Принято сообщение ну что ты орешь

Обновлено: 08.07.2024

Разглядывает приезжего: промокшие до колен
джинсы - всё как обычно.
Дай угадаю:
дачу снимал с друзьями,
баня, шашлык, коньяк.
Угли оставили тлеть - чуть не лишились сарая.
Утром нашли её, пляшущую у ручья.

Вряд ли он помнит чётко,
как разводился с Олей,
Клавой или там Светой, снимал жильё.
Мелкая.
Волосы пахнут пшеничным полем,
летом и дымом.
"Как зовут-то её?"
"Я не спросил".
Не спросил.
Три недели гладил
искры веснушек на шелке её плеча,
тихо стонал, уткнувшись в рыжие пряди -
весь, как кузнец, в ожогах.

"Четвёртый час,
скоро стемнеет, пора возвращаться, лето,
взрезавшее метель, где она прошла,
скоро остынет, а мы-то легко одеты,
хватит с тебя, довольно глотнул тепла"

Молча идут к машине, плетутся мимо
дремлющих кладов, ветер январский лют,
в часе ходьбы
от сожжённого Аркаима,
по замерзающим макам и ковылю.
*
Здравствуйте, Саша.
Можно сразу на "ты"?
Ты проходи, не стесняйся, будешь салат?
Ну, значит, чаю. Вот ведь, чайник остыл,
грел же, казалось, десять минут назад.

Спрашивай, Саша.
Что ты хочешь узнать?
Что у тебя, диктофон или хэндикам?
Дай причешусь хотя бы.
Всё, начинать?
Всё, начинаю.
Ехал издалека.

1.
Думаю, это случилось,
когда проезжали Пермь.
Да, точно,
сейчас вот вспомнил.
Тот эльф в купе
мне не понравился сразу,
взгляд такой, с наглецой,
а впрочем,
они же все на одно лицо.
Когда им давали гражданство,
мы все кричали "ура!".
А потом эти твари, считай,
захватили Урал.

Их тут было полно и встарь,
иначе откуда
это уральское чудо:
светлоглазые девушки
ледяной, неземной красоты?
Но мы отвлеклись немного,
если не веришь, ты
возьми почитай источники -
об этом есть у Бажова.
Поверь, они здесь давно.
Но раньше
не брали
чужого.

Я сразу не понял,
но что-то заныло внутри,
когда он сошёл.
Поезд дрогнул,
вокзальные фонари
поплыли в грязном окне,
а он стоял на перроне
и улыбался мне.
Довольно скалился, сука,
рукой помахал вослед.

А позже я выяснил.
Он украл у меня
десять лет.

2.
Если ты покупаешь грибы
с глазами
для соседских детей,
пьёшь в закусочной лунный мёд,
мерцающий в темноте,
ищешь жене браслет
с огневушками в янтаре,
любуешься светляками
в колбах уличных фонарей,
в общем, если идёшь по рынку
в эльфьем квартале -
следи, чтобы эти
руками тебя не хватали.

Здесь могут стянуть минуту,
две или пять.
Будешь на них опаздывать,
или всех ровно столько ждать.
Если вор очень борзый,
можно лишиться часа,
максимум - дня.
Но
никто
никого
никогда
не грабил
так, как меня.

У них вообще не принято
красть у смертных.
Считается, ну зачем
владельцу веков несметных
ничтожно малые сроки
какого-то дурака?
Смешно: олигарх-карманник.
И я так думал, пока
не вычитал где-то:
за точность цитаты не поручусь,
но, вроде как, наше время
для них разнится на вкус.

Минута
"успел вскочить в последний вагон"
Минута
"шепот в ключицу, негромкий стон"
Минута
"безмерно жаль, мы сделали, что могли"
Минута
"болит болит боже как болит"
Минуты
"кончается воздух",
"удар",
"поцелуй",
"невозможный гол".
Минута за час,
полчаса за месяц,
неделя за год.

Всё это можно купить,
если знать места и времени тьма.
Но в долг не бери никогда,
пожалеешь, что занимал.

3.
Один мой друг,
из тех,
за которыми следом ходит война,
купил
за четыре года любви
два дня спокойного сна.

Я говорю, тебя же нагрели,
сделка -- чистый грабёж.
Я говорю, ты что, совсем идиот?
Он говорит, не ори,
чего ты орёшь -
с нами сидит мой взвод.

Борис,
или кто-то с таким же
шрамом на левой щеке.

Андрей
или кто-то с таким же
крестиком на шнурке.

Олег
или кто-то с такой же
татуировкой "ОЛЕГ".

И все остальные.
Или такие же, я не уверен: снег,
не тающий снег на лицах
не даёт разглядеть черт.
Но я думаю, это они, иначе зачем
они здесь сидят -
на окне, на полу, за столом.

Два дня не звони,
я планирую выспаться.
Время пошло.

4.
Мой вор
попался на новой краже
пару недель спустя,
потом мне сказали - по эльфьим меркам
он, в сущности, был дитя.
Но глянуть ему в глаза,
но плюнуть ему в глаза,
как я хотел, не срослось:
наутро его в СИЗО
нашли -- формально живым,
но газеты
не публиковали фото,
а следователь со стажем
моргал и сдерживал рвоту.

Всё ясно.
Семья не терпит позора,
семья смывает позор.
И не сердите эльфа -
эльф неприятен, когда он зол.
Понятно стало одно: ни года, ни часа,
ни даже пары минут
они не вернут.

5.
Мне снится огромное
черное сердце промзоны,
стеклянный снежок
в жухлом свете ночных фонарей.
Я вижу его, незнакомца,
он сеет минуты, как зёрна,
минуты апреля
хоронит
в колючем пустом январе.

Мне снится,
как он поливает
промёрзшую землю июлем
моим, неслучившимся, жарким,
бездумным, цветным.
Я вижу сквозь толщу земли,
в ней дремлют минуты, как пули,
отлитые в форму и смятые
зерна войны.

Мне снится:
мои семена,
вырастают на сажень
из пуль превращаются в бомбы,
ворочаются, поют,
и первый мерцающий день
пробивается в полночь и сажу,
зелёным огнём выжигая
январский больной неуют.

И шумные кроны недель
взрываются
и взмывают
на стройных стволах,
светят, дышат и говорят.
Цветут медоносные дни
моего непрожитого мая,
несбывшегося июня,
непрошлого октября.

Вот тут я всегда просыпаюсь,
с неясным чувством утраты
и после весь день не знаю,
куда бы себя приткнуть.

Ну что ты хочешь спросить?
Хотел бы я их обратно?
Да ну.

6.
Столкнулись случайно,
в гостях у общих друзей.
Не виделись с выпуска,
да и не искали встречи.
Тогда, в институте, ну что:
разок проводил под вечер,
разок целовались по пьяни,
разок ходили в музей.

Домой возвращались вместе,
июнь, накрыла гроза,
хохочем на остановке
в вечернем лиловом свете.
Прости, говорит, пора
идти.
Понимаешь - дети.
И рано вставать.

Где ты был десять лет назад?

Я слышал этот вопрос,
должно быть, десятки раз.
От каждого
важного для меня человека,
до сих пор
не укладывается в голове, как
всё это работает.
Странно, к примеру, джаз
мне нравится тот,
что уже десять лет забыт.
И разное там по мелочи, чистый быт:
устаревшие шмотки,
реликтовые манеры.

Не веришь?
Вижу, не веришь.
Да и не надо веры.

Однажды, Саша, в четверг
ты не вспомнишь, что было в среду,
но вспомнишь меня
и нашу с тобой беседу.

Я ждал этой шутки.
Вы все
в этом месте шутите про бухло.

Я тоже был идиотом.
Потом прошло.

7.
Полоз приехал лично.
Знаешь меня, говорит.
Не спрашивает, уверен, что знаменит.
Да, говорю, конечно.
Бессмысленно отрицать,
в городе не было тех,
кто не знал бы его лица -
безупречного, хищного, как у всех у них,
притягивающего взгляд - лесные огни
пляшут
в зелёных глазах подземных владык.
Если явился Полоз, принято ждать беды.

Любой, кто с эльфом хоть раз
имел любые дела,
мог, например, очнуться в чем мать родила,
в четыре утра, на карнизе,
этаже на шестом,
в незнакомом городе
(как выяснялось потом).
Или мог внезапно пропасть среди бела дня.
Впрочем, в подобном их, думаю, зря винят.
Город у нас неспокойный,
сгинуть у нас легко,
лишнего ляпнул в маршрутке - и был таков.

Полоз приехал лично.
Охрану бросил внизу.
Вложил мне в руку подвеску,
похожую на слезу
или хрустальное яблочное зерно.
Я побелел от злости. Думаю, вот говно,
теперь ещё и глумятся,
гнить им всем под забором.

Это что, говорю, за цацка, привет от вора?

Он отвечает, слушай,
знаю, что мы в долгу.
Больше дать не могу.
Действительно не могу.
Это всего лишь час,
но ценный, особый час.
Ты примешь его, простишь нам урон
и больше не встретишь нас.
Мы не любим
и мы не будем
ни у кого в должниках.
Ты ведь умный. Ну, по рукам?

И я кивнул: по рукам.

8.
Я и правда их больше не видел,
а через пару лет
все они
куда-то исчезли
ясным июньским днём.
И с тех пор мне никто не верит,
только вот
знакомый поэт
говорит:
Мы тут все вне времени,
все потерялись в нём.
Всякий пишущий неуместен,
выталкиваем средой,
отстаёт или обгоняет --
всё одно пролетает мимо.

Кстати, думаю, он метис:
вечно лёгкий и молодой,
невозможно красивый, резкий
невыносимо.

Потому ему предоставят шанс.

В тот час, когда он умрёт,
кто-то явится, так и вижу:
без охраны, с мешком бессмертия.
Он им скажет:
"вас не бывает, вы выдуманный народ".
Он им выдаст все свои лучшие
междометия.
Сдохнет этаким победителем,
улыбающимся палачу,
гордо вздернув свой безупречный
эльфячий нос.
Когда я об этом думаю, я безудержно хохочу,
как будто бы я отмщен
и помилован заодно.

9.
Новостные ленты
автоматно
стрекочут.
Испуганные смс
стрижами
носятся.
По останкам
узнать
совсем нелегко, чья
дочь - глаза мамины,
нос отца.
Двух часов не прошло -
а эксперты валом,
кто всем этим голову
забивал им.
Слушаешь. Леденеешь.
Должны быть списки,
почему-то
нет интернета.
Какой она называла рейс?
Какой она называла рейс?
Какой она называла рейс?

Потом звонит телефон.
Её номер.
Её голос.
Мы в порядке, и я, и дети,
так, слегка испугались.
Папа, мы попали в аварию,
в аэропорт мчась,
на рейс опоздали
на час.
Ушиблась только немного,
да ну, сама виновата,
и ещё разбился кулон,
помнишь, ты мне дарил
когда-то.

10.
Вот моя история, Саша.
Или как там тебя, Гюрза?
Или, может, Медянка?
Дома хлебнёшь позору-то?

Ну избавь меня, ну не надо
строить мне такие глаза,
я вас чую,
как вы, должно быть,
чуете золото.

Просто хочешь узнать финал?
Он забавный: мне сотня лет,
десять лет, как ушёл последний,
кто был мне дорог.
Десять лет я тут гнил, как плот,
завернувшись в плед,
век мой даже с учетом кражи
был слишком долог.
Всё, что можно было прожить,
я прожил до тла.
Я могу белоснежный мёд,
и сочащийся в щели яд,
я умею ласкать
и наматывать на кулак.
Мне плевать на бессмертие --
мне важна идея прощения

И поэтому мы сейчас
замутим травяного чая,
будем пить
редкий сбор моего последнего лета.
А потом ты пойдёшь к своим
передашь им:
я вас прощаю.

И не важно,
что вы не просили меня
об этом.

Другие статьи в литературном дневнике:

30.11.2016. Е. Горбовская. Вот была бы.
29.11.2016. Александр Васильев. Бездыханная легкость моя.
28.11.2016. Е. Михайлова. Счастье.
27.11.2016. Дмитрий Быков. Fidelity.
26.11.2016. Лайт Шейд. Чувство льда.
25.11.2016. Александр Крупинин. Пунцовый филин.
24.11.2016. Дана Сидерос. Постскриптум.
23.11.2016. Алан. Пропали звёзды, ветер стих.
22.11.2016. Дарья Христовская. Смерти нет.
21.11.2016. Андрей Воркунов. Преступление и наказание.
19.11.2016. Алан. Ной.
18.11.2016. Дана Сидерос. Час пик.
17.11.2016. Тот. Дачное ироничное.
16.11.2016. Елена Лерак Маркелова. Обречённое.
15.11.2016. Александр Генис. Про расизм.
14.11.2016. Мускат Маасдам. Первый как последний.
12.11.2016. Елена Наильевна. Он был роднёй моей родни.
11.11.2016. Умер Леонард Коэн.
10.11.2016. Марина Немарская. Там, где Ириновский проспект.
09.11.2016. Алексей Григорьев. Провинция.
08.11.2016. Дарья Христовская. Пейзаж с Обводным каналом.
07.11.2016. Валерий Пестин. Вот так и будет.
06.11.2016. Мускат Маасдам. Всё-таки.
05.11.2016. Андрей Вознесенский. Сага.
04.11.2016. Даша Якутия. Ave тебе, смотрящий.
03.11.2016. Алан. Тот, Который.
02.11.2016. Дарья Христовская. К Янушу.
01.11.2016. Арсений Тарковский. К стихам.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

иттак я вас приняла в друзья, радуемся и ведём активную жизнь на моей страничке=) Надеюсь сдружемся=) Ваша Лиза Кадди=) — Ваша заявочка принята=)

Ты Online. я тоже, ты в активном поиске, у меня в статусе всё сложно, это понять можно, но принять непросто. — Гуф и DLS

А Владимир меж тем снова сел, запахнув чёрную куртку, но уже через секунду приподнялся.

- Дай-ка я попью, а то всё, пиздец! - Заявил он и приложился пару-тройку раз к тоненькой струйке воды.
Не к той, под которой давеча сидел, аки Степан Разин, а к другой - поблизости. Мутная вода, грязная, но что делать? Пить-то охота!
- Про китайцев что-то мы с тобой вспомнили! - Вновь дал о себе знать Пахом, переминаясь с ноги на ногу.
- Бля, моча какая-то! - Сообщил Владимир, вытирая губы рукой. - Да там канализация!
- Да, здесь чёрт знает что, вообще! Слушай, а может карты сделаем? Нарисуем щас! Чёрт! Бумаги нет! - Выдвинул новую идею Пахом.
- Я не пойму - у тебя шило в жопе что ли? Сядь, посиди нормально!

Сергей умостился на корточки, но говорить при этом не перестал:
- Впринципе, смотри! Здесь (он указал на одну из выщербленных досок в полу) гвоздём расчертим доску. А из грязи шашки сделаем.
- По-моему ты, бля, ебанулся, а не я! Кажется, у тебя крыша едет!
- Да нет, смотри! Я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки! А белые, значит, мы тоже из грязи слепим и я, как раз, от папироски бумажку, вот, выкидывать-то не буду. Я её на мелкие такие кусочки нарву и в эту грязь сверху та-ак аккуратно вставлю. Ну и будем, чтобы совсем тебе грустно не было, мы будем на интерес играть. Хочешь в шашки?

Владимир молчал. Он не знал, как реагировать на действия Пахома. Его красноречивый взгляд говорил сам за себя. Епифан уже понял, что рядом с ним сидит не совсем нормальный человек, и изо всех сил мечтал поскорее отделаться от него. К сожалению, обстоятельства заставляют сидеть их на одной гауптвахте, что крайне печалит.

- Там, я не знаю, например, да всё, что хошь! - Продолжал Сергей.
- А ты голубой? - Неожиданно спросил Епифан.
- Чего?
- А ты голубой?
- Какой-такой голубой?
- Ну ты пидор?

- Нет, бля! Меня считали некоторые ребята пидором. Даже по еблу дали один раз. Отец мне всегда говорил, главное - чтоб пидором не обозвали, потому что, если первый раз так назовут, будет такая кличка на всю жизнь. Типа, это хуже всего! Ну и потом, тот, кто мне пизды-то дал, я ему в тапку насрал. Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то! В говне такой весь, выскочил, но он сразу понял, что это я насрал. - Рассказывал Пахом, не обращая внимания на зашедшего в истерическом припадке Епифана.
- Я, надеюсь, ты мне не насрёшь, пока я сплю, за то, что я назвал тебя пидором? - Осведомился тот, успокоившись.
- Нет!
- Спасибо!
- Мы же вдвоём с тобой. Ты же сразу поймёшь, что я!
- Конечно, пойму и пизды тебе дам сразу! - Широко улыбнулся Владимир.
- Да ты здоровый лоб, конечно!
- Да ладно, кончай! Какой я здоровый?
- В общем, я когда насрал в тапку-то, - продолжил Пахом, словно пропустив мимо ушей последний вопрос Епифана. - Черпаки они потом раздели меня, когда поняли. У меня ещё на жопе-то куски говна, блядь, остались. Во-о-о! Ну и воняло из жопы моей, так же, как из тапки. Хотели меня пидором все сделать, ребята. Но я орать стал, глаза закатил, завизжал, так знаешь? Не знаю, что нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. А они говорят, дескать, хуй с ним. Просто, говно мне размазали, блядь. Ну и заставили сожрать немножко, блядь. А потом в другую часть перевели меня!

- Ну и как говно, вкусно? - Поинтересовался Епифан.
- Ну так, знаешь. Как земля.
- Я не думал!
- Ну свиньи же, они жрут говно своё! - Пустился в обьяснения Пахом. - Ихнее сердце даже человеку пересаживают.
- Чего тебе, говно понравилось чтоль? - Осведомился Владимир, с издёвкой высунув язык и гоготнув.
- Ну, понимаешь! Они же пизды дали-то! Тут такое настроение у меня было.
- Не, ну как ты рассказываешь, я понял, что тебе понравилось говно! - Перебил его Епифан а затем прошептал уже совсем иным тоном. - Всё, предел моего внимания настал по отношению к тебе!
- Да ладно тебе, ну чего ты? Если я тебе, как бы, как ты говоришь, надоел, то я бы взял и ушёл, но мы сидим тута. Вдвоём тута сидим.
- А-а-а-а, блядь, какой же ты мудак, блядь! - Заорал Епифан. - Мы сидим тута, вдвоём тута сидим. Сидим, ёпта, сидим. Можешь просто заткнуться? Сидеть и нихуя не говорить, понимаешь? Вообще, блядь, молчать просто?
- Ну хочешь, покури, чего сердишься-то? - Протянул Пахом с присущим ему простодушием новую цигарку Владимиру. Их правда уже было в обрез, потому как пузан, пока болтал - выкурил 5 папиросок, весь пол был уже усеян окурками, но надо же как-то было разрядить обстановку в свою пользу.

Но не получилось! Епифан одарил его свирепым взглядом.
- Если бы я хотел курить, я бы попросил тебя, дай мне, блядь, папироску. - Заявил он. - Но я не хочу курить, я хочу, чтобы ты заткнулся.
- Ну, мне мать просто прислала .
- И чё мне твоя мать-то, ёпта? При чём тут твои папиросы, блядь? Ты можешь просто помолчать и всё, пиздец!? - Вскинул руки Владимир.

Сергей задумался на секунду и тут же выдал:
- Что ты такой сердитый человек? Ну будьте людьми вы, ребята. Всегда вам говорю. Чего вы сразу так?
- Я ничего не начинаю, я просто хочу, чтобы ты заткнулся. Вот и всё! Меня твои истории просто доебали уже, я не могу их слушать просто. Одна история охуительней другой, блядь. Про говно, блядь, про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несёшь-то, блядь? Шишка, блядь, встанет, возбудимся, блядь, чего несёт, про что несёт?

Второй день идет… мне все равно, как это назвать, войной или спецоперацией. Идет вразумление откровенно нацистского и фашистского режима Украины, пришедшего к власти в 2013 году незаконным способом. Путем военного переворота.

Вчера, после начала этой операции, в интернете появились десятки, если не сотни призывов и заявлений деятелей культуры и эстрады, как российского, так и украинского происхождения. И, как это ни странно, все, как один, осуждают действия России. Открыто, или просто призывая к миру, но – осуждая.

Пока во всем интернете я сам увидел только одного человека, который высказал одобрение действиями России и Путина в частности. И немного даже был в шоке от того, что это оказался Николай Басков. Почему? Потому что дальше начнется список его коллег, которые были против.

Как странно, что деятели эстрады, которые должны просто развлекать людей, вдруг внезапно возомнили себя геополитиками весьма высокого разряда, способными влиять на политику государства. И считать, что они могут высказывать любые мнения так. чтобы быть услышанными.

Когда в 2013 году в Украине произошел откровенно нацистский переворот, все эти деятели говорили о чем угодно. О действенности революции, о священном выборе народа, о том, как все закоснело у нас в России.

Собственно, в 2014-м началось то, из-за чего и случились сегодняшние события. События в Одессе и на Донбассе. Но ведь это так не возвышенно – видеть и ощущать гарь пожарища в одесском доме профсоюзов и вонь сгоревшего пороха и взрывчатки на Донбассе. Продолжение антиконституционного переворота, благодаря которому законно избранное правительство Украины, которое сделало пророссийский выбор, было устранено нацистами и фашистами.

И это все приветствовалось. А теперь, когда терпение лопнуло, когда стало понятно, что у Донбасса нет никакого шанса на мирное урегулирование, теперь все вдруг страшно возжелали мира.

Если бы это был один-два человека, было бы еще куда ни шло. Но имя им – легион. Легион стенающих по невинно убиенным солдатам ВСУ и палачам тербатов.

Интересно, почему мозг госпожи Ауг не взрывался от понимания того, что восемь лет, каждый день людей Донбасса убивали. Возможно потому, что убивали их те, к кому госпожа Ауг собралась ехать с концертами. Да, и в Эстонии ее концерты тоже накрылись. И поделом.

Интересно, что или кто душил господина Меладзе от подобных призывов в отношении Донбасса? Может, 2008 год в его родной Грузии? Весьма теперь сходный по сюжету с Украиной образца 2022 года. Но факт, что Валерий, равно как и его брат Константин теперь ярко выраженные противники войны. Может еще потому, что у них в апреле в Киеве должен был состояться концерт?

Я могу продолжать, но это вообще дурное дело.

Действительно, а чего мелочиться?

Какие прекрасные и душевные люди. Как они желают мира бедной Украине. Как они ненавидят войну, не так ли?

Как прекрасно – быть слепым, глухим и уверенным в своей правоте! В общем – на грани с подлостью, хотя, возможно, и перейдя эту грань.

И наша свободолюбивая творческая интеллигенция упорно не хотела замечать растущего фашизма на Украине. Зато все громче осуждала все происходящее у нас.

Наши Люди

Да, не все. В этом содомитском сборище моральных негодяев есть и приличные люди.

Естественно, первой стояла и будет стоять Юлия Чичерина. Столько, сколько посвятила души и времени этой истерзанной земле она, не сравнится никто.

Иосиф Кобзон, долгая ему память. Поддерживал земляков не только песней.

Александр Маршал, певец бойцов. Вадим Самойлов. Ольга Кормухина. Александр Буйнов. Денис Майданов. Юлия Михальчик. Стас Пьеха. Денис Клявер. Влад Топалов.

Список тоже можно продолжать и дальше, людей всегда было больше, чем не совсем людей.

Но мы говорим о той части нашей творческой интеллигенции, которая не замечает лишнего для себя. Да, они говорят и выступают на русском языке, но категорически не хотят видеть, как этот язык угнетался и запрещался на их обожаемой Украине.

А как насчет призывов сгноить-задушить-уничтожить Россию? Ах, тоже не слышали. Случается.

Есть еще один не менее милый отряд

Это украинцы, которым удобнее жить и зарабатывать в России. Да. здесь платят больше, чего уж там.

Иван Дорн, Светлана Лобода, Вера Брежнева и многие другие. Все просто вопят о том, что надо прекратить войну на Украине. Их страницы просто переполнены болью. Но если промотать эти страницы в прошлое, то там почему-то нет ни одного призыва прекратить войну на Донбассе.

Интересно, хоть и противно, но операция на Украине стала неким маркером, разделив общество на несколько частей. Первые, как всегда, не понимают, но одобряют. Вторые понимают и одобряют. Третьи не одобряют. Так было и будет всегда, общество оно всегда многослойное.

Но то, что делают представители этой самой прослойки – это не лезет ни в какие рамки.

Пришла пора отвечать

Как я понимаю, всеми протестами, тщательно изучив суть, должна заняться прокуратура. И проверить законность поддержки некоторыми гражданами России откровенно русофобского фашистского режима Украины.

И это должна быть Генеральная Прокуратура, поскольку осуждение действий Совета Безопасности РФ и президента – это как бы не цены обсудить. А в каких выражениях это делали некоторые осуждающие и подавно.

Да, интеллигенция умничала в нашей стране всегда, но здесь, с потаканием украинскому фашизму – явный перебор. А уж что касается защиты, то на этот счет есть и определенная статья Уголовного кодекса.

Благодаря реакции на украинскую операцию, мы можем сделать вывод о том, насколько все прогнило в среде нашей творческой. И какая там необходима чистка.

Ведь получается, что у нас на государственных каналах окопалась целая толпа сочувствующих русофобам и фашистам. Но прекрасно так живущая за счет российской аудитории.

Настолько ли ценен Ваня Ургант со своим отношением к Донбассу, что ему можно платить такие гонорары из бюджета?

Завтра этот вопрос надо будет задавать именно Ургантам, Галкиным, Раппопортам и всем тем, кто эти восемь лет молчал, старательно отворачиваясь от Донецка и Луганска, но исправно получал гонорары.

Да, кстати, гонорары – это хорошо, но там еще надо посмотреть насчет государственных наград. Как там у господина с двойным гражданством Урганта? А у Галкина? Виторгана (тоже примкнувший к осуждающим)?

Вообще все это наше интересное творческое сообщество надо изрядно перетрясти. Именно на предмет соответствия требованиям современности.

А кому не нравится – вот пусть, как Ургант, в Израиль едет и там протестует. Благо, гражданство есть. Или в Европу, там с этим проще.
У нас у некоторых слишком много свобод стало. Настолько много, что эти некоторые даже не задумываются над тем, насколько позорно они смотрятся в выражении своих свободных мыслей. А в итоге получается не свобода, а одобрение фашистов.

В завершении хотел привести цитату одного представителя той самой творческой интеллигенции, о которой шла речь сегодня. Уже более 20 лет прошло, и этого человека, к моему огромному сожалению, с нами нет, но слова все так же актуальны.

Он сказал их в далеком 2001 году, когда снимал документальный фильм о своей другой картине.

Пособничество фашизму из-за собственной глупости – не самый страшный грех. Жить в стране, которую совершенно не уважаешь и ни во что не ставишь – куда более тяжкое преступление.

Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.

Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?

Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!

Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!

Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.

Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.

В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.

Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Никогда и никому не давай второго шанса,
— На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.

Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.

Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!

Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.

Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!

Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.

Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.

Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?

Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.

Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!

Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.

Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!

Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.

Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.

Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.

Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.

Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!

Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!

Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.

Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!

Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!

Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Читайте также: