Жду сообщение от бывшего

Обновлено: 03.07.2024

Он не хочет со мной общаться, игнорит, скрывается и еще не в сети, не из тех, кто пишет первым, плохо со мной обращается, а мне уже мерещится смс от него. Временами веду мысленный диалог. Уже даже пишу письма ему на бумаге. Смотрю его профиль сутками. Уже надоело это. Даже, если день загружен, нахожу 5 секундочек проверить его активность в сети. Помогите, надоело уже.

Вы обзавелись неврозом навязчивых состояний, и зациклились на этом человеке. Нужно или к психотерапевту пойти за помощью, или заставлять себя воздерживаться от вредной привычки мониторить жизнь бывшего. Еще лучше переключиться на новые интересы и встречи, которые собьют Вас с наезженной колеи навязчивого состояния.

Не зацикливайся. Займи себя по полной делами, чтобы меньше о нем думать. Вот прям насильно заставляй себя переключаться на что-то другое при мыслях о нем.

А что Вы мне посоветуете? Письма на бумаге уже начала писать, не помогает. Зачем-то постоянно мониторю, когда будет в сети, даже не общаясь с ним, грызет и чувство вины.. Хочу постоянной подпидки - его печали и любви ко мне. Уже себя некуда деть.

στην αγάπη Оракул (57801) Алевтина Смирнова, займите себя чем нибудь интересным, начните рисовать, читать, на танцы запишитесь. Отвлекайте себя чаще

«Не могу ничего с собой поделать. Встречалась с Сашей, очень любила его, пылинки с него сдувала. Конечно же он это не ценил. Много раз думала о том, что такие отношения ни к чему не приведут, но признаться себе в этом боялась. И вот этот момент наступил, мой любимый ушёл к другой.

И ведь, что самое обидное, не красавица она, ничего из себя не представляет. А вертит Сашкой, как хочет. Почему так? Но у меня даже не в этом вопрос.

Слушая женщину у меня возник только один вопрос: где во всей этой истории она сама? Таня не сразу поняла мой вопрос:

Я отметила, что Таня опять переключилась на него. Даю задание: рассказать о себе без упоминания других людей . И опять в воспоминаниях мама, отчим, предавшая подруга. И бывший. Оказывается, говорить о ком-то ей проще, они для Татьяны интереснее её самой.

Первостепенная задача – переключить внимание на собственную персону. Когда мы говорим о том, что надо забыть человека, в центре внимания всё равно он .

А наша психика, как и природа в целом, не терпит пустоты. Вот и получается, что заполняется наше сознание тем, что привычнее . То есть тем, кто ещё недавно имел для нас сверхважное значение.

Продолжаю задавать один и тот же вопрос : ещё зачем?

В какой-то момент, Таня с нескрываемым удивлением сообщает:

- Я же читала ваши статьи, знаю, что стоит только забыть мужчину, он тут же возвращается. Но почему тогда у меня не сработало?

Даю задание. С этого момента думать только он нём . Мои слова кажутся собеседнице странными:

- При этом пытаетесь забыть его. А теперь попробуйте не забывать Сашу. Каждую минуту, каждую секунду старайтесь уделить внимание бывшему мужчине.

Татьяны хватило надолго. Через два дня она позвонила мне :

Что и требовалось доказать. Продолжить эксперимент она отказалась, но теперь Таня точно знает , что делать в случае, когда хочется вернуть то, что возвращать уже не стоит.

Знаете ещё способы? Пишите в комментариях, ставьте лайки, подписывайтесь на канал .

Количество источников, использованных в этой статье: 8. Вы найдете их список внизу страницы.

После тяжелого разрыва вы наверняка будете скучать по своему бывшему партнеру, время от времени чувствуя непреодолимое желание связаться с ним или с ней. Возможно, вы просто обижены, и вам необходимо выразить свои разочарования. Каким бы поводом не подкреплялось ваше желание позвонить бывшему партнеру, связываться с ним после разрыва отношений будет не лучшей идеей. Дайте друг другу немного времени и личного пространства — тогда вы оба сможете понять, есть ли шанс остаться друзьями в будущем. А пока что лучше сжечь все мосты и избегать друг друга, пока не оправитесь от разрыва.

Если вы удалите своего бывшего из друзей в социальных сетях, вам будет легче противостоять соблазну как-то связаться с ним. Кроме того, этот шаг обеспечит вам необходимое после разрыва отношений личное пространство.
Помните, если вы не удалите друг друга из друзей в социальных сетях, со временем вы можете случайно узнать, с кем начал встречаться ваш бывший. Кроме того, это может напомнить вам о прекрасных моментах, которые вы провели вместе, и вы начнете тосковать.
Не забывайте, что в будущем, когда оправитесь от расставания, вы в любой момент сможете снова добавить бывшего партнера в друзья в социальных сетях. Но если сейчас вы чувствуете себя уязвимой и боитесь не устоять перед соблазном снова связаться с бывшим, на некоторое время лучше вообще исключить его из своей жизни.

Объясните друзьям, как собираетесь поступить и почему. Если вы просто перестанете общаться с ними, скорее всего, они начнут беспокоиться о том, что вы хотите прекратить дружбу.
Если ваши общие друзья постоянно затрагивают тему вашего бывшего партнера, когда вы рядом, попросите их какое-то время не обсуждать это (до тех пор, пока вы не оправитесь от расставания).
Избегайте тех событий и ситуаций, при которых можете случайно встретиться со своим бывшим партнером. Например, если ваши с ним общие друзья устраивают вечеринку или приглашают вас сходить вместе куда-нибудь, заранее узнайте, будет ли там ваш бывший партнер.

Попробуйте связаться с друзьями и близкими, даже если вы какое-то время не общались. Вполне нормально, если это будет вашей инициативой, главное — не проводить время в одиночестве.
Найдите новое увлечение или запишитесь на какие-нибудь курсы, попросите кого-то из друзей ходить на эти курсы вместе с вами. Это будет отличным способом отвлечься от своих чувств, а также укрепить отношения с друзьями.

Если вы живете вместе, соберите вещи и найдите себе другое жилье в другом районе.
Если вы вместе работаете (или работали вместе раньше), подумайте о том, чтобы сменить работу.
Если вы с бывшим партнером живете или работаете вместе, но не хотите искать себе другую работу, поговорите с руководством по поводу того, можете ли вы работать в другом офисе, чтобы находиться подальше друг от друга.
Найдите другие способы изменить привычный образ жизни и свое физическое окружение. Сделайте все возможное, чтобы внести изменения в свою жизнь и избавиться от напоминаний о своем бывшем партнере.

Расставание

Как не писать бывшему после расставания: самое главное, с чего надо начать

Не написать бывшему после расставания – это НЕ про силу воли. Поясню.

Первое, что посоветуют тебе подруги, родные, — это взять себя в руки, стиснуть зубы, но удержаться, не сорваться. Так сказать, воспитание силы воли в полевых условиях, на первой линии фронта.

Таким образом, становиться понятно, что идти надо другим путём. Каким?

Не писать и не звонить бывшему парню, любовнику, мужу – что реально может помочь, если не сила воли?

Побороть желание написать бывшему поможет Решение: Принятие и понимание той части твоей личности, которая хочет звонить и писать. Которая скучает, мучается и следит за бывшим в соцсетях.

Почему это работает? Такова природа психических явлений и чувств: принимая их, работая с ними, у нас появляется возможность ПРОЖИТЬ их, вовремя, красиво и экологично. Вопреки БОРЬБЕ с ними, которая является по сути, самонасилием и чревата побочными эффектами в виде срывов и расстройств здоровья.

Итак, давайте представим себе, что написать, позвонить бывшему мужчине хотите НЕ вы, а лишь только какая-то ЧАСТЬ вашей личности. Мысленно представим себе её, включив творческое воображение. При этом, как будто поделим себя на 2 части:

-я — рациональное, которое ДУМАЕТ, и будет сейчас задавать вопросы
-я — та самая часть личности, которая ЭМОЦИОНИРУЕТ, хочет написать, но не может удержаться

Задача: ВИДЯ, чувствуя ту часть личности, которая не может не написать бывшему, поговорить с ней, задавая вопросы:

1.Скажи, пожалуйста, дорогая моя, хорошая, ЧТО заставляет тебя хотеть написать ему, позвонить ему?
2. Что ты сама хочешь сообщить мне?
3. Какова твоя истинная потребность, заставляющая тебя хотеть писать, звонить, подкарауливать?
4.Из какого ты возраста? Ты – детская часть меня?
5. Если детская, то какую глубинную потребность ты таким образом пытаешься закрыть?
6. Что я могу, как рациональная взрослая часть сделать для тебя, чтобы удовлетворить твою потребность?
7. Или, что я должна сделать для тебя?

Какие это могут быть глубинные потребности?

Самые обычные + самые неожиданные для вас:

Поняв свои потребности, мы уже можем с ними как-то работать. Как? Отвечая себе на вопрос:

Ну вот, я поняла, что именно заставляет меня хотеть писать бывшему и звонить. Что я могу сделать, чтобы закрыть эту потребность самостоятельно? ЧТО?

Это самый главный вопрос, ответ на который выводит вас из состояния отчаявшейся жертвы в деятельное состояние. Именно из этой точки начинается исцеление и способность жить своей интересной разнообразной жизнью, не вспоминая о бывшем. И вы можете не думать о том, как не писать бывшему.

Как не писать бывшему если очень хочется: Более глубинная причина, с которой надо разобраться

Если вы проделали упражнения, описанные выше, и они не смогли вам помочь, то, настало время заглянуть ещё глубже.

Однако, что за крючок держит тебя и не отпускает? Уж ты его и так и эдак пыталась сломать.

Этот крючок – зачастую залегает в нашем бессознательном, очень глубоко. Он представляет из себя так называемую травму привязанности.

Попытаюсь объяснить простыми словами.

Травма привязанности – это такое желание, эмоция, потребность, которая возникла на ранней стадии твоего развития в отношении со значимыми близкими людьми. Но, — НЕ БЫЛА удовлетворена! Это желание, эмоция, по сути своей является очень деструктивным и тянущим тебя вниз (разрушающим твои отношения).

Именно ЭТИМ ЖЕЛАНИЕМ И ЭМОЦИЕЙ ты оказалась в детстве привязана к значимым людям (мама, папа, братья, сестры и другие близкие). Поскольку эти люди были значимые, а ты маленькая и зависимая, то сформировалась привязанность на основе ЭТОЙ деструктивной эмоции, а не добрых, светлых чувств (любовь, радость).

Какое это желание, какая это эмоция, которая намертво привязывает нас в детстве к значимым взрослым?

Самые частые варианты:

Потребность чувствовать себя ценной, значимой. Именно её остро хотелось удовлетворить от близких людей, но они не делали это.
Нуждаемость в ощущении собственной безопасности, защите. И они не давали это, а давали обратное.
Потребность в понимании, принятии. И они не давали это.
Также, простые физиологические потребности: еда, отдых.

Таким образом, именно этот сценарий привязанности ОСТАЛСЯ сидеть в твоем бессознательном. Ты привязываешься всей душой именно тогда и именно к тем, кто БЛОКИРУЕТ удовлетворение твоих потребностей чувствовать себя ценной, защищённой, сильной, обеспеченной самым необходимым.

Почему она держит и не отпускает?

Здесь всё не просто. Эта травма зафиксирована в нашем мозгу НЕ в префронтальной коре (которая отвечает за способность думать, анализировать, мыслить). А в других отделах мозга – в гиппокампе и миндалевидном теле. Которые отвечают за переживание эмоций, импульсивность, переживание страха, обучаемость, процесс принятия решений.

То есть, данная травма – практически не поддается рациональному обдумыванию. И, она проявляет себя именно как нечто импульсивное, эмоциональное.

Если смотреть на эту травму как на часть твоей личности, которая когда-то была сформирована. То, можно увидеть, что ОНА живет самостоятельной жизнью. ИМЕННО ОНА бессознательно приглашает в твою жизнь мужчин, людей, которые будут тебя бросать, отвергать, обесценивать. Почему?

Как сдержаться и не написать: проблема желания договорить, до-понять, докричаться

Желание договорить, до-высказать свои эмоции – абсолютно нормально. Ведь, привязанность и отношения ещё есть (хотя бы в вашей голове). А человека уже нет.

В этом случае общий совет сводиться к тому, чтобы ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ, дать себе возможность высказать всё, что хочется. Но, не ему. А – его заменителю.

В этом упражнении очень важно проговорить свои чувства по отношению к бывшему.
Не приукрашивая, не сдерживая.
Если вы злитесь, если вы в ярости – скажите ему.
Если вас съедает тоска – скажите ему.
А, если вы не понимаете, что случилось, почему отношения прекратились – спросите его.

Почему? Потому что, включаясь в это упражнение, погружаясь в него искренне, вы задействуете вашу бессознательную часть. А в ней хранятся все микро-наблюдения за бывшим, которые вы сами себе боялись сознательно озвучить. И именно они вылезут на поверхность, дав вам достоверные ответы.

Как не написать бывшему, если инициатор разрыва – я сама

Если именно ты – инициатор разрыва, и тем не менее пытаешься вновь и вновь написать ему, то это про то, что ваш разрыв для тебя НЕ БЫЛ РАССТАВАНИЕМ.

Однако, со временем, боль и обида от его поступков утихают. Наша память так устроена, что вытесняет плохое, оставляя хорошее. Если б она оставляла плохое, то мы сошли бы с ума от перенапряжения.

Поэтому, очень важно понять для себя: даже если вы вернёте ваши отношения, но он НЕ СДЕЛАЛ выводов, не поработал над собой – то все неприятности вернутся.

Ты готова к такому повороту событий?

А он вряд ли сделал выводы и вряд ли поработал над собой. Так как в этом случае он бы САМ писал и звонил. И пытался бы вернуть тебя.

Причем, что бывает очень часто: даже, если бывший мужчина САМ тебе звонит, пишет, то и это не всегда говорит о том, что он что-то там понял и осознал свои ошибки. Скорее всего, у него, так же прошли обиды со временем. Боль утихла, плохое забылось, и он помнит только как вам было хорошо вдвоём.

Но, это вовсе не значит, что он изменился!

Эту мысль важно понять.

Готова ли ты вновь ко всякой бяке, из-за которой сама бросила его? Ответь, только честно.

Если готова и искренне приняла его недостатки, которые были причиной расставания – то, вероятно, что отношения могут перейти на новый уровень.

Если нет – то всё повторится, и боль приумножится.

Подводя итоги: Как не написать бывшему, не позвонить ему после расставания, если очень хочется и в минуты слабости: Анализировать свои чувства и причины, которые стоят за желанием писать, звонить. И только после этого – переключаться на свою интересную, увлекательную жизнь.

Читайте также: