Брене браун краткое содержание
Обновлено: 05.07.2024
Исследуя ранимость и страхи связанные с отношениями, Брене Браун считает стыд эпидемией нашей культуры — мы все стыдимся своих недостатков. И чтобы выглядеть неуязвимыми для окружающих, мы создаем вокруг себя броню. Броню, в которой ох как тяжело жить, и в отношениях — они попросту рассыпаются, чем толще броня тем быстрее, и в творчестве, даже чаще в муках творчества, скованного перфекционизмом — попыткой написать идеально, представить результат идеально, получить идеальные отклики.
Предыстория
Первое выступление Брене Браун на TEDxHouston произвело настолько сильный эффект, что было замечено кураторами TED и попало на главный сайт. С 2010 года его посмотрели уже более 34 млн раз, уверенно держится в первой десятке. Актуальная тема, не поспоришь. И это показывает, что мы все проходим через эти тернии. Так давайте же идти через тернии к звездам и пусть эти 10 заповедей принесут нам достойные дары!
Брене Браун — прекрасная спикерка, вдохновляющая личность и вдумчивая писательница.
Она исследует сложные темы: стыд, уязвимость, смелость, эмпатию, навык подниматься после того, как столкнулся с критикой, а также проявление себя.
Она дружит с Лиз Гилберт и обучает своему подходу помогающих практиков (он называется The Daring Way).
Впервые я узнала о ней из выступления на TED об эмпатии, а потом глотала книжки, смотрела видео, переводила субтитры, эссе и отрывки из книг — и два раза прошла онлайн-курс Living Brave Semester, а потом перевела одну из последних книг Брене на русский для издательства.
Смотрите, какая она:
Вот какие (важные для меня) отрывки из книг Брене я перевела:
Брене дважды выступала на конференции TED.
Я бы рекомендовала смотреть её выступления в оригинале, если вы можете:
Если в оригинале сложно, мой пересказ первого выступления можно прочитать в виде статьи: Оставаться открытым и сильным одновременно. Цитата:
Мы с вами убедили себя, что единственная защита наших уязвимых сердец — это глупые пуленепробиваемые латы. Однако мои исследования выдают совершенно противоположный результат…
Наша способность быть счастливыми, радостными, довольными жизнью напрямую зависит от нашей способность разбивать свои сердца: разочаровываться, грустить и страдать.
Звучит не очень радостно, но так и есть. Мы можем любить и быть любимыми, только открывая миру сразу все уязвимые части. В нашем мире никогда ничего заранее предсказать. А латы не защищают от случайностей. Зато всегда уберегут от глубоких переживаний, происходящих с нами, только когда мы уязвимы.
Любовь, счастье, доверие, творческие успехи, человеческое тепло — всё самое прекрасное рождается из уязвимости.
Ещё одно замечательное выступление Брене Браун было записано на конференции для творческих профессионалов 99U. Я сделала субтитры на английском и русском, так что можно посмотреть на Брене — либо прочесть мою статью, где я собрала её выступление в один материал: Меняет мир не критик. На конференции 99U Брене рассказывает о том, как она пережила неожиданную популярность после двух TEDов, и что за фраза Теодора Рузвельта помогла ей продвинуться в работе и жизни. Цитата:
В целом вам уже понятно, что Брене думает о своей известности. Подробности есть ещё в одном моем переводе: Вопросы и ответы с командой TED.
УЧИТЬСЯ У БРЕНЕ БРАУН
Я люблю учиться. Курс Брене Living Brave Semester я прохожу уже во второй раз — и решила собрать воедино свои заметки о том, чему я там учусь, чтобы поделиться с теми, кому учиться на английском было бы трудно, а заглянуть через плечо хочется:
Брене Браун – американская писательница, психолог, доктор философии, профессор университета в Хьюстоне. Основатель онлайн площадки для обучения и повышения квалификации психологов и психотерапевтов. Ее исследования посвящены чувству стыда, уязвимости и выходу из сложных жизненных ситуаций.
Содержание статьи
- Брене Браун: биография, творчество, карьера, личная жизнь
- Роберт Браун: биография, творчество, карьера, личная жизнь
- Клэнси Браун: биография, творчество, карьера, личная жизнь
В творческой биографии Брене десятки книг и статей, часть из которых переведена на русский язык. В 2009 году журнал Houston Woman Magazine назвал Браун одной из самых влиятельных женщин Хьюстона. В 2013 году журнал Times включил две ее работы в список бестселлеров.
Краткая биография
Будущая писательница появилась на свет в США осенью 1965 года. Полное имя – Касандра Брене Браун. Детские года она провела в Новом Орлеане, воспитывалась в католической семье.
Получив начальное образование, Брене поступила в University of Texas на факультет социальной работы. Она окончила его со степенью бакалавра в 1995 году. Через год получила степень магистра. Затем поступила в аспирантуру University of Houston и в 2002 году стала доктором философии.
Карьера писателя и исследователя
После окончания университета Браун занялась исследовательской деятельностью в области лидерства и отношений в семьях, учебных заведениях и организациях.
Работая профессором в University of Houston, Брене написала свою первую книгу "Women and Shame", посвященную женскому стыду. Многочисленные издательства, куда обращалась Браун, не дали согласие на публикацию ее книги, предлагая изменить название. Но она не собиралась отступать от намеченной цели и решила издать работу на собственные деньги. Позже Браун продала права на книгу одному издательству, которое выпустило ее уже под другим названием.
Первые работы Брене были посвящены женщинам. Во многом она основывалась на собственном жизненном опыте, предлагая решения, которые помогли ей уйти от ряда проблем. Более поздние ее работы уже включали исследования не только женской, но и мужской психологии.
Книги Браун быстро стали популярны, а ее статьи начали публиковать ведущие американские издания. В 2010 году Брене приняла участие в знаменитой конференции TED. Видеозапись ее выступления до сих пор входит в число самых востребованных.
В 2013 году она приняла участие в известной американской утренней программе Опры Уинфри "Super Soul Sunday". Там она рассказала о своей работе, исследованиях, книгах и планах на будущее.
В 2018 году вышла очередная книга Брене. По ее словам, она является кульминацией семилетних исследований в области психологии лидерства.
Брене стала исполнительным директором компании The Daring Way, занимающейся обучением и подготовкой специалистов в области психологии. Она продолжает работать в University of Houston и увлечена новыми исследованиями. В 2016 году фонд Huffington Foundation выделил около $2 миллионов для кафедры социальной работы университета, где работает Браун.
Российские специалисты могут познакомиться с работами Брене Браун, переведенными на русский язык. Они представляют большой интерес не только для психологов, но и для всех, кто хочет самостоятельно разобраться со своими проблемами.
Личная жизнь
Брене считает, что семейная жизнь у нее сложилась удачно. Ее мужа зовут Стив, они вместе уже больше 25 лет. Пара воспитывает двоих прекрасных детей Эллен и Чарли. Семья живет в собственном доме в Хьюстоне.
Полюбить себя — значит обрести гармонию с окружающим миром, не путайте это чувство с эгоизмом. Только доброжелательно относясь к себе самому, мы сможем впустить в свою жизнь и искренне полюбить другого человека. Как перестать критиковать себя, сравнивать, обесценивать и казнить за малейшую оплошность? Поможет опыт профессора Хьюстонского университета Брене Браун, автора бестселлера "Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости". Предлагаем вашему вниманию 15 мудрых цитат ученого.
1. Мы не можем давать от всей души, пока не научимся принимать взамен. Пока мы порицаем себя за то, что нам нужна помощь, мы, даже не отдавая себе отчета, порицаем и людей, которым помогаем.
3. Перфекционизм — это вера в то, что, если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить. На самом же деле он не дает нам взлететь. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя — как я могу стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих — что они подумают?
5. Не спрашивай, что нужно миру. Спроси себя, что делает тебя живым. Затем пойди и займись этим. Миру нужны живые люди.
6. Распахнуть душу навстречу миру опасно. Но я уверена в том, что еще более рискованно скрывать от мира себя и свои дарования. Мнения, которые мы не высказали, идеи, которыми не поделились, вклад, который не внесли, — все это остается с нами. Они терзают нас и съедают изнутри.
7. Быть уверенным — значит честно и открыто говорить о том, кто мы такие, что мы чувствуем, что происходит в нашей жизни (неважно, хорошее или плохое). Герои ставят на карту собственную жизнь. Смельчаки ставят на карту собственную уязвимость.
10. Если мы хотим жить в ладу с собой и любить от всего сердца, если мы хотим чувствовать себя достойными людьми, нам не обойтись без обсуждения трудностей, встающих перед нами — особенно чувства стыда, страха и уязвимости. Последователи Юнга часто называют стыд болотом души. Я не предлагаю вам забраться в болото и разбить там лагерь. Я знаю из личного опыта, что болото души нужно обязательно посетить, но жить там никому не пожелаю.
11. Ирония в том, что мы пытаемся отречься от трудных случаев в своей жизни, чтобы выглядеть более целостными или более достойными, но наша целостность и даже искренность зависят от умения интегрировать все знания и любой опыт, в том числе и неудачный.
12. Если вы намерены рискнуть и полюбить кого-то всей душой, не исключено, что ваше сердце будет разбито. Если желаете попробовать нечто новое и инновационное, можете потерпеть неудачу. Если хотите проявить заботу и вступить в некие взаимоотношения, возможно, вас ждет разочарование. Не так важно, вызвана ли боль тяжелым расставанием или чем-то менее значительным, вроде небрежного комментария коллеги или спора с родственником. Если мы научимся проходить через этот опыт и свои непростые истории, то сумеем написать для них и собственный смелый конец. Как только мы признаем свои ошибки и неудачи, так сразу же перестаем быть заложниками историй, рассказанных кем-то другим.
15. Смелость, сострадание и доверие кажутся пришельцами из идеального мира. Но на самом деле, если пестовать эти чувства в себе каждый день, они поселятся у вас навсегда. Именно наши слабости дают нам возможность взрастить в сердце эти потрясающие качества. Мы проявляем их каждый день как раз потому, что мы, люди, так прекрасны в своем несовершенстве. Смелость, сочувствие и доверительные отношения становятся для нас дарами — дарами несовершенства.
Психология | Psychology
8.6K поста 44.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.
А копипаста рекламной заметки - это разве не реклама?
Или если денег не просят, то это рекламой не считается?
Число заповедей увеличилось до 15. А че делать-то дальше? Как дальше жить?
1. Не укоряйте себя если вы облажались и не справились. Не вы такой, жизнь такая. Так?
2. Не сравнивай себя с другими. А с чем сравнивать?
3. Перфекционизм. Самосовершенствование. Тут не понял че делать надо. Учить языки, квантовую герметрию, йога? сняться в порно? Хз короче.
4. Любите меня все таким какой я есть. Зачем самосовершенствоваться (еле выговорил) тогда?
Вы лучше в религию ударьтесь. Там результат будет тот же, а смысла больше
Я — свой любимый супергерой
Я наконец созрел на новый пост и хотел бы поделиться с вами своей радостью.
Ранее я писал о том, что не люблю своих родителей и что никакой вины за это я больше не испытываю. Я потратил уйму времени на внутренние борения с самим собой и сожаления о своём прошлом и только недавно я понял, что мне надоело страдать.
В том, что я к этому осознанию пришёл, есть часть заслуги Пикабу. Здесь я вылил все или практически все эмоции, которые меня тяготили и после двух полных агрессии постов, мне стало легче. Я зря злюсь, зря обижаюсь, зря перематываю с раннего утра и до позднего вечера сценарии из детства, зря жалуюсь реальным людям и на просторах интернета. Пока фокус моего внимания обращён на весь негатив который уже давно в прошлом, я пропускаю свою собственную жизнь.
Я завёл дневник. В нём я позволил себе обложить трёхэтажными матами всех членов моей семейки, в конце похоронить каждого из них и испытать от процесса радость и счастье.
Мне практически тридцать лет, а я до сих пор не знаком с самим собой — я не знаю какой у меня характер, что мне нравится и не нравится, какие у меня позитивные и негативные качества.
Всё, что я о себе знаю — это мнение всех моих родственников, воспитателей, учителей и просто людей, которые говорили мне в лицо о том, что думали обо мне. Например, мать всегда говорила мне что я очень добрый и всегда прощаю людей. Теперь я понимаю, что она не хотела просить у меня прощения за свою ошибку, а вместо этого внушала мне желаемый образ.
Я наконец иду на поправку. То, чем я сейчас занимаюсь — дело не одного дня, но я верю, что самопознание даст хорошие плоды. Я очень хочу полностью выздороветь, хочу проживать день качественно и полностью, не тревожиться о том, что меня ожидает завтра. Могу с уверенностью сказать, что в моей жизни наступил период, в котором я полностью посвящён сам себе.
Меня отпустило. И это — прекрасно!
Принять себя
Они не обязательны просто потому, что прямо сейчас их невозможно исполнить. Только в наших мечтах и фантазиях о будущем. Но реальный я — вот он, здесь и сейчас. Я тот, кто я есть, и нет никакого другого меня. И что бы я от себя ни требовал, как бы я себя ни ругал, прямо сейчас я не могу измениться. Так для чего это бесконечное самобичевание, если оно ничего не меняет? Зачем я заставляю себя страдать, если это никак мне не помогает?
Невозможно стать умным усилием воли. Нельзя стать успешным по требованию. Не получится заставить себя быть красивым. Поступки, а не требования, приближают нас к поставленным целям. И если это действительно мои цели, разве мне нужно принуждать себя к ним стремиться? К тому, что для меня важно, я иду добровольно.
Вместо того, чтобы воевать с самим собой, разумней научиться быть собой. Принять себя — значит строить жизненные планы с учетом себя настоящего. Признать свои сильные и слабые стороны, возможности и ограничения. И действовать, учитывая эти особенности, а не игнорируя их! Научиться жить эту жизнь с собой реальным. Потому что другой жизни и другого себя у нас нет.
Принятие себя — отказ от бессмысленной войны с собой и с реальностью. Не быть собой невозможно. Выбрать себя невозможно. В наших силах лишь выбрать, что делать дальше. Но для того, чтобы этот выбор был эффективным, необходимо понять, кто ты сейчас. И не бороться с собой, истощаясь в безнадежной битве, а сделать себя своим собственным союзником. Потому что это лучший союзник из возможных.
Как поднять самооценку? Безоценочность
В работе я часто сталкиваюсь с проблемой заниженной самооценки у клиентов. Причем в редких случаях обращаются именно с таким запросом, чаще это всплывает в процессе, как компонент, причина или следствие другой проблемы.
Однако встречается специфический подвид проблемы: человек жалуется на низкую самооценку, но в процессе работы выясняется, что с ней все в порядке, а на самом деле проблема скрывается в зависимости человека от чужого мнения.
Давайте разбираться во всем по порядку.
Виды самооценки и как она формируется.
Самооценка бывает:
1. Адекватной высокой;
2. Адекватной низкой;
3. Неадекватной заниженной;
4. Неадекватной завышенной.
Формируется она в 6–7 лет, до этого ребенок оценивает себя со слов взрослых, других людей. Собственно, так и формируется самооценка: она выходит из оценки других людей.
Механизм формирования простой:
2. Родители поддерживают и хвалят ребенка, признаются ему в любви, помогают переживать неудачи – формируется адекватная высокая самооценка;
3. Родители вроде бы любят ребенка, но особых усилий не прилагают, мало поддерживают, не учат преодолевать трудности – формируется адекватная низкая самооценка.
Однако чаще говорят о трех типах самооценки:
1. Заниженная (низкая);
2. Адекватная;
3. Завышенная.
Так или иначе, принцип ее формирования не меняется: она обусловлена.
Всю жизнь мы и другие люди влияют на нашу самооценку, но во взрослом возрасте мы уже можем противостоять влиянию извне. Однако те, кто вырос в токсичных условиях, как правило, не умеют адекватно оценивать свои способности, таланты, возможности, особенности. Поэтому в дальнейшем они позволяют другим людям разрушать себя еще больше.
Кроме этого, самооценка связана с нашими победами и поражениями, настроением. Незначительные колебания самооценки – нормальное явление. Однако если эти перепады случаются несколько раз за день, и в большинстве случаев они связаны не с реальными достижениями или проигрышами, а с критикой, негативом, оскорблениями (часто необоснованными) со стороны окружающих, то это проблема. Как же изменить это? Нужно учиться безоценочному отношению.
Что такое безоценочность?
Как же научиться этому, перестать зависеть от других людей и постоянно сравнивать себя с кем-то, оценивать себя?
В каждом человеке есть достоинства и недостатки, у каждого есть сильные и слабые стороны, каждый иногда ошибается и оказывается плохим в глазах других людей. Однако сами по себе поступки человека нейтральны. Хорошими или плохими они становятся в его и чужих глазах. И даже если он якобы сделал плохой поступок, то сам он не стал плохим человеком. Нужно научиться принимать свои ошибки и учиться оценивать поступки, а не свою личность. А еще важно понять, что вы не несете ответственности за реакции других людей. Они оценивают вас исходя из своего опыта, знаний, болей. И в их оценке отражается их представление о себе, мире и других людях. Их оценка субъективна.
Я знаю, чего хочу, и что мне нужно, и для этого я делаю вот что. Никто и ничто не может мне помешать, сбить с пути, ослабить мою веру в себя.
Как же достичь такого состояния? Нужно понять, с чем связана самооценка, от чего зависит ее понижение:
1. Настроение и самочувствие. Научитесь принимать и любить себя в любом настроении, состоянии. Разрешите себе быть любым. Все люди устают, расклеиваются, грустят, злятся, болеют и т.д. Это нормально, мы живые. Слабости или неудачи не делают нас плохими, это время для перезагрузки.
2. Отслеживайте ситуации, когда вы уходите в самокопание и ненавидите себя. Отслеживайте, кто и что вас окружает, что предшествует этому. Проследите, кто из внешнего мира переходит в ваш внутренний мир, кто этот контролер. Примите тот факт, что вы снова начали себя оценивать, и отвлекитесь на любимое дело. Рекомендую вести дневник.
3. Наведите справки о себе. Спросите того, с кем у вас хорошие отношения, о ваших сильных и слабых сторонах. Да, не удивляйтесь. Мы говорим о том, что нужно игнорировать оценку окружающих, не зависеть от них, и тут же обращаемся к этому. Тут важно обратиться к тому, с кем у вас действительно хорошие отношения. Это должно быть субъективное мнение вашего друга, того, кто, в отличие от вас, принимает вас. Очень часто люди страдают из-за надуманных недостатков и комплексов. И в результате такого эксперимента они выясняют, что окружающие не видят ничего этого.
Обратите внимание!
Любое умение – это привычка, доведенная до уровня автоматизма. То есть вам нужно выработать привычку не оценивать себя. Это не случится за день, за два. Это возможно только при регулярной практике. Ведь и ваша самооценка сформировалась не из одного чьего-то суждения. Токсичные дети много раз слышали, что они плохие, им это внушали на протяжении многих лет. Поэтому и не получится избавиться от этого по щелчку пальцев, но нужно к этому стремиться.
Мы все стыдимся своих недостатков. Стараемся вести себя и выглядеть так, чтобы окружающие не заподозрили нас в уязвимости, в том, что на самом деле мы далеко не так хороши, какими стараемся казаться. Современный человек слишком часто испытывает чувство стыда, и автор книги, знаменитый американский психолог Брене Браун, именно стыд называет эпидемией нашей культуры. Посвятив многие годы изучению историй самых разных людей, она приходит к выводу, что, только приняв свои несовершенства, полюбив недостатки и позволив себе быть такими, какие есть, мы сможем жить в полную силу, в гармонии с собой и с миром. Брене Браун предлагает непростой, но неожиданный и смелый путь самоисцеления. Результаты исследований и личный опыт автора легли в основу одной из самых искренних книг по популярной психологии.
Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым
Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка
11 заповедей популярной психологии, которые нас убивают
Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь
Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус
Читайте также: