У студента на лекции в очередной раз громко звонит телефон я сообщение

Обновлено: 02.07.2024

Теория: Как распознать и решить свою собственную проблему?

Практика: Тренинг "Я-высказывание"

Вложение	Размер
tema_no_3.doc	60.5 КБ

Предварительный просмотр:

Неприемлемое поведение других, в том числе детей, которое вызывает у нас негативные эмоции, нельзя игнорировать: оно мешает действовать в совместном пространстве. Надо обязательно предпринять что-то. Т.Гордон считает, что взрослый должен, убедившись, что это его проблема, найти способ изменить поведение ребенка. Таким способом является Я-высказывание.

Техника Я - высказывания.

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда требуется заявить о своей точке зрения. При этом мы рискуем вызвать защитную реакцию со стороны другого человека. Особенно, если мы указываем ему, что он должен или не должен делать. Если вместо этого объяснить, как данная ситуация представляется нам, это будет началом конструктивного разговора о возможностях изменения ситуации. Я-высказывание - это способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, он очень полезен, когда необходимо настоятельно выразить ваше мнение. Я-высказывание передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету без обвинений и без требований, чтобы этот другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего противника. Я-высказывание может быть полезно в любой обстановке, но особенно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении или чем-то недовольны. Иногда бывает трудно найти подходящее выражение для того, чтобы определить свои эмоции. Но без этого людям очень трудно осознать, какое воздействие оказывают на вас их поступки. Можно использовать три варианта описания эмоциональной реакции на нежелательную для вас ситуацию.

1.Сказать о конкретной эмоции, реакции, в которой вы сейчас находитесь: Например: «Когда вы. я чувствую себя рассерженным (забитым, беспомощным, виноватым).

3.Вашей реакцией может быть желание, которому вы сопротивляетесь. Пример: «Когда вы. мне хочется просто выйти (появляется желание избегать вас, хочется бросить все это).

Итак, познакомьтесь со схемой Я-высказывание:

1.Событие - «Когда. «(описание нежелательной ситуации).

2.Ваша реакция -«Я чувствую. «(описание ваших чувств).

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного ребенка: лицо измазано, пуговица оторвана, футболка вылезла из брюк.

• Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые учителя (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира -война.

• Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, учащиеся становятся искреннее в выражении своих. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.

• И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Практика: Тренинг "Я-высказывание"

• Первый шаг - опишите подробно событие, которое произошло и

• Третий шаг- опишите искренне свои чувства: «В той ситуации я

• Четвертый шаг- предложите конструктивный выход из ситуации на

будущее: «Мне бы хотелось в следующий раз. давай

Пример: Я ждала тебя на остановке автобуса два часа, там, где мы условились. Я даже уже начала волноваться. Я подумала, что-то случилось. Потом у меня были мысли, что ты могла забыть о встрече. Мне очень жаль напрасно потраченного времени. Давай в следующий раз договоримся, что ждем друг друга не более 30 минут или, в случае отмены встречи, сообщаем это.

Внимание: Часто встречаются ошибки, которые следует избегать.

Инструкция: Заполните таблицу

У вас важный разговор с коллегой. Ученик то и дело вас прерывает.

Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, громкая музыка. Вы испытываете чувство обиды.

Ученик целый день дуется, уныл и невесел. Классному руководителю не известна причина.

Строгий учитель занизил оценку и не объяснил причину.

Ученица обещала полить цветы. Но начинать работу она так и не думает.

Сын просит, чтобы родители взяли его с собой в кино. Но в течение нескольких дней не убирает в своей комнате. Хотя по этому поводу есть определенная договоренность.

Поиск по этому блогу

Карта блога

Ярлыки

понедельник, 20 января 2014 г.

Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!

Для обучения этому навыку надо составить алгори:

Безусловно, характер речевого общения зависит и оттого, с кем мы общаемся. И если собеседник гибкий, он подстраивается к речи партнера по разговору, стремясь к взаимопониманию. Педагог, умение общаться которого является его профессиональным долгом, старается учитывать индивидуальные особенности партнеров по общению.

«Ты обманываешь меня! Такие выражения, даже, если в них есть доля правда очень неприятны и мало влияют на желание человека меняться или не делать этого больше, дабы не огорчать того, кто говорит подобные слова. Эти выражения, наоборот, усиливают противостояние, вызывают защитные реакции и несогласие

. Часто именно с этих фраз разворачивается конфликт, причем редко он бывает конструктивными, и может закончиться взаимными оскорблениями или тихой ненавистью обеих сторон.

В этих выражениях вы ни на кого не нападаете, а просто констатируете факт и указываете на свои чувства.

Однако, если вы освоите это искусство, ваше общение станет намного эффективнее и приятнее! Душкова Ольга.

Техники постановки вопросов

Владение техникой задавания вопросов важно для педагога, поскольку при помощи ее возможно получить недостающую для принятия решения информацию, выяснить точку зрения оппонента, убедиться, правильно ли понял ваши слова собеседник и др. (Митрошенков О.А., 2003).

Однако при использовании вопросов могут возникнуть некоторые трудности в том случае, если (Геффрой Э. К., 1997):

создается впечатление, что вопросы заучены наизусть и повторяются механически;
вопросы не комментируются и не дополняются;
создается впечатление, что ответам собеседника не придается значения, а вопросы заданы для проформы;
период времени задавания вопросов затягивается; вопросов слишком много, беседа приобретает сходство с допросом.

Чтобы избежать подобных ошибок, вопросы, которые педагог задает родителям, желательно чередовать с подачей информации, следить за реакцией собеседника, за своими эмоциональными реакциями на ответ.

СИТУАЦИЯ 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть

домашнего задания по школе.

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело.

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны.

Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись

СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома

(например: написать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова: 1. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не приставай

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята.

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и

В конце упражнения происходит обмен впечатлениями.

СИТУАЦИЯ 1. Ребенок поел u оставил тарелку и чашку на столе

Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды

Мне это обидно. Я хочу, чтобы после еды посуда

РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Агрессия и ее причины

Агрессия — стремление к моральному и физическому подавлению других людей, достижение своих целей средствами насилия, а порой и просто бессмысленное насилие по отношению к окружающим.

Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют:

Правила родительского поведения, способствующие снижению детской агрессивности

Хозяин кабинета нарушает важнейшее правило этики: обязательное проявление внимания к другому человеку.

Но ведь не сделаешь замечания лицу, который будет решать твой вопрос. И многие начинают говорить, обрекая себя на верный проигрыш.

Другая ошибка: посетитель начинает говорить, не приводя самые сильные свои аргумент. Хозяин кабинета слушает в полуха, то есть практически ничего не слышит. В итоге наиболее важные аргументы не сыграют своей роли, что также увеличивает вероятность того, что вопрос останется неразрешенным.

Так как же сразу добиться внимания руководителя?

Читайте также: