Цитаты про школу с матом
Обновлено: 05.07.2024
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, и он, сука, всегда сидит впереди меня в кино.
Почему охуенные туфли,всегда натирают охуенные мозоли?
Дорогой, любимый, самый-самый. Послушай меня, сволочь, я буду первой, которая скажет тебе нет.
Решила похудеть. диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада.
Доктор, мне, пожалуйста 20 мг похуизма. Чтоб никогда не было больно.
Верните меня обратно в капусту, в которой вы меня нашли!
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит
У меня в контакте 321 друг и ни одна падла сцуко первая не пишет!
Эх, жизнь.. Хоть за йух держись.
Бля, ну как можно было поверить в то,что грудь 4 размера передалась мне по наследству от папы?
Как бороться с ревностью? - С помощью оружия - о_О??В смысле? - Автомат в руки и хуярить по этим сучкам
Захотев е*аться, ты вы*бал мне мозг, сердце, душу. И ушёл, сказав что я не твоё.
Да мне похуй честно, я так жила, живу и буду жить!
У всех жизнь как зебра,а у меня какой-то леопард ёбаный. (с)
Потеряйся нахуй в сумраке.
. а хули париться, над тем что меня не касается.
Смотри какая красивая девочка.. -ну даа.. -а я еблан,еблан,потерял её!
Вы знаете, происходит какае-то хуйня, от которой пиздец как нихуя не понятно!
Я ебал такое развитие событий
Вырубите мне инет нахрен!! Уже светает, а мне блять приспичило музыку покачать!
Ну конечно же! она пахнет ванилью, жрет бабочек и срет солнцем?! ну и нах тебе такая нужна.
Скопируйте статус в комментарий, и он сразу появится у Вас на странице
Для Вконтакте
Для Одноклассников
Русский язык богат, однако не все могут пользоваться этим богатством. Матерные статусы в Одноклассниках – это небольшие высказывания нелитературным языком. Они могут быть обидными, смешными, грубыми и дерзкими. Возможно, некоторым они будут не по душе, однако они порой удивляют своей оригинальностью и красотой построения.
В языке от интонации меняется смысл всей фразы. И когда литературный язык бессилен, матерные статусы дополняют его. В аське через такие фразы выражаются самые сильные эмоции, досада и агрессия, и даже нежность или любовь. И именно в контрасте красота русского языка наиболее заметна.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя.
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хер. чить линейкой по хл. балу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
Анекдот про школу, вовочку, урок матерный
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл. дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Анекдот про школу, вовочку, косу матерный
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда.
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за. бала крокодила!
Анекдот про школу, вовочку, урок матерный
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕ. ЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я.
Анекдот про школу, матерный язык матерный
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х::й, п. зда, еб. ло, бл. дь - прекрати употреблять!
Анекдот про школу, вовочку матерный
Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Вовочка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Вовочка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Вовочка:
-ЕБ. БАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабо. б. Тьфу е. твою мать, баобаб
Анекдот про школу, вовочку, урок матерный
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших пи. юлей от сварщика.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х. ев!
- Ошибаетесь. Ложкин!
Анекдот про вовочку, школу, статую, пошлый матерный
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так сейчас все равно выгоните - там одна п. зда и осталась.
Анекдот про школу, вовочку матерный
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б. дь, прекрасно! "
Анекдот про школу, вовочку, казаков матерный
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел.
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Анекдот про школу, вовочку матерный
Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической связи между ними нет.
У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и записать в тетради толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ. дить и пи. дИть".
У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок двойка!
Кабинет директора.
- Вы уже в курсе, за что ваш сын получил двойку?
- Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
- .
- Когда много пи. дИшь, тебя могут отпИ. дить.
Анекдот про школу, вовочку, пошлый матерный
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е. у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Анекдот про школу, вовочку, песца, урок матерный
Анекдот про школу, вовочку матерный
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5.
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3.
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х. й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Анекдот про вовочку, школу матерный
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет.
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: ". бл. дь".
Анекдот про вовочку, школу, урок, пошлый матерный
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка.
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "еб. тся" скажу.
Школа – это всегда яркое и запоминающееся время в жизни каждого человека. Годы учебы занимают особое место. Ведь в стенах школы так интересно и весело. Одноклассники постоянно что-то придумывают, шутят друг над другом. Достаётся и учителям. Главное, чтобы шутки были не обидные. Почитайте смешные цитаты про школу в нашей подборке: для детей, одноклассников, учителей и родителей, про учёбу и знания.
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо
Смешные фразы-цитаты про школу для детей
Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.
1–5 класс: – Мам помоги решить… 6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…
У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.
На всех уроках я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!
— Ты зачем в школу ходишь? — Для массовки…
На контрольной весь класс становится одной дружной семьей.
Самые популярные места в школе — это столовая и туалет!
В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.
– Как бороться с бессонницей?
– Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.
– Какой твой любимый урок?
– Последний!
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало – и всё!
Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи…
Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.
Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…
Долой 1 сентября до здравствует 32 августа.
Так обидно…все в доме спят, а тебе одной в школу…прям хоть разбуди всех и пусть мучаются вместе с тобой!
Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его – 2-го варианта контрольной работы по геометрии
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
В школе ведь как было в младших классах — дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.
Учиться – это хорошо, но прогулять школу с одноклассником гораздо веселее
Смешные цитаты про школу и одноклассников
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.
На контрольной наш класс как одна большая семья, но в семье не без урода.
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Одноклассники — самые опасные люди. Они помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
Учиться – это хорошо, но прогулять школу с одноклассником гораздо веселее.
Если одноклассник помогает с контрольной, то либо боится тебя, любо не жадный.
Если сосед по парте не дурак и не жмот, значит со списыванием тебе повезёт.
Если ты на перемене сидишь один, значит ты очень любишь учиться.
Одноклассник – это звучит ответственно, кто же ещё поможет кнопки разложить, да мелом пописать.
Ученье – свет, но порою весь класс просто слепит.
От знаний пока никто не умирал, но рисковать не стоит.
Смешные цитаты про школу и учебу
Знания – это сила! Сила есть – ума не надо! Нет ума – считай калека! Вывод: знания калечат человека!
От знаний пока никто не умирал, но рисковать не стоит.
Школа – это нервы ни к чёрту, постоянный недосып и оффлайн в ВК.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Порезала палец о лист учебника. Всегда знала, что учёба – это зло.
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Смешные цитаты про школу и учителей
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!
Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…
На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.
Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей
Смешные цитаты про школу и родителей
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.
Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.
Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.
Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.
Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала.
– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!
Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.
— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Школьный дневник
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день
Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.
Цитаты про школу
Считаете себя четким пацаном, которому не свойственно проявлять сентиментальность? В таком случае, вы обратились по адресу. На нашем сайте представлена одна из лучших коллекций пацанских цитат про школу. Ознакомиться с ней можно прямо на этой странице. Не упускайте такой уникальный шанс!
Афоризмы для суровых ребят, фразы, посвященные школьным годам, можно читать на телефоне, планшете, не только на компьютере, ноутбуке. Выбирайте свои любимые цитаты и делитесь ими с близкими, в том числе и с бывшими одноклассниками, учителями.
Не ходите дети в школу! Эта школа не для вас! Там учителя БАНДИТЫ, а директор ФАНТОМАС!
Если учитель не живет так как учит, брось его – это ложный учитель.
Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в кабинете биологии меня настораживает.
Читайте также: