетню не
поделили?
(смотрит на часы)
Однако времени у меня в
обрез “скорую” и полицию
вызывать – придётся самому
разнимать.

Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и
пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят
грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются
на него.

Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив
дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения,
бросаются и сплетницы.

Читайте также: