Спорить но не ссориться возможно ли это реферат
Обновлено: 05.07.2024
Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны женщины, его внимание концентрируется на собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью.
Умеем ли мы вести дискуссию, не ссорясь? Если да, то часто, к сожалению, только на работе. Приходя домой, многие мужья и жены оставляют эту бесценную способность за порогом.
Все понимают, что спорить и ругаться — плохо. Ссоры вносят в нашу жизнь разделение, а Господь призывает нас к единству во Христе. Но как научиться не ссориться? Кажется, единственный православный ответ — это смириться и принять точку зрения другого. Когда мы читаем об этом у святых отцов, наша обычная реакция — внутреннее согласие: да, так правильно, да, надо стараться так поступать. Но когда дело доходит до реальной жизненной ситуации, в действие вступают какие-то иные механизмы поведения. Если в официальной обстановке, в присутствии начальника или важных клиентов (или других значимых в нашей жизни людей) мы стараемся сохранять уважение к оппоненту, то в своей родной семье мы часто спускаем все тормоза. Когда наша вторая половинка в чем-то с нами не согласна, разговор перерастает в спор, а потом и в бурную ссору. Супруги вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в друга упреками, жалобами, обвинениями и требованиями. Споря таким образом, мы не только раним чувства друг друга, но и подрываем основы своей семьи.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ
Вот пример из семейной жизни автора статьи. Когда я говорю спокойно и доброжелательно, мой муж часто соглашается сделать так, как я предлагаю, даже если он считает более разумным другой план. Но если я начинаю кричать и настаивать на своем, он сразу упирается и не согласится даже с очевидными вещами. Очень часто, когда мы потом вновь обращаемся к обсуждению этой темы, оказывается, что он давно со всем согласен. Но он не может допустить, чтобы я ему указывала и командовала, поэтому в данной ситуации он считает более важным воспитание своей неразумной жены.
Американский психолог Джон Грей утверждает, что мужчина и женщина психологически различаются настолько, как если бы они были с разных планет. Говоря одни и те же слова и выполняя одни и те же действия, они часто имеют в виду совсем разные вещи. Грей советует всем супругам принять этот тезис как данность и вместо того, чтобы перевоспитывать свою вторую половинку, — постараться понять истинные намерения поведения друг друга. Он посвятил целую книгу тому, чтобы научить мужчин понимать женский язык, а женщин — мужской.
Психолог заметил, что во время спора мужчина и женщина не желают ни понимать собеседника, ни соглашаться с противоположной точкой зрения потому, что каждому не нравится манера другого вести спор. При этом он подчеркивает, что природа спора между людьми, состоящими в близких отношениях, и теми, кто в таковых не состоит, принципиально различна: чем ближе мы находимся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.
«Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны женщины, его внимание концентрируется на собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботливом и обнадеживающем тоне. Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит его супругу.
Мужчина неосознанно ранит женщину своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обращает больше внимания на содержание своих речей вместо того, чтобы изменить тон, которым они произносятся.
Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему-то кажется, что это она ссорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.
Человеку обычно не нравится, когда ему высказывают неодобрение. Еще больше нам не нравится сознавать, что мы это неодобрение заслужили. Чтобы побороть такое ощущение, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся мнению оппонента. Грей выделяет четыре основные тактики самозащиты, которыми люди пользуются в спорах: это сражение, отступление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они довольно вредны.
Желая защититься от обвинений противоположной стороны, мы инстинктивно бросаемся в бой и принимаемся упрекать, осуждать, критиковать свою вторую половинку. Негативную оценку получает уже весь характер нашего супруга, все его поведение. Гневная речь не обходится без крика и угроз.
Чтобы избежать столкновения, человек может уйти в свою пещеру и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной.
«Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого — наказание супруга за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из супругов уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.
Подобная тактика дает определенное преимущество — временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными.
Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, женщина может сделать вид, что все в порядке. Она будет улыбаться, притворяясь, что все замечательно. Однако постепенно такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она приносит себя в жертву, ничего не получая взамен! Это негодование будет неизбежно блокировать естественные проявления любви.
Не желая затевать спор, женщина иногда беспрекословно покоряется супругу. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя. Стремясь во всем потакать своему мужу, женщина интуитивно угадывает его желания и подстраивается под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.
Женщина, никогда не высказывающая мнения, противоположного точке зрения супруга (даже когда она видит его явные ошибки), принимает на себя определенную ответственность и обрекает себя на роль мишени для упреков.
Любое проявление пренебрежения будет очень болезненно для такой женщины: она и без того достаточно пренебрегает собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, она будет стараться быть любимой, приятной для всех. И постепенно в полном смысле слова потеряет себя.
Люди обычно выбирают то одну из этих тактик, то другую. Цель каждой тактики — предотвратить боль, которую может причинить нам оппонент.
ПОЧЕМУ МЫ ССОРИМСЯ
Супруги могут спорить по различным поводам: воспитание детей, распределение домашних обязанностей, деньги, принятие решений, планирование свободного времени, нравственные ценности… Однако эти споры часто переходят в одинаково болезненные для обоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущения начинается эмоциональная боль, и становится очень трудно самому проявлять свою любовь.
Когда мужчина видит, что женщина недовольна каким-то его поступком, и не чувствует понимания и поддержки с ее стороны, он начинает думать, что не поступок, а сам он ей не по душе. Тут уж он начинает обороняться по всем правилам, и обычный диалог о том, почему он опять запихнул свои грязные носки под диван, может перерасти в крупную ссору.
Грей выделяет несколько тайных причин, побуждающих мужчин спорить.
Скрытая причина, толкающая его на спор
Что ему нужно, чтобы не спорить
1. Ему нужно чувствовать, что его принимают таким, каков он есть . А вместо этого он ощущает, как она старается переделать его.
2. Ему необходимо видеть ее восхищение . А вместо этого он чувствует, что его учат. Ему начинает казаться, что он вообще не способен удовлетворить ее в чем бы то ни было.
3. Ему необходимо ощущать ее признательность . А вместо этого вследствие ее упреков он чувствует себя беспомощным.
4. Ему необходимы доверие и благодарность за его старания обеспечить ее благополучие. А вместо этого он чувствует себя ответственным за ее тревогу и беспокойство.
5. Ему необходимо ее поощрение и одобрение. А вместо этого у него появляется ощущение поражения.
Мужчина начнет слушать и говорить с гораздо большим уважением и пониманием, если будет знать, что жена любит и поддерживает его в любой ситуации.
У женщин тоже есть свои тайные причины, побуждающие их вступать в спор.
Скрытая причина, толкающая ее на спор
Что ей нужно, чтобы не спорить
1. Ей необходимы его признание и понимание . А вместо этого ее не слышат, порицают, игнорируют.
2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней . А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.
3. Ей необходимо, чтобы он понял, почему она расстроилась, и уверил в своей любви , не ожидая от нее совершенства. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.
4. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична . А она чувствует, что на нее вообще не обращают внимания.
5. Ей необходимо его уважение и ободрение , особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.
Все эти негативные эмоции и неудовлетворенные потребности хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время ссоры.
Можно заметить, что и мужчины, и женщины одинаково остро нуждаются в ободрении и поддержке, любви и уважении. Вывод напрашивается сам собой: мы сможем преодолевать разногласия и находить компромиссы, не пускаясь в бурные ссоры, если будем постоянно помнить, с кем мы, собственно говоря, разговариваем — с нашей любимой второй половинкой.
Как по неведению провоцируют ссоры мужчины
По мнению Грея, большинство семейных споров и ссор возникает из-за того, что муж недооценивает значение чувств своей супруги, а она болезненно на это реагирует.
Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой-то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление — помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, или этот поступок продиктован неопровержимой логикой, некими высшими соображениями, и т.д. и т.п. Единственное послание, которое женщина уловит в этих речах, — это: мне нет дела до твоих чувств.
Супружеские споры часто развиваются по следующей схеме:
Женщинам же надо помнить, что за кажущимся равнодушием мужчин в большинстве случаев кроется искреннее желание помочь своей супруге и успокоить ее. Этот мужской язык нам надо научиться правильно понимать.
Как неосознанно провоцируют ссоры женщины
Чаще всего женщины провоцируют ссоры, когда не выражают своих чувств прямо. Вместо того чтобы открыто сказать о том, что она чем-то недовольна, женщина начинает задавать риторические вопросы, в которые закладывает информацию о своем неодобрении. Даже если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.
В той же мере, в какой женщине необходимо признание, мужчине требуется одобрение. Для своей жены муж всегда хочет быть рыцарем в сверкающих доспехах. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в ее одобрении. Когда жена лишает мужа похвалы, это для него особенно болезненно.
Женщинам надо научиться выражать мужу свое несогласие, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Обычно же, выказывая недовольство поведением супруга и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Женщина полагает, что даст своему мужу хороший урок, но нет: все оборачивается лишь возмущением и подспудным страхом с его стороны. И постепенно мотивация мужчины будет все более ослабевать.
Когда мужчина совершает ошибку, или забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобрения значит сделать ему очень и очень больно.
КАК ИЗБЕГАТЬ ССОР
Вот мнение Джона Грея:
Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежание конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В первом случае супруги находятся в состоянии войны, во втором — в состоянии холодной войны.
Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями, не подавляя своих отрицательных чувств и не устраивая битву идей и желаний.
Секрет искусства избегать ссор заключается в общении, основанном на любви и уважении друг к другу.
Безусловно, для всего этого нужны мудрость и желание сохранить семейный мир, а не отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало.
КАК ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ, НЕ СПОРЯ
1. КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ОПОЗДАНИЕМ
Ее риторический вопрос
Что слышится ему
Что он объясняет
Что слышится ей
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
2. КОГДА ОН О ЧЕМ-ТО ЗАБЫВАЕТ
Ее риторический вопрос
Что слышится ему
Что он объясняет
Что слышится ей
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
3. КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ СВОЕЙ ПЕЩЕРЫ
Ее риторический вопрос
Что слышится ему
Что он объясняет
Что слышится ей
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
4. КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ЕЕ
Ее риторический вопрос
Что слышится ему
Что он объясняет
Что слышится ей
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
5. КОГДА ОН НЕ УВАЖАЕТ ЕЕ ЧУВСТВ И БОЛЬНО РАНИТ ЕЕ
Ее риторический вопрос
Что слышится ему
Что он объясняет
Что слышится ей
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
6. КОГДА ОН СПЕШИТ, А ЕЙ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ
Ее риторический вопрос
Что слышится ему
Что он объясняет
Что слышится ей
Ее риторический вопрос
Что слышится ему
Что он объясняет
Что слышится ей
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
В этих советах далекого от православия психолога нельзя не увидеть схожести с советами святых отцов: и там, и там главное — отказ от собственного эгоизма, проявление любви по отношению к супругу. В то же время, многие люди считают, что с теми, кого мы любим, мы должны называть все вещи своими именами. Но не стоит доводить этот принцип до крайности. Его безоговорочное воплощение в семейной жизни не позволяет супругам принимать в расчет чувства друг друга. Вполне возможно выражать свои чувства честно и прямо, и при этом облекать их в такую форму, которая не обидит наших любимых и не покажется им вызовом.
- Для учеников 1-11 классов и дошкольников
- Бесплатные сертификаты учителям и участникам
Описание презентации по отдельным слайдам:
СПОРИТЬ, НО НЕ ССОРИТЬСЯ
Люди обычно ссорятся потому, что не умеют спорить. Г.К.Честертон
Спор — это вид общения, при котором высказываются разные, иногда прямо противоположные точки зрения.
Спор или ссора?
Спор -
а) Словесное состязание при обсуждении чего - либо двумя или несколькими лицами, при котором каждая из сторон отстаивает свое мнение, свою правоту.
б) перен. Поединок
Ссора - Состояние взаимной вражды; размолвка. перен. Нелады, несогласие…
Спор — это столкновение мнений, в ходе которого одна из сторон (или обе) стремится убедить другую в справедливости своей позиции.
Спор — это вид общения, при котором высказываются разные, иногда прямо противоположные точки зрения.
Вы можете победить в споре, но потерять друга!
Д.Лондон
Как завершить спор, чтобы не поссориться?
Ищите в доводах собеседника то, с чем можно согласиться!
Смените тему разговора, если разногласия зашли слишком далеко
- Готов с Вами поспорить…
-Извините, Вы не правы..
- Позвольте с Вами не согласиться…
-Не могу согласиться с Вами..
Правила спора
Не спорь по пустякам!
Приводи убедительные доводы!
Слушай внимательно доводы собеседника!
Ищи то, с чем можно согласиться!
Не обижай собеседника своими словами, тоном, жестом!
Не превращай спор в ссору!
- подготовка к ЕГЭ/ОГЭ и ВПР
- по всем предметам 1-11 классов
Курс повышения квалификации
Охрана труда
- Сейчас обучается 124 человека из 45 регионов
Курс профессиональной переподготовки
Охрана труда
Курс профессиональной переподготовки
Библиотечно-библиографические и информационные знания в педагогическом процессе
- ЗП до 91 000 руб.
- Гибкий график
- Удаленная работа
Дистанционные курсы для педагогов
Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику
Найдите материал к любому уроку, указав свой предмет (категорию), класс, учебник и тему:
5 595 668 материалов в базе
Самые массовые международные дистанционные
Школьные Инфоконкурсы 2022
Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику
Другие материалы
Вам будут интересны эти курсы:
Оставьте свой комментарий
- 22.03.2020 118
- PPTX 1.7 мбайт
- 1 скачивание
- Оцените материал:
Настоящий материал опубликован пользователем Ишбулдина Алия Ишмуратовна. Инфоурок является информационным посредником и предоставляет пользователям возможность размещать на сайте методические материалы. Всю ответственность за опубликованные материалы, содержащиеся в них сведения, а также за соблюдение авторских прав несут пользователи, загрузившие материал на сайт
Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.
Автор материала
40%
- Подготовка к ЕГЭ/ОГЭ и ВПР
- Для учеников 1-11 классов
Московский институт профессиональной
переподготовки и повышения
квалификации педагогов
Дистанционные курсы
для педагогов
663 курса от 690 рублей
Выбрать курс со скидкой
Выдаём документы
установленного образца!
Учителя о ЕГЭ: секреты успешной подготовки
Время чтения: 11 минут
Минобрнауки и Минпросвещения запустили горячие линии по оказанию психологической помощи
Время чтения: 1 минута
Минпросвещения России подготовит учителей для обучения детей из Донбасса
Время чтения: 1 минута
В Швеции запретят использовать мобильные телефоны на уроках
Время чтения: 1 минута
В Ростовской и Воронежской областях организуют обучение эвакуированных из Донбасса детей
Время чтения: 1 минута
В Белгородской области отменяют занятия в школах и детсадах на границе с Украиной
Время чтения: 0 минут
Каждый второй ребенок в школе подвергался психической агрессии
Время чтения: 3 минуты
Подарочные сертификаты
Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.
Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение администрации может не совпадать с точкой зрения авторов.
Мы не умеем спорить, не обижая друг друга. А уж если есть серьезное расхождение во взглядах – то просто клочья летят. Как научиться спорить правильно?
Епископ Пантелеимон. Фото: Павел Смертин Дискуссии на социальные темы не исключение – взять хоть споры о бэби-боксах или приемном родительстве. Иногда кажется, что цель спорящих – морально уничтожить противника или хотя бы заставить замолчать. Ведь нужно, чтобы истина восторжествовала, а она у каждой стороны своя! Возможно ли вести принципиальные споры мирно, и как это делать, обсуждаем с епископом Орехово-Зуевским Пантелеимоном, руководителем Отдела по благотворительности Русской Православной Церкви.
Нужно напоминать себе, что оппонент тоже стремится к доброй цели
– Когда люди, с которыми ты ведешь дискуссию, тебе дороги, когда ты понимаешь, что с человеком тебя объединяет гораздо больше, чем разъединяет, что в нем есть не только обеспокоенность проблемой, но и такое же стремление к доброй цели, как и в тебе, ты будешь стараться найти компромиссное решение, чтобы любая дискуссия, проясняя ваши расхождения, помогала лучше понять друг друга, обогащала вас, а не приводила к распаду ваших отношений.
Каждый из нас сегодня не такой, каким был вчера и каким будет завтра. Столкнувшись по какой-то проблеме сегодня, мы завтра можем увидеть, что эта проблема совершенно не важна или решается каким-то другим образом. Поэтому так важен мир.
Обязательно в споре надо самому себе напоминать, что оппонент тоже стремится к доброй цели. Это первое.
Третье: очень важно разобраться, что на самом деле хотят сказать оппоненты. Нужно учитывать, что человек, который имеет противоположную точку зрения, видит то, о чем идет спор, совсем иначе. Он не враг, просто он видит предмет спора с другой стороны. Очень часто люди, употребляя одни и те же слова, имеют в виду совершенно разные вещи. Надо выяснить, в каком значении они употребляют эти слова, что они хотят сказать .
Поэтому спорить с ними о Ленине бессмысленно. Это значит плевать им в душу, оскорблять самое святое, что у них есть. Какой в этом смысл? Можно построить с ними разговор по-другому, если они доверяют свидетельствам, документам. Можно рассказать о фактах, спросить, что они об этом думают ?
Выпустить пар, но не реагировать на него
– Нужно помнить, что спор не должен стать войной, потому что, когда люди вступают в войну, начинают действовать законы войны. В процессе спора появляется образ врага. А с врагом все позволено.
Поэтому очень важно не видеть в спорящем врага и не подозревать другого человека в этих вражеских настроениях и чувствах.
Если хочешь, чтобы из спора что-то вышло, то полезно всех выслушать, сбить пену или, как это называется, выпустить пар. А уже потом спокойно поговорить. Не реагировать на этот пар.
Я помню, в школе читал Платона, и мне очень понравилось, как он доказывал истину. Я решил попробовать на своем однокласснике. Но он стал подсмеиваться надо мной, вести себя совсем не так, как оппоненты Сократа. И я оказался в дураках.
Необходимо учитывать, что сейчас у людей нет единой системы понятий. Мы все как будто живем на разных планетах. Один русский святой говорил, что будет такое время, когда будет столько вер, сколько голов. В наше время у каждого своя собственная идея, свое собственное представление обо всем. Нет общей концепции.
Мир перенасыщен информацией, в большинстве своем ложной. Мы являемся ее потребителями и сознание каждого в разной степени заражено этой ложью, которая льется на нас со всех сторон. Эта ложь очень разнообразна. Часто противоборствующие стороны стараются получше и поискуснее обмануть друг друга, а не доказать истину.
Как в споре действует дьявол
Очень часто сейчас и нет цели друг друга услышать. Есть желание утвердиться в своем мнении, люди ведут спор с этой целью. Они уже знают истину. Их цель – высказаться и еще больше себя в своей истине убедить.
Причем иногда спорящие даже понимают, что другого человека не убедят. У них даже не стоит такой задачи – убедить другого человека в чем-то. Ведь если ты хочешь убедить, нужно действовать по-другому: поумнее, поспокойнее. Но часто задача – только выпустить на других этот пар страстной раздраженности, обиженности, гнева.
Конечно, в этой ситуации действует дьявол. В наше время люди не чувствуют присутствие дьявола в себе и в мире. Но в таких спорах его присутствие совершенно очевидно.
Наше время – это время, когда каждый человек считает, что правильно только его мнение. Мало людей, которые относятся к себе критически. Много людей, у которых, как у пациентов психбольницы, нет критики по отношению к самим себе, к своим мыслям и идеям.
Спорить ли о вере?
– Иногда не хочется спорить, потому что думаешь: сейчас опять все перессорятся. И уходишь от этих споров, в том числе по вопросам веры. Получается, что просто ради того, чтобы не напрягать свои нервы, избегаешь высказываться. Разве это правильно?
– Я думаю, что иногда нельзя молчать. Надо отстаивать истину и свидетельствовать о ней. Иногда то, что мы говорим, не воспринимается другими людьми сразу, но может быть воспринято потом. Иногда такие споры заставляют человека подумать, изменить свое мировоззрение.
Я помню, как в бытность мою студентом семинарии, меня смутила чрезмерная строгость описаний подвигов покаяния у одного святого отца. Когда я поделился этими мыслями с очень известным священником, он меня поддержал и сказал, что подобный аскетизм противоречит Евангелию. Я исповедовался в Лавре у одного иеромонаха и стал доказывать ему этот тезис. Он не согласился, но говорил со мной спокойно, мирно, с любовью и был очень терпелив, выслушивая мои замечания. Далеко не сразу я понял свою неправоту. Теперь, встречаясь с этим известным духовником, я всегда благодарю его и за его любовь, и за его строгость и верность святоотеческому преданию.
– В соцсетях много дискутируют сейчас по вопросам веры. Обсуждают, нужны ли духовники, нужен ли пост, нужно ли послушание. А священников в этих спорах участвует мало. Как будто не слышно их голоса.
– Я тоже не люблю высказываться, когда вижу, что человек, который сидит передо мной или с которым я переписываюсь, имеет свое устоявшееся мнение и менять его не собирается. Такого человека не переубедишь словами. В таких случаях лучше, конечно, помолчать.
Если у человека есть какие-то сомнения, вопросы, если он хочет узнать твою точку зрения, это одно. А если он хочет утвердиться в своем мнении, конечно, не стоит с ним спорить.
Я отказался от задачи кого-то в чем-то переубедить. Я плохой спорщик. Придумывать аргументы, отвечать на выпады, выдвигать новые подтверждения своей точки зрения – это надо уметь, как уметь фехтовать. Я могу что-то рассказать из своего опыта, но спорить мне сложно.
– В Евангелии говорится: блаженны миротворцы. Что такое – быть миротворцем в обычной жизни?
– Миротворцы бывают разные. Бывает начальник, которому надо объединить свою команду. Чем он более широких взглядов, тем он может привлечь больше людей с разными взглядами и объединить их. Это такой талант, конечно. Бывают семьи, где братья дерутся чуть ли не до крови, но мать их примиряет, учит уступать друг другу.
Настоящие миротворцы – это люди смиренные. Преподобный Дорофей говорит, что смиренные ни на кого не раздражаются и сами никого не раздражают. То есть там, где есть подлинное смирение, там нет не только раздражения на другого, но само поведение смиренного человека никого не раздражает.
Миротворец – это человек, который умеет молчать, которому не важны те мелкие расхождения, о которых спорят. Не зря говорят, что слово – серебро, а молчание – золото. Важнее что-то более высокое, более существенное. Такой человек объединяет людей на другом, высоком уровне, а мелкие спорные вопросы он может свести на нет, призвав потерпеть, понять другого.
С людьми, которые понимают других, легче жить. Они не требуют того, чего требует человек, не понимающий другого человека. Очень важно уметь понимать других людей. Не столько разбираться в, может быть, мелком предмете спора, сколько просто чувствовать и понимать других людей.
№ слайда 1
СПОРИТЬ, НО НЕ ССОРИТЬСЯ Люди обычно ссорятся потому, что не умеют спорить. Г.К.Честертон
№ слайда 2
Спор — это вид общения, при котором высказываются разные, иногда прямо противоположные точки зрения.
№ слайда 3
Спор или ссора? Спор - а) Словесное состязание при обсуждении чего - либо двумя или несколькими лицами, при котором каждая из сторон отстаивает свое мнение, свою правоту. б) перен. Поединок Ссора - Состояние взаимной вражды; размолвка. перен. Нелады, несогласие…Спор — это столкновение мнений, в ходе которого одна из сторон (или обе) стремится убедить другую в справедливости своей позиции.
№ слайда 4
Спор — это вид общения, при котором высказываются разные, иногда прямо противоположные точки зрения.
№ слайда 5
Вы можете победить в споре, но потерять друга!Д.Лондон
№ слайда 6
Как завершить спор, чтобы не поссориться? Ищите в доводах собеседника то, с чем можно согласиться!Смените тему разговора, если разногласия зашли слишком далеко
№ слайда 7
- Готов с Вами поспорить… -Извините, Вы не правы..- Позвольте с Вами не согласиться…-Не могу согласиться с Вами..
№ слайда 9
Правила спора Не спорь по пустякам!Приводи убедительные доводы!Слушай внимательно доводы собеседника!Ищи то, с чем можно согласиться!Не обижай собеседника своими словами, тоном, жестом!Не превращай спор в ссору!
Читайте также: