Федор двинятин сочинение девочки

Обновлено: 02.07.2024

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

— Танцы, ругань, спазмалгон — вот три кита, на которых держатся наши выступления.

— Ну и наглёж! — Здесь другим и не возьмёшь: это полуфинал, цыпа!

— Саша, видел бы тебя сейчас Михаил Боярский! — А нечего ему на меня смотреть, я не матч Зенита.

— Саша, а это сейчас камеди в чей огород было?

— Стоишь тут, лыбишься, зубы сушишь. Вот вытащить бы из тебя пару хромосом: посмотрела б я, как ты доиграешь наше приветствие кашалотом.

— Ежедневный чемпионат по хамству в общественном транспорте на кубок Стаса Садальского.

— Сейчас не мы будем попадать в ноты финальной песни, а ноты будут попадать в нас.

— А ещё у одной маленькой девочки была большая-большая борода, а у другой девочки были большие-большие связи — и именно её в цирк взяли!

— Елена Михална, нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. — Но у нас есть только Гюльнара. — Ну ничего страшного: все буквы русские.

— Кстати, когда у нас там день тишины? — Сразу после дня донора. — День донора? Что-то ничего о нём не слышал. — А мы его особенно и не афишируем.

— Там Гаврилов в женской душевой лампочку разбил! — Милочка моя, выкрутите из мужского: там всё равно смотреть не на что!

— Конфликт отцов и поколений всегда был развит у тюленей. Но вот совсем не про тюленей писал Иван Сергеевич Тургенев.

— Да тише ты, скотина! Скотину разбудишь!

— Господи! Да это ж наш Гришка! Мы тебя в Петембург в кадетский корпус отдавали! — А я перевёлся на дизайнера.

— Знаю я таких как вы: вы такие, как те, которых я знаю!

— А что вы мне так сильно руку жмёте, что у меня даже линия жизни изменилась?

— Вы, милочка, пока идите, роды у овцы примите, а мы с сыном черешни поедим. — Какое-то странное у вас представление о равноправии.

— Зыка! Посмотрите, как клёва! Прям ваще оболденна, прям кайфуши ваще! Прям капец.

— Рановато наш сынок естественности лишился!

— Господа! Предлагаю раздать всем бластеры и обсудить всё в горячей обстановке!

— У неё грудь разная! — А это потому что я к вашему сыну неровно дышу.

— Вот когда Word товю фамилию перестанет подчеркивать, вот тогда и поговорим!

— Ой, песня-то какая у вас весёлая! Ноги сами спать идут.

— Да! Я пил, пью и буду курить ещё!

— Кто старое помянет, тому глаз вон! — А кто не помянет, тому — дополнительный?

— Так вы что ж? До сих пор по пословицам, чтоли, живёте? — Да я давеча в окно смотрю: баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась!

- Саша! кто разрешил тебе так клево двигаться?
- Вот эти добрые люди!

- Вот дура, напугала.

- Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги.

- Хватит петь числа, я гуманитарий!

- Вот смотрю я на тебя и думаю, а отвернусь - все, ушла мысль!

- Тебе никогда не приходило в голову копье.

- Саш, ты такой козёл, я прям не знаю.

- Эпатировал-эпатировал - да не выэпатировал!

- Встала! Устаканила ливер!!

- Программа минимум - скандальчик, интрижка, позорище.

- Смотри не переборщи с порабощением!!

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются, явно что-то случилось!

- Здрасти-мордасти! Давно не виделись,точнее ваще не виделись!

- Хочу заааююю.
- Дождалась! ЗАЮ! дождалась!

- Ничто человеческое нам не нужно!

- Намочи манту! Ну намочи манту. Ну тогда хотя бы расчеши манту!

- Сейчас молодежно-модерновый коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти

- Все травести умрут от зависти

- Ты методичку не читал. На семинары не ходил. И талантом тебя Бог об-де-лил!

- ф-ф. Але,ф-ф..але!Это психиатричка?!
- Нет,это дельфинарий.
- Один хрен!Я бааалуууюсь.

- Одно слово - фаворитка!

- В ногах правды нет. но нет ее и выше!

- А начнем, пожалуй, с. водки! ОО! Прекрасный выбор, я в этом доме вообще не просыхаю!

- Надо понять и простить дерзкую девчонку.

- Не, ну я че-то не втупляю в ситуэйшн.

- Господа, веселуха-то какая!!

- Ребята, I hate you

- И я живой тому. кому. Дательный падеж!

- Гуляш так гуляш!

- Карэна мне, Карэна.

- Легким движением руки Гитлера.

- We are beginning.

- Даже с маленьким IQ можно сделать Барбекью

- Мы всех, мы всех раскулааааааааачим.

- Музыка Жанны Агузаровой, слова гуманоида Игоря!

- Не рискует тот кто не пьет просроченное шампанское

- Позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны

- Минимум Жени, максимум движений

- Не знаю как нам, а вам наше выступление ну очень понравилось!

- Знакомтесь, это темная кобыла нашего фестиваля

- Кому-то наше выступление понравилось, а кому-то нет. Кому-то не понравилось, а кому-то да.

- Чёрт, она ещё и на Жи-Ши-танная!

- Стоило мне на пять минут задержаться в СОБЕСе, как этот мерзотный коллективчик окунул вас в атмосферу не побоюсь сказать этого слова.. я боюсь сказать это слово!

- Смородливое!! Мое люлимое.

- Лилипутик лилипутик леденец лизал лиловый..

- Кто я?-хозяйка, кто-я?-хозяйка, Х.З.О.Яйка!

- Студент института оленеводства имени Бемби

- Кузнецова, как твоя девичья фамилия?
- Кузнецова
- Ты че, девка еще что ли, Кузнецова?
- О Боже она ещё девка!

- Я тут просто дальше песню про баклажаны пою.

- Что вылупился? Падших нянь не видел?

- Ложка-это маленькая ложь, понимаете.

- Закрой рот с той стороны!

- ты не видел мои таблетки?

- Разрешите представиться, отец фурий.
- Святой отец?
- Нет, отец вот этих вот трех фурий!

- Как сказала бы кровь здорового человека: "Пора сворачиваться!"

- Да такого добра у нас навалом!

- Остановитесь, окститесь, опомнитесь, здравствуйте!

- дааа, Александр! ты конечно не Васильевич!
- можно подумать, ты, Марина, Васильевич!

- Да что ж вы с собой делаете! Вы или в солярий сходите, или кровь перестаньте сдавать!

- Стыдно - у кого инь и янь видно.

- Молчи, овца, я Леонтьев!

- Хам!
- Ммм. Богиня!

- Был я в том порту, нет там никакого буфета.

- Тебе легко говорить, у тебя кляпа во рту нет!

- Слышали? Где-то ну погоди закончилось!

- Метр, децибел, джоуль, килограмм и градус!

- Я в розовых стрингах на синем побережье в горах притаился и думал - не найдут!

- Ну что ж ты все сидишь-то?! Ну что ж ты все жрешь и жрешь?!

- Растрещались тут как счетчики Гейгера в Тегеране!

- Мне кажется, дневной свет тебя погубит!

- Иди отсюда, канапэ ты наше.

- Из тебя юмор хоть пиявками соси.

- Музыка, свет, декорации - всё в прошлом! Только золотые номера.

- Трагическая скорей история..
- Нет, веселая.

- Ах ты ж бессовестная.

- Я вчера себе новую простыню купил.
- И как она в постели?

- А где это вы так долго пропадали? Мы вас уже и отпеть успели..

- Продолжаем поднимать планку

- Появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен!"

- Переворот в фауне! Теперь лось - царь зверей!

- Мать честная! ЧТо делать - не знаю! Готовился! Блиииин!

- Мне 23, моему сыну 23 - ЭТО НОРМАЛЬНО.

- Так, ну чё тупим то, у девочки 2 по граматике, поехали дальше.

- Ликуй, маленькая безграмотна дрянь!

- Ну тогда может приступим к опознанию?
- Интересно, у меня дома никогда такого не было..

- Фёдор двиня фёдор двиня фёдор двиня тинт тин тин!!

- Не смей пить горячую воду, дуй на горячую воду, побе-ре-ги нёёёбо!

- Вся жизнь к черту, ни колобка, ни мужа, ни карьеры.

- Господа, у меня Пушкин родился!

- Я тут, понимаете ли, сижу в колодце, ребенка кормлю.

- Весна красна как у макаки десна!

- А у нас самый недооцененный номер в КВНе, у нас в гостях кто бы вы думала? Ну? а? Ну?

В тот вечер Фёдор Двинятин очко для своей команды взял. Правда, ценой уничижения.

Полагаю, только воспитание и самодисциплина не позволили Фёдору вновь возразить Крюку. Тем более что счёт в предыдущей игре уже был зафиксирован и неизменен.

А ведь всей это неприглядной истории не случилось бы, будь в недрах филологии определённость в понятиях и терминах. Например, что считать русским словом, а что не считать русским словом? Какие здесь критерии?

Кто был первый, кто придумал эту загадку-шутку и распространил её, сказать сейчас трудно. История не зафиксировала конкретной фамилии. Одно можно утверждать точно: случилось это никак не раньше начала 19-го века, а, скорее всего, и гораздо позже, где-нибудь на рубеже середины 20-го века.

А ведь и правда, многочисленные ссылки на языковедческие ресурсы в Рунете свидетельствуют, что кроме трёх известных русских слов (мясо, просо, колесо) четвёртого попросту не существует. [26] Однако если не придерживаться указанных нами жёстких условий, то слов с окончанием -со обнаружится гораздо больше.

Например, на этом ресурсе их целых 112 штук! Заметим только, что это не первое расследование такого рода сомнительных штампов, прижившихся в общественном сознании с подачи или с попустительства специалистов-филологов. [27]

Для тех, кто по техническим или иным причинам не смог посмотреть видеоролик, мы перескажем этот сюжет, правда, уже своими словами, сохранив основной смысл.

– Берёте минуту или будет досрочный ответ? – спросил Крюк.

Капитан Алексей Блинов взял минуту на обсуждение. А когда она закончилась, он нисколько не сомневался, что Фёдор Двинятин даст правильный ответ. Кому ещё отвечать за русский язык, как не учёному-филологу?

И вот какой казус из всего этого приключился:

– Кто будет отвечать?

– В ящике лежат принадлежности для игры в серсо! Там должны быть обручи и шпажки!

Отдадим должное Фёдору, ответ он дал правильный. Но совсем не тот, что подразумевала его автор, жительница Тульской области.

Борис Крюк, заменивший на посту ведущего уважаемого Владимира Ворошилова, человек серьёзный, не теряющий лица, конечно же, знал, что чёрный ящик пуст. И понимал, что ему придётся теперь эту пустоту в ящике защищать. А что ещё остаётся? Как бы повели себя мы на месте Бориса Крюка? Вот он и защищал, как мог, споря с кандидатом филологических наук.

но не абстрактное, но несёт конкретный физический смысл той реальности, с которой повседневно сталкиваются живые люди. Только представьте рыбака на той же Волге, который не умеет назвать разлив реки, раскинувшейся от утёса до утёса одним единственным ёмким словом!

Коль скоро существует вещь, явление, должно существовать и его словесное выражение. Слово плёсо в полной мере отвечает этой естественной потребности.

– Почему вы решили, что серсо русское слово? – спросил Крюк.

– Всё просто. Поскольку нам вынесли только три предмета, названия которых оканчиваются на -со: мясо, просо, колесо, в чёрном ящике должны лежать принадлежности, имеющие отношение к игре серсо!

Ассистент открыл крышку – в ящике было пусто!

Зал загудел. Вмешался адвокат Борщевский. Ведущему же ничего не оставалось, как только продолжать защищать сомнительную версию:

– Нет такого слова в русском языке!

– Есть! Серсо – это такой обруч, который при подкидывании надо суметь поймать! Мы же в детстве все этим занимались!

– Но это не русское слово, а французское!

Приблизительно такая дискуссия состоялась между знатоками и ведущим телеигры Борисом Крюком. Действительно, название игры серсо идёт от французского cerceau. [28] Только, вместо шпажек и колечек в нашем детстве мы использовали кусочек жёсткой проволоки в форме кочерги, которой и катили бегущий по земле обруч, поддерживая тем самым его в постоянном движении.

Но разве знатоки, а тем более Борис Крюк, могли знать, что насквозь французское слово на самом деле своими корнями уходит в русский язык переломной эпохи 16-17 вв.?

Мы знаем, что в словаре Макса Фасмера недостаёт многих самых элементарных русских слов, но вот про французское серсо он рассказать почему-то не забыл:

СЕРСО – детская игра с колесом, из французского СЕRСЕАU – обруч, от латинского CIRCELLUS, CIRCUS – кольцо.

Кажется, теперь всё стало ясно, и на этом можно было бы поставить точку. Ведь слово ЦИРК (CIRC)– это русская корневая основа. Но давайте ещё посмотрим.

Как и во французском CIRCUS, в английском тоже есть родственное CIRCLE (круг). Но вот в итальянском (CIRCOLO), а также латинском (CIRCELLUS) чётко прослеживается уже не один, а целых два корня (т. н. сложные слова): CIR+COLO и CIR+CELLUS.

Со второй частью этих слов COLO и CELLUS всё понятно: они от русск. КОЛО, КОЛЬЦО, КОЛЕСО, КОЛЕЯ и т. д.

А вот к первой части CIR не только напрашивается русское корневое КР (КРУГ), но также и финно-угро-тюрский корень КИР-ЧИР-КАР в значении круг, колесо. [29]

Забавно, в какое болото западные этимологи зашли с этимологией родственного S-CREW [С-КРУ]:

1) КРУТИТЬ, В-КРУЧИВАТЬ, ВВИНЧИВАТЬ;

Сравнить с КРУГ, КРУТИТЬ они оказались не в состоянии. Я уже не говорю про отсутствие сравнения с эст. KEERU(TA) – крутить, KEERA(MA) – крутить, KRUVI – крутить, ввинчивать.

Из этой же этимологии, связанной с КРУЧЕНИЕМ КОЛЁС: и CAR, и КАРЕТА, и CARRY (везти), и КЕРАМИКА (кручение на гончарном круге) – это тоже никто из этимологов не в состоянии понять.

Дополним разбор ещё несколькими примерами сравнений русских корней КРУГ, КРУЖ с иностранной лексикой:

В лат. CIRCA – вокруг, кругом (переход русского К в латинское С), GYRUS – круг.

В нем. KREIS – круг, KREISEN – кружиться (переход Ж или Г в нем. S), KRAGEN – воротник (т. е. круг вокруг шеи), KRUG – кружка, KRUKE – кувшин.

В англ. CRUISE – двигаться туда и обратно, возвращаясь на прежнее место.

В греч. ΚΡΙΚΟΣ – кольцо, ΓΥΡΙΖΩ – кружить, вращать, ΓΥΡΟΣ – круг, окружность, и т. д. (отсюда, например, ГИРОСКОП – быстро вращающийся волчок).

Отдельно стоит рассмотреть лат. CIRCUM-FLUUS в значении обтекающий, омываемый.Как ни странно, в этом двойном латинском слове мы видим не только русск. корневое КР-КРУГ (переход К-C), но и знакомое уже нам русск. ПЛЁС в форме -FLUUS (переход П-Ф).

Вот и выходит, что русск. КРУГ не только перетекло в иностранное серсо (сеrсеаu), но и вернулось обратно к нам в виде слова ЦИРК в значении круг, арена, обзорное место зрелищ.

Филолог Фёдор Двинятин не сдержался:

– По правилам русского языка, любое слово, написанное русскими буквами и имеющее лексическое значение на русском языке, автоматически является русским, вне зависимости от его происхождения!

Но и ведущий потерял терпение, а может, просто начал осознавать, что неправ:

– Да заберите себе это очко! Нужна вам подачка – берите!

Итак, латинское FLUUS означает – обтекающий, омываемый. То же самое видим и в английском CIRCUMFLUOUS и CIRCUMFLUENT в значении – омывающий со всех сторон, обтекающий. Сомневаться, что по сути одни и те же слова в этих языках (русский-латинский-английский) являются родственниками, не приходится.

Сомневаются в этом только специалисты по СИЯ (сравнительно-историческому языкознанию). Или просто никогда ни о чём подобном не слышали. Поэтому у нас возникли к ним вопросы:

1. Как так получилось, что в русском языке слово плёс (якобы) устарело, и при этом точно такое же слово со столь близким значением сохранилось в иностранных языках? Притом, что иностранцы всё ещё продолжают им пользоваться. А вот нашим рыбакам и речникам почему-то отказывают в их русскости и вообще в существовании.

2. С другой стороны, учитывая (якобы) огромное влияние латыни на будущий великий и могучий русский язык, как вы, специалисты по истории языка, объясняете попадание на просторы русской равнины латинского слова FLUUS? [30] Вы же ведь точно знаете, что заимствование никак не могло идти по направлению – из древней Руси на Апеннины?

Др.-инд. PRÁTHAS – ширина, греч. ΠΛάΤΟΣ – широта, нем. PLATZ – место, площадь, FLACH – плоский, FLÄCHE – плоскость, англ. PLACE – место (плоское), FLATNESS – плоскость, исп. PLAZA – площадь, и многие другие.

Понятно, что вся эта якобы нерусская терминология – всего лишь результат заимствования ИЗ когда-то древнего русского общекоренного куста: ПЛОС-ПЛОСК-ПЛЕС-ПЛЁСО, известное сегодня, например, как современное русское ПЛОСКОСТЬ и т. п.

И как же таки сложен этот язык русский! Стараются, стараются филологи, и так его, и сяк, а он, сорванец, не сдаётся, всё тебе выпирает!

[24] Фамилии доктора наук, подписавшего справку, на видео разглядеть у меня не получилось. Может быть, у вас получится?

[27] Ф и начальная А, как исконные буквы в русском языке.

[29] Далее – цитирование из исследования Николая Славянинова.