Техника я высказывание кратко
Обновлено: 05.07.2024
Позволю себе начать наш семинар-тренинг со сказа.
«Раз пошел богатырь к быстрой реченьке. А на берегу той реки – дракон лежит. И стал биться богатырь с драконом. День бился, два бился, три.
Наконец, обессиленные, упали они и, чуть дыша, дракон спрашивает:
- Чего ж тебе надобно, Иванушка?
- Да водицы испить.
Так и в нашей жизни бывает: не разобравшись, порой, в чем дело и зачем, люди ссорятся, вступают в конфликты специально, часто и неосознанно, тем самым усложняя свою жизнь и жизнь других.
Итак, начнем работу с техниками конструктивного взаимодействия.
Цель техники – не вежливость, а прямота и ясность. Это ключ к началу разговора, новым возможностям и улучшению взаимодействий. Она помогает передать ваше эмоциональное состояние без осуждения собеседника как причины этой реакции.
Когда на моем столе оставлены бумаги… Когда вы оставляете свое барахло
разбросанным на моем столе…
Когда на меня повышают голос… Когда вы орете на меня….
При первом варианте ваше заявление представлено исключительно как ваша проблема. В этом случае собеседнику будет трудно опровергнуть его.
1. Событие – «Когда…. «(описание нежелательной ситуации).
Ситуация: две подруги договорились встретиться, но одна не пришла, не позвонила, ничего не сообщила, телефон не доступен.
2. У вас важный разговор с коллегой. Воспитанник то и дело вас прерывает. «Ты не можешь заняться
4. Воспитанник целый день дуется, уныл и не весел. Воспитателю неизвестна причина. «Хватит дуться! Или
5. Воспитанница обещала полить цветы. Но начинать работу она так и не думает. «Ты целый день
бездельничала и не
У нас на доске 2 листа.
Мы с Вами сейчас подумаем над преимуществами данной техники и возможными ошибками в ее применении. Предстоит работа по группам. Каждая группа в течение 5 минут обсудит и предложит свое мнение для общего обсуждения – это мы зафиксируем на листах. (Где легче и проще, где сложнее, какие преимущества и отличия вы увидели при выборе высказываний).
Преимущества и ошибки в применении техники.
Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые воспитатели (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, сможет обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.
• Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, воспитанники становятся искренне в своих выражениях. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.
• И последнее: высказывая свое чувство, без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.
В качестве рефлексии хотелось бы услышать, где и когда, в каких случаях применима данная техника? Применима ли она в повседневной жизни? Отзывы.
Итак, наша с вами жизнь, наша работа – ежедневное общение: общение с учащимися, коллегами, родителями, с близкими нам людьми. Порой трудно бывает найти подходящие слова. Я надеюсь, наше сегодняшнее мероприятие поможет Вам в этом. Всем спасибо.
Я-высказывание – это психологический термин, подразумевающий особенную формулировку словесной реакции на действия другого человека с помощью упора на свои мысли и чувства. В противовес им идут Ты-высказывания, когда говорящий упоминает только поступки оппонента.
В чем принципиальная разница этих двух способов?
— Ты уделяешь мне слишком мало внимания! — А ты тратишь слишком много денег на шмотки!
Если попытаться выразить то же самое не через обвинения, а через выражения своих эмоций, вызванных теми же событиями, можно значительно смягчить удар и избежать конфликтов.
— Я очень расстраиваюсь оттого, что постоянно сижу дома одна и не вижу тебя. От скуки и одиночества мне приходится хоть как-то развлекаться, чтобы занять себя – например, шоппингом. Для меня было бы намного приятнее провести это время с тобой.
Сформулировать миролюбивое Я-выскзывание сложнее, чем бросить в лицо короткое обвинение, но последствия от скандала ощущаются намного дольше, да и разгребать их неприятнее. Кроме того, эта техника помогает достучаться до собеседника, прорвать тот кокон эмоциональной защиты, в который он вынужден был закутаться.
Как правильно выстроить Я-высказывание?
Техника Я-высказывания содержит в себе пять последовательных этапов.
1. Эмоции и чувства. Вначале необходимо выразить свои эмоциональные реакции. Собеседник еще не знает, о чем пойдет речь, но уже настроен помочь и поддержать вас, ведь вы обращаетесь к нему за помощью.
Я в растерянности.
Мне очень неприятно.
Я готова расплакаться.
Я так долго прождал тебя под дождем.
Я ждала тебя, не зная, что ты не сможешь приехать.
Я опоздала на работу, потому что убирала разбросанные вещи.
Я все выходные занимался ремонтом поцарапанного автомобиля, и я не смог поехать на пикник.
3. Пояснение, почему это действие вызвало такую реакцию.
Для меня это событие было очень важным.
Я потратил на это много усилий.
Я очень устаю и необходимость делать дополнительную работу выматывает меня еще больше.
4. Выражения пожеланий и просьб. Конечно, человек услышавший столь подробное описание чувств, должен знать, что ему делать, дабы такое не повторялось. Намерен он воспользоваться этими рекомендациями или нет – только его личный выбор, демонстрирующий истинное отношение.
Я бы хотел, чтобы ты выходила немного раньше.
Давай договоримся, что будем мыть посуду по очереди, через день.
Я тебя прошу звонить и сообщать мне, если у тебя меняются планы.
5. Предупреждение о своих намерениях. Этот шаг не обязателен, но в некоторых ситуациях придется им воспользоваться.
К сожалению, я больше не смогу одалживать тебе машину.
Если ты забываешь об этом, я буду почаще напоминать тебе.
Я-высказывания не эгоизм
На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям.
Ошибки в Я-высказываниях
Я-высказывания – не панацея от всех проблем, и их неправильное употребление не спасет от назревающего скандала. Чтобы эта техника работала, нужно избегать некоторых неверных действий.
1. Обвинения. Я-высказывания направлены на избавление от них. Но если вы сначала говорите о своих чувствах, а потом начинаете обвинять собеседника, техника полностью теряет смысл. Вспомните примеры из пункта № 2. А теперь давайте посмотрим, как мы чаще всего комментируем эти ситуации.
Ты опоздала на свидание.
Ты не предупредил меня, что не приедешь вечером.
Ты оставил после себя беспорядок.
Ты поцарапала автомобиль, который я тебе одолжил.
2. Обобщения. Это пагубная привычка многих людей – навешивать на собеседников неприятные ярлыки.
Я очень расстроен оттого, что ты так плохо водишь. Не зря говорят, что женщина за рулем – это обезьяна с гранатой… Я все выходные ремонтировал машину, которую ты поцарапала. К сожалению, я больше не смогу одалживать ее тебе.
Вроде бы Я-высказывание построено по всем правилам – но насколько оно обидно и неприятно.
3. Оскорбления. Их присутствие в Я-высказываниях сводят на нет весь эффект метода.
Я сержусь, когда ты тратишь много денег на эти дурацкие безвкусные шмотки. Мне приходиться тяжело работать, чтобы обеспечить семью. Я бы просил согласовывать со мной свои покупки.
Как видите, высказывание сконструировано правильно – но битые тарелки все же будут.
4. Выражение своих эмоций в грубой форме.
Я готов тебя убить!
Мне не хватает слов от возмущения!
Начиная предложение таким высказыванием, вы сразу же настраиваете собеседника на эмоциональный и, скорее всего, неприятный разговор.
Запомните, что Я-высказывание не должно нести скрытых упреков или унижений, ведь тогда оно превращается в опасное невидимое оружие.
Уместность использования я-высказываний и ты-высказываний
Мудрые, сильные люди при обсуждении сложных вопросов используют исключительно я-высказывания.
Характеристика ваших высказываний
Примеры я высказываний к ребенку.
Я чувствую себя… (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным и т.д.)
Я хочу… (полетать на планере, чувствовать себя счастливой, иметь больше друзей и т.д.)
Возьмите за правило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения:
Зачастую отрицание говорит слушателю о том, чего не существует, и поэтому акцентирует обратную сторону того, что вы на самом деле имеете в виду.
Когда вы захотите использовать отрицательное суждение, представьте, что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит, спрашивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительно хотите, вместо того чтобы перечислять, чего сбрасывать не надо, например: я не хочу духов, я не хочу вечерних туалетов и пр.
Постарайтесь в речи заменять отрицательные суждения положительными утверждениями.
Чаще всего к психологу обращаются те, кто устал от повседневных конфликтов и ссор с окружающими.
Конфликты, а тем более конфликты с близкими людьми, переносятся очень тяжело, а их негативное влияние на человека можно наблюдать даже спустя многие годы.
Поэтому всегда актуальны вопросы:
- как разрешить конфликт?
- как регулировать свое поведение в конфликтной ситуации?
- какие существуют методы управления конфликтами?
В этой статье я представляю психологическую технику, успешное овладение и применение которой позволит избегать конфликтов вообще или хотя бы смягчить их отрицательное воздействие.
основной причиной большинства конфликтов между людьми, является неверно построенный алгоритм общения.
Вот один из примеров:
«Муж смотрит по телевизору футбольный матч, в самый напряженный момент в комнату заходит жена и говорит:
Муж, не отрывая глаз от экрана:
Жена, заметно нервничая:
Муж, по-прежнему не отрывая глаз от экрана:
— Жена, теряя самообладание:
Муж, сильно раздражаясь:
Легко догадаться, по какой схеме далее будет развиваться эта семейная ссора:
повышение голоса → взаимные упреки → накал эмоций → яростный скандал → многодневное молчание…
Примерно так разворачивается большинство семейных ссор и конфликтов. Если такие скандалы повторяется довольно часто, то оба супруга находятся в хроническом стрессовом состоянии.
Скандала можно было избежать, если бы супруги общались следующим образом:
— Дорогой, прошу, помоги мне, вынеси, мусор!
— Родная, как только матч закончится, а это будет, ммм…через 20 минут, я обязательно вынесу мусор. Хорошо?
Заметили в чем разница?
В данной коммуникации супруги учитывают не только свою диалоговую позицию, но и позицию партнера по общению, относятся к ней с уважением и не пытаются надавить друг на друга упреками и критикой.
Эффект еще более повышается, если использовать имя человека, предлагая при этом конструктивное решение проблемы.
Как правило, именно такие коммуникации являются основой семейного счастья и взаимопонимания между супругами.
нарушение оптимального алгоритма коммуникации
заключается в концентрации на личной позиции без учета позиции партнера, а также неконструктивная критика,
обвинения и упреки в его адрес.
Близки к теме статьи:
С ее помощью можно успешно регулировать свое поведение в конфликтной ситуации, сгладить острые углы в отношениях и сделать
Я — высказывание
(или как разрешить конфликт с помощью одной фразы)
Это уважительное обращение к партнеру по общению. Оно исключает оценку его как личности.
В нем передается свое эмоциональное отношение к ситуации (событию), а также конструктивное предложение об изменении этой ситуации в лучшую сторону.
Примеры:
«Когда я делаю домашние дела, я чувствую себя одинокой и мне очень грустно от этого.
«Когда ты игнорируешь мое мнение, я очень сильно огорчаюсь и чувствую себя не понятой. Мне очень важно быть услышанной!
Я думаю, что данные вопросы нужно решать сообща, так как это намного эффективнее.
Для ребенка:
«Когда я вижу, что твои игрушки разбросаны по квартире, мне очень неприятно, и я начинаю нервничать.
«Я считаю, что твое поведение было не совсем приличным и корректным. Меня это очень сильно задело, я чувствую огорчение.
А теперь пример Ты-высказывания
т.е. высказывание, направленное на личность партнера, а не на решение проблемы:
Тебе наплевать на мое мнение! Почему только ты должен решать эти вопросы.
Для ребенка:
Ты всегда разбрасываешь свои игрушки по квартире! Ты уже достаточно взрослый, а я не прислуга, чтобы постоянно убирать за тобой!
Ты ужасно себя вел на прогулке!
Разница очевидна – во втором высказывании идет критическое оценивание личности партнёра (камень в его огород, т.е. в душу).
Это со всей очевидностью вызывает негативные эмоции и вторая часть высказывания об изменении поведения и ситуации уже не слышится им, так как он зациклен на первой его части.
В первом высказывании оценка личности партнера отсутствует.
В этом случае просьба об изменении поведения слышится и усваивается лучше.
Как можно видеть, техника Я-высказывания нацелена на конструктивный анализ конфликтной ситуации или события.
Кроме того, она используется как инструмент изменение этой ситуации путем трансформации поведения партнера.
Важно то, что эта техника концентрирует внимание не на личности партнера, так как лишена критики и упреков,
а на ситуации и ее продуктивном разрешении.
Согласитесь, общение будет более спокойным и приятным, если партнер четко осознает, что акцент делается на проблеме, а не на нем
Поэтому он охотнее пойдет вам на встречу и будет лучше понимать то, как разрешить конфликт совместными усилиями.
Эффективность данной техники объясняется еще и тем, что, используя ее, вы спокойно и искренне делитесь с партнером своими переживаниями относительно ситуации, а также предлагаете ее решение.
К тому же, вы предлагаете вашему партнеру диалог по решению проблемы , не скидывая него всю ответственность.
Близки к данной теме статьи:
Сокращенно структура этой техники выглядит так :
1.Когда. → (описание ситуации) →
2. Я чувствую. (описание чувств и эмоций) →
3. Потому, что… (объяснение причин) →
4. Быть может, тебе стоит…(вариант решение проблемы и изменения ситуации и поведения).
Обучиться данной технике можно сравнительно легко.
Нужно только почаще тренироваться, используя ее в повседневном общении с окружающими.
Конечно же, данная техника срабатывает не во всех ситуациях и не является универсальной.
Но если ее освоить, то вы всегда будете знать, как разрешить конфликт, и ваше поведение в конфликтной ситуации станет более эффективным.
На этом все. В следующих статьях я представлю другие методы управления конфликтами.
Например, вашему вниманию будет представлена техника активного слушания , позволяющая устанавливать позитивные и здоровые отношения с окружающими.
Следите за обновлениями блога и берегите себя!
© Денис Крюков
Вместе с этой статьей читайте:
Мой муж деспот такие я-высказывания будет воспринимать как мою слабость. Чем больше я прошу в культурном тоне и без нездов, тем больше он потом манипулирует.
Алла! У меня тоже самое. Всякие там сю-сю, типа"дорогой", я огорчаюсь. когда ты. Вызывают еще большее раздражение. Сиди и помалкивай.
Да ничего удивительно, если производители не могут договориться о единых стандартах.
На краю таблицы, справа, текст обрезан (при просмотре с планшета в Safari).
Евгений, это у вас проблема, здесь все нормально отображается
У меня проблемы нет — это у safari и Дениса проблемы.
Я и с планшетника смотрел, все нормально работает
Проблема safari сразу понятно. Айподовский браузер. Я по старинке с компа захожу.
Я дома так же с блога захожу. А в не дома или с планшетника или с смартфона
Кому как удобно, тот так и поступает. Кто с планшета, кто с компьютера, кто со смартфона.
Да это понятно, только не все правильно воспроизводит. Значит где то ошибка возникла
Не всё правильно воспроизводит, покопаться в настройках и всё образуется. Или браузер переустановить.
Потому что сегодня, Игорь, столько всяких пособий в интернете развелось, не счесть.
ну так они его в интернете не читали, по тому что и интернета тогда не было))))
Валентина, что юморного вы нашли в приведённом диалоге? Обычное выражение.
Ну каждый по разному воспринимает выражения. Одному анекдот расскажешь смешной, а он не смеется, а другому палец покажи, он ржать будет)))
Все от человека зависит
Восприятие юмора зависит от многих причин. Зависит и от ситуации и от настроения.
частые конфликты между людьми — это заложено уже в характере,следует исправляться и стараться себя сдерживать эмоционально.
Но в том-то и дело, Ольга, что тиран заточен на конфликт. Он же сам не желает исправляться.
Просто нужно стараться сглаживать конфликты, а то столкнутся лбами и никто никому не хочет уступать
Не все хотят сглаживать конфликты. Пока жизнь не заставит понять как себя вести.
Если все пустить на самотек, то жизнь скорее их разведет
Согласна с Игорем, что если они не пойдут навстречу, не захотят учиться уступать друг другу, то такая семейная жизнь обречена на провал.
А когда дружишь до свадьбы, таких конфликтов нет))))
И не знаешь, что твориться будет в семейной жизни
Когда дружишь, конфликтов мало, когда поданы документы в загс, а свадьбы ещё нет, конфликты возрастают.
А уж если оба супруга сталкиваются лбами — то ничего хорошего из этого не выйдет.
Как люди не поймут, что гораздо лучше жить спокойно и весело.))
И это кстати, не понимает большинство. Из за мелочи столкновения бывают и выливаются в грандиозные скандалы))))
Скандалы не из за мелочи. Мелочь послужила поводом для скандала. Причина не в ней.
Соглашусь с вами. Мелочь послужила, началу грандиозного скандала
Вы правильно, Игорь, поняли и повторили мою мысль.
Ольга правильно подметила некоторую гнилость в характерах людей, которые любят ссориться.
Может те кто любят ссориться, подпитываются энергией тех с кем ссорятся?
В некоторых парах ссоры постянны, а жить друг без друга не могут.
В других парах для развода достаточно одной ссоры.
Попробую применить технику на ребенке, я думаю прокатит.А после на жене
Так лучше уж, Игорь, проверяйте технику сразу и на жене и на ребёнке. Быстрее её освоите.))
На жене пришлось применить и вот оно, действенно.
Сначала очумела она, а за ней и я
Ура, техника работает
Это ж надо, какие действенные техники: жену до очумения доводят? Люди — пользуйтесь!))
Более распространены "ты-высказывания", однако "я-высказывания", как правило, говорят о большей психологической культуре их автора.
"Я-высказывание" как средство профилактики конфликтов
"Ты-высказывание", "я-высказывание"
- Неверно: Ты никогда меня не слушаешь! Верно: Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
- Неверно: Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? Верно: Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
- Неверно: Вечно ты хамишь! Верно: Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.
- Неверно: Ты всегда ужасно себя ведешь! Верно: В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
- Неверно: Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! Верно: Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.
Выгоды от использования техники "я-высказываний"
Тот, кто освоил технику "я-высказываний", получает следующие возможности:
Читайте также: