Мальчик на утреннике в детском саду похож на зека
Обновлено: 05.07.2024
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают. Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ.
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь.
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада. )))
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Приходят родители в детский сад за детьми, видят - в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
- Вы что ж за детьми не смотрите?
- Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.
Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя.
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так. пять человек. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека. Кто воздержался?
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
– М-да, имечко подходящее! – с удовольствием выговаривала классная руководительница Валерия Анатольевна его матери. – Я знаю эту породу: из таких детей вырастают преступники! Только вхожу в класс, чувствую, кто-то набедокурил, уже знаю: это ваш Зек. За сорок лет учебной практики мне ни разу не попадались такие злые, гадкие дети, – и смешно трясла над его лицом толстым, будто сарделька, указательным пальцем.
Зек иной раз и не помнил, что натворил. То ли разлил краску на рисовании, то ли с дежурства сбежал. Если бы это сделала всеобщая любимица Ирка или отличник Андрей, Валерия Анатольевна даже глазом бы не повела. А Зеку влетало так, будто он сотворил какое–то страшное преступление: обидел котенка. Или даже убил человека.
Не удивительно, что, когда у Гальки Громовой из кошелька пропали сто пятьдесят рублей, все подумали на него. Самое смешное: Зек ее сумочку в глаза не видел, он вообще в ту перемену отсиживался в столовке. Но когда Валерия Анатольевна спросила:
– Кто это сделал? – грозно обводя учеников взглядом, все указали на Зека. Учительница будто только этого и ждала. Пощелкала языком:
– А что я говорила! Он уже не может себя контролировать!
– Это ты в моего деда, – приговаривала мама дома, от души шлепая Зека ремнем, – он за грабеж отсидел. Но я тебе по этой дорожке пойти не дам, я из тебя всю дурь вышибу!
Отца Зека не знал. Мать говорила, что он погиб еще до рождения сына. Когда было совсем невмоготу, мальчик закрывал глаза и представлял себе его красивое строгое лицо, совсем как на фотографии. Отец смотрел на Зека с горечью и осуждающе качал головой. Иногда Зек думал: может и хорошо, что папа его не увидит. Не узнает, что сын у него - позорище!
Все изменилась на его восьмом днерождения. Праздники Зек не любил, потому что на них обычно собирались мамины друзья. Становилось так обидно, что в горле появлялся соленый комок. Несправедливо! Почему маме можно приглашать кучу приятелей, а ему нельзя?!
– А можно я позову пару ребят из класса? – заикнулся было мальчик, хотя у такого, как Зек, в классе и друзей-то не было, да и быть не могло.
– Вот еще! Кормить их бесплатно?! У тебя мать что, миллионер? – и по рассерженному лицу мамы стало понятно: не миллионер, нет. Больше он ничего никогда не просил.
– Скажи, как тебя зовут, малой? – спрашивал толстый и потный дядя Анатолий. Мальчик мучительно пытался произнести "Жека", но речевой аппарат был не на его стороне. Получалось лишь:
– Зека, Зека, – подхватывали гости, как мальчишки в школе. Гоготали. – Зек!
И мама смеялась со всеми. Зека совсем осунулся, сидел на краешке стула, ковырял салат. Мечтал куда-нибудь исчезнуть. Провалиться.
– Ну, здравствуй, невестка, – степенно проговорила незваная гостья. – А что ты трубку не берешь? Адрес опять сменила. Я еле тебя нашла. Даже внучка с днем рождения не могла поздравить.
Ведьма грозно оглядела их захламленную квартирку, бутылки, валяющиеся на полу, пьяные лица маминых дружков. С каждой секундой лицо колдуньи становилось мрачнее и мрачнее. Пока взгляд не остановился на худом перепуганном лице именинника.
– Я забираю Евгения, – властно сказала она, взяв мальчика за руку.
– Кого-кого? – не понял Зека.
– Тебя, – коротко улыбнулась женщина.
– Нет, ты не посмеешь, – неслось им вслед. – Это мой сын, слышишь? Ну и проваливай, старая. – тут мама произнесла слово, которое Зеку никогда нельзя было произносить. Однажды мальчик нечаянно выкрикнул его в коридоре, классная покраснела, побледнела и потащила Зека к директору. – Ну и забирай его, слышишь?! – продолжала надрываться мать, – ну и проваливай! Все равно из него ничего хорошего не получится!
Что же с ним не так?! Мальчикам нельзя плакать, но слезы сами покатились по его щекам, горячие и позорные.
– Не слушай ее. Мама у тебя не в себе, – сухо сказала ведьма, идущая рядом, – сейчас мы тебе купим тортика. Сделаем чайку.
– Ну да, – злая волшебница усмехнулась. – Восемь лет – это тебе не шутки. Очень серьезная дата.
Они долго ехали куда-то на метро. Когда доехали, стало уже темнеть, и Зеку совсем не хотелось ни тортика, ни чая. Но Ведьма (она утверждала, что является его бабушкой) все-таки купила мальчику большой шоколадный торт.
Кусок в горло не лез, не мог подсластить его горечь. Зек поковырял тортик, только чтобы ведьму не разозлить. Здесь все было совсем не так, как дома – чисто настолько, что мальчик боялся тут даже находиться, вдруг испачкает все одним лишь своим присутствием? Всюду вязаные подставочки, вазочки, а за стеклянной дверцей шкафа (Зек глазам своим не поверил) возвышался фамильный хрусталь.
– Спокойной ночи, Евгений, – чинно сказала его новая бабушка, – завтра сложный день: мы устроим тебя в новую школу возле нового дома. Я обо всем договорилась. Это сильный лицей.
– Знаешь, что? – нахмурилась женщина. – Это неправда. Тебя зовут Евгений.
– Благородный. Вот и веди себя благородно.
– Но…у меня же дурная наследственность!
– Дурная наследственность? – казалось, бабушка была потрясена до глубины души, – дурная наследственность!?
Ему никто никогда не рассказывал на ночь сказок, поэтому эту Зек слушал, прикрыв глаза, наслаждаясь каждым словом, впитывая её в себя. Оказывается, Евгений из древнего дворянского рода. Когда-то при дворе служили. Как революция началась, знаешь про революцию? Так они приспособились. Прадед пошел на завод сначала простым рабочим, а потом до начальника дослужился, вот! Это потому, что умный он был очень. Прямо как ты.
Бабушка поцеловала его в лобик, выключила свет и ушла на кухню читать.
Когда Зек проснулся, он даже не сразу понял, где находится. Везде все так чисто, прибрано, по - благородному.
– Меня зовут Евгений. Живу с бабушкой. – и зачем-то добавил, – У нее в серванте хрусталь.
Думал, будут смеяться, как он того. про хрусталь-то брякнул, но ребята смотрели на него с интересом. Вроде бы дружелюбно. Никто не называл его Зеком, а когда у него не получилось решить пример, учительница не посчитала его тупым, а спокойно сказала:
– Ничего, эту неделю оценок тебе ставить не буду. Позанимаешься дополнительно, всё наверстаешь!
Как ни странно, Евгений действительно наверстал. За каждую решенную задачку, выученный параграф или поделку к уроку труда Бабушка приговаривала:
– Вот и ты в деда пошел, - с одобрением глядя на правильно решенный пример, – в него пошел: умный, талантливый!
С матерью Евгений виделся несколько раз. У бабушки она вела себя диковато. Причитала, лезла обнимать его (мой мальчик!), плакала и все пыталась выяснить, не настраивает ли его бабушка против мамы. В последний свой визит украла у бабули розовую помаду.
– У нее этого хлама вона сколько, она и не заметит!
Бабушка никогда не называла Евгения Зеком. И ни в какую тюрьму он не попал. Лишь на втором курсе, после ее смерти, будущий психоаналитик Евгений понял: колдуньи, снимающие проклятья, бывают не только в сказках. Не только.
Хоровое пение под караоке. "Блатняк" — любимое искусство многих россиян. И всё бы ничего, если бы не контекст происходящего. Про "аттестат в крови" и конвой поют дети. Вместе с экс-солистом группы "Бутырка" Владимиром Ждамировым.
На видео — явно детский утренник, комната украшена разноцветными шарами. Празднично одетые родители и педагоги. Довольные, веселые, руки вверх. Зажигают под задорный "музон". А за микрофоном — стоящие рядком их 6-летние дочки и сыновья, в белых рубашечках и платьицах. Причем, они явно знают слова песни.
Видео пользователя Roman Greenstein
Дети вместе с исполнителем блатного шансона поют о драке на выпускном вечере, когда один из школьников из ревности к девушке, которую любил "все десять лет", начал "лечить" (то есть избивать) ее поклонника. Итог — зарезанный соперник, аттестат в крови, конвой и будущие тюремные университеты с уголовными предметами.
В общем, сюжет песни совсем не о добром и не вечном, чем следовало бы воспитывать подрастающее поколение. Но и каких-то глубокомысленных заключений делать на основании этого видео не стоит. Дети просто не осознают, что поют, убеждена семейный, детский психолог Оксана Орлова:
"Часто в этом возрасте дети механически повторяют слова, не вдаваясь в суть. Для них все это сливается в одно слово. И когда спросишь, они не могут ответить. Но при этом им важна ритмичность, повторяемость, что есть в попсе и шансоне", — отмечает психолог.
А еще это, конечно же, просто подражание взрослым. Что нравится им, то обычно нравится и их детям, добавляет Орлова.
"Основное, что влияет на ребенка, — это то, что слушают родители. Соответственно, если есть какие-то особенности родительского восприятия, если вспоминают какие-то свои лихие девяностые или службу в Афгане, или вообще какое-нибудь военное прошлое, то ребенок будет это перенимать как модель поведения и будет любить эти песни, чувствуя принадлежность", — говорит эксперт.
Исполнение детьми блатных песен, оказывается, дело в России весьма популярное. Чему свидетельствуют многочисленные видеозаписи. Причем, не брезгуют этим даже известные коллективы — например, детский ансамбль "Непоседы":
Видео пользователя Иванови Иван
Более того, судя по кадрам в соцсетях, авторы специально пишут детские песни в блатной стилистике:
"Меня сюда сдала моя родная мама, и скрипнул за плечами детсадовский замок. Судьба нас здесь с тобой на годы повязала, когда тебя увидел, решил мотать весь срок. Я на горшке сижу, как фраер в одиночке. "
Заявлений в полицию по итогам таких исполнений нет. Поэтому правоохранители обычно заинтересованности не проявляют. Был, пожалуй только один известный случай, да и то, по мотивам танцевального, так сказать, искусства.
В прошлом году в Оренбурге несовершеннолетние участницы танцевального ансамбля "Кредо" в костюмах пчелок исполнили тверк с весьма откровенными "па". Следственный комитет тогда возбудил уголовное дело. Правда, до реальных наказаний дело не дошло.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье. — Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем! Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада. Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя… — Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится. В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш. — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали… У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет… В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Веселые анекдоты про детский сад и детей
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
Анекдоты про воспитателей детского сада
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок… Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада:
— Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком… Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимым… гадёнышем… — На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду. Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница. Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать! В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
— Кто описался?
Дети поднимают руки.
— Так… Пять человек… Кто воздержался? Воспитатель детского сада на родительском собрании: “Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом”. В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый! Опять обделался?!
— Обижаешь начальник! Употел!… Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо… В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
Анекдот про имена в детском саду
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Читайте также: