Травмы привязанности петрановская кратко
Обновлено: 05.07.2024
Любили тебя без особых причин
За то, что ты дочь,
За то, что ты сын,
За то, что малыш,
За то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
О чем книга?
С первых строк книга увлекает читателя и заставляет задуматься о чувствах маленького человечка, которому с первых дней жизни необходим контакт, постоянное внимание и поддержка близких. Людмила Петрановская подчеркивает, что не от условий, а именно от отношений, в которых растет ребенок, зависит его благополучие. Именно отношения формируют доверие к миру, от которого зависит дальнейшее будущее взрослой личности.
Повествование в книге построено таким образом, что в каждой главе можно проследить основные вехи взросления ребенка, описываются периоды детских кризисов . Это помогает понять поведение ребенка того или иного возраста и причины его поступков. На основе теории привязанности автор описывает возможности выхода из основных детских кризисов, дает рекомендации, как можно избежать комплексов и проблем с социализацией в дальнейшем. Кроме того, в конце каждого раздела есть практические советы, которые помогут не только создать, но и укрепить отношения привязанности.
Автор обращает внимание читателей на то, что главное в формировании нормального развития и счастливого детства — находиться всегда рядом с ребенком, стать его надежной опорой, уметь защитить в трудную минуту. Это и есть суть теории привязанности. Схематично эту теорию можно изобразить следующим образом:
Для кого книга?
Данная книга призвана стать настольной для молодых родителей. В ожидании малыша приходится сталкиваться со многими вопросами. На помощь приходят родственники, форумы и блоги: советы их часто противоречивы и приводят в тупик. Неопытные родители задаются вопросом: как правильно? После прочтения книги многие вопросы отпадают, приходит понимание того, что нужно руководствоваться родительскими чувствами. Умение слушать и понимать ребенка приводит к прочной связи между взрослыми и детьми и является ответом на все сложные вопросы. Между тем, стоит отметить, что советы, приведенные в книге актуальны и для опытных родителей, а также для тех, кто только собирается ими стать.
Когда и в каких случаях стоит к ней обращаться?
Книгу можно прочитать на одном дыхании, но можно и неоднократно возвращаться к ней за практическими советами, рассмотренными на конкретных примерах.
Все родители стремятся сделать жизнь своего ребенка безопасной, здоровой и счастливой. Но есть в жизни каждого малыша сложные периоды, которые называются кризисами. Они наступают неожиданно. У родителей появляется много вопросов по поводу того, что нужно делать, чтобы справляться со своим ребенком.
В современном мире в таких случаях нередко приходится прибегать к помощи специалистов. Людмила Петрановская, являясь известным российским психологом, повествует о том, что, общаясь с ребенком, родители должны учитывать периоды развития, помнить, какие особенности имеет каждый из них.
Автор не только рассказывает о том, как с самого рождения год за годом трансформируется потребность ребенка в любви и заботе, показывает, на какие особенности надо обращать внимание в каждом возрасте, где важно не перегнуть палку доминирования, а где не переборщить с уступками и ласками, но и заставляет задумываться и анализировать, находить примеры из собственной жизни и искать причины и недостатки в себе, собственных поступках и действиях.
На волне интереса к теории привязанности важно не увлечься и не ожидать от теории того, чего она не обещает и обещать не может. Например, теория привязанности — вовсе не о том, как вырастить ребёнка счастливым и успешным. Кроме того, не следует применять её правила для манипуляции ребенком. Разберем несколько типичных заблуждений-ловушек, когда теория привязанности используется для воздействия на ребенка не в его интересах.
Ловушка первая: управление эмоциями ребенка
Первое такое убеждение связано с идеей контейнирования эмоций, то есть помощи ребенку в проживании сильных чувств. Когда ребенок плачет или злится, задача взрослого — помочь ему прожить этот эмоциональный кризис, а не требовать, чтобы он прекратил эти эмоции чувствовать. Не стыдить, не высмеивать ребенка за то, что он боится или ревнует к брату-сестре или сердится на кого-то, а помогать ему эти чувства проживать и постепенно учиться ими управлять.
Когда родители начинают использовать метод контейнирования, то бывают поражены потрясающим результатом. Ребенок, который понял, что его услышали, очень благодарно на это реагирует. Но здесь может произойти такой неуловимый поворот, когда мы меняем цель и средство. Мы начинаем проговаривать не для того, чтобы помочь ребенку пережить эмоции, а для того, чтобы он перестал истерить. Мы ставим целью, чтобы он успокоился, перестал ревновать к брату-сестре, чтобы он перестал расстраиваться. Как только этот поворот происходит, как только мы ставим целью управление эмоциями ребенка, а не сопровождение, начинается неприятный процесс. Ребенок чувствует, что за нашими проговариваниями стоит запрос на то, чтобы он прекратил это чувствовать или, как минимум, прекратил это выражать.
Думаю, многие из вас переживали нечто подобное. Когда при каком-то горе люди формально выражали вам сочувствие, вроде пытались вам помочь, пытались вас утешить, но вы слышали в их словах такой посыл: прекрати это чувствовать! Не горюй, не расстраивай нас своим горем, не ходи с таким лицом, начни уже думать о будущем и живи дальше. Так это не работает. Так делать не надо.
Ловушка вторая: боязнь устанавливать границы
Часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности. Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого, лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается: а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю, объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не договороспособен.
Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс. Они чувствуют, что с ними все время играют в подтасованные карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти. Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать еще не в состоянии.
То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы. Ребенку потому и нужна привязанность к своему взрослому, что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем, или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.
Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения. Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.
Ловушка третья: не могу отпустить ребенка (симбиотическое слияние с ребенком)
Ребенок используется для обслуживания эмоциональных потребностей родителя в привязанности. Живя в таком симбиотическом слиянии, ребёнок либо сдается ему и никогда не может стать собой, отдельной личностью либо однажды понимает, что так не хочет, не может и выбирает эмоциональный разрыв. И даже зачастую готов уехать от такого родителя на край света.
Ловушка четвертая: иллюзия всемогущества
И еще один вариант неправильного использования теории привязанности — это когда важность создания близких отношений со своим ребенком распространяется вообще на всю его жизнь, на все результаты воспитания, на все, что будет с ребенком в будущем. Возникает такая фантазия, что, если очень хорошо применять теорию привязанности, все по ней делать, тогда он точно вырастет успешным и счастливым. Так вот, теория привязанности вообще не про то, как вырастить ребенка счастливым и успешным. Она не про то, что можно сформировать человека по заданным параметрам. Так это не работает!
Теория привязанности про то, как ребенка вырастить. Это очень архаичная, древняя вещь. Это та программа, которая у нас общая с высшими животными. Она про то, как сделать так, чтобы детеныш выжил, вырос и стал самостоятельной автономной особью. Теория привязанности не про то, чтобы ребенок получил хорошее образование, был успешным и всегда счастливым. Благодаря заботе взрослого он должен благополучно вырасти и научиться самостоятельно заботиться о себе. А в будущем — и о своих детях. И всё.
Детские травмы - очень сильные. В результате какого-то негативного события (или нескольких) ребенок принимает негативное решение о том, как относиться к своей жизни (сценарий).
Это приводит к излишнему напряжению и неадекватному поведению. От криминала и неумения строить близкие отношения, зависимостей разного рода - до вспышек гнева по незначительным поводам.
Что это?
Как можно это изменить?
рассказывает Людмила Петрановская. Есть 1 вебинар бесплатный, есть 8 платных, где эти вопросы разбираются более подробно, но в целом, в первом вебинаре основная информация изложена в достаточной степени)
мне очень понравилось многое, что советует психолог в этой лекции устраиваю себе небольшие сеансы психодрамы
конспект:
Привязанность - это особые отношения, в которых взрослый выполняет функцию заботы и защиты, а ребенок получает ощущение поддержки и безопасности (базовое доверие миру).
Привязанность для ребенка - это его кокон, помогающий защититься от мира и пережить неприятные собыитя.
По разным причинам, эти отношения нарушаются (например, в ситуациях сложного детства) но в целом психика человека довольна ресурсна, и со многими ситуациями в обычной жизни мы справляемся.
Как это может произойти?
в любой негативной ситуации есть 2 выхода: УРА / УВЫ
Если хочется мороженого, ребенок мобилизовался (просит) - и его дали - УРА
Если хочется, мобилизовался, но не дали (ангина, другая ситуация), - УВЫ. Но в этом случае важно, чтобы родитель поддержал ребенка (приём "отражение эмоций", описанный в книге ЮБ Гиппенрейтер): "Да, тебе грустно, что не дали мороженое. Ты бы сейчас его хотел. Так бывает." В этом случае ребенок выходит из негатива с приобретениями.
В случаях, если ребенок ЧАСТО не получает поддержки от взрослого, или слышит в свой адрес много критики, или не получает внимания в том виде, в котором оно необходимо, случается травма.
1. Депривация:
а) у детей-отказников - с раннего детства у них нет определенного взрослого, к которому можно привязаться.
б) у мам без эмоциального отклика
в) Случается и в тех семьях, где мама рано выходит на работу и оставляет ребенка няне. Мама при этом ждет, что няня будет заботиться о ребенке, но ревнует, когда ребенок к ней привязывается. Тогда мама начинает менять нянь часто - в результате образуется диффузная привязанность, размытая, когда ребенок не может построить доверительные отношения с определенным взрослым.
2. потеря (в крайнем случае - смерть родителя), например, ранняя госпитализация без родителя, ранние ясли (раньше 2-3 лет).
3. Ненадёжная забота: неумение реагировать на актуальные потребности ребенка
- Марик, иди домой!
- мама, я хочу кушать?
- нет, ты хочешь пить!
гиперопека или равнодушие (в т.ч. вследствие послеродовой депрессии), нестабильная привязанность - взрослый то оказывает поддержку, то подавляет ребенка или чересчур к нему равнодушен. Или покупает материальное вместо того, чтобы вместе провести время, выслушать, поддержать.
4. доминирование родителя ради власти и страха - моральное или физическое насилие со стороны взрослого. Жестокое обращение.
5. Конфликт лояльности - между близкими для ребенка людьми: мамой и няней, мамой и папой, мамой и бабушкой и тп.
Эти травмы обычно формируются в раннем возрасте, когда человек не может критически оценить ситуацию и выбирает сценарий своей жизни. 3 типа сценария:
1. Доминантный (перевёрнутая привязанность): у меня нет близкого взрослого - я выбираю роль альфы. В результате ребенок (а затем и взрослый) очень напряжен, хорошо умеет организовывать других людей (хороший руководитель), но при этом быстро разрушает свое здоровье из-за повышенного напряжения. Склонность к ранним инфарктам и прочим заболеваниям, начиная с 40-50 лет, проблемы с ЖКТ и др.
Бывает в семьях с жестоким обращением или "бедным" родителем, который отказывается от роли взрослого, сам делается ребенком и жалуется ребенку на трудности с ним "я не знаю, что с тобой делать", "у меня руки опускаются" и тп.
2. Страдающий: "Только не это" - отказ от любых привязанностей. Страх, что предадут, сделают больно. Привязываются ко всем понемножку, чтобы от каждого добрать недостающее ощущение защиты и поддержки - диффузная привязанность. Неумение строить близкие отношения, их избегание.
3. Замещающий: ровесники/зависимость. В случае, когда взрослый не даёт постоянной поддержки и тепла, ребенок выбирает ровесников - как в детских домах, так и в семьях, где с интересами ребенка не считаются или его слишком много критикуют, отчего он делает вывод о собственной нехорошести и недоверии миру.
а) Ребенок не доверяет взрослым, поэтому выбирает для поддержки группу сверстников - секты, криминальные структуры.
б) зависимости: алкоголь, наркотики, сигареты, игромания. Какой-то внешний ресурс, который помогает пережить негативную ситуацию.
Взрослые люди, более-менее здоровые, тоже время от времени прибегают к замещению - могут выпить немного алкоголя или провалиться в сериал. Но одно дело - когда, подвернув ногу в лесу, мы опираемся на палку, и совсем другое - ходить с палкой постоянно. В этом случае проблема серьёзная.
И о хорошем. Как можно работать с травмой.
Зачем?
Травма - это такая черная дыра, которая высасывает много энергии: мы можем десятки лет на ней зацикливаться и упиваться своими обидами на родителей. При этом, много сил уходит как на подавление обиды, так и на ее подспудное проживание, что и ведет к болезням и неадекватному поведению.
Что делать?
1. Поменьше зацикливаться на негативе. Детские травмы - очень сильные, и сценарии, выбранные в раннем возрасте, устойчивы. Человек может десятки лет переваривать свои обиды на взрослых. А может говорить себе, когда накатывает: "Я подумаю об этом завтра" - и постепенно травмы рассасываются.
2. Вернуться в детство, используя метод психодрамы. Можно с помощью психолога. Можно - самостоятельно.
Мысленно представить себя ребенком и задать себе вопросы:
- как тебя зовут?
- сколько тебе лет?
- где ты сейчас находишься?
эти вопросы помогают вернуться в ситуацию травмы.
После чего нужно представить взрослого, который может встать на место мамы (или свою маму) и сказать то, что хотелось услышать в тот момент.
- Ты тогда был очень маленький и возможно, решил, что мама тебя не любит, ты плохой и не нужен маме. Я хочу тебе сказать, что это ошибка - на самом деле, я любила тебя всегда, но это было тяжелое время, и я не могла тебя поддержать так, как тебе это было нужно.
Мне жаль, что так было, жаль, что ты тогда сильно огорчился, мне бы хотелось сейчас побольше тебя поддерживать. Но даже если мне было плохо и я не могла дать достаточно поддержки, знай, что я тебя всегда люблю и ты для меня очень важен и я рада, что ты у меня есть.
***
Этот же диалог можно провести со своим ребенком, начиная с 5-6л, если Вы думаете, что в какой-то ситуации допустили очень сильную травму по отношению к нему. Или можете его спросить - дети могут даже помнить, когда это было - и обсудить это.
****
Травма случается в том случае, если во время или после негативных переживаний ребенок остался без ЭМОЦИОНАЛЬНУОЙ поддержки взрослого.
Но ее можно перерешить – в маленьком возрасте при помощи взрослых. В более старшем – самостоятельно. Взрослые, работая со своей травмой, могут понять, что смотрели на ситуацию из позиции своего детского эгоизма, и не могли увидеть ее целиком. Но теперь они могут простить близких, отпустить обиды и сами стать опорой и поддержкой своим детям, помогая им стать счастливыми.
Видео
четверг, 24 декабря 2015 г.
Конспект семинара Л. Петрановской о привязанности
Друзья, по-прежнему очень рекомендую познакомиться с теорией привязанности в книге Л. Петрановской "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка". (картинка со стадиями развития привязанности из этой книжки)
Также о стадиях формирования привязанности можно прочитать в брошюре альфа сообщества "Привязанность: жизненно важная связь"
Там, в общем, о том же, но несколько другими словами. плюс у Л.В. отличаются взгляды на привязанность у детей школьного и подросткового возраста.
Ребеночек постоянно на руках у матери, адаптируется к жизни. Формируется базовое доверие к миру: нужен я или не нужен, есть я или нет (поэтому младенцам принято рассказывать, как их зову, что они делали, показывать его ручки-ножки и т.п.). В случае нарушения привязанности сомнения в своем существовании, в своем праве на жизнь.
Малыш рядом с мамой, формируется поведение следования. Дети следуют за родителями как физически, так и ментально ( копируют их поведение, демонстрируют послушание)
Раньше существовала традиция мужских слез (тризна, три дня оплакивания погибших после битвы), контейнирование переживаний нужно и взрослым.
Ребенок становится заботливым, внимательным к другим. Просит завести домашнего питомца. Рисует сердца и открытки с признаниями в любви родителям.
Травмы условно делятся на две категории: дефицитарные (не было чего-то важного) и событийные (насилие, потери близких и т.п.). Дефицитарные травмы люди привыкли не замечать.
Б. Функциональная привязанность. У домашнего ребенка может сформироваться в случае, если мать отсутствует в жизни ребенка, а няни постоянно меняются, ему не к кому привязываться. Формируется недоверие ко взрослым, ребенок приучается использовать их. Истероидные дети.
В России много людей с такими травмами. Формируют себе псевдоконтейнер с помощью власти и богатства, неудовлетворенная потребность к безопасности. Прорывы аффекта, флеш-бэки в травму.
Читайте также: