Нужно ли наказывать детей сочинение

Обновлено: 04.07.2024

Для учеников 1-11 классов и дошкольников
Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Наказать нельзя помиловать!

(Эссе-рассуждение на тему применения физического наказания в воспитании детей)

Как было бы чудесно, если бы все мальчики и девочки всегда хорошо себя вели и делали только то, что разрешают им родители! Тогда детей никогда не пришлось бы наказывать. К сожалению, это невозможно: идеальных людей не существует, и дети - не исключение.

В ЧЁМ ПРИЧИНА?

Многие причины непослушания детей связаны с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то из взрослых разрешалось, ребёнок теряется и не может понять, как совместить два противоположных распоряжения. Родителям в этом отношении следует строго контролировать своё поведение, чтобы не попасть впросак.

Очень часто случается, что родители по-разному реагируют на поведение ребенка из-за различных внешних раздражителей, к примеру, из-за усталости, настроения, испорченного на работе, или после поездки в общественном транспорте. Если наказания по причине неуравновешенного эмоционального состояния случайны, то полученный даже очень увесистый шлепок по попе не принесёт серьёзного вреда, ребёнок иногда в состоянии оценить, что мама устала. Но если это входит в норму, то в дальнейшем любое ваше наказание будет восприниматься как несправедливое.

НЕПОСЛУШАНИЮ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

А НУЖЕН ЛИ КНУТ?

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче они кричат:

Неважно как и за что вы наказали ребёнка, главное - какой опыт он вынесет из общения с вами и как это повлияет в дальнейшем на его поступки и умение устанавливать отношения с другими людьми.

ПЯТЬ ПРАВИЛ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА СТОИТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ:

Первое. Не спешите наказывать. Горячность - плохая помощница воспитателя.,

Второе. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратится в месть. А месть всегда недостойна человека.

Третье. Запрещая ребенку что-либо делать, обязательно объясните, почему он не должен так поступать. Постарайтесь увидеть в вашем ребенке взрослого человека, считайтесь с его мнением и настроением.

Четвёртое. Дети есть дети, будьте великодушны и терпеливы.

Пятое. Не бойтесь часто хвалить ребенка, говорите ему - какой он хороший, добрый, умный. Таким образом вы формируете его самооценку, и он будет стремиться к ней. Иными словами, если ребенку говорить, что он хороший, то он действительно таким станет.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОБЩАЯСЬ С ДЕТЬМИ, ЧАЩЕ ВСПОМИНАЙТЕ СЕБЯ В ДЕТСТВЕ.

Не бейте детей, никогда не бейте!

Поймите, вы бьете в них сами себя,
Неважно, любя их иль не любя,
Но делать такого вовек не смейте!
Вы только взгляните: пред вами — дети,
Какое ж, простите, геройство тут?!
Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,
Вложив чуть не душу в тот черный труд,
Заведомо зная, что не ответят!
Кричи на них, бей! А чего стесняться?!
Ведь мы ж многократно сильней детей!
Но если по совести разобраться,
То порка — бессилье больших людей!
И сколько ж порой на детей срывается
Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.
Ну как же рука только поднимается
На ужас в глазах и потоки слез?!
И можно ль распущенно озлобляться,
Калеча и душу, и детский взгляд,
Чтоб после же искренно удивляться
Вдруг вспышкам жестокости у ребят.
Мир жив добротою и уваженьем,
А плетка рождает лишь страх и ложь.
И то, что не можешь взять убежденьем —
Хоть тресни — побоями не возьмешь!
В ребячьей душе все хрустально-тонко,
Разрушим — вовеки не соберем.
И день, когда мы избили ребенка,
Пусть станет позорнейшим нашим днем!
Когда-то подавлены вашей силою,
Не знаю, как жить они после будут,
Но только запомните, люди милые,
Они той жестокости не забудут.

Семья — это крохотная страна.
И радости наши произрастают,
Когда в подготовленный грунт бросают
Лишь самые добрые семена!

Ваш ребенок провинился,а вы не знаете, как поступить в подобной ситуации?

Или все-таки стоит простить проказнику его невинные шалости?

Бесспорно одно: в наши дни без такого средства,как наказание необойтись, и удача в том, чтобы его использование было,как минимум ,элементарно в педагогическом отношении.

Вложение	Размер
nuzhno_li_nakazyvat_rebenka.docx	24.19 КБ

Предварительный просмотр:

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание — очень трудная вещь, оно требует от родителя деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание может привести к тому, что ваш ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным человеком. А поэтому каждому родителю стоит помнить следующее:

1. Наказание не должно фактически приносить физические страдания
ребёнку.

Физическое наказание заслуживает особого внимания как один из
самых распространенных методов воспитания среди современных
родителей. Оно является мерой, целесообразность которой вызывает горячие
споры среди родителей и педагогов. На первый взгляд кажется, что дети, по
отношению к которым было применено физическое наказание, стали
послушными. Но на самом деле это не так. У детей со слабым характером
побои вызывают страх, боязнь, привычку говорить неправду, чтобы их не
били. У детей с сильным характером физическое наказание вызывает злобную
ненависть, грубость, неуважение к другим людям.

2. Наказание является рациональным только тогда, когда тот, кого наказывают, понимает, чего от него требуют.

3. Наказывать нужно только тогда, когда действительно нарушаются интересы
семьи и когда ребёнок открыто и осознанно идёт на это.

4. Наказание должно быть справедливым, отвечать поступку ребёнка. Несправедливость только лишь делает малыша озлобленным, а не
помогает ему укреплять его лучшие качества или исправляться.

5. Не допускается использование одних и тех же методов наказания во всех
случаях и в отношении всех детей. На одних сильно влияет замечание, убеждение, на других — суровое наказание.

6. Наказание должно воспитывать, а не унижать.

Стоит отметить, что некоторые родители в целом к любым видам наказаний
относятся резко отрицательно. Они правы лишь частично, ведь допускать
безнаказанности поступка категорически нельзя. Это даёт возможность
ребёнку гордиться ненужным геройством, вот, мол, какой я, что хочу, то и
делаю, и мне никто ничего не сделает и всё простят.

И все же не стоит забывать и о поощрениях.

Чаще хвалите своего ребёнка, пусть даже за небольшие заслуги, говорите ему приятные слова и, конечно же, подавайте положительный пример малышу своим
поведением, помня о том, что примеры служат гораздо более к
исправлению, нежели наказания.

Как доказывали метры педагогики – физическое наказание, это нехороший способ воздействия на ребенка. Трудно с ними не согласиться.
На мой взгляд, наказывая ребенка физически, мы вызываем у него чувство страха и ненависти, надламываем психику и рискуем получить агрессивную личность.
Тем более, что можно спровоцировать такие заболевания, как: энурез, нервный тик, расстройство сна и даже заикание.

Ежели мы воспитываем ребенка на моральных принципах, показываем свое к нему уважение и любовь, воздействуем на него словом (личный пример из жизни, доверительная беседа и проч.) - мы тем самым учим его различать, что такое хорошо, а что такое плохо, размышлять над своим поведением и действиями окружающих. Таким образом, формируется правильный стереотип поведения ребенка и, по идее, должен вырасти адекватный во всех отношениях человек.

Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком.

Наиболее подходящий тон - уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.

Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко

знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание

Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Сочинение Нужны ли телесные наказания при воспитании.

Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились - поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!

Когда мы говорим о воспитании, то подразумеваем процесс передачи воспитываемому объекту определённых социальных установок, норм поведения. С воспитанием мы сталкиваемся с самого детства и до старости. Часто бывает так, что мы не совсем справляемся с ролью воспитателя, и зачастую в таких ситуациях мы обращаемся к повышению голоса или к телесным наказаниям. Но задумываемся ли мы, к чему могут привести такие методы? Мы думаем, что нас будут бояться, значит – будут слушать, но не понимаем, что это приведёт только к образованию барьеров в общении. И это самые незначительные последствия.

Раньше телесные наказания широко применялись в школах. Но, думаю, лишь в единицах случаев ученик, которого наказали таким образом, стал вести себя иначе. Нередки случаи, когда учитель использовал розги в ситуациях, когда этого не требовалось, то есть ему нравилось насилие такого рода над детьми.

Но, к счастью, эти методы были упразднены по причине их антигуманности.

В армии существует такое понятие, как дедовщина. Но какое отношение она имеет к данному тексту? Бывает так, что подчиненный не выполняет своих прямых обязанностей, а беседа или различные методы взыскания не помогают. Неужели нужно пустить всё на самолёт? Однозначно нет. Допустим, этот избитый человек поймёт, наконец, что от него было нужно в самом начале, но разве это можно назвать воспитанием? Возможно, ведь человек приобрёл необходимую вам модель поведения, но это будет не систематически, а лишь из-за страха. То есть это не будет являться полноценным воспитанием, поэтому не стоит брать на себя такое преступление. Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

Но нужно ли будет говорить о телесных наказаниях в армии, если ещё с детства человек будет правильно воспитываться. Воспитываться беседами и личным примером родителей, добрыми книгами. Телесные воспитания только поселят злобу и недоверчивость в ребенке, и тогда он станет таким же взрослым, который будет калечить душу уже своих детей. И так по замкнутому кругу…

Можно ли и нужно ли наказывать детей? Если можно.то в каких лучаях и как? Всегда ли наказание приносит пользу?

Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка. Предлагаю вам познакомиться с ними. Правила Добсона.

1. Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения.

Прежде всего вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите от ребенка. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как справедливое. Короче говоря: если вы не установили правила — не требуйте их исполнения. Это не означает, что вы должны предварительно составить свод правил на все случаи жизни и ознакомить с ними ребенка. Он все равно не запомнит их, более того, заранее данный запрет может спровоцировать нежелательное поведение. Ребенок должен предварительно знать те правила, которые обеспечивают его безопасность и здоровье, а также элементарные правила общения с другими людьми. Все остальное он приобретает в непосредственном опыте. Если малыш впервые совершил какую-то провинность, не следует сразу же за нее наказывать. Достаточно объяснить, что этого делать нельзя, при этом объяснение должно быть спокойным и понятным для ребенка.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Они иногда бессознательно пытаются нащупать больное место у родителей, проверить, до какого предела своеволия можно дойти. Такое поведение свойственно даже самым маленьким детям. Так же как они познают законы внешнего мира, они изучают правила человеческих взаимоотношений. И здесь взрослые выступают в качестве регуляторов этих взаимоотношений, объясняя и демонстрируя своим поведением, как можно поступать, а как нельзя.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

5. Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать маленького ребенка за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами дали ему поиграть. Наказание в подобных случаях может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта.

6. Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Когда-то давно мне врезалась в память фраза из книжки про агрессивных детей о том, что родители, уверяя детей в своей любви к ним, часто обращаются с ними так, как будто их ненавидят. Как много горького и справедливого в этих словах. Как часто ребенок оказывается в трагическом положении: он вынуждет с одной стороны переживать осуждение, отвржение, физическое наказание, а с другой — чувство вины перед родителями и сомнение в том, что его любят. Не каждый может выдержать такое испытание. Психологам хорошо известно, что дети, воспитывающиеся в жестоких семьях, со временем начинают подвергать испытаниям окружающих и мучить самих себя. У таких детей формируется низкая самооценка, они не верят людям, конфликтуют с ними, они мстят за себя всеми возможными способами, отказываясь учиться, совершая противоправные поступки. Ребенок провоцирует взрослых на эмоциональный взрыв и добившись его, убеждается еще раз, что им нельзя доверять. Горько думать о том, что такое будущее закладывают для своего сына родители Миши, о котором оворилось в начале этой статьи.

Прочитав правила Добсона вы, наверное, убедились в том, что не отрицая необходимости дисциплины и наказаний, психолог резко сократил область их применения, положив в их основание любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Еще раз про любовь.

Кэмпбелл предостерегает против физических наказаний еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок убеждается в том, что наказание искупает проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем поведения на основе самосознания, а не на страхе наказания. Подчеркиваю: излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития, но у него есть и здоровый аспект.

И еще одна негативная сторона наказаний: они провоцируют отождествление себя с агрессором. Это означает, что ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми — это норма их взаимоотношений и что быть агрессивным — правильно. Впоследствии он так же станет воспитывать своих детей.

Наказание никогда не должно быть первым шагом после совершения проступка. Это — последнее, крайнее средство. И уж совсем не следует наказывать ребенка, если он искренне раскаивается в содеянном. Наказание в таком случае может надолго, если не навсегда, отвратить ребенка от желания извиниться, ожесточить его сердце. Чувство стыда — сигнал того, что у ребенка здоровая совесть, а ошибки послужат для него хорошим уроком. И здесь нужно пойти ему навстречу, дать ему понять, что вы принимаете его раскаяние и верите ему. Дайте ребенку возможность испытать сладость честного и доброго примирения, и он останется вам благодарным.

В то же время следует различать искреннее и показное раскаяние. Ребенок может попросить прощения, но ничего не чувствовать при этом. Ложное раскаяние нетрудно отличить от истинного и здесь поведение взрослых должно быть другим. Нельзя позволять другим людям манипулировать собой, и вам следует дать понять это ребенку, у которого нарушено внутреннее чутье на правду и искренность.

Читайте также: