Шутки про бананы кратко
Обновлено: 30.06.2024
Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?".
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й. "
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В студенческой общаге африканец что-то жарит на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- ( с недоумением) … а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть.
Человек впадает в депрессию чаще обезьяны, потому что предпочитает покупные бананы.
Там где скачут обезьяны и леопард пугает лес
Пальма есть — на ней бананы дорогой деликатес
Свойств его никто не знает только мы и дикари
Вождь бананы охраняет от зари и до зари.
Этот фрукт со вкусом тонким потому в большой цене
Из бананов самогонку можно выделить вполне
С диким племенем мы дружим, обнимаемся до слёз
Вот зачем на свете нужен наш родной банановоз
Мне старпом знакомый Толя с бодуна глаза продрав
Объяснял: — Его без соли надо есть и без приправ
Мол, любой на судне знает, что банан…
… показать весь текст …
Опять мне твердят упрямо с экрана:
— Не так очищаешь ты шкурку с банана.
В ответ беспардонно я им хохочу:
— Очищу банан , как сама захочу.
Но дам вам бесплатно точнейший прогноз-
от способа чистки не снизится спрос.
Все приличные девочки едят бананы горизонтально.
Два банана больше ублажают взгляд обезьяны , чем один банан))
— Василий Иванович, а ты знаешь, что если постоянно есть бананы то человек становится счастливым, так как в бананах есть гормон радости?
— Знаю, Петька, знаю, не даром в этой нищей, ограбленной стране в каждом магазине продаются бананы по бросовым ценам.
А на Венеру я повезу помидоры
Я привёз на Марс бананы и теперь Марс — банановая республика.
Не думай плохо о бананах, не подскользнешься на их кожуре.
— Энергии, которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт.
— Съешь уже ты 4 банана и займи себя на 80 минут.
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Новые Айфоны — трансформеры, если их долго грызть — они становятся бананами.
Вокруг современного человека образовывается пустота , заполняющаяся бананами.
Гипотеза доктора Майкла Газзаниги, обманувшего весь мир
Левое полушание мозга против правого. _А липкая лента есть на втором полушарии?
Испытуемого спросили , с чем связан его выбор , и он ответил , что банан проще всего нарисовать левой рукой , хотя оправдания этому факту не было.
У доктора родилась мысль о том , что левое полушарие умеет выдвигать гипотезы.
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
Объявление в зоопарке: - Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил: — Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом: — Грыбы! — Какие ж это грибы — это ж банан! — Я говорю — грыбы отсюда!
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Заходит мужик в аптеку. - У вас бананы есть? - Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас бананы есть? - Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: - А, значит, были бананы.
Съезд женщин. На трибуне ораторша: - Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю. Мужской голос из зала: - Что-что? Жрали бы себе бананы в раю!
Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые. - Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как ты догадался?
На нашем сайте собраны классные анекдоты про бананы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года.
РЕДАКЦИЯ:
— Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..
Заходит Рабинович в аптеку.
— Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть?
— У нас — аптека. Нет у нас бананов.
Рабинович уходит. На другой день приходит снова.
— Скажите, у вас бананы есть?
— Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека.
Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку:
— Бананов нет.
На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит:
— О! Значит, таки бананы были!
Вопрос:
— Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ:
— Намагниченный банан.
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
— Пап, а у тебя когда—нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
— Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги…
Съезд женщин. На трибуне ораторша:
— Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю.
Мужской голос из зала:
— Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!
Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.
***Анекдоты про бананы и обезьяну***
Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!
***Анекдоты про негра и бананы***
Самец шимпанзе, готовый на всё ради еды, сбивает бананы с пальмы своей сестрой.
***Анекдот про банан и сигарету***
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
***Анекдот про банан и косточки***
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? — Я засунул!
***Анекдот про банан и деньги***
— Пап, а у тебя когда—нибудь было так, что не хватало денег на бананы? — Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги…
***Анекдот про банан и врача***
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: — Доктор, что со мной? Доктор: — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!
***Анекдот про банан и дельфинов***
Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
***Анекдот про банан и блондинок***
***Анекдот про банан и бросок***
Плох тот банан, который не попал в обезьяну.
***Анекдот про банан и стадо коров***
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
***Анекдот про банан и рецепты***
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
***Анекдот про банан и самку богомола***
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
***Анекдот про банан и вопрос***
Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север? Ответ: Намагниченный банан.
***Анекдот про банан и женщин***
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
***Анекдот про банан и Россию***
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой… Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?
***Анекдот про банан и Украину***
Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.
***Анекдот про банан и борщ***
***Анекдот про банан и помидор***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
***Анекдот про банан и нефть***
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.
Читайте также: