Психологические границы личности реферат

Обновлено: 05.07.2024

Концепция личных или персональных границ (англ. Personal boundaries) - это прикладная система сознательной двусторонней регуляции взаимодействия с другими людьми, обеспечивающая баланс адекватных и уважительных отношений. Фактически личные границы представляют набор внутренних правил, маркеров и программ действий, создаваемых или принимаемых человеком для определения разумного, безопасного и допустимого поведения других людей по отношению к нему, и вариабельностей того, как он будет реагировать на нарушение установленных пределов нормы.

Личные границы состоят из смеси личного опыта, полученных знаний, сделанных выводов, мнений, взглядов и социального обучения. Личные границы помогают определять профиль личностного взаимодействия, эмоционально оценивая людей, маркируя их поведение симпатиями и антипатиями, используя интуицию для предсказания успешности взаимоотношений, и определяя расстояния, на которые другие могут приблизиться или даже войти в личное пространство человека, не нарушая личного достоинства человека. Они необходимы даже при общении с самыми любимыми людьми и даже с собственными детьми, претензии которых к родителям во многих случаях обусловлены несоблюдением их личных границ (да, у детей они тоже существуют). Многие полагают, что наличие личных границ означает отсутствие любви к своему партнеру. Но, на самом деле, все обстоит ровно наоборот.

Зачем нужны личные границы?

Применение концепции личных границ и вежливое, но уверенное информирование о них людей, с которыми вы взаимодействуете в различных сферах, позволяют:

Избежать многих вариантов межличностных конфликтов, токсичных отношений,
Поддерживать автономность и достоинство своей личности,
Брать на себя ответственность за свою жизнь и эффективность взаимодействия с людьми,
Предупредить манипуляцию и психологический контроль со стороны других людей (например, со стороны психопатов, нарциссов, садистов или Интернет-троллей),
Повысить уважение партнеров к вам,
Конструктивно действовать в конфликтных и кризисных ситуациях.

Какие виды личных границ существуют?

Границы могут быть предметными (материальными), физическими (телесными), психическими, психологическими и духовными.

Материальные границы определяют стиль ваших отношений касательно личных предметов материального мира: дарите ли вы или одалживаете вещи, деньги, автомобиль, одежду, книги или предметы личной гигиены.

Физические границы определяют ваше личное пространство по отношению к частной жизни и к собственному телу: как близко вы позволяете людям подходить к вам, пожимаете ли вы руки, обнимаетесь ли и целуетесь, насколько открыто и кому вы демонстрируете свое тело, что делаете, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство физически или, например, громкой музыкой?

Психические границы относятся к вашим мыслям, ценностям и убеждениям: знаете ли вы о ценности и уникальности свой личности, знаете ли вы, во что вы верите, и можете ли вы придерживаться своего мнения, насколько легко принимаете чужую тоску зрения, насколько легко вы можете воспринимать отличное мнение от вашего, часто ли и из-за чего вы становитесь эмоциональными, обвиняющими или оправдывающимися?

Эмоциональные границы помогают отделять свои собственные эмоции от чужих или навязанных вам. Здоровые эмоциональные границы не позволяют вам влезать в чужие жизни, давать советы, о которых не просят, обвинять или критиковать кого-то, чувствовать навязанную другим вину, за то, в чем не виноваты. Эмоциональные границы защищают вас от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы, к которым вы не имеете отношения. Вы действительно не обязаны сочувствовать голодающим детям Африки или чувствовать вину из-за страданий профессиональных нищих. Здоровые эмоциональные границы требуют четких знаний ваших чувств и ваших обязанностей перед собой и другими. Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы помогают вам не брать на себя ответственность за чувства и проблемы других людей и не зацикливаться на них - то, что обычно делают зависимые люди.

Сексуальные границы защищают ваш уровень комфорта и безопасности во время сексуальной близости, с кем бы то ни было.

Духовные границы относятся к вашим убеждениям и опыту связи с Богом, духами или другими высшими силами. В этой сфере вы не обязаны с кем-либо делиться свои сокровенными чувствами, страдать за грехи других или чувствовать вину только потому, что кто-то страдал или принял мученичество. Научитесь отличать свои личные взаимоотношения с Богом, другими высшими силами, духами и другими мистическими силами от психологических манипуляций служителей всевозможных культов по отношению к вам лично, чаще всего построенных на запугивании, разрушении самооценки и апелляции к чувству вины.

Все ли виды личных границ одинаково эффективны?

Психолог Нина Браун (2006) описала четыре типа личных границ:

Пористые (губчатые) границы лишь избирательно защищают автономность человека, блокируя порой самые невинные и потенциально полезные взаимодействия с людьми, при этом пропуская избранные токсичные или манипулятивные воздействия от людей, к которым обладатель пористых личных границ относится некритично. Примером человека с такими границами может служить женщина сотрудник правоохранительных органов, находящаяся в созависмых отношениях с мужем – алкоголиком.

Адаптивные (гибкие) границы: единственный продуктивный тип, при котором человек полностью контролирует свои границы и меняет их параметры избирательно, в зависимости от ситуации для своей пользы и безопасности, построения максимально эффективных отношений. Такой человек малочувствителен к эмоциональному заражению, психологическому контролю и манипуляциям, его трудно эксплуатировать.

Концепция личных границ Фредерика Перлза

Ф. Перлз указывал на существование нескольких типов нарушения границ личности (или Эго-rpаниц): слияние, ретрофлексия и профлексия, интроекция, проекция и дифлексия. Такие нарушения являются причинами возникновения травматических неврозов, вызванных вторжением или столкновением с внешним от себя миром. Все они отличаются трудностями различения себя и других.

Слияние: человек теряет ощущение своей автономности и сливается с другим человеком (иногда такое слияние бывает взаимным) и как бы чувствует его чувствами, думает его мыслями, живет его интересами, его жизнью. Он не различает себя и другого человека, не может понять кто кому что делает. В норме такое слияние наблюдается у новорожденных и матерей. Патологическое слияние лежит в основе многих так называемых психосоматических заболеваний.

Ретрофлексия: буквально означает "оборачивание в противоположную сторону", Ретрофлектор умеет проводить границу между собой и средой, но устанаваливает ее точно посередине себя самого. Он перестает направлять свою энергию вовне, чтобы произвести в окружающем изменения, которые удовлетворили бы его потребности; вместо этого он направляет свою активность внутрь, делая объектом своих воздействий себя самого, разделяя свою личность на две части: действующую и испытывающую воздействие. В результате он обращается с собой так, как хотел бы обращаться с другими людьми или объектами.Это психологический механизм, формирующий аутодеструктивные действия: человек превращается во врага самому себе.

Профлексия: обратный ретрофлексии вариант, когда человек с нарушенными границами делает другим то, что хотел бы сделать для себя. Ситуация приводит к нарушению контакта в отношениях, так как взаимодействие зиждится на фантазиях, домыслах, иллюзиях и ожиданиях, без договоренностей.

Интроекция: Поглощение и включение в себя понятий, фактов, норм поведения, морали, этических, эстетических и политических ценностей из внешнего мира без обдумывания, изменения и трансформирмации - даже тех, что не соответствуют самой личности. Нередко это происходит под влиянием политической пропаганды, когда человека нагружают необходимостью принять на себя ответственность за то, что в действительности является частью внешней среды. Заглатывающий чужие мысли, установки, убеждения и отношения человек упускает возможности развивать собственную личность, поскольку он занят удержанием чуждых элементов в своей личности . Чем больше интроектов он нахватал, тем меньше у него остается возможностей выразить себя или хотя бы обнаружить, что такое он сам. Интроекция несовместимых понятий может привести к распаду личности при попытке согласовать их.

Проекция: тенденция, обратная интроекции – это тенденция сделать внешнюю среду ответственной за то, что исходит из самого человека. Такой человек проецирует на других то, что он отел бы сделать сам: страждущий секса обвиняет других в домогателствах, обманщик видит мошенников во всех оукржающих. Такие люди отчуждает от себя не только собственные импульсы, но и части себя, в которых возникают эти импульсы. Проецирующий невротик неспособен различать грани собственной целостной личности, которые действительно принадлежат ему самому, и то, что навязано ему извне. Посредством проецирования он надеется освободить себя от воображаемых "интроектов", которые в действительности являются вовсе не интроектами, а аспектами его самого.

Дифлексия: проявляется в уходе от контактов, переносе зоны соприкосновения на другие темы подальше от травматичной, либо пренаправление энергии отреагирования на более безопасные цели. .

Почему люди могут иметь трудности с установлением личных границ?

Чаще всего такие люди выросли в семье и обществе, где нарушенные личные границы выгодны родителям, воспитателям, преподавателям, начальникам и руководителям, религиозным и политическим деятелям: ведь людьми со слабыми границами очень легко управлять в корыстных целях. Такие люди часто становятся жертвами манипуляторов (людей с расстройствами личности, нарциссов и т.п.), попадают под жесткий психологический контроль или страдают созависимостью в отношениях. Проще говоря, такими людьми все привыкли пользоваться - угождающий человек очень удобен для недобросовестных окружающих.

Люди с нарушенными личными границами:

Имеют приоритет в обслуживании потребностей и чувств других людей,
Не знают, что им нужно или что они чувствуют,
Имеют размытое представление о собственной личности и ее достоинствах,
Им стыдно быть уязвимыми, проявлять чувства или говорить о том, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются,
Они не чувствуют и не понимают, что имеют равные человеческие права со всеми остальным людьми,
Они считают, что установление границ является неприличным или постыдным и ставит под угрозу сложившиеся отношения,
Они боятся потерять чью-то любовь, дружбу или одобрение,
Они боятся чьего-то гнева или осуждения, чувствуют тревогу и вину,
Они никогда не учились строить здоровые личные границы.

Как понять, что у меня нечеткие или недостаточно эффективные личные границы?

Гнев, раздражение, обида, чувство вины и другие негативные эмоции перед, во время или после взаимодействия с людьми являются сигналом того, что личные границы не установлены или размыты.

Если вы чувствуете беспокойство или вину за установление границ, боитесь разрушить отношения, помните, что они и вы сами страдаете еще больше от того, что несчастны. Как только вы попрактикуетесь в установлении личных границ, вы почувствуете себя лучше, так как будете меньше страдать от беспокойства, обиды и вины, получите возможность без помех обращаться к внутренним и внешним ресурсам для полноценного восстановления психических, духовных и физических сил. Вы, возможно, удивитесь, обнаружив, что и уважать вас будут больше, а отношения с людьми только улучшаться.

Как устанавливать личные границы?

Вновь или впервые устанавливать границы – непростое искусство. Если это делается на фоне любого рода негативных эмоций (в гневе или в слезах) – вас не услышат, потому что контролирующий вас или манипулирующий вами человек, который вполне может иметь садистские наклонности, понимает, что до сих управляет вами. Помните, что создание личных границ проводится не для наказания родителей, начальника или партнера, а исключительно для вашего благополучия и защиты. Процесс гораздо более эффективен, когда вы заявляете о своих правах спокойно и вежливо, но твердо и настойчиво. Если благоприятный вариант установления личных границ не сработает, вам может потребоваться сообщить другой стороне о последствиях, которые наступят, если ваши личные границы не будут соблюдаться. Однако важно, чтобы вы никогда не угрожали последствиям, к которым вы сами еще не готовы.

Основные ошибки при установлении личных границ

Если вы неоднократно сообщали о своих границах окружающим и партнерам по отношениям, но это не работает, то причинами этому, скорее всего, могут служить следующие ошибки:

Всегда требуется время, ресурсы и психологическая поддержка, чтобы научить окружающих уважать и соблюдать ваши границы. Первые шаги – это всегда самосознание и осознание своих неотъемлемых человеческих прав, которые необходимо утвердить. Помните, что установление границ не эгоистично. Это проявление любви к себе, обретение чувства собственного достоинства. Но обычно требуется психологическая поддержка, чтобы сделать свои интересы и потребности приоритетными, и чтобы достойно противостоять неизбежному сопротивлению окружающих в деле отстаивания своих прав.

Ежедневно учитель общается с детьми и их родителями — все норовят проверить на прочность личные границы. И каждый раз перед педагогом открывается выбор: как реагировать и как себя вести без ущерба для своего эмоционального состояния?

Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большинство коммуникаций с другими людьми для него дружественны. Для учителя это всегда залог внутреннего спокойствия и уверенности, душевного комфорта при многочисленных ежедневных стрессах. Помните, как в детстве хотелось сказать кому-то нет, отстоять собственный совочек в песочнице?

Что такое границы личности?

Как и в любых других сферах, прежде, чем оценивать и корректировать что-то, нужно сначала представить, как это формируется. Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.

Зачем нужны границы?

Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит.

Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.

Разновидность границ. Типология Нины Браун

Мягкие. Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми

Губчатые. Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно

Жёсткие. В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.

Гибкие (здоровые границы). Меняются в зависимости от ситуации здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений

Здоровые границы — это как?

Здоровые границы — гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами.

Осознает себя отдельной личностью

Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности

Уважает границы, желания и потребности других людей

Гибок в общении, умеет договариваться

Находится в постоянном контакте с реальностью

Лучше общается с другими людьми

Строит добрые взаимоотношения

Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь

Как происходит нарушение границ

Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя.

Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?

проекция своей личности на оппонента;

обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты. ) ;

контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);

непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте. надо было уже давно сделать. );

установки, какие события как расценивать;

оценка вашей внешности и личности.

Как понять, что границы нарушены?

По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Испытывали ли вы когда-нибудь что-то подобное при общении с другими?

Нарушены ли мои границы? Да, если вы.

С трудом определяете, что принадлежит вам, а что — другим.

Не можете отказать.

Думаете, что ваше счастье и благополучие зависят от других.

Тратите больше времени на решение чужих проблем, а не своих.

Мало внимания уделяете себе.

Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых не любите.

Не можете попросить о помощи, озвучить другим людям свои потребности и желания.

Чувствуете себя ответственными за чувства других.

Не можете дать отпор другим людям, которые могут пользоваться вашими вещами или деньгами.

Подчиняетесь желанию друзей / коллег.

С трудом высказываете свое мнение или открываете мысли.

В одиночестве едва ли справляетесь с самим собой.

Чувствительны к критике.

Часто испытываете гнев.

Не можете определить свои истинные желания, цели, ценности, потребности.

Опасаетесь показать свое истинное я, стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие.

Откуда ноги растут, или В чем причина нездоровых границ?

Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (родители нарушали границы ребенка). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистом, тираном. Такт формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.

Вспомните детство! Скорее всего, вы ведете себя так же, как тогда, либо — с точностью наоборот.

Нарушались ли границы? — эмоциональные, пространственные, ценностные? Есть ли у вас братья / сестры? Было ли свое место (комната, кровать, угол)? Была ли своя одежда, игрушки? Можно ли было проявлять недовольство и отстаивать свое? Как реагировали родители на отстаивание границ?

Что делать с невыстроенными границами?

Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!

Принципы выстраивания внутренних границ

Возьмите ответственность за свои границы. Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.

Знайте страх в лицо. Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

Говорите, говорите, говорите! Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).

Начните отказывать. При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать нет другим и пояснить свою позицию.

Создайте свои правила в общении с собой. И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?

Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете. Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

Найдите положительный пример. Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!

Техники по выстраиванию границ

Говорите вслух, не замалчивайте. На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!

Каждый день выделяйте время для себя. Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то. Просто включите музыку, налейте себе чай. Сначала научите самого себя соблюдать границы!

Запрашивайте обратную связь. Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?

Зачитывайте молитву гештальтиста. Помогает прояснить разные моменты в общении.

Медитируйте на свои границы. Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне, какие у вас сейчас границы? Железобетонные или, наоборот, размытые? Комфортно ли вам в них находиться? Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось. Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.

Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые. Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.

Что, если.

Чек-лист выстраивания границ

✅ У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.

✅ То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, учениками.

✅ Я соблюдаю свои же правила в общении.

✅ Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.

✅ Я отвожу время для общения по работе (коллеги, родители) и оповещаю об этом людей.

✅ Я выделяю время для себя. В это время и нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне.

Вряд ли кто-либо из нас оставит двери своего дома открытыми нараспашку, ведь через них начнут без разрешения заходить даже совершенно незнакомые люди, заносить в жилище грязь, пачкать в нем мебель и бить посуду. Разумеется, все это вызовет недовольство хозяина. Чувствовать он себя будет так же, как и в общественном месте, например, на вокзале. Подобная история происходит и с нашим психологическим миром, когда в него беспардонно вторгаются другие люди. При этом у человека возникает чувство, что им постоянно манипулируют и подвергают внутреннему давлению. Подобная тактика часто используется в сфере продаж, когда менеджер предлагает что-либо купить, а его клиент совершенно против своей воли становится владельцем не нужной ему вещи.

Для того чтобы не оказаться в подобной ситуации, каждый человек должен иметь свои личные границы. Как их устанавливать и отстаивать, попробуем разобраться в этой статье.

Суть понятия

Отчего человек порой попадает в неприятные ситуации, лишаясь душевного комфорта? Виной тому нередко становится незнание своих личных границ, а также тех, которые выстраивает другой человек. К чему же все это способно привести?

Необходимость в защите внутреннего мира

Нарушение личных границ грозит человеку возникновением различных негативных последствий. Происходит дисбаланс его душевного состояния, портится настроение, возникает постоянное чувство дискомфорта, начинает казаться, что тело покинули жизненные силы. Помимо этого, при нарушении личных границ приходится тратить достаточно много энергии для сохранения отношений с окружающими. Дело в том, что когда человеком постоянно манипулируют, ему это не нравится, но он молчит. Однако подобная неудовлетворенность приводит к растрате жизненных сил. Например, при нарушении личных границ на работе человеку постоянно приходится выполнять чужие задания. Вряд ли к тому, кто переложил свои обязанности на чужие плечи, можно будет испытывать хоть какую-нибудь любовь и уважение. Помимо этого, проделанная работа никогда не принесет чувства удовлетворенности, ведь в этом случае человек прекрасно понимает, что им просто пользуются.

В подобных ситуациях некоторые люди полагают, что виной всему является их плохое окружение. Им кажется, что если бы друзья были действительно хорошими, то они бы не стали использовать их в личных целях. Однако специалисты утверждают о том, что такие рассуждения являются ошибочными. Как считается в психологии, личные границы обязательно должны присутствовать у человека, и их выстраивание является только его задачей. В противном случае даже самые близкие люди непременно сядут ему на голову.

Классификация границ

Какой может быть черта, которая отделяет внутренний мир каждого из нас от воздействия на него окружающих? Личные границы человека подразделяют на следующие:

Когда можно говорить о слабых границах личности?

Существуют некоторые признаки, которые являются явным подтверждением активного вторжения за ту черту, которая отделяет наш внутренний мир от окружающих людей. О них явно свидетельствуют те ситуации, когда человек:

Немного из психологии

Духовный мир человека является самым сложным для понимания. Именно поэтому не так просто распознать его границы и их надежность. Ведь если взять, например, ту физическую черту, которая отделяет каждого из нас от окружающей действительности, то ее несложно определить посредством осязательных рецепторов, которые реагируют на любое прикосновение. Намного сложнее обстоит дело с психологической границей, ведь она невидима и определяется только теми чувствами, которые присущи отдельному человеку. В этом случае о вторжении на чужую территорию поведает гнев, злость, недовольство и раздражение. Но порой люди не понимают собственных чувств и не отслеживают их. В этом случае про личные границы говорят, что они слабо очерчены, и распознать их не могут не только окружающие, но и сам человек. У него будет возникать дискомфорт от действий окружающих, копиться на них злость, но понять, что происходит это из-за вторжения на его территорию, он не сможет.

Отсутствие четко выраженных личных границ в отношениях не может пройти для человека бесследно. У него будет постоянно возникать ощущение, что другие люди нагло используют его, или, если рассматривать отношения в паре, появится симбиотическая привязанность к своей второй половинке, сопровождающаяся страданиями от того, что избранник поступает в любых ситуациях только по своему усмотрению.

Разумеется, личные границы нужны каждому человеку. Но стоит иметь в виду, что их нельзя сравнивать с бетонным забором, возведенным вокруг дома. Какими личные границы должны быть? Динамичными и гибкими. При этом они должны определяться в зависимости от того, кем является личность в данный момент времени, что ощущает, думает и делает, а также чего хочет.

Истоки формирования защиты внутреннего мира

Личные границы любого человека начинают выстраиваться еще в детские годы. В первое время после появления на свет малыш чувствует себя единым целым со своей мамой.

Однако ребенок взрослеет. С течением времени он начинает понимать, что мать и он – это совершенно разные люди. Начиная ползать, а после – ходить, дети все чаще стремятся к самостоятельности. Они отсоединяются от матери, исследуют окружающий мир, а после вновь возвращаются к ней за поддержкой, если она им потребуется. В том случае, когда подобный процесс проходит успешно, происходит выстраивание ребенком личных границ.

Однако подобное, к сожалению, имеет место далеко не всегда. Часто мать делает все, чтобы пресечь попытки своего чада к самостоятельности. При этом она не дает возможности своему ребенку почувствовать, что он отдельная личность. Для малыша устанавливается своя граница действий и мыслей. Разумеется, этим родители пытаются защитить дитя от возможных несчастий и бед. Однако это не дает ребенку жить собственной жизнью.

Порой можно наблюдать и другую крайность. Мать отвергает просьбы своего чада, когда оно обращается за утешением и поддержкой. Результат и того, и другого отношения весьма печален. Ребенок не может научиться понимать свои желания и чувства. Именно поэтому он, став взрослым, начинает опираться на потребности других людей, которые удовлетворяет в первую очередь. Этим он позволяет нарушать свои личные границы.

Кто переходит черту?

Существуют определенные типы людей, которые способны нарушать личные границы другого человека. Рассмотрим их подробнее:

Первый тип. В данную категорию входят люди, которым хорошо известно о том, что у каждого из нас есть личные границы. Они уважают право на обладание собственным психологическим пространством, однако невольно вторгаются в него во время конфликта или при появлении стрессовой ситуации.
Второй тип. Сюда можно отнести просто невоспитанных людей. Их нельзя назвать злыми. Просто в детстве родители не смогли правильно их воспитать.
Третий тип. Сюда входят истинные манипуляторы. Они прекрасно все осознают и при этом делают все, чтобы, причинив неудобство и боль другому, ради достижения собственной цели. И это для них является самым легким путем для получения желаемого.

Разработка собственных правил и законов

Если человек обладает слабыми личными границами, как их устанавливать и отстаивать, чтобы не становиться жертвой манипуляторов и чувствовать себя комфортно в этой жизни? Ведь переступить черту могут не только родственники, супруг или супруга, но и коллеги, подруги, друзья, а также любые другие люди.

Первое, что должен уяснить для себя каждый, кто пытается защитить свой внутренний мир, это то, что границы необходимо выстроить вовсе не для другого человека, а для себя. Особенно понятной подобная тактика становится на примере двух государств. Представьте, что вы встали во главе какой-либо страны. Для наведения порядка понадобится отделить от соседей только свою территорию, установив на ней приемлемые для населения законы и правила поведения. Другое государство все определит для себя само. За него волноваться не нужно.

Как установить личные границы? Для этого нужно:

Определиться с собственным статусом в сложившихся отношениях. Ведь человек может быть на равных со своим партнером или собеседником, находиться в его подчинении или быть в эмоциональном рабстве.
Понять, готовы ли вы продолжать терпеть или нет, а также с чем согласны, а что вызывает раздражение.
Нарисовать для себя картину последствий перемены ситуации, которая нарушает личные границы.

Свои выводы рекомендуется обсудить с партнером или с коллегой. Вполне возможно, что человек просто скорректирует свое поведение. Но даже если этого и не случится, подобный разговор все же явится важным шагом. Он позволит человеку окончательно осознать то, что у него есть свои собственные правила и законы. А для их создания психологи рекомендуют применить один из двух методов, которые мы рассмотрим ниже.

Определение индивидуальных правил

Что необходимо предпринять для того, чтобы выстроить надежные личные границы? При использовании метода индивидуальных правил понадобится взять листок бумаги и отразить на нем все, что нравится делать в этой жизни, от чего становится комфортно и что приносит удовлетворение. В этом списке могут находиться следующие пункты:

Это примерный список личных правил. Его всегда можно дополнять или корректировать исходя из собственных предпочтений и пристрастий.

Метод от обратного

Как установить личные границы с помощью этого способа? При его использовании никаких списков составлять не потребуется. Все будет выглядеть достаточно просто. Если что-то начинает доставлять дискомфорт, то необходимо сразу же останавливать себя, прекратив выполнять просьбы чужих людей, которые используют вас в своих интересах.

Защита своего внутреннего мира

Как отстаивать личные границы? Устанавливая необходимую черту, каждый человек отделяет от окружающего его мира свое духовное, психологическое и физическое пространство. Защищаться - это значит давать понимать другим, что мы позволяем по отношению к себе, и чего вовсе не приемлем.

Как максимально эффективно отстоять личные границы? Для того чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо научиться перестать обижаться и молчать при этом. Вместо этого следует доброжелательно и спокойно озвучить собеседнику собственные потребности, выяснив, что он думает по этому поводу. После этого следует постараться найти компромисс, который бы позволил устранить возникшую проблему без нанесения ущерба чьим-либо интересам.

Отстаивая свои личные границы, понадобится показать собеседнику то, что вы понимаете его нужды, но на сегодняшний момент поступить так, как этого хочет он, просто невозможно. При этом не следует бросаться обвинениями. Акцент стоит делать именно на ваших чувствах. Но отказывая в просьбе другому человеку, важно сделать это, подчеркивая уважение к его личности.

При составлении содержательной части занятий (подборе упражнений и заданий) следует учитывать следующие теоретические аспекты развития психологического пространства и его границ.

Все эти измерения выполняют необходимые для самосохранения и самоутверждения функции.

Развитие психологического пространства происходит в следующей последовательности: ощущение тела возникает в младенчестве, личная территория и вещи – на протяжении раннего и дошкольного детства, временные привычки – с дошкольного по младший школьный возраст. Социальные связи начинают формироваться в дошкольном возрасте, вкусы и ценности - тогда же, но становятся регулятором поведения в подростковом возрасте. В случае гармоничного развития человек начинает обладать средовыми языками самовыражения, адекватными всем шести измерениям психологического пространства, и пользуется ими согласно контексту актуальной ситуации.

Понятие телесности, исследуемое Т. С. Леви, раскрывает смысл и особенности формирования психологической границы личности. Основным предикатом телесности является живое движение, соединяющее в себе психологическое содержание и материальную форму [8].

Психологическая граница формируется в процессе осознания своего собственного внутреннего пространства и его отстаивания, преодоления симбиотических отношений. Такое преодоление означает обретение права на самоопределение, свободу, но вместе с тем и ответственность за себя [5].

Психическое развитие есть, по сути, выстраивание психологической границы [1].

Варианты изменений оптимальной психологической границы представлены ниже в таблице.

Для адекватного взаимодействия человека с окружающим миром важно владение всем спектром вариантов изменения границы. Ни один из вариантов не может быть априори правильным или неправильным. Он может быть интерпретирован лишь в контексте жизненной ситуации человека, логики его внутреннего развития. Однако базовым вариантом границы, позволяющим ей быть гибкой и адекватной, является способность удерживать ее в нейтральном состоянии, что соответствует переживанию спокойствия и уверенности в себе [6].

Если граница физического тела начинает осознаваться благодаря прикосновениям Мира, то психологическая граница формируется, прежде всего, в результате нашей собственной активности, собственных усилий. Психологическая граница возникает и развивается в результате осуществления человеком движений и действий и, вместе с тем, благодаря им, она проявляется [3].

Осознание человеком особенностей собственных границ и их оптимизация возможны в процессе практической личностно-развивающей работы.

Формирование оптимальной в данный момент, для данной ситуации границы предполагает соотнесение информации о состоянии внутреннего и внешнего пространств. Чувствительность к Себе предполагает умение концентрироваться внутри собственного тела, погружаться во внутреннее пространство.

Третье условие состоит в готовности встретиться со спонтанно возникающим, а значит, с тем, что невозможно знать заранее, проконтролировать, не допустить. Осознание своих потребностей и истинных чувств может вызвать болезненные переживания и, порой, требуется мужество, для встречи с самим собой.

Прислушивание предполагает тишину и немыслимо в спешке. Оно весьма затруднительно в суетливости нашей жизни и ее зашумленности, однако оно является необходимым условием нашего самоосуществления. Навык прислушивания и осмысления того, что открылось, развивается через различные телесные техники. Одним из наиболее эффективных путей его развития является практика спонтанного, аутентичного движения, используемая, в частности, в арт-терапии.

Для того чтобы человек мог понять Другого, он должен быть определенным образом настроен, психологически готов. Такая психологическая готовность возможна при наличии, по крайней мере, двух условий.

Первое условие состоит в необходимости иметь развитые органы чувств, развитую способность чувствовать, быть восприимчивым к новому.

Двунаправленная чувствительность, с одной стороны, является необходимым условием адекватного функционирования границы, а, с другой стороны, гибкость границы обеспечивает возможность чувствительности. Чувствительность к миру и чувствительность к себе, как вдох и выдох, бессмысленны друг без друга и вместе составляют единый цикл и единицу развития.

Учитывая вышесказанное, структура программы формирования оптимальной психологической границы личности младшего школьника, по нашему мнению, выглядит следующим образом:

Читайте также: