Однажды у меня была возможность но я ее упустил сочинение
Обновлено: 28.06.2024
Однажды у меня была возможность попробовать свои силы.
Когда я училась в школе, в одинадцатом классе, моим одним из любимых преподавателей был учитель истории и права Мамаев Георгий Федорович. Он мне рассказывал, что вообще его Игорь зовут, сокращенно МИФ.)
Это очень светлый человек, такой добрый и заботливый, как любящий родитель. Наша симпатия (в хорошем смысле этого слова) была взаимной. И вот в одинадцатом классе Георгий Федорович, выделив меня из всех, посоветовал мне задуматься о поступлении в Черноморский филиал МГУ имени Ломоносова.
Я так вдохновилась, мечтала и грезила этим ВУЗом. Я ездила туда на курсы с замечательной девушкой Настей. Меня поразило сочетание моря и железной дороги в Севастополе. ВУЗ МГУ находится на возвышении. Он белый с красной крышей. Его видно отовсюду, мне кажется.
Я приезжала туда, и ходила трогала толстенные стены Лазаревских казарм, которые, по рассказам, выстояли в Великую отечественную войну, что в ширину они целый метр. Я обожала атмосферу, которая там царит. Там прямо хотелось учиться. Целый год на каникулах, я ездила туда, а по выходным я ездила на английский. В субботу у нас было 6 уроков, на которые попадали контрольные. Потом мне приходилось отрабатывать эти уроки среди недели. В университете нам обещали, что будет много бюджетных мест, что все, кто учится на курсах гарантированно поступит, но летом оказалось, что на мою специальность из 50 мест только 5 бесплатных.
Обучение на коммерческой основе стоило 1300 долларов, тогда доллар был ещё по 5, т. е. 6500 гривен. Для сравнения, в филиале Киевского университета обучение стоило 2200 гривен. Мои родители б не потянули, плюс сестра на год младше, на носу выпускной и ее поступление.
Я закончила школу с золотой медалью, но там были такие все. Или медаль, или малая академия наук, или большие деньги.
Нужно было сдавать три экзамена: английский, сочинение по литературе и обществознание. Литература- это моя страсть. Я в школе читала всю школьную программу и даже сверх. Но в филиале МГУ совершенно иной подход к темам сочинений. Например, как вам такая тема? "Образ Москвы и Петербурга в романе Толстого "Война и мир"
Поступить на бюджет на 5 мест шансов, наверное, не было.
И я уехала домой, даже не попытавшись попробовать свои силы, не попробовав. А ведь я ездила туда год, ГОД, и не попробовать!
Мне до сих пор досадно, что я не попыталась, не написала сочинение, не узнала, что за оценку мне бы поставили на английском, как я написала тесты.
Вот так я упустила возможность получить уникальный опыт. Поступила я потом в Крымский Экономический Институт Киевского Национального Экономического Университета на бюджет, но это уже другая история.
Пробуйте, рискуйте, делайте! Ведь даже страхи, они прекрасны, потом так приятно вспомнить, как ты трясся где-то в коридоре.
Это однажды наступило, когда я родился. Так получается. Понятное дело, что в тот момент я этого не осознавал, о чём разговор. Мама уж точно думала, что я рождён для того, чтобы быть счастливым, и чему тут удивляться? Любая мама думает так про своего ребенка, будь она конченой алкашкой или любящей хранительницей семейного очага.
Ха, только вот думать и делать – это разные вещи. Тупая банальность, о которой мало кто из людей задумывается. Люди вообще не любят думать, всё на уровне потребностей и инстинктов, ска. Думать, что ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ или твой ребенок БУДЕТ СЧАСТЛИВ и что-то ДЕЛАТЬ РАДИ достижения этого счастья – абсолютно разные вещи. Думать – только первый этап, абсолютно бесполезный без второго.
Наверное, я не какое-то там исключение, а скорее наоборот – один из серой массы, нескончаемой толпы людей, так и не ставших счастливыми. Почему же так вышло, кто виноват? Второй вопрос из знаменитой фразы я не произношу, так как тут уже ничего не поделаешь. Или поделаешь? Глубоко… нет не просто глубоко, а глубоко как ад в центре нашей земли, сомневаюсь.
Что нужно, чтобы быть счастливым? Дети – они счастливы. Счастливы просто так, сами по себе. До поры до времени, конечно же. Видел как-то в Интернете отличную картинку, где нарисован человек размером от ребенка лет 2-3 до взрослого, несколько фигурок. И на каждую фигурку наложено, нарисовано сердце. На ребенке 2-3 лет – оно огромное, занимает его всего. А дальше всё меньше и меньше, в итоге у взрослого человека – его почти и не разглядеть. Суровая правда жизни. Суровая и беспощадная, и от этого осознания меня прямо сейчас вот начинает корёжить и выворачивать, ведь так не должно быть!
Но мы опять отклоняемся от основного обсуждения.
Если начать вспоминать себя, свои мысли, чувства, ощущения из самого детства… То почему-то я никак не могу сказать, что я был счастливым ребёнком. И наверное я не ошибусь в этом, и наверное оттуда вся ***та и пошла. Из маленького несчастливого человека вырос большой такой, вроде неглупый, уже толстеющий, уже с несколькими хроническими болячками и расшатанными нервами, несчастливый взрослый человек. Умный, но несчастливый. Умный, но дурак.
Первые воспоминания – детский сад. Там я плакал, стоя во весь рост в окне, без конца ожидая маму. Ещё там был страх, страх воспитателей. Это сейчас свобода личности и слова, и хер какая тётка осмелится по беспределу обижать чужого ребёнка, вверенного ей любящими родителями. Хотя мрази везде бывают. А тогда, на излёте 80-х годов, судя по всему, педагоги в детсадах относились к детям ещё проще.
Судя по тому, как мне, не хотевшему есть суп, аккуратно наливали его ложкой в нагрудный кармашек рубашки. А маме я этого не рассказывал, вот чё. Недавно только, между делом, вспомнил, она весьма удивилась. А ещё с детства и лет аж до 12-ти я болел энурезом.
Ну вы поняли. Слава Богу, что только ночным. Из-за этого мне в садике всегда было стыдно, стрёмно, мерзко в очередной раз вставать с мокрой постели в мокрых плавках и идти переодеваться в чистое.
Следующее. Начальная школа. Отделю её от средней, т.к. начальную школу проходил в одном городе, а среднюю уже в другом, так как переехали. Воспоминаний тоже мало, но есть и хорошие… нормальные. Жили мы всегда небогато – мама воспитывала нас – меня и сестру, младше меня на 5 лет, одна. Ну как-то не сложилась у неё семейная жизнь, что тут скажешь, дети появились, оба от разных мужчин – а мужчин не было. В итоге всю себя она без остатка отдала своим детям, желая лишь одного – чтобы мы выросли счастливыми. А вырос я, вот он какой. Ха.
Маму не виню, мама тянула нас как могла. На игрушки – да, не хватало. Да и внимания её тоже было маловато, кстати. Особенно вот период лет 5-12, не помню, чтобы я где-то много времени проводил с нею, не помню каких-то там разговоров по душам и т.д. может я и ошибаюсь, не помню, тогда прости меня, мама, за лишние наговоры.
В третьем классе мама отправила меня на весь учебный год в специальную санаторную школу в сотне километров от дома, всё из-за того же диагноза. Там я прожил весь учебный год, как и многие другие дети. Мамы приезжали к нам лишь на выходные, и то не каждые. Привозили конечно кучу сладостей, мороженое, фрукты… А когда наступал вечер и маме пора было уезжать, каждый раз были слёзы и истерика. Ну, на каникулы детей конечно же забирали домой. В конце каникул – обратно в санаторий этот. ****ец, сколько было слёз и горя и там, реального такого ГОРЯ, когда меня (да и не только меня) воспитатели-учителя отрывали силком от мам при расставании…
Но мы были ещё счастливчики! Самых бедолаг порой на каникулы домой не забирали, особенно если каникулы всего неделю, и они жили там, ходили в одиночестве по спальному корпусу, по школе. Гаррипоттеры в совковом варианте. Ну и, само собой, взрослые там были разные. Ночные нянечки нас попросту били, если что не так.
К слову – санаторий решить проблему не помог))
Потом наступил 1991-ый год, памятные 90-е. Со всеми вытекающими. Безработица, безденежье, безнадёга. Продавали всей семьёй газеты на улицах, пирожки, ходили чуть ли не в обносках. Ах ты ж чёрт возьми, как же я посмел и тогда упустить такую прекрасную возможность – быть счастливым!
Лет в 15 постигла крупная любовь, безответная и потому опять (да что ж такое!) несчастливая. И пребывал я в ней и бессмысленных мечтах о ней ни много ни мало лет пять. Квасился и куксился и депрессовал. Потом её просто заменила другая любовь, и тоже безответная. И ещё одна такая же за ней. И ни в одном из этих случаев мне в голову не приходило, что я делаю что-то не так, не так поступаю и мыслю, что я, как бы по-умному выразиться – деструктивен в своём мышлении (о как!), и потому – несчастлив! Не понимал, не умел, маялся. А годы шли.
Беда в том, что даже в возрасте, скажем, 15-ти лет, когда я был уже более-менее взрослым, мыслящим, был бы толк, если бы мне стали объяснять эти вот истины – счастье это вот то-то и то-то, и у тебя, чувак, кстати, нет счастья внутри, и тебе срочно нужно озаботиться этим вопросом! Да я бы ни хрена не понял, о чём речь вообще! А всё потому, что это самое СЧАСТЬЕ жизнь должна дать человеку, вернее ещё ребенку – сама. Руками его родителей например, окружающих. Чтобы он просто чувствовал себя таким вот – счастливым, чтобы для него это состояние мира, гармонии и позитива внутри себя было бы нормой. А дальше он уже сам интуитивно будет придерживаться этого состояния. Как-то так, наверное.
Я художник, я так вижу!
Чтобы стать счастливым просто от того, что птички вокруг поют и что ты проснулся этим утром… Ну я не знаю, может и так можно … Но лёгкие наркотики в этом случае будут просто необходимы в качестве подмоги.
Возможно, ты, читатель, скажешь мне сейчас, что я просто был завистливое ноющее говно, и что таким я и остался до сих пор. Может быть и так. Гипотетически, ГИПОТЕТИЧЕСКИ! Осознав и проанализировав всё это, что я сейчас думаю и пишу, и плюс используя весь багаж знаний по той же психологии, я должен прозреть и стать счастливым! Но пока что я продолжаю просто ныть.
У меня растёт дочь, ей недавно исполнилось шесть лет. Она – красавица, умница (местами даже не по годам мудрая, ну, да это – такое… Каждому родителю своё чадо таким и видится, верно ведь?), весёлая, любви в ней к окружающему миру и всем на свете людям – то самое полное большущее сердце. Я её просто обожаю, души в ней не чаю, это самое дорогое сокровище, какое у меня есть на этом свете. Она – счастливый человек. Будет ли она счастлива всегда?
в тот теплый весенний день намечался утренник, иными словами, выпускной из детского садика.
наша группа незадолго до этого замечательного торжества поставила парный танец, где я и моя партнерша Маня (так мы ее все называли) стояли прямо по центру, потому как, по словам воспитателя, неплохо двигались.
и все шло хорошо, если бы не то, из-за чего когда-то все пошло по черной полосе.
спустя несколько дней упорных тренировок наступил тот самый день "X".
я проснулся пораньше, чтобы ничего не помешало моему выпускному.
открыв глаза ровно в 6:00, я лежа в кровати повторял у себя в голове, уже давно надоевшее мне "левая, правая, поворот".
пока моя память восстанавливала движения танца и мозг посылал сигналы в мышцы, я внезапно вспомнил слова бабушки: "плохой день? значит, не с той ноги встал".
эта мысль остановила меня.
с какой же все-таки надо вставать ноги? какой же верный ответ? я не хочу провала только из-за того, что моя левая или правая ноги наступили на пол первыми, не узнав, кто хуже.
обдумав все, я решился на действия: поставить на пол обе ноги и допрыгать до двери своей комнаты. глупо, но мне действительно было важно это событие, не менее важнее нового года.
почистив свои зубы взрослой пастой, я заглянул в комнату родителей.
мама уже проснулась и готовила мой костюм: гладила его, убирала ниточки, брызгала на него духами папы (я ее вчера попросил это сделать).
покушав и одевшись, мы стали обуваться. мама достала какие-то странные, незнакомые мне лаковые туфли.
я мигом выхватил у нее их и убрал обратно в коробку, в которой они лежали.
мама, конечно, не ожидала подобной моей реакции и стояла в недоумении секунд 30.
я объяснил, что надену только мои любимые черные кеды, потому что именно в них, я всегда был удачлив, чем в другой обуви. она меня поняла.
наконец, закончив подготовку, мы с мамой вышли из дома и направились в сторону детского садика.
мне нравилось сегодняшнее утро, оно напоминало праздник и пахло также празднично.
по пути мы встретили моих друзей из группы, которые с волнением на лице ждали начало мероприятия.
я понимал их состояние: полетность, легкая дрожь, ватное тело.
мои мысли перебил шнурок, который развязался на пол пути к саду.
мой вам совет, если вы в полной уверенности, что никуда не опаздывайте – значит, вы обязательно опоздаете.
я завязывал шнурок, мама стояла и смотрела на меня сверху, спрашивая, почему я так долго вожусь с дурацкими шнурками.
именно в этот день я разучился завязывать быстро шнурки, как тогда, когда бегу с ребятами играть в футбол.
именно в этот день я запутал в узел свои шнурки.
именно в этот день я опоздал на свой выпускной.
как бы мы с мамой не бежали – мы все равно не смогли прийти вовремя.
заходя в актовый зал, потный, запыхавшийся и раздраженный, я увидел такую картину: Маня репетирует с Федей, который танцует немного хуже меня и вечно хвастается своими машинками.
не то чтобы мы всегда с ним ладили, но сегодня, я поистине его возненавидел.
вы спросите, почему же меня не поставили с кем-нибудь другим, почему Федя не танцевал со своей партнершей?
я вам отвечу: именно в этот теплый весенний день заболела девочка, танцующая в паре с Федей.
именно в этот день я опоздал.
именно в этот день у меня совсем не вовремя развязался на моих любимых кедах шнурок.
и всё бы ничего, если бы мне было не 17, если бы это не был мой школьный вальс, если бы я надел лаковые туфли и, наконец, если бы я встал с нужной ноги.
Однажды у меня была возможность начать все заново, но я ее упустил. Я мог бы переехать в другой город, устроиться на совсем другую работу, встретиться с новыми людьми. Но я не смог. Не смог отказаться от прежней жизни, отказаться от того, что, фактически, и не ценил. Но в тот момент, когда мне была предоставлена возможность все изменить: уехать, забыть все, что связывало меня с этим городом, - я струсил. Я действительно струсил! Мне сразу показалось, что у меня не получится обжиться в новом городе, найти новую работу и вообще с кем-либо познакомиться. Я нашел множество причин, чтобы не менять то, к чему я так привык. Да, я просто не захотел уезжать с "насиженного местечка".
Зато какие амбиции были у меня лет десять назад, когда я только вступал в этот взрослый мир. Мне казалось, что все в моих руках. Я верил в себя, верил в свою мечту, верил, что настанет день, когда она осуществится. Но реальность бьет очень больно. Мечта стать востребованным художником так и не сбылась. А может быть, я просто мало прилагал усилий для достижения этой цели. Наивный, надеялся, что после первой же моей выставки, клиенты от меня не отстанут. Но увы, этого не произошло. Пришлось учиться на ту профессию, благодаря которой у меня был бы постоянный доход.
И теперь я обычный офисный планктон. Серая масса, как многие сейчас говорят. Сижу за компьютером днями напролет, делая вид, что занимаюсь серьезной работой, и не пытаюсь что-либо изменить в своей никчемной жизни. У меня нет семьи, которая еще могла бы удержать меня здесь, у меня никого нет. Кучка так называемых друзей, с которыми я трачу свое время в пятницу вечером в баре, при этом убеждая себя, что мне весело с ними и нам есть о чем поговорить, хотя разговоры дальше обсуждения работы не заходят.
И вот внезапно появился он, человек, который смог бы перевернуть мою жизнь, если бы только я захотел. Он где-то увидел мои работы и разглядел во мне "скрытый потенциал", так он тогда говорил во время нашей встречи. Собирался стать моим наставником, раскрыть все мои способности. От меня только требовалось переехать в другой город, где я бы смог реализоваться, как художник. Для меня тогда эти слова означали - бросить все. Все то, что я так ненавидел, но то, к чему я так привык. И я отказался. Отказался, ссылаясь на то, что этот человек мог оказаться обманщиком, и, что художник - это работа непостоянная, как и доход, который для меня играл тогда большую роль.
И этот человек исчез так же мгновенно, как и появился.
А я снова продолжил свое жалкое существование. Конечно, я стал все чаще думать, а что было бы, если бы я согласился. Но менять так кардинально свою жизнь, я бы не смог. А может быть это просто жалкое оправдание.
И все-таки я жалею, что не воспользовался этим случаем, не изменил свою жизнь. Может быть, у меня и не было бы этой стабильности во всем, но я бы жил, испытывал самые различные эмоции, возможно, моя мечта осуществилась бы, если бы я только рискнул. Но я струсил.
Упражнение №1 Упражнение №2 Упражнение №3-5 *** *** *** *** *** *** *** Упражнение №6-7 Упражнение №6 Напишите рассказ, начинающийся словами:"Однажды у меня была возможность. но я ее.
 |
| Упражнение №1 |
| Упражнение №2 |
| Упражнение №3-5 |
| *** |
| *** |
| *** |
| *** |
| *** |
| *** |
| *** |
| Упражнение №6-7 |
Упражнение №6
Напишите рассказ, начинающийся словами:"Однажды у меня была возможность. но я ее упустил".
Однажды у меня была возможность приобрести свой первый личный автомобиль, ну как приобрести мне отец предложил подарить его на мой двенадцатый день рождение, но я ее упустил. Я посчитал, что я ещё слишком мал для своей машины и отказался. В то время отец мог это позволить, тем более машина была, недорогая, маленькая и очень замечательная – Ока. Сейчас с отцом вместе вспоминаем и порой жалеем, что не приобрели её тогда, а с другой стороны сейчас настали такие времена, что в принципе ездить особо и не куда. Хотя порой я задумываюсь, а как мы жили если бы её купили, куда мы её ставили, что с не делали и многое другое, но как видно мне не зачем об этом сейчас беспокоится и забивать голову дурацкими вопросами.
Упражнение №7
Письмо в прошлое. Напишите письмо 10-летнему. себе.
Привет Svercha. Сейчас тебе должно быть 10 лет, а это не много немало тоже возраст. Ты скорее всего не поверишь, но ты читаешь письмо, которое сам написал себе в будущем. Да, да, поэтому стоит прислушаться ко всему написанному.
Сразу хочу предупредить тебя, проводи как можно больше времени со своими родными, цени их, люби, помогай во всём и старайся делать всё что от тебя требуют. Особое внимание удели учебе, сейчас как раз то время, если взяться за голову и полностью погрузится в учебу, то в будущем будет на много проще жить. Я этого не понимал в твоём возрасте, но с годами я понял, но было уже поздно. Хочу так же предупредить тебя, что ты будешь учиться на врача, а точнее на фельдшера, но кто знает вдруг после прочтения этого письма всё изменится, если ты будешь очень хорошо учится, то сможешь поступить в университет и стать первоклассным врачом. Всё зависит только от тебя, главное учись и постарайся записать на какой ни будь спортивный или музыкальный кружок. Я могу многое ещё тебе написать, но зачем знать то, что в скором времени настанет само собой и на по следок, береги себя и свою семью, не обижайся на них, они стараются сделать твою жизнь лучше, если даже тебе кажется что они делают что то не так. Они тебя всегда будут любить.
Спасибо Всем большое.
P.S Не получается полностью реализовать мою задумку с оформлением. Буду дальше пробовать мучится :)
Читайте также: