Детей нельзя испортить любовью сочинение
Обновлено: 06.07.2024
Настоящей любовью испортить невозможно, она не может быть излишней. К сожалению иногда материнская любовь перерастает в не совсем здоровое чувство слепого обожания, когда мать превращается в покорного слугу, а ребенок в избалованного капризного тирана. Или наоборот, сама мать становится любящим тираном, буквально душащим дитя в своих объятиях, не дает ему взрослеть и становиться самостоятельным. По-моему эти крайности возникают из-за неправильного отношения женщины к самой себе и остальным людям, заниженой самооценки. Если женщина совсем не любит себя и ребенок единственный смысл ее существования она на нем просто зацикливается. Любя ребенка, имейте и свою личную жизнь, интересы и не мешайте ребенку делать то же самое, тогда все будет нормально.
"Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь - внимательная и спокойная, которая делает их честными". Дени Дидро.
если это действительно любовь, а не эгоизм родителей, и не их гиперопека - тогда нельзя испортить! Любовью ничего и никогда нельзя испортить! Просто некоторые истеричные мамаши иногда путают любовь с другими понятиями.
Можно. Излишнее так же как и недостаток оной не сказывается лучшим образом на дестком воспитании, должен быть во всем баланс, золотая середина так сказать.
Любовью навряд ли испортишь, а вот чрезмерной опекой, когда это слишком навязчиво - да, конечно, этим можно просто лишить ребенка самостоятельности.
любовью нет а вот баловать его не стоит . Любить этоговорить как ты его любишь, играть с ним и т. д. но не заваливание игрушками и покупка всего чего он захочет и потокание любым его капризам.
По-моему, любовь не бывает излешней. Настоящая любовь всегда добрая и мудрая. Можно испортить опекой, контролем, недоверием, страхом, а любовью и лаской - никогда. (Мама двоих больших деток)
Родительская любовь - не синоним вседозволенности. Любить своего ребенка - право и обязанность каждого родителя. Любовью испортить нельзя, а потаканием можно.
Да. Вы его опекаете, бережете, беспокоитесь что с ним и как. А ему нужна свобода. Нет, это не значит, конечно, что вы больше не вмешиваетесь в судьбу вашего чада. Просто поймите, он с каждым годом становится все самостоятельнее. Не сдерживайте его порывов. Но помогите. Не сделайте его маменькиным сынком или папиной дочкой. Ребенок будет думать, что за него проблемы всегда будете решать только вы. У него атрофируется самостоятельность.
Да. Таким образом можно лишить его самостоятельности и вообще зазанавесить общую картину жизни. Пусть понимает, что не всегда мама принесет ему все на подносе-в жизни придется все делать самому. А начаться все может с того, что обед Вы будете подносить ему прямо к компьютеру.
Смотря как и где эту любовь применять.
Главное не переусердствовать!)))))) чтоб на голову не садились!
Ребёнок портится, когда его лишают свободы действий! Его не портит любовь к нему или даже подарки. Вы можете дать ребёнку что угодно, и это его не испортит. Но лишение его самостоятельности (личной свободы) в действиях испортит его.
Есть много способов того, как лишить ребёнка возможности действовать самостоятельно.
Например, допустим, ребёнок решает помочь другу в учёбе после школы. Как результат, он приходит домой, слегка опоздав на семейный ужин. Его отец расстраивается по этому поводу и говорит, что ему нельзя опаздывать на семейный ужин – никогда! Скажем, затем отец в качестве наказания лишает ребёнка части карманных денег. И вот ребёнок наказан за принятое им решение и осознаёт, что у него на самом деле нет свободы действий или решений.
Другая распространённая ошибка заключается в том, чтобы постоянно говорить ребёнку, что все так хорошо к нему относятся, и что мир крутится только вокруг него, и насколько он неблагодарен (не демонстрирует благодарность) в ответ, и что он никоим образом не выражает признательность. Это ещё один способ лишить ребёнка самостоятельности в действиях. Это заставляет его чувствовать, будто он вам должен и что он не должен пытаться делать что-то для себя.
Истина в том, что ни одного ребёнка никогда не испортила привязанность, симпатия, доброта, понимание и даже излишества (когда ему дают слишком много). Вы могли бы дать своему ребёнку машину, мотоцикл или что угодно ещё, что вы бы сами хотели, будучи ребёнком, и ваш ребёнок не будет испорчен. Вы можете дать ему самые лучшие игрушки, которых нет ни у кого во всей округе, и вы не сделаете из него сноба (человека, который смотрит свысока на других).
То, что работает лучше всего, – это позволить ребёнку действовать самостоятельно и принимать собственные решения по отношению к друзьям, с которыми он играет или ходит в школу. Он может пойти гулять и делиться или не делиться своими вещами по собственному желанию. Это его дело. Если позволить ему так жить, он сам для себя выяснит, как устроен мир. И это то, что он должен выяснить.
Нам нужно сломать старый предрассудок (неверное убеждение), будто любовь и привязанность настолько сильно выводит ребёнка из душевного равновесия, приносит ему неприятности или даже сводит его с ума. Люди верят в это, но это не правда.
Будьте уверены, самый быстрый способ испортить ребёнка – это не тем, что вы его любите, а тем, что лишаете его свободы действий.
ПРИМЕЧАНИЕ: Чтобы продолжить, вы должны завершить все предыдущие шаги, изложенные в этом курсе. Ваш последний незавершённый шаг:
Можно ли избаловать новорождённого
До недавнего времени не только обыватели, но и профессиональные медики считали, что избаловать ребёнка можно избыточным внимание. Данная теория предполагала, что дети – отличенные манипуляторы, что грудничок быстро понимает, что сильным плачем можно добиться от взрослого желаемого. Как следствие, кормить малыша нужно строго по часам, ношение на руках свести к минимуму, а класть с собой в кровать – верный путь к тому, что ребёнок будет спать с родителями чуть ли не до школы.
Основанием для подобного вывода является следующий тезис: если человек хочет есть, его надо накормить, тогда желание пропадёт; если желание не удовлетворить, оно будет становиться всё сильнее. Также и с вниманием: если малышу оно не будет предоставлено в достаточном количестве, то он будет добиваться его в более старшем возрасте. И наоборот, детки, с которыми мамы имели постоянный контакт в младенчестве, вырастают самостоятельными, общительными и успешными. Ну а подкрепляется данный тезис рассказом о наших далёких предках и первобытных племенах, где женщины таскали своих только что родившихся деток везде и всюду, привязав к себе подручными средствами, растя при этом великих охотников.
На самом деле идея эта далеко не нова, да и придумали её не отечественные психологи. Самой популярной в этой серии считается методика американского врача-педиатра Харвея Карпа. Именуется она методикой донашивания или четвёртым триместром. Согласно этой теории до 3 месяцев новорождённый ещё не полностью готов к жизни вне материнского чрева, и малышу надо создать условия, максимально приближенные к предродовым.
Здравое зерно в этих рассуждениях имеется и, используя методику доктора Карпа, избаловать малыша действительно невозможно. Так что постоянная связь мамы и малыша в первые три месяца жизни малыша и в самом деле крайне важна, как для развития самого младенца, так и для родительницы.
Как не избаловать ребёнка от трёх месяцев до года
По какому принципу у ребёнка формируется капризное поведение – вопрос спорный. Как уже говорилось выше, одни считают, что причиной является излишняя опека, а другие – отсутствие внимания со стороны взрослого. Петрановская относится как раз ко вторым. По её мнению, маленький человечек криком регулярно проверяет прочность связи с родителем (в первую очередь с мамой) и если считает её недостаточной, то усиливает воздействие на взрослую психику. Чтобы этого не произошло, молодой маме нужно уделять ребёнку максимальное количество времени. Отсюда психолог делает вывод, что нервные и капризные дети получаются из малышей, которых старались не баловать.
Правильный вывод: воспитание надо начинать уже месяцев с трёх. Но и не стоит путать капризы с истинными потребностями. Захотел малыш есть – его надо покормить, использовал подгузник – переодеть, мается животиком – пожалеть и помочь. Сидеть же с ним круглые сутки только потому, что подрастающий человечек этого возжелал – совсем необязательно.
Стоит ли хвалить посредственность
Но самые интересные выводы психолог Людмила Петрановская делает в отношении ещё более старших деток. По её мнению основной задачей родителей является налаживание той самой привязанности, т.е. связи родитель-ребёнок. А вот обучение и воспитание – далеко не первоочередные задачи. Главное, выстроить с формирующейся личностью доверительные отношения.
Как это сделать? Очень просто! Хвалить за всё, включая асоциальное поведение (ведь плюсы можно найти во всём). Все нарисовали домик, а чадо цветные каракули – молодец, т.к. это нестандартное видение; получила тройку – умница, следующий раз всё обязательно получится; соврал – замечательно, поскольку это только для того чтобы не расстраивать родителей… Только так можно вырастить счастливую и успешную во всех отношениях личность, по мнению ряда авторитетных психологов.
В мире Петрановской данное поведение родителей называется позитивным отзеркаливанием и контейнированием. Предполагается, что таким образом родители доносят до ребёнка то, что изучение мира невозможно без совершения ошибок, а за ошибкой не следует наказание. Так что бояться ошибаться не стоит.
При этом психолог сетует, что на территории постсоветского пространства подобное поведение родителей нормой не является, что очень плохо сказывается на подрастающих поколениях. А виной всему советские методики воспитания, где вместо любви на первом месте стояло образование, развитие умения думать, ставить цели и достигать их. Вот только непонятно, как же при отсутствии правильного поведения со стороны родителей, советские детки всё-таки становились успешными? По такой логике несколько поколений людей в нашей стране должны были быть неуверенными в себе депрессивными личностями…
Современные исследования вроде бы подтверждают слова детских психологов, в том числе и Людмилы Петрановской. Практика показывает, что проявляют больше самостоятельности, лучше справляются с трудностями и обладают повышенной устойчивостью к стрессам те люди, у которых было счастливое детство и благополучные семьи.
Вывод
Именно такой посыл и дает Людмила Петрановская в своих работах. Ведь наказать и запретить тоже можно по-разному. И только от родителя зависит, кем он в итоге станет для своего малыша: диктатором, вызывающим страх, или надёжной опорой и опытным взрослым человеком, которому ребёнок, а затем и подросток сможет рассказать о своих невзгодах, у которого попросит совета и главное – прислушается к нему.
Родители стремятся баловать своих детей и уделять им максимум внимания. Но есть ли та грань любви, за которую нельзя переступать? Можем ли мы любить своих детей слишком сильно, в ущерб воспитательному процессу? Современные психологи имеют ответ на этот вопрос, и это – решительное "нет".
Это учит правильному взаимодействию в социуме
Ребенок школьного возраста имеет свои собственные рассуждения, он активно взаимодействует со сверстниками и учителями. Модель общения в социуме подразумевает определенные морально-этические нормы, в том числе уважительное поведение, доверие и цивилизованное решение конфликтов. Родители, которые дарят своим детям любовь, закладывают в них высокую самооценку и уверенность.
Младенцы, напротив, слишком зависимы от взрослых, их выживание зависит от многих факторов. Малыши, которые не ощущают нежных маминых рук, не слышат ее ласкового голоса и недополучают обеспечения насущных потребностей (имеют плохую гигиену, мерзнут, голодают), скорее всего, будут иметь трудности взаимодействия в социуме в будущем.
Почему маленькие дети плачут?
Когда ребенок надрывно плачет, он не делает это просто так. С помощью "звукового сигнала" малыш оповещает родителей о том, что ему некомфортно. Вы будете соблюдать все гигиенические нормы, купать кроху, гулять с ним, давать пищу по часам и своевременно менять подгузники, но этого может быть недостаточно, так как крохе нужна простая потребность во внимании. Он не хочет лежать в кроватке и рассматривать яркие погремушки, он хочет чувствовать запах материнского тела, слышать голос и видеть глаза. Он жаждет физического контакта, нежных прикосновений, так как только это сможет обеспечить ощущение защищенности. Ребенок, который проводит большее время в изоляции, всеми брошенный и покинутый, может впадать в панику.
Создание надежной среды
Поэтому для грудных младенцев не может существовать такого понятия, как избыток любви. Только общение убеждает их в том, что они пришли в этот мир не случайно и являются частью монолитной и надежной среды. После того как малыш поймет, что находится не один в этом большом пространстве, он не будет просить общения постоянно. Однако время от времени ему нужно подтверждение, что кто-то из любящих взрослых находится рядом. По мере развития ребенок сможет наслаждаться общением с членами семьи на более осознанной основе, в духе социального обмена.
Тяга к самостоятельности
По мере освоения окружающего пространства ребенку потребуется больше самостоятельности. В течение кратких периодов он будет делать некоторые вещи, не требуя при этом внимания взрослых. Подорвать эмоциональную устойчивость могут заболевание, усталость или визит гостей. В эти периоды малыш не может чувствовать себя комфортно без поддержки. Он должен убедиться, что не произошло ничего страшного, мама рядом, и она по-прежнему любит его. Если ребенку не хватает любви и внимания, он становится зависимым и одержимым. По сути, предоставление большей самостоятельности имеет противоположный эффект.
Читайте также: