Научись говорить нет в проблемной ситуации сочинение

Обновлено: 17.05.2024

А бывает так, что надо попросить о чём-то другого человека, но сделать это нелегко. Как обратиться к нему с просьбой, чтобы он тебя услышал? Бывает, что человек не решается попросить о чём-либо, так как опасается, что ему откажут.

В нашей исследовательской работе мы хотели бы подробнее рассмотреть проблему общения в подростковом возрасте; задуматься о том, как научиться отказать человеку, не обидев его; какие причины для отказа можно считать уважительными, а также как научиться противостоять нежелательным просьбам.

2.Особенности общения в подростковом возрасте.

Непростыми и волнующими для подростков являются ситуации, когда надо что-то попросить у другого человека или отказать ему в чем-то. Эти ситуации эмоционально трудны для ребят, и кроме того, у большинства нет представления о том, как можно просить и отказывать, не ухудшая отношений с партнером по общению.

По нашим наблюдениям, многим подросткам свойственно избегание прямого обращения с просьбой или отказом. Поэтому мы считаем необходимым повышение психологической компетентности подростков в этих непростых ситуациях общения.

В подростковом возрасте часто затрудняется общение взрослых и детей, потому что ребенок убежден, что его все равно не поймут. Для более успешного общения взрослого с детьми необходима некоторая трансформация позиции взрослого в сторону позиции ребенка. Иногда преодолеть психологический барьер удается с помощью рассказа родителя или учителя о своем собственном поведении в детстве

2.1 Как мы общаемся со взрослыми.

Развитие ребенка во многом зависит от общения со взрослыми, которое влияет не только на психическое, но и, на ранних этапах, на физическое развитие ребенка.

Существует множество более точных дефиниций общения. Остановимся коротко на некоторых их них, чтобы более четко представлять себе предмет данной работы.
Общение можно рассматривать с точки зрения разных гуманитарных наук. C точки зрения психологии общение понимается как процесс установления и поддержания целенаправленного, прямого или опосредованного теми или иными средствами контакта между людьми, так или иначе связанными между собою в психологическом отношении. Осуществление этого контакта позволяет либо изменить протекание совместной деятельности за счет согласования "индивидуальных" деятельностей по тем или иным параметрам, или, напротив, разделение функций, либо осуществить целенаправленное воздействие на формирование или изменение отдельной личности в процессе коллективной или "индивидуальной", но социально опосредованной деятельности.

2.2 Трудность общения со сверстниками

Одной из главных причин является личность самого ребенка, а так же родителей и педагогов. При нарушении общения со сверстниками взрослые зачастую оказывают такие воспитательные воздействия на ребенка, которые усугубляют ситуацию ребенка с проблемами общения. Среди взрослых особая роль принадлежит родителям, при общении с ними, дети усваивают способ поведения, используемый родителями, который в последствии будет взят на вооружение ребенком и станет его собственным.

Как вежливо отказать? Умение отказать стоит дорого и прежде всего именно для вас. Поскольку отказать не чувствуя при этом угрызений совести умеет далеко не каждый.

Почему приходится говорить "нет".

Самый простой ответ: всегда отвечать "да" просто невозможно. Но куда важнее, чем здравый смысл, тот факт, что неспособность сказать четкое и твердое "нет", увиливание от ответа, а затем невыполнение своих обещаний просто нечестно с вашей стороны. Хотя вашим намерением является попытка не обидеть собеседника, фразы типа "Ну, я даже не знаю. Может, в другой раз" просто обманывают его и отнимают ваше и его время.

Лучшим примером сказанного будет случай, когда женщину приглашает на свидание мужчина, который ей не интересен. Скорее всего, она не ответит "нет", а скажет что-нибудь наподобие "Сегодня не могу, я занята. Может быть, в другой раз".

Никто не застрахован от моментов слабости. В бизнесе, например, мы видим страх перед отказом сплошь и рядом. Большинство клиентов — хорошие люди, и отказывать они просто не умеют.

"Нет" — одно из самых легких слов языка и одно из первых, которые мы учим, будучи детьми. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в бизнесе и личной жизни, то должны преодолеть страх и заново познакомиться со словом "нет".

Не все "нет" огорчают .

Существуют различные степени этого слова и способы его использования.

Прежде чем вы разберетесь со всеми тонкостями этого слова, вам следует понять, как можно использовать его различные проявления.

Ответ "нет" при вопросе о фактах. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите "нет". Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос.

Иногда "нет" подразумевается в самом вопросе. "Мама, а можно я возьму твою машину и мы поедем на пляж с друзьями?" Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ. Некоторые вопросы задаются при одном шансе на миллион получить утвердительный ответ, но это не значит, что его не последует.

Самое сложное "нет". Это то "нет", которое вызывает бурю эмоций и страстей. Иногда приходится говорить "нет" не потому, что вы не можете удовлетворить просьбу, не потому, что просьба эта не заслуживает положительного ответа и последующих усилий, а потому, что сказать "да" всем просящим, у которых есть серьезные причины просить и даже требовать помощи, просто невозможно.

Некоторым все-таки придется отказать. К сожалению, некоторые люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие и заносчивость. Но, к счастью, подобные реакции встречаются не так часто, и при этом практически всегда можно объяснить, почему вы говорите "нет".

Когда говорить "нет"?

Лучший ответ на этот вопрос — "часто". Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря "нет", спросите себя:

После ответа на все приведенные вопросы произнести "нет" вам станет намного легче.

Как сказать "нет"?

Существуют способы сказать "нет" без фактического произнесения этого слова. Они включают следующие фразы:

"Простите, но сейчас я не могу". Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?

"Как-нибудь в другой раз" означает перенос мероприятия на более поздний срок. Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра слов, но, может быть, она поможет вам избежать обид.

"Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь". Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.

"Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому". С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.

"Возможно, потом". Опять же, эта фраза может породить некоторые проблемы. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.

3.1 Цель данного исследования:

Определение того, насколько сложно подросткам отказывать другим людям в различных жизненных ситуациях, а также умеют ли они это делать вежливо.

В исследовании принимали участие подростки 13-14 лет, всего было опрошено 26 человек.

Испытуемым предъявлялись картинки с различными ситуациями, в которых нужно было отказаться от лица одного из участников диалога (см.Приложение)

1). «Представьте, что эти люди обращаются с просьбой непосредственно к вам.

где нужно было выбрать ступеньку, определяющую степень трудности отказа.

4). Выбрать уважительные, с вашей точки зрения, причины для отказа.

3.2 Анализ полученных результатов, вывод.

Опрос показал, что наиболее трудно отказывать взрослым людям, особенно пожилым, в данной ситуации – бабушке (58% испытуемых выбрали одну из нижних ступенек).

Трудно отказать: маме – 37% опрошенных;

однокласснику – 21% опрошенных;

подруге – 16% опрошенных.

Затем участникам эксперимента предъявлялась следующая картинка, где нужно было рассмотреть причины сложности отказа и выбрать из них 1-2 наиболее часто встречающиеся.

Были получены следующие результаты (% опрошенных, выбравших причину):

Сложно отказать, потому что…

– отказом я могу обидеть другого человека-95%

– на меня могут рассердиться-42%

– обо мне могут подумать, что я невоспитанный человек-37%

– ребята могут подумать, что я плохой друг-16%

– со мной не будут дружить-5%

– родители подумают, что я непослушный -0%

– меня могут наказать -0% .

Результаты показывают, что в первую очередь, для подростков значимо мнение и отношение к ним других, и прежде всего, сверстников. Отказ может обидеть, и это значимо.

Какие же причины для отказа по мнению подростков являются уважительными ? Для ответа на этот вопрос была предъявлена следующая картинка.

- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что плохо себя чувствуешь, болеешь- 63%

- вещь, которую у тебя просят, очень нужна тебе самому- 53%

- ты занят в то время, когда тебя просят прийти или что-то сделать- 47%

- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что не знаешь, как это сделать – 42%

- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что обещал родителям не делать этого- 32%

- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что

это не интересно- 21%

- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что устал- 21%

- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что это опасно- 16% .

И только 16% опрошенных отметили в качестве уважительной причины для отказа опасность того, что просят сделать. Это означает, что для большинства подростков данный фактор не является значимым, что на наш взгляд является очень тревожным показателем. Часто отказать бывает неудобно, неловко, и сама по себе ситуация не так уж важна… Данное обстоятельство может быть причиной тех сложных, критических ситуаций, в которые нередко попадают подростки.

Пренебрежение чувством опасности – это качество характеризует поведение средних и старших подростков, и об этом не должны забывать их родители и педагоги.

4. Рекомендации.

Старайтесь произносить выражения отказа спокойно, нейтральным тоном , не сопровождайте Ваши слова отрицательными эмоциями. Собеседник не должен почувствовать негатива в Вашем голосе. А Вам, в свою очередь, не стоит разжигать внутри искры недовольства на человека.

Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку попросить Вас о чем-либо! Не обвиняйте человека в несамостоятельности или, чего хуже, наглости. Ведь ему действительно нужна помощь, а не Ваши нотации! Возьмите за правило: не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку .

В ходе беседы не бойтесь открыто говорить о своих чувствах. Это поможет Вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что Вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что Вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его. В ответ он будет так же искренно говорить и безбоязненно подыскивать другие варианты решения проблемы.

В ходе беседы не прерывайте собеседника, старайтесь внимательно выслушивать его, проявляйте к нему уважение .

Если вы уже знакомы с информацией о действии наркотиков , а вам их предлагают попробовать, подумайте, как откажете, следуя ниже предложенным вариантам:

Назовите причину . Скажите тем, кто вам предлагает, почему не хотите принимать наркотики:

Будьте готовы к различным видам давления . Люди, предлагающие наркотики, могут быть дружелюбны или агрессивны. Будьте готовы уйти или сделать что-нибудь, что могло бы уменьшить давление со стороны.

Избегайте ситуации . Вы ведь можете знать, кто употребляет наркотики, в каких местах они собираются. Старайтесь быть подальше от этих мест, от этих людей.

Общайтесь с теми, кто не употребляет наркотики . Ваши настоящие друзья не будут заставлять вас принимать наркотики, пить спиртное и не будут делать этого сами.

У вас есть выбор!

Вам предложили ПАВ (психоактивное вещество).

5. Заключение.

Алгоритм вежливого отказа :

Доброжелательно (спокойно) выслушать просьбу или предложение.

Попросить разъяснения, если что-то не ясно.

Объяснить причину отказа .

Мы хотим обратить ваше внимание на то, что на улице, или во дворе вы нередко встречаетесь с незнакомыми людьми, которые могут вызвать у вас ощущение опасности. Если к вам подходит незнакомый человек и уговаривает покататься на машине, взять у него игрушки, сладости, просит проводить до вашего дома – это может быть небезопасно . В этой ситуации вы не обязаны быть вежливыми! Если у вас появились опасения, отойдите от незнакомца подальше и бегите к знакомым вам людям или позовите на помощь.

К счастью, такие ситуации возникают не так уж часто. Но о них надо знать. Во всех остальных случаях важно помнить, что у вас есть право на отказ.

6. Библиография

1)Пилипко Н. Общение в ситуациях просьбы и отказа М. ,2007г.

2)Микляева А.В. Я-подросток С-Пб, 2006г

3)Родионов В.А., Ступницкая М.А.,Я и другие . Ярославль, 2001г.

4)Фопель К., Как научить детей сотрудничать? Часть 2. М., 1997г.

5)Байер К., Шейнберг Л. Здоровый образ жизни. М., 1997г.

6) Школа без наркотиков. Под редакцией. Шипицина А.М., Кзакова Е.И. C -Пб., 2001г.

7) Коломинский Я.П. Человек: психология. М., 1986г.

8)Александровская Э.М. Программа сопровождения подростков в школе. М ., 2000 г .

Если вы выросли в подобной семье, нет ничего удивительного в том, что, повзрослев, вы не можете отказать человеку без чувства вины, чтобы не обидеть. Кажется, что вы расстроите не кого-то, а именно родителей, и за это последуют гнев и наказание. Чтобы освободиться от детский паттернов, проведите аутотренинг:

Взращивание нарцисса

Приведите в порядок свою внешность: сходите в парикмахерскую, купите новый гардероб, похудейте и т. д.
Научитесь искренне всем улыбаться: коллегам и начальнику, супруге и детям, друзьям и приятелям, прохожим и своему отражению в зеркале.
Ведите дневник успеха, записывая в него все свои достижения за прошедший день. Почаще его перечитывайте и гордитесь своими результатами.
Больше общайтесь с позитивными людьми, которые вам нравятся. И наоборот: исключите из круга своих знакомых тех, кто вызывает у вас негативные эмоции.
Делайте лишь то, что вам нравится.
Научитесь не думать о плохом.
Ставьте чёткие цели и добивайтесь их.
Научитесь адекватно воспринимать свою критику.
Займитесь аутотренингами по повышению самооценки: ежедневно читайте соответствующие аффирмации.

Здесь главное — вовремя остановиться. Вырастить внутри себя небольшого такого нарцисса, а не всепоглощающего эгоиста.

Полезная памятка

Алгоритм работы с памяткой:

Следуя этой памятке, можно научиться отказывать наглым людям, известным своей напористостью. Нельзя вестись у них на поводу, иначе можно сломаться под психологическим натиском.

Репетиции

Начальник или коллега просят сделать что-то сверх нагрузки, выполнить сложный проект, выйти на работу в выходные или праздничные дни.

Супруги-манипуляторы часто просят не ходить в гости, не встречаться с друзьями, проводить всё свободное время с ними, смотреть фильмы, которые нравятся им.

Дети-манипуляторы устраивают целые истерики, прося купить игрушку или гаджет, отпустить их гулять, разрешить не ходить в школу.

Друзья просят одолжить денег, свозить на машине куда-то (несмотря на то, что вы заняты), приглядеть за детьми (кошками, собаками), прикрыть их измену перед супругом (-ой).

Наглядный пример, как отказать мужчине и в то же время не испортить с ним отношения.

Друг, выступающий в роли навязчивого ухажёра:

— Катя, ты мне очень нравишься, давай с тобой встречаться.

Вы [с ноткой грусти в голосе, но уверенно]:

— Николай, мне очень жаль. Ты такой хороший, внимательный и чуткий человек. Но нет [это слово нужно произнести обязательно — чётко и громко!], мы не можем с тобой встречаться. У меня принцип: я никогда не завожу романы на стороне (моё сердце не свободно/я не готова к серьёзным отношениям/у меня сейчас немного другие приоритеты в жизни и т. д.). Может, тебе сосредоточиться на карьере (обратить внимание на Марину, которой ты очень нравишься, и т. д. [нужно предложить ему альтернативу, согласно памятке]).

— Но нам же так хорошо было вместе. Я сделаю для тебя всё! [Пусть друг сыграет навязчивого ухажёра, который никак не может остыть и отступиться].

— Николай, моё решение неизменно, что бы ты ни говорил. Нет, мы не будем встречаться. Извини, меня уже ждут дома.

Отрепетируйте всё: чёткие, конкретные фразы, тембр и высоту голоса, жестикуляцию, мимику и прочие мелочи. Всё это будет играть роль, когда придётся применять данный алгоритм на практике. Если во время постановок вы начинаете нервничать, выходить из себя или колебаться, значит, нужно прорабатывать ситуацию до тех пор, пока сами не почувствуете уверенность на все 100%.

Проблемные ситуации

В большинстве случаев отказ бывает вполне оправдан. Вы не должны бесплатно работать в свой выходной день или смотреть фильм, который вас раздражает.

Пример 1. На работе намечается корпоратив, а вы не любите шумных компаний и вечеринок. С одной стороны — ваше желание. С другой — дружба и единство коллектива.

Пример 2. Вы уже давно не любите супруга (супругу), но не разводитесь потому, что так удобно (статус, дети, нажитое имущество, общее прошлое). Как постоянно отказывать ему в сексуальной близости, совместно проведённом отпуске и прочих бытовых мелочах, которые раздражают при отсутствии любви?

Пример 3. Кому отказать: родителям, которые просят приехать на выходных и перекопать огород на даче, или начальнику, который предложил хорошую подработку в эти же дни?

Иногда ситуации кажутся безвыходными, но только не с точки зрения психологии. На самом деле всё вполне решаемо. Нужно научиться правильно расставлять приоритеты и действовать в соответствии с ними. Составьте список, что для вас имеет большое значение, по мере убывания важности. Например:

Семья (жена, дети).
Родители.
Здоровье.
Духовная жизнь.
Работа.
Друзья.
Путешествия.
Самосовершенствование.
Хобби.
Личный комфорт.

Итоги

С удовольствием делюсь своими знаниями и опытом в сфере саморазвития, отношений, преодоления сложных жизненных ситуаций.

Испытываете ли вы дискомфорт, когда вам приходится отказывать кому-либо? Уверена, что большинство ответят на этот вопрос утвердительно. Но одно дело, когда вы не можете отказать своей старенькой маме вскопать огород, а совсем другое, если коллега спихивает на вас свою работу, а вы покорно соглашаетесь. Чувствуете разницу?

Я расскажу вам, как научиться говорить “нет” без угрызений совести, когда это действительно необходимо.

Почему человеку сложно отказывать

Давайте разберем причины, почему бывает сложно сказать “нет” и мы соглашаемся делать то, что не хочется.

Человек – существо социальное. Он буквально со всех сторон пронизан связями с другими людьми. Нормальные здоровые связи характеризуются равноценным взаимным обменом. Обмениваться можно временем, энергией, эмоциями, материальными ресурсами, услугами и т. д.

Если вклады людей друг в друга велики и соизмеримы, то отношения между ними можно назвать гармоничными. В этом случае испытывать дискомфорт при необходимости отказать – нормальное явление. Вас с человеком многое связывает, он неоднократно приходил к вам на помощь, как и вы к нему. Вы дорожите этой связью, поэтому боитесь человека обидеть и разочаровать. Было бы гораздо хуже, если вы этот дискомфорт не испытывали бы, ведь так недолго и всех близких людей растерять.

Другое дело, когда вам бывает сложно отказать тем, с кем вас ничего практически не связывает. Человек и пальцем не пошевелил ради вас, а вы испытываете чувство вины, отказывая ему. Вот это уже ненормально. Причин у такой реакции может быть несколько.

Невротизм

Невротизм – склонность испытывать различные негативные эмоции без адекватной на то причины.

Невротики могут постоянно испытывать чувство вины, стыд, страх, раздражительность, излишнюю скованность, тревожность. Они все время озабочены чужим мнением на их счет, остро переживают любой негатив в свою сторону, поэтому стремятся всегда быть хорошими для всех, чтобы, не дай бог, кого-нибудь не обидеть. Окружающие люди замечают это и пытаются их всячески использовать.

Часто невротики бывают не в силах отказать, а если и отказывают, то потом мучаются угрызениями совести. Если вы заметили у себя невротические проявления, советую обратиться к психотерапевту. Он поможет сгладить проявления негативных чувств и научиться регулировать свои состояния.

Отсутствие эмпатии

Эмпатия – важная составляющая эмоционального интеллекта. Она позволяет нам предсказывать реакции людей на различные ситуации, понимать их чувства и сопереживать.

Если эмпатия у человека развита плохо, то в общении он похож на слона в посудной лавке. Он не может поставить себя на место человека, примерить на себя его “шкуру”. Чужая душа для него потемки.

Когда такой человек получает просьбу или предложение, от которого собирается отказаться, ему очень сложно представить, как просящий отреагирует. Вдруг он сильно расстроится, придет в гнев, решит отомстить. Такая неизвестность пугает и расшатывает.

Неадекватная оценка ситуации

Особо тревожным и мнительным людям может казаться, что их отказ способен нанести серьезный ущерб просящему. Поэтому они готовы поступиться своими интересами, чтобы не допустить этого.

Например, попросил вас сосед помочь поменять летнюю резину на зимнюю, а вам неохота. Но потом вы представили, как он отправился на летней резине по обледеневшей дороге и попал в аварию. И вроде как вы немного в этом виноваты.

На самом же деле сосед ваш – взрослый человек и в состоянии решить такую простую проблему. Вы откажетесь – он попросит кого-нибудь другого.

Что нужно знать об отказах

Перед тем как перейти к конкретным рекомендациям, я хочу, чтобы вы кое-что усвоили. Желание отказывать не всегда бывает адекватным и оправданным. Когда вас просит о чем-то очень близкий человек или тот, кто многое для вас сделал, 100 раз подумайте перед отказом. Еще раз повторюсь, что в данном случае ваши переживания и сомнения адекватны.

Это не значит, что вы должны отзывать на любую просьбу. Это значит, что вы всегда должны брать в расчет возможные последствия.

Запомните несколько правил, которые помогут вам трезво оценить ситуацию и отреагировать правильно:

Старайтесь не отказывать тем, от кого вам самим что-то нужно. Ну или будьте готовы к симметричному отказу. Например, вы попросили подругу помочь вам с курсовой. Она согласилась, но вскоре попросила одолжить ей вашу рубашку на вечер. Если вы откажете, то и она может отменить свое согласие. И упрекнуть ее будет не в чем.
Не отказывайте тем, от кого вы сильно зависите. Например, старенькая мама сидит с вашим ребенком, пока вы на работе. Это огромный вклад с ее стороны и серьезная помощь для вас. Если вы будете отказывать ей без уважительной причины, то рискуете остаться без помощницы.
Людям, перед которыми вы в долгу, тоже желательно не отказывать по мере возможности. Например, друг очень помог вам в трудную минуту: взял часть проблем на себя, поддержал морально и вернул веру в жизнь. И теперь обращается к вам. Отказавшись помочь, вы рискуете потерять этого человека. С неблагодарными людьми никто не хочет иметь дела.
Ни при каких обстоятельствах нельзя отказывать людям, находящимся в смертельной опасности. Пройдя мимо умирающего человека, вы будете мучиться угрызениями совести до конца своих дней. А в подсознании останется некрасивый образ самого себя, который будет снижать вашу самооценку.

Во всех перечисленных ситуациях, кроме последней, если вынуждены отказать, то сделайте это максимально корректно и тактично, предложите альтернативную помощь.

Как научиться говорить “нет”: советы психологов

Правильно отказывать нужно тоже уметь. Приведенные ниже рекомендации помогут вам снизить дискомфорт и научиться отказывать без чувства вины.

Не отвечайте сразу

Если просьба застала вас врасплох, возьмите время подумать. Скажите человеку, что не можете дать ответ сразу, что вам нужно все хорошенько взвесить. Так человек успеет морально подготовиться к вашему отказу, а вы сможете отказать максимально корректно и красиво. Только слишком не тяните с ответом, чтобы просящий успел найти альтернативную помощь.

Но у этого совета есть исключения. Если просьба совсем пустяковая, то брать время на размышление будет очень странным. Например, ваш друг просит 500 рублей взаймы до зарплаты. В подобных случаях лучше отказать сразу.

Говорите “нет” в письменной форме

Сказать человеку “нет” в глаза бывает очень сложно. Поэтому многие люди отвечают утвердительно рефлекторно, а зачем мучаются. Отказывать в письменной форме куда проще и комфортней.

Избегайте оправданий

Некоторые люди, испытав чувство вины за отказ, начинают многословно оправдываться. Этого делать не стоит.

Во-первых, ваши оправдания – пустое сотрясание воздуха. Они лишь отнимают у человека время, тем самым раздражая его. Во-вторых, пускаясь в оправдания, человек ставит себя в слабую позицию и демонстрирует невротизм.

Хитрые люди могут воспользоваться вашей слабостью и попытаться на вас надавить. В ход пойдут аргументы, мольбы, эмоциональные доводы. Под таким давлением отказать еще сложнее.

Отказывайте вежливо, но твердо

Когда будете отказывать, исключите из формулировки такие слова, как наверное, скорее всего, вероятно и т. п. Будьте уверены в своем отказе и прямо демонстрируйте эту уверенность.

Иначе человек может подумать, что вы еще сомневаетесь и открыты к диалогу. Или что вы хотите выторговать себе какие-то условия. Избавьте его и себя от ненужных пустых разговоров.

Загляните также в нашу подборку курсов по общению с людьми. Они помогут вам избежать распространенных ошибок в общении, развить коммуникативные навыки и научиться легко устанавливать контакты с людьми.

Продумайте заранее, что будете говорить

Если у вас в голове будет готовый план речи, вы не растеряетесь в самый ответственный момент. Особо тревожным и впечатлительным людям можно заучить свой отказ наизусть.

Подумайте также, что будете говорить человеку, если он начнет уговаривать вас и настаивать. Многие в таких случаях теряются, начинают что-то мямлить и оправдываться. Если собеседник окажется хитрым и ушлым, то вы и не заметите, как он заболтает вас и вынудит согласиться.

Заручитесь поддержкой

Если в скором времени вам предстоит сказать “нет” человеку в глаза, сделайте это в присутствии других людей. Можно попросить друга или коллегу сопровождать вас в ответственный момент.

Только выглядеть это должно естественно и непринужденно. А не так, словно мама привела вас за ручку делать укол, а вы трясетесь от страха.

Отказывайте “оптом”

Психологи выяснили, что нам гораздо проще отказать сразу нескольким людям, чем одному конкретному. Имейте это в виду, когда окажетесь в подходящей ситуации. Например, вы начинающий рекрутер и проводите свои первые собеседования при приеме на работу. Соберите всех неподходящих кандидатов в одном месте и сообщите им свое решение. И вам, и им так будет гораздо комфортнее.

Смягчайте отказ, когда это необходимо

Многие советуют всегда отказывать прямолинейно и категорично, не обращая внимания на контекст. Считаю такой подход в корне неверным.

Одно дело, когда малознакомый человек бесцеремонно просит у вас денег взаймы. В этом случае вы можете ограничиться лаконичным “нет”. Но если вас просит о чем-то близкий друг или родственник, просьба его вежлива и корректна, то лучше постараться смягчить отказ.

Мы уже выяснили, что оправдания – не лучший способ сделать это. Давайте теперь рассмотрим несколько годных приемов.

Дайте понять человеку, что отказываете не по своей воле. У вас могут быть другие дела, которые невозможно перенести, непредвиденные обстоятельства, отсутствие необходимых ресурсов для помощи.

Не нужно подробно расписывать их. Просто кратко донесите до человека основной смысл. Пример подходящей формулировки: “Я сверился с графиком на субботу и вынужден отказать тебе”.

Не отказывайте близким людям слишком “сухо”. Эмоциональный отказ звучит гораздо лучше, чем сухой. Поэтому разбавьте свое “нет” словами “к сожалению”, “мне очень жаль”, “печально” и т. п. Например: “Мне жаль, но я очень занят и помочь не смогу”.

Бывает, что человек в принципе хотел бы помочь, но не позволяют обстоятельства: занят в это время, плохо себя чувствует и т. п. Тогда можно предложить альтернативный вариант. Например, брат просит отвезти его в аэропорт, но вы не можете. Предложите встретить его, когда он вернется.

Не обещайте лишнего

У людей, которые не умеют отказывать, есть склонность давать невыполнимые обещания. Когда их просят о чем-то абстрактном и гипотетическом, они с радостью соглашаются, потому что не осознают последствий. Им не хочется омрачать приятное общение. Они готовы радовать человека ложной надеждой.

Например, ваш друг сообщает, что собирается делать ремонт, но не знает, когда начнет: через полгода, год или больше. И просит вас о помощи. Вы радостно соглашаетесь, ведь это еще так нескоро, а он, скорее всего, и не вспомнит про обещание.

Проходит время. Оказывается, что друг прекрасно все помнит и рассчитывает на вашу помощь. Отказать в этом случае вам будет в сто раз сложнее, чем если бы вы не разбрасывались обещаниями. Поэтому никогда не давайте человеку ложную надежду, если не уверены, что сможете ему помочь.

В подобных ситуациях можно сказать, что вы не можете так далеко загадывать. Если обстоятельства позволят, вы откликнетесь на просьбу, а если нет, то не сможете. Дайте человеку понять, что ответственно относитесь к его просьбе и хотели бы проявить участие.

Тренируйтесь отказывать

Можно также репетировать перед зеркалом. Встаньте прямо, посмотрите на себя и представьте, что кто-то просит вас сделать то, чего вы не хотите. Отвечайте “нет” несколько раз до тех пор, пока не начнете нравиться себе. Как правило, нужно несколько подходов, чтобы снять скованность и напряжение.

Вы научитесь расслабляться в такие моменты. Во время реального отказа будете чувствовать себя более уверенно.

Заключение

Итак, мы разобрали способы, которые помогут вам научиться говорит “нет” в самых разных ситуациях и чувствовать себя при этом комфортно. Прежде чем отказать, всегда обращайте внимание на контекст и действуйте, отталкиваясь от ситуации. Иначе рискуете испортить отношения с дорогими и близкими вам людьми.

Как у вас обстоят дела с отказами? Испытываете чувство вины при необходимости отказать близкому человеку? А человеку малознакомому, с которым вас ничего не связывает? Делитесь ответами в комментариях.

Почему нужно научиться слову нет?

Умение говорить нет помогает достигать чувства самоуважения. Это одна из составляющих гармоничного взаимодействия между людьми. Если индивид прислушивается к своим потребностям и знает, как справляться с эмоциями, значит, и с уважением отнесется к чужим личным границам. Отрицательный ответ на просьбу будет воспринят адекватно.

Постоянная безотказность рано или поздно приводит к тому, что окружающие начинают воспринимать доброту за слабость. Они не стесняются манипулировать другими в своих корыстных целях. Говоря да, подсознательно человек пытается быть дружелюбным. Лучше согласиться, чем попасть в конфликтную ситуацию. Однако, постоянно переступая через себя, люди теряют право на свое личное пространство.

Как научиться говорить нет людям?

Умение вежливо отказаться сводится к тому, чтобы внимательно выслушать просьбу, обдумать ее и дать отрицательный ответ. Но на практике это сделать гораздо сложнее, чем в теории.

Как говорить нет без чувства вины и угрызений совести?

Когда человек живет по определенным правилам, принимать решения становится гораздо легче. Отсылка к личным принципам добавляет отрицательному ответу весомости и серьезности. Это указывает на то, что действие, о котором просят, неприемлемо.

Пример. Не смогу одолжить палатку на выходные потому, что в принципе никому не даю свои личные вещи. Отказываюсь от приглашения пойти в кофе: вечер пятницы всегда провожу только в кругу семьи.

Как научиться отказывать тактично?

Психологи советуют пользоваться тактикой перманентного отказа. Он состоит из следующих этапов:

Еще один вариант успешного отказа можно посмотреть на картинке.

Говорить нет необходимо твердо и без колебаний. Сформулировать мысль помогут следующие клише.

СПРАВКА! Особое внимание обращают не на сами слова, а на то, как они сказаны. Собеседник должен услышать твердость в голосе.

Как сказать нет, не оправдываясь?

Пример. У вас просят деньги в долг. Можно сказать коротко: сейчас я не смогу занять — мое положение этого не позволяет. А можно начать жаловаться оппоненту на проблемы и заботы: ипотека, кредит, больная мама, репетиторы и кружки сына. Для чего постороннему человеку вся эта информация?

СПРАВКА! Стоит учиться экономить ресурсы собственного организма и не тратить энергию на тех, кто привык добиваться всего силой или путем морального давления.

Как сказать нет в проблемной ситуации?

В большинстве случаев отказ бывает вполне оправдан: никто не обязан работать в свой законный выходной или смотреть фильм, который не нравится. Но сказать нет в проблемной ситуации в разы сложнее.

Пример. Родители просят приехать в выходные и помочь в саду. Или прежние чувства к супругу уже давно прошли, удерживают вместе только дети и общий быт. Как сказать ему, что в совместный отпуск ехать не хочется?

Важно научиться правильно расставлять приоритеты и действовать в соответствии с ними. В список вносят то, что имеет большее значение (по мере убывания важности):

дети;
родители;
работа;
здоровье;
образование;
личный комфорт и т. д.

Если приоритеты расставлены для себя четко, задаваться вопросом, как не пойти на корпоратив, уже не придется. Личный комфорт будет стоять выше мнения коллег. Если на первом месте находится семья, такой человек сможет жить в браке без любви (ради детей и статуса в обществе) и поедет к родителям копать грядки. К каждой ситуации подходят индивидуально — взвешивая ценности и желания. Главное, не навешивать на себя чувство вины, если уверены в правильности своего поступка.

Как научиться отказывать на работе?

Начальству

Коллегам

Время от времени коллеги не успевают или просто не хотят выполнить свою работу и начинают просить помощи на стороне. Если это входит в привычку, пора принимать радикальные меры. Даже если выдался перерыв или свободная минута, тратить их на выполнение чьих-то неуместных просьб не стоит. Важно, чтобы в коллективе сохранялось уважение между сотрудниками. Лучше несколько раз отказать, чем повесить на себя груз лишней работы.

Как говорить нет: советы психологов

В психологии безболезненное умение отказывать называется ассертивностью. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, а также самостоятельно регулировать собственное поведение и нести за него ответственность. Специалисты советуют придерживаться простых рекомендаций.

Научиться говорить нет: книги по теме

Замечательными помощниками на пути освоения нового навыка являются книги. Существует много достоверных источников, где можно прочитать о том, как не обидеть человека своим отказом.

Популярный психолог М. Лабковский уверен, что любой человек имеет право быть счастливым и заниматься при этом тем, что действительно доставляет ему радость. Автор исследует причины осознанных и бессознательных тревог, неумения слушать себя и выстраивать отношения с окружающими. Отличительная черта подхода Лабковского — конкретика. Даже на сложные вопросы специалист дает максимально доходчивые ответы (без воды).

Здоровые реакции и жизненные навыки формируются при помощи простых правил.

Не делать того, чего делать не хочется.
Не отвечать на вопрос, если он не был задан.
При выяснении отношений говорить только о себе и собственных чувствах.
Сразу указывать на проблему, если что-то не устраивает.

Люди часто заменяют короткое нет длинными предложениями с объяснениями. Собеседник чувствует неуверенность и продолжает вести переговоры. Проблема в том, что мы завышаем стоимость нет, думаем, что это агрессивно и некультурно.

Методика эссенциализма нацелена лишь на то, чему впоследствии будет уделяться все свободное время. Чтобы разглядеть реальную суть вещей, Грег перед принятием решения призывает пользоваться тремя вопросами.

Что мне нравится больше всего?
Что у меня получается лучше всего?
На что из этого сейчас есть спрос?

Отказы не делают нас хуже. Человек не становится плохим сыном или эгоистичным коллегой. Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно. Но если из-за этого приходится отказываться от собственных планов, внутри растет напряжение, граничащее с неуверенностью в себе. Интересы других людей не должны стоять выше собственных. Уважают только того, кто сам к себе относится с уважением.

Лучший друг просит деньги в долг, а ты только накопил на новый телефон и уже выбрал подходящую модель.

Свекровь зовёт в гости, а ты собиралась на этих выходных встретиться с приятелями.

Супруг настаивает, что вы должны вместе ходить в спортзал, а ты хотела бы заниматься плаванием или йогой, а не тягать железки.

Пожилая старушка стоит возле твоего сиденья в метро, а у тебя болит спина после операции.

Начальник просит остаться сверхурочно, а у тебя в кармане билет в кино на вечерний сеанс.

Мне, например, очень тяжело отказывать дочке, когда она просит вкусняшки.

Есть несколько причин, из-за которых бывает сложно отказывать

Желание быть хорошим

Хорошим мальчиком или девочкой, другом, дочерью, женой, мамой, сотрудником, коллегой и т.д.

Желание нравиться

Соглашаясь помочь, мы удовлетворяем свою потребность в принятии.

Нам кажется, что если мы откажем, то станем эгоистичными, плохими, неприятными, бессердечными. А это тяжёлые переживания. Чтобы их избежать, мы соглашаемся на то, чего делать не хотим.

Страх обидеть, ранить, задеть другого человека

Такая потребность ставить себя на место другого формируется в нас под влиянием культурных и семейных установок, а потом становится навязчивой.

В советских школах воспитывали так: сначала потребности Родины, а потом — личные. Источник: Яндекс.Картинки

Особенно это характерно для людей помогающих профессий: учителей, психологов, соцработников, врачей. Если их просят остаться сверхурочно без дополнительной оплаты, они соглашаются и работают столько, сколько надо. Несмотря на то, что с ног валятся от усталости, а дома их ждёт семья.

Страх быть отвергнутым

Как правило, он есть у людей, которые выросли в дисфункциональной семье, где был жесточайший дефицит тепла и принятия.

Подробнее о дисфункциональных семьях Екатерина рассказала здесь .

Страх конфликта

Он развивается у современных людей в условиях постоянного стресса.

Мы боимся, что при отказе другой человек рассердится. А гнев и возмущение настолько нас пугают, что мы теряем способность защитить себя.

Страх разрушить отношения

Нам кажется, что если мы откажем партнёру или близкому другу, то потеряем его или испортим отношения.

Поэтому мы боимся высказывать своё мнение, выстраивать границы и защищать личное пространство.

Или другой пример. Друг просит взаймы, а человек понимает, что не может дать такую сумму. Но боится обидеть приятеля, думает, что тот перестанет с ним общаться. И, скрепя сердце, отдаёт все деньги, а потом занимает сам, чтобы протянуть до зарплаты.

Невозможность сказать нет приводит к ощущению безысходности и загнанности. Возможность отказывать делает человека более свободными и уверенными.

Не отказывая, мы будто бы просим людей напомнить о нашей несвободе и неуверенности в себе.

Безотказными очень легко и удобно манипулировать.

А пока несколько простых рекомендаций, которыми можно воспользоваться уже сейчас.

- Одолжи мне денег.

- Нет, я не могу, потому что сейчас мне эти деньги нужны самому.

Отказ не означает, что вы больше не хотите общаться с человеком. Или что вы эгоистичный и неотзывчивый. Просто если сейчас вы одолжите денег, вам самому нечего будет есть — а это ваша базовая потребность.

Не забывайте, что помогать другим можно только тогда, когда для этого есть возможность, желание и ресурсы

Изучите выражение своего лица, чтобы выглядеть спокойным и доброжелательным. Придумайте для себя подходящие фразы.

Предложите альтернативную помощь, другое решение вопроса, если это важно для вас и приемлемо

Действуйте постепенно и не пытайтесь освоить всё сразу

Сначала попробуйте один навык. Оттачивайте его, пока не добьётесь результата.

Будьте готовы к тому, что получится не сразу: в процессе обучения чему-то новому всегда бывают взлёты и падения.

Чтобы чувствовать себя целостной личностью, нужно найти баланс в жизни. Всё должно быть в меру. Важно, чтобы не страдали ни наши принципы, ни принципы других.

Людям важно и нужно помогать. Но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать в соответствии с выводами.

Читайте также: