Психология детского коллектива реферат

Обновлено: 05.07.2024

Соци­аль­ная лесенка

Как и любая дру­гая группа людей, дет­ский кол­лек­тив имеет свою иерархию.

Тихоня. Когда дру­гие дети смот­рят на застен­чи­вого ребёнка, они видят ровно столько, сколько он им пока­зы­вает. Если он мол­чит, ровес­ники пола­гают, что он не умеет гово­рить, если стоит стол­би­ком на празд­нике – зна­чит, не умеет тан­це­вать. Необ­хо­димо объ­яс­нить ребёнку, что недо­ста­точно быть без­опас­ным для дру­гих и робко улы­баться. Дети дру­жат с тем, кто им поня­тен и инте­ре­сен, поэтому теряют своё рас­по­ло­же­ние к тому ребёнку, кото­рый не даёт ника­кого отклика в общении.

Плакса. Как пра­вило, ребё­нок скло­нен пре­да­ваться упад­ни­че­скому настро­е­нию, если не может оце­нить послед­ствия того или иного собы­тия. Напри­мер, он не знает, насколько опасна ранка на пальце. Вдруг она нико­гда не зажи­вёт и палец отва­лится? Чем больше вы ему рас­ска­жете и объ­яс­ните, тем спо­кой­нее ребё­нок будет отно­ситься к раз­лич­ным неуря­ди­цам. Урав­но­ве­шен­ность – каче­ство, кото­рое дети очень ценят друг в друге. Дошколь­ники склонны к эмо­ци­о­наль­ному зара­же­нию: запла­кал один – хочется пла­кать всем, кто-то засме­ялся – все хохо­чут. Поэтому сверст­ники сто­ро­нятся плаксы, не желая пор­тить себе настроение.

Очень часто дети пла­чут, потому что при­выкли к тому, что это самый эффек­тив­ный спо­соб при­влечь вни­ма­ние взрос­лых. При­чём, вни­ма­ние участ­ли­вое, забот­ли­вое. Конечно, бывает, что взрос­лые раз­дра­жа­ются, но если запла­кать навзрыд, то и те быстро про­ни­ка­ются сочув­ствием. Реак­ция ровес­ни­ков, как было ска­зано выше, совсем иная. Поэтому попро­буйте пока­зать ребёнку дру­гие спо­собы при­вле­че­ния вни­ма­ния к своей про­блеме: он может веж­ливо попро­сить, подойти и дотро­нуться до руки собе­сед­ника, выска­зать пре­тен­зию, недо­вольно вскрик­нуть и т. д.

Жадина. Неже­ла­ние делиться вос­при­ни­ма­ется дру­гими детьми как отвер­же­ние: полу­ча­ется, что кон­фета дороже ребёнку, чем отно­ше­ния с дру­гом. К сожа­ле­нию, боль­шин­ство совре­мен­ных детей испы­ты­вают пре­сы­ще­ние из-за избытка игру­щек, сла­до­стей и т.д. Это отда­ляет их от реаль­но­сти, где суще­ствуют про­блемы, реше­ние кото­рых невоз­можно без вза­и­мо­вы­ручки. При­ве­дите ребёнку при­меры, демон­стри­ру­ю­щие, почему дружба важ­нее всех кон­фет и игру­шек на свете. Для этого хорошо подой­дут рас­сказы о войне и сти­хий­ных бед­ствиях, когда люди дели­лись друг с дру­гом послед­ним, помо­гая выжить. Поста­рай­тесь, чтобы у ребёнка не сло­жи­лось такого впе­чат­ле­ния, будто дру­зья нужны лишь на тот слу­чай, если про­изой­дёт что-то пло­хое. В при­во­ди­мых при­ме­рах делайте акценты на чув­ствах, вза­им­ной привязанности.

Ябеда. Выучив назу­бок, что такое хорошо, и что такое плохо, ребё­нок вни­ма­тельно сле­дит за тем, чтобы все всё делали пра­вильно. Выпол­не­ние тре­бо­ва­ний дис­ци­плины выхо­дят для него на пер­вый план, и нужно помочь ему вспом­нить о более важ­ных поня­тиях: дове­рии и дружбе. Спро­сите у малыша, хотел бы он, чтобы мама рас­ска­зала всем зна­ко­мым о том, как он забыл свои слова на утрен­нике или допу­стил глу­пей­шую ошибку в задаче? Объ­яс­ните, что дру­гим людям тоже хочется, чтобы их недо­статки и оплош­но­сти оста­ва­лись в тени.

Если ребёнку хочется вос­ста­но­вить поря­док и спра­вед­ли­вость, посо­ве­туйте ему объ­яс­няться с дру­зьям наедине, не при­вле­кая вни­ма­ние дру­гих людей.

Сноб. Стрем­ле­ние роди­те­лей вос­пи­тать в ребёнке чув­ство соб­ствен­ной непо­вто­ри­мо­сти часто обо­ра­чи­ва­ется неже­ла­нием при­зна­вать чужую цен­ность и право на само­вы­ра­же­ние. Рас­ска­жите малышу о том, что бес­смыс­ленно пытаться стать самым кра­си­вым, самым умным или самым сме­лым, потому что все эти кате­го­рии слиш­ком субъ­ек­тивны и отно­си­тельны. Пусть он поста­ра­ется про­яв­лять себя там, где резуль­таты сорев­но­ва­ния можно зафик­си­ро­вать: напри­мер, он может быст­рее всех бегать или на удив­ле­ние акку­ратно закра­ши­вать кар­тинки. Реаль­ные дости­же­ния вос­при­ни­ма­ются как про­яв­ле­ния лидер­ства и поль­зу­ются ува­же­нием. Также стоит научить ребёнка про­иг­ры­вать с досто­ин­ством. Поста­рай­тесь объ­яс­нить ему, что умные люди не оби­жа­ются на неудачи, а накап­ли­вают полу­чен­ный опыт, чтобы потом избе­жать подоб­ных ошибок.

Помощь зала

3. Ком­про­мисс. Это путь вза­им­ных усту­пок. Он наи­бо­лее при­ем­лем в том слу­чае, если вам важно полу­чить хотя бы часть того, что вы хотите. Допу­стим, вам важно, чтобы вашего ребёнка не тол­кали на переменах.

Пони­мая, что невоз­можно заста­вить роди­те­лей задир свя­зать им руки за спи­ной, зару­чи­тесь хотя бы их обе­ща­нием серьёзно пого­во­рить со своим чадом. Даже не слиш­ком выгод­ный ком­про­мисс поз­во­ляет перейти из ста­дии острого кон­фликта в состо­я­ние холод­ной войны и выга­дать время, необ­хо­ди­мое для поиска более удач­ного решения.

Начало обу­че­ния в школе – важ­ное время для фор­ми­ро­ва­ния сво­его ста­туса в новом кол­лек­тиве и исправ­ле­ния оши­бок, если в дет­ском саду сей ста­тус был весьма низок. Зна­ком­ство со сле­ду­ю­щими про­стыми пра­ви­лами помо­жет ребёнку в этом:

1. Посо­ве­туйте малышу чаще при­бе­гать к чув­ству юмора. Без­злоб­ные шут­ли­вые заме­ча­ния сни­жают накал стра­стей и вызы­вают сим­па­тию к собеседнику.

2. Убе­дите ребёнка не идти на откры­тый кон­фликт до тех пор, пока не будут исполь­зо­ваны все име­ю­щи­еся вари­анты мир­ного реше­ния проблемы.

3. Пред­ло­жите ребёнку про­яв­лять больше ини­ци­а­тивы в обще­нии с ровес­ни­ками. Мно­гие дети стес­ня­ются начи­нать раз­го­вор пер­вым и бывают бла­го­дарны за то, что их изба­вили от этой муки.

4. Посо­ве­туйте пер­во­класс­нику быть осто­рож­нее при обще­нии с лиде­ром класса, поскольку тот может совер­шать не слиш­ком кра­си­вые поступки ради под­ня­тия соб­ствен­ной популярности.

5. Напом­ните ребёнку о том, что в любой, даже самой слож­ной ситу­а­ции, нужно думать соб­ствен­ной голо­вой, не под­да­ва­ясь на провокации.

Как бы тяжело ни про­те­кали дет­ские кон­фликты, очень важно, чтобы у ребёнка не оста­ва­лось ощу­ще­ния соб­ствен­ного фиа­ско. Не уста­вайте повто­рять ему о том, что чело­век не может нра­виться абсо­лютно всем, что недо­по­ни­ма­ние между людьми встре­ча­ется повсе­местно. Глав­ное – не бояться всту­пать в диа­лог и быть гото­вым к компромиссам.

Читайте также: