Одиночество в большом городе сочинение

Обновлено: 10.05.2024

В глубине души мы все знаем, что жизнь других людей вовсе не такая сказочная, какой она кажется в соцсетях. Тем не менее, бывает трудно это помнить, когда просматриваем истории Instagram, наблюдая, как люди веселятся, а затем чувствуем себя одинокими и отчуждёнными.

Особенно в городах – где сегодня большинство из нас живут – чувство одиночества может быть усугублено тем фактом, что нас окружают миллионы людей, которые, похоже, прекрасно проводят время друг с другом, а мы сидим дома одни и смотрим Netflix, пока он не спросит нас, там ли мы всё ещё.

Исследования показали, что одиночество – серьёзная проблема для психического здоровья, которая также представляет потенциально большую угрозу для здоровья населения, чем курение и ожирение. Недавно правительство Великобритании назначило министра по одиночеству, чтобы помочь решить проблему, которая затрагивает около 9 миллионов британцев, молодых и старых. Бывает тяжело вырваться из замкнутого круга одиночества, потому что с чем меньшим числом людей вы говорите, тем скорее вы почувствуете, что вы единственный человек в мире, который борется с этим – поэтому множество групп настаивают на более открытой, общесистемной дискуссии по этому вопросу.

VICE Netherlands пообщался с 5 иностранными студентами, которые уехали от своих друзей и родственников в Амстердам, чтобы начать то, что, как они надеялись, станет захватывающей новой главой в их жизни. Вместо этого они обнаружили, что создание новых связей в странном городе намного сложнее, чем они ожидали, и что одиночество затрагивает каждый аспект их жизни.

Нгуен, 24 года, Вьетнам, изучает язык технологий

«Возможно, я насмотрелась американских фильмов, когда была моложе, но я возлагала такие большие надежды на то, какой будет университетская жизнь. Но реальность не такая захватывающая, как я надеялась. Я трачу всё свое время на работу и у меня не так много друзей. Когда я не учусь, то смотрю мультфильмы – привычка, которую я приобрела, переехав сюда, поскольку большую часть времени я провожу в одиночестве. Я даже провела свой день рождения, просто сидя взаперти, и целый день смотрела мультфильмы.

Ирина, 23 года, Россия, изучает историю Европы

«Я переехала в Амстердам, чтобы быть со своим бойфрендом, даже несмотря на то, что у меня не было здесь ни друзей, ни работы. В течение первых нескольких месяцев мой парень ходил на работу, а я просто оставалась дома и ничего не делала. На самом деле я не пыталась налаживать связи с новыми людьми, потому что беспокоилась, что мой английский не был достаточно хорош, и в конечном итоге я бы почувствовала себя неловко, если бы попыталась.

И тогда я начала чувствовать себя полностью потерянной. Я пыталась найти, чем себя занять, например, работая няней в русской семье, что обернулось полным кошмаром – ребенок был абсолютно неконтролируемым. Я знала, что мне нужно наладить личные связи, поэтому подала заявку в университет и меня приняли. Но даже после того, как я начала учиться в универе, я не хотела разговаривать с людьми и у меня не было много друзей, а когда мой парень расстался со мной стало только хуже. Я оказалась здесь полностью одна. Он переехал, и после этого, в течение нескольких месяцев, я была просто подавлена. Я почти не могла есть или выйти из квартиры. В итоге я похудела. Это было непростое время.

В этом городе большинство людей просто занимаются своими делами. Если у вас нет каких-либо конкретных интересов, которые вписываются в конкретное место, вы сам себе хозяин. И, конечно, гораздо легче подружиться, говоря по-голландски, которого я не знаю.

СМОТРЕТЬ:

Марио*, 27 лет, Италия, работает в архитектурной компании

«Все мои друзья из Италии завидуют моей новой жизни в Амстердаме. Они считают, что всё здорово, потому что у меня хорошая работа, мой английский улучшается, и я живу в большом городе. Звучит потрясающе со стороны, но, на самом деле, это не совсем правда.

Мария*, 31 год, Индия, работает преподавателем

«Я не впервые живу за границей – я училась в Лестере шесть лет. Но жить здесь – это как быть брошенной в совершенно другой мир. Я не знала никого, пока сюда не приехала, и я почти ничего не знала о голландской культуре. Мне казалось, что было гораздо легче встретить людей, когда я была студенткой в Англии, и у нас было достаточно времени, чтобы просто тусоваться и заводить новых друзей. В Амстердаме всё по-другому, потому что у всех моих коллег есть семьи.

Чаще всего я просто хочу быть на работе, потому что тогда я на самом деле говорю с людьми. Я не могла дождаться окончания рождественских каникул; не знала, что делать, куда идти или с кем здесь пообщаться. Я просто заперлась в своей квартире. Мой сосед по квартире отправился домой в Испанию, так что в ней была только я.

Иоана, 20 лет, Румыния, стажер в отделе моды

«Я начала чувствовать себя одинокой почти сразу, как только приехала в Амстердам, чтобы работать стажером в индустрии моды. Когда вы оказываетесь в большом новом городе без друзей, это может быть очень сложно. Мне приятно разговаривать со своими друзьями по Skype, но затем звонок заканчивается, и они возвращаются к своей занятой жизни, в то время как я застряла в этом печальном замкнутом круге.

«Каждый будний день одно и то же: я работаю от 9 до 5, а затем отправляюсь домой, чтобы посмотреть телевизор. В какой-то момент я могу пойти в магазин, но без друзей у меня нет других вариантов. Я погрязла в рутине и я очень обеспокоена и чувствую себя бессильной. Это замкнутый круг – я чувствую слабость, потому что ничего не делаю, из-за того, что я ничего не делаю, я чувствую слабость. Кроме того, мои друзья находятся далеко и у них свои дела, поэтому на самом деле они не знают, что я совершенно одна в этом городе.

*Имена были изменены для защиты личных данных.

Эта статья первоначально появилась на VICE Netherlands.

Самое подходящее слово, которым можно описать одиночество — это изоляция. В силу обстоятельств или черт характера человек становится изолирован от общества (семьи, друзей, коллег), и эта изоляция может быть как внутренняя, так и внешняя. Мы привыкли понимать одиночество как социальное явление: вот человек не имеющий жены, детей, друзей — он одинок. И в этом на первый взгляд нет ничего плохого, кто-то семейный может даже порадоваться за холостяка: подумать только, какая свобода действий! Ходи куда хочешь, делай что хочешь — сплошное удовольствие! Но, одиночество — это не просто видимое отсутствие близких. Это состояние души, которое зачастую воспринимается как трагедия и самим человеком, и теми, кто его окружает. При этом совершенно не обязательно речь идет о действительном отсутствии у человека близких. Можно быть внешне удачно женатым, воспитывать прекрасных детей, пользоваться уважением коллег и быть совершенно одиноким человеком. Жить в большом городе, каждый день встречаться с сотней людей, иметь огромный выбор, с кем провести время, и… страдать от одиночества.

Страдать от одиночества

А Екклесиаст, размышляя об одиночестве, говорит так:

Поэтому мы понимаем, что одиночество — это не то состояние, для которого мы созданы. Но при этом нет, наверное, ни одного человека в мире который не испытывал бы его.

Куда ведет одиночество

Христианин помнит, что любая ситуация, в какую ни поставит нас Господь — к нашему благу. Митрополит Антоний Сурожский, отвечая на вопрос о том, как в трагических ситуациях усмотреть волю Божию и как находить в них свое место, говорил:

Эти слова вполне применимы и к ситуации одиночества: даже в нем можно быть на своем месте, как бы нам ни хотелось, чтобы было иначе.

Может быть множество советов, как правильно воспользоваться ситуацией одиночества, чтобы однажды наконец выйти из нее. Часть из них нацелены на то, чтобы человек перестал страдать от одиночества и научился пользоваться возможностью уединения, которую оно предоставляет: найти себе дело по душе, заняться волонтерством, самообразованием, завести кота, в конце концов. Но самое главное, что может сделать человек в такой ситуации — перестать замыкаться на своих переживаниях и приобрести опыт богообщения, наполнить свою жизнь не сожалением о том, чего у него нет, а благодарностью за то, что есть.

АВТОР: Анна Бондарчук @anna.bondartschuk

Москвичи чаще страдают от одиночества, чем жители менее крупных российских городов. Тем не менее, Москва – город индивидуалистов, и многие люди здесь сознательно выбирают одиночество, нацеливаясь на карьеру и саморазвитие. Причины и особенности одиночества в большом городе в исследовании Кристофера Сводера

Неумолимый темп жизни мегаполиса, усталость от постоянного присутствия в толпе, жесткое разделение труда, сегрегация по социальному и материальному признаку – далеко не полный перечень причин, которые способствуют добровольному или вынужденному одиночеству жителей больших городов.

Часто люди предпочитают оставаться одинокими в силу индивидуалистических ценностей, которые в них преобладают. Ценности – это именно то, что влияет на реакцию человека на социальную изоляцию и способствует чувству одиночества, либо, наоборот, нейтрализует его. Интересно, что семейные люди в больших городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества именно по причине своего семейного статуса.

К таким выводам пришел в ходе исследования природы одиночества в мегаполисах доцент факультета социологии, старший научный сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований (ЛССИ) НИУ ВШЭ Кристофер Сводер. В качестве примера и первого объекта исследований он выбрал Москву. Многие выводы и наблюдения, сделанные экспертом в ходе исследования, разрушают распространенные стереотипы относительно причин одиночества в большом городе и его влияния на благополучие человека.

Провоцирует ли город одиночество?

Вероятность оказаться социально изолированным в большом городе достаточно высока в силу разных причин, связанных со здоровьем, возрастом, психологическим состоянием, материальным и социальным статусом, семейным положением. Известно, что социальная изоляция способствует распространению преступности. А именно в больших городах самый высокий уровень преступности, свидетельствует статистика.

С другой стороны, как замечает Сводер, социальная изоляция не обязательно ведет к чувству одиночества. Современная социология всерьез ставит вопрос о том, провоцирует ли городская жизнь одиночество на самом деле. Альтернативные взгляды заключаются в том, что города – это своеобразные бастионы свободы и выбора, где появляются новые формы социальной жизни, которые нейтрализуют одиночество.

Одиноки ли на самом деле жители мегаполисов, в частности, Москвы, по сравнению с жителями менее крупных городов? И что именно в современных условиях способствует одиночеству жителей мегаполисов? Это вопросы, на которые Сводер пытался ответить, используя данные по России Всемирного исследования ценностей ( WWS ) и сравнивая Москву с малыми и средними населенными пунктами.

Счастливые одиночки большого города

Если города – бастионы современных индивидуалистических ценностей, которые освобождают или изолируют индивидуалистов от глубоких социальных связей, предоставляя им возможность свободно распоряжаться своими жизнями, то ценности должны играть роль в определении мегаполисного одиночества. Это одна из главных гипотез Кристофера Сводера, которая нашла подтверждение в ходе исследования.

Речь идет как об индивидуалистических, так и коллективистских ценностях. Индивидуалистские ценности включают в себя саморазвитие, построение карьеры, творчество, самовыражение. Коллективистские ценности связаны с принадлежностью человека к семье или другой социально значимой группе, например, близких друзей, и самоопределением себя через эти группы.

Индивидуалисты в больших городах часто сознательно выбирают те или иные формы социальной изоляции, чтобы реализовывать свои цели и желания. При этом многие из них, как замечает Сводер, вообще не чувствуют себя одинокими.

Деньги, связи и ничего личного

Хрупкая мегаполисная дружба

И все-таки жители мегаполисов склонны придавать большее значение настоящим дружеским связям, чем жители малых и средних городов.

Трагедия семейного индивидуалиста

В ходе исследования выяснилось, что коллективисты в большом городе чувствуют себя одиноко, если у них нет семьи или близких друзей. И это вполне объяснимо. А индивидуалисты, обзаведясь семьей и детьми, наоборот, могут столкнуться с чувством одиночества, если семейные обстоятельства не позволяют им выстраивать желаемые связи, заводить новые знакомства и заниматься прежними делами.

В целом, исследование подтверждает, что, несмотря на распространенность среди горожан индивидуалистических ценностей, жители мегаполисов в среднем чувствуют себя более одинокими, чем жители менее крупных городов.

Наиболее подвержены одиночеству, по данным исследования, пожилые люди, чьи социальные связи сократились по причине ухода из жизни части друзей и чьи родственники живут далеко или редко навещают их по причине занятости.

Иногда мы чувствуем себя одинокими даже будучи окруженными людьми. Что это за разновидность одиночества? Физически ты не один, имеешь возможность говорить и взаимодействовать, но внутренне ощущаешь пустоту, обособленность, изолированность от всего остального мира. Есть ли способы избавиться от этого гнетущего чувства?

Психологам давно известно, что одиночество как таковое не имеет ничего общего с числом людей вокруг вас. Напротив, чем больше людей, с которыми вы контактируете в течение дня, тем больше шансов ощутить внутренние одиночество. Именно с этим связан знакомый людям во всем мире феномен одиночества в большом городе. Чем больше город, тем острее ощущение одиночества. Как это ни парадоксально, но жители небольших городков жалуются на тягостное чувство одиночества значительно реже. Казалось бы, большой город предоставляет поистине неограниченные возможности для общения, причем на любой вкус: театры и концертные залы, парки и рестораны, модные вечеринки и уютные кафешки, спортивные и развлекательные центры. Здесь жизнь бурлит, и соскучиться невозможно. В поисках этого ритма и кипения устремляется сюда люди из маленьких городов. Но оказавшись тут, начинают испытывать одиночество… как, впрочем, и коренные жители. В чем же причина?

Наедине с миллионом

Психологи установили, что для ощущения человеком себя в так называемой зоне комфорта ему нужны 2-3 по-настоящему близких человека, которых не под силу заменить даже 2-3 сотням поверхностных знакомых. Кого считать по-настоящему близким человеком? У каждого критерий свой. Но очевидно, что близкий человек – это тот, кому можно абсолютно доверять, тот, с кем вы можете поделиться своими переживаниями и получить в ответ искренние соучастие и поддержку в любое время суток. А до тех пор, пока у вас нет 2-3 людей, с которыми вы без маски, вы будете вновь и вновь чувствовать себя одиноким.

Баланс между осторожностью и открытостью

Простота электронного общения соблазняет не отходить от компьютера, не прекращая общение даже ночью. Но даже самый развеселый и выразительный смайл не в состоянии передать энергетику, возникающую при реальном общении. Взгляд, прикосновение, тембр голоса – только так можно ощутить истинную душевную близость, понимание, принятие тебя как личности. Никакая веб-камера не способна передать это. Поэтому, как только компьютер оказывается выключенным, человек вновь ощущает пустоту.

На приеме у психотерапевта

Психотерапевты не зря предупреждают: нередко люди подменяют одни проблемы другими. Характерный пример: человек жалуется на одиночество, но в процессе беседы выясняется, что чувство дискомфорта вызвано в первую очередь отсутствием стимуляции такого важного канала как тактильный. То есть его жизнь устроена таким образом, что у него достаточно визуальных, вербальных, аудио- впечатлений, но он совсем лишен тактильных и кинестетических ощущений. Многим кажется очевидной связь: часто человек жалуется на одиночество, потому что не имеет сексуального партнера, не удовлетворен сексуальной жизнью. Кажется, что достаточно решить эту проблему, и одиночество отступит. Но на деле оказывается, что причина вовсе не в этом. Люди страдают от отсутствия ласки, телесных контактов, прикосновений, тепла, ощущения защищенности. Дело не в самом сексе как таковом. Потому даже при наличии сексуального партнера, люди оказываются разочарованными и недовольными (и начинают поиск нового). Универсального лекарства от одиночества не существует. Но определить источник проблемы все же необходимо. Только после этого есть шанс найти адекватное решение. Например, людям, которым не хватает тактильного контакта, имеет смысл записаться в танцевальный клуб или пройти курс массажа. Вместо этого они идут после работы в кино, где снова и снова получают визуальные и аудио- впечатления (которых в его жизни и так хватает). А если же человек испытывает недостаток ярких и острых впечатлений, ему нужно в кино или театр, туда, где зрелище будет более эффектным и впечатляющим, чем дома по телевизору. Когда же речь идет действительно об одиночестве, об отсутствии чувства эмоциональной принадлежности, то идти нужно именно в этом направлении. Думать, пробовать и выбирать самостоятельно. Главное – вернуть себе чувство принадлежности. Возможно, именно поэтому благополучные европейцы состоят в таком количестве разнообразных клубов по интересам? Считается, что одиночество в малых дозах даже полезно, но постоянное переживание одиночества – один из факторов психологического стресса, что может привести к серьезным физическим заболеваниям.

На приеме у психотерапевта

Читайте также: