Дисгармония семейных отношений и ребенок кратко

Обновлено: 01.07.2024

Гипопротекция. В крайней форме проявляется безнадзорностью, чаще недостатком опеки и контроля, а главное истинного интереса к делам, волнениям и увлечениям подростка. Простирается до такой степени, что подросток оказывается совершенно заброшенным – не накормленным, неодетым, живущим в тяжелых бытовых условиях. В духовной жизни подростки оказываются полностью предоставленными сами себе. Гипопротекция особенно неблагоприятна при акцентуациях по неустойчивому, гипертимному и конформному типам. Такие подростки быстрее других оказываются в асоциальных компаниях и легко заимствуют там праздный, полный поисков увеселений образ жизни.

Скрытая гипопротекция наблюдается тогда, когда контроль за поведением и жизнью подростка как будто осуществляется, но на деле отличается крайним формализмом. Подросток чувствует, что старшим нет до него, что они несут в отношении его лишь тяжкие для них обязанности, что на деле они бы рады от них освободиться. Скрытая гипопротекция сочетается со скрытым эмоциональным отвержением. Обычно подростков научается обходить формальный контроль и живет своей жизнью.

Потворствующая гипопротекция. Недостаток родительского контроля сочетается с некритичным отношением к нарушениям поведения у подростка. Родители пренебрегают сигналами со стороны о его дурном поведении, негодуют по поводу общественных порицаний, стремятся оправдать его поступки, перевалить вину на других. Выгораживают своего сына или дочь, любыми средствами стараются освободить от заслуженных наказаний. Такое воспитание культивирует и неустойчивые и истероидные черты. Попав в воспитательные учреждения, особенно в условиях строгого дисциплинарного режима, и оказавшись без привычной потворствующей защите, такие подростки при малейших трудностях и конфликтах обнаруживают склонность к истерическим реакциям (суицид и т.п.).

Потворствующая гиперпротекция в случае эпилептоидной акцентуации превращает подростка в жестоких семейных тиранов, способных избивать родителей, которые, в свою очередь, готовы все прощать, скрывать нанесенные побои, обелять и выгораживать своих тиранов, все изображать в лучшем свете, отцы в таких семьях обычно спокойно взирают, как сын или дочь бьют мать. При истероидной акцентуации характера потворствующая гиперпротекция толкает к психопатическому развитию по этому же типу. Однако она также способствует появлению истероидных черт при лабильной, и гипертимной, реже при шизоидной и эпилептоидной акцентуации характера.

Эмоциональное отвержение. При этом стиле воспитания подросток постоянно ощущает, что им тяготятся, что он обуза, что без него было бы легче. Еще более ситуация усугубляется, когда рядом есть кто-то другой – брат или сестра, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее (золушка). Эмоциональное отвержение тяжело сказывается на лабильной, сенситивной и астеноневротической акцентуациях, усиливая черты этих типов. Явное эмоциональное отвержение может заострять также черты эпилептоидной акцентуации. Скрытое эмоциональное отвержениесостоит в том, что родители, сами себе не признаваясь в этом, тяготятся сыном или дочерью, хотя гонят от себя подобную мысль, возмущаясь, если кто-либо им укажет на это. Силами разума и воли подавленное эмоциональное отвержение обычно гипертрофируется подчеркнутой заботой, утрированными знаками внимания. Однако подросток чувствует искусственную вымученность такой заботы и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Противоречивое воспитание.В одной семье каждый из родителей, а тем более бабки и деды могут придерживаться неодинаковых воспитательных стилей, сочетать несовместимые воспитательские подходы, осуществлять разные виды неправильного воспитания. При этом члены семьи конкурируют, а то и открыто конфликтуют друг с другом. Например, могут сочетаться доминирующая гиперпротекция со стороны отца и потворствующая со стороны матери, эмоциональное отвержение со стороны родителей и потворствующая гиперпротекция со стороны бабки. Подобные ситуации оказываются особенно пагубными для подростка, создавая большой риск для удара по слабым сторонам его характера. Подросток оказывается наиболее чувствительным к тому из видов неправильного воспитания, которое адресуется к ахиллесовой пяте его типа акцентуации.

Условия повышенной моральной ответственности. В таких случаях родители питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его успехов, его способностей и талантов. Они нередко лелеют мысль, что их потомок воплотит в жизнь их собственные несбывшиеся мечты. Подросток чувствует, что родители от него ждут многого. В другом случае условия повышенной моральной ответственности создаются, когда на малолетнего подростка возлагаются недетские заботы о благополучии младших и беспомощных членов семьи Сухарева Г.Е., 1959 [116, с.24].

Воспитание вне семьи.Само по себе воспитание вне семьи, в условиях интерната в подростковом возрасте не является отрицательным психогенным фактором. Наоборот, для подростков бывает даже полезным расстаться с семьей на определенные отрезки времени и жить среди сверстников – это способствует развитию самостоятельности, умению устанавливать контакты, выработке навыков социальной адаптации. Временное отделение от семьи бывает особенно полезным, когда нарушения поведения связаны с тяжелой семейной ситуацией.

Отрицательными психогенными факторами являются недостатки в работе интернатов и других воспитательных учреждений – сочетание строгого режима, граничащего с гиперпротекцией, с формализмом в его соблюдении, открывающим отдушину для скрытой безнадзорности, дурных влияний, жестоких взаимоотношений между воспитанниками, а также недостаток эмоционального тепла со стороны воспитателей. Устранить все эти дефекты в интернате гораздо труднее, чем в гармоничной семье.

Бесследно дисгармоничное воспитание не проходит. Установки переносятся на воспитание в своих семьях. Обследование старшекласников показало, что своих будущих детей они будут воспитывать так, как воспитывали их, хотя говорят, что воспитывали плохо.

Оптимальное поведение бабушек и дедушек состоит в осознании ими своей собственной особой роли. Прародители понимают ценность внуков, появление которых означает новый этап их жизненного пути, повышение общественного престижа, удлинение жизненной перспективы, появление новых источников удовлетворенности жизнью. Наряду с оказанием некоторой бытовой и материальной помощи, бабушки и дедушки выступают в роли связующего звена между прошлым и настоящим семьи, передают традиции и проверенные ценности, окружают внуков безусловной любовью.

Дисгармоничная семья — это семья, которая не выполняет свои функции, не обеспечивает достаточное удовлетворение потребностей всех ее членов и ограничивает возможности их личностного роста вследствие нарушения ролевой структуры, отсутствия эмоциональной привязанности, нарушения коммуникативных процессов и т. д.

Под дисгармоничной семьей понимается семья, которая не выполняет свои функции, не обеспечивает достаточное удовлетворение потребностей всех ее членов и ограничивает возможности их личностного роста вследствие нарушения ролевой структуры, отсутствия эмоциональной привязанности, нарушения коммуникативных процессов и т. д.

Деформация семейной роли ребенка

В гармоничной семье дать описание роли бывает трудно, так как отношения с ребенком гибки и изменчивы. В дисгармоничных семьях родительские позиции неадекватны, ригидноустойчивы, не изменяются, и детские роли выявляются достаточно четко. Патологические роли жестко закреплены, не поддаются изменению, не отражают реальные потребности в развитии семьи и ребенка и вытекают из гиперболизации неадекватной мотивации родителей (Спиваковская А. С., 2000). Например, ребенок может выполнять следующие роли:

Нарушения эмоциональных отношений родителей с ребенком

Эмоциональные отношения в семье играют важную интегрирующую роль, благодаря которой члены семьи ощущают себя единой общностью и чувствуют теплоту и поддержку друг друга. Отношения любви и симпатии способствуют уменьшению фрустрирующих переживаний, без которых не обходится семейная жизнь и воспитание детей. Нарушение эмоциональных отношений в семье оказывает негативное влияние на формирование личности ребенка.

Набор чувств, которые определяют характер межличностных отношений в семье, может быть весьма разнообразен. Выделяют две основные группы чувств: конъюнктивные (сближающие и объединяющие чувства), такие как одобрение, любовь, принятие, симпатия, и дизъюнктивные (разъединяющие чувства), такие как пренебрежение, равнодушие, антипатия, игнорирование, враждебность, недоверие (Андреева Т. В., 1998).

А. С. Спиваковская (2000) приводит трехчленную модель факторов родительского отношения, которая описывает, прежде всего, эмоциональный компонент установок взрослых в отношении ребенка. Она включает следующие шкалы:

близость — дальность (межличностная дистанция).

В результате различного сочетания данных шкал можно получить восемь различных типов родительского отношения:

Конечно, перечисленные выше родительские установки довольно редко встречаются в чистом виде. К тому же с течением времени они могут изменяться. Однако данное различение может быть очень полезным, позволяя понять, какая установка родителей на данный момент ведущая.

Обобщая богатый опыт семейной психотерапии подростков, Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкис (2000) выделяют два вида наиболее часто встречающихся нарушений эмоционального отношения родителей к подростку.

Неразвитость родительских чувств выражается в нежелании иметь дело с подростком и поверхностном интересе к его внутреннему миру. Родители часто жалуются, насколько утомительны родительские обязанности, что они отрывают взрослых от чего-то более важного и интересного. Причиной неразвитости родительских чувств могут быть, в частности, особенности семейного воспитания (например, то, что сам взрослый в детстве был отвергнут своими родителями и не испытал семейного тепла). В частности, женщины, на которых их собственные матери обращали в детстве не так много внимания и не получившие необходимой поддержки от родителей, склонны применять карательные меры воспитания (браниться, шлепать) и срывать гнев на своих детях (Бэрон Р., Ричардсон Д., 1997, с. 94.) Замечено, что у очень молодых родителей родительские чувства не слишком сильны, но с течением времени они, как правило, усиливаются.

Нарушение коммуникативных процессов в семье

Структура гармоничной семьи должна быть целостной и согласованной. Она должна обеспечивать потребности всех членов семьи и соответствовать их возможностям. В дисгармоничных семьях эта структура искажается и, прежде всего, отмечается нарушение позиции ребенка. Ребенок может выполнять следующие роли [11]:

Приведенные описания хорошо иллюстрируют тот факт, что на детей влияют не только преднамеренные воздействия, но в равной и даже в большей степени все особенности поведения родителей. В дисгармоничных семьях, где родительские позиции неадекватны, утрачивают качество гибкости, становятся непрогностическими, формирование подростка всегда носит проблемный характер.

Связь между родителями и детьми относится к наиболее сильным человеческим связям. Развитие подростка и помощь ему невозможно оторвать от реалий семейной жизни. Больше всего благополучию подростка способствуют доброжелательная атмосфера в семье и такая система семейных взаимоотношений, которая дает чувство защищенности и одновременно стимулирует и направляет его развитие. Родительская любовь – величайший и незаменимый источник развития подростка, эмоций, нравственных качеств, положительного мироощущения, уверенности в себе. Она – условие и неиссякаемый источник отзывчивости, заботы, чуткости, любви к людям. Общение в атмосфере любви, близости, доверия оказывает сильнейшее воздействие на формирование личности подростка. Оно дает простор для его эмоциональных переживаний, реализации потребностей и подлинной школой социальных чувств.

Семья для подростка – это место рождения и среда его обитания. Важность влияния семьи и семейных связей на становление его личности очевидны. Поэтому так важно качество отношений родителей и детей.

В дисгармоничных семьях, где действуют негативные факторы воспитания: неадекватное воздействие факторов материального порядка; бездуховность родителей; авторитаризм или, напротив, либерализм, безнаказанность и всепрощенчество; безнравственность, отсутствие нормального психологического климата, фанатизм во всех его проявлениях, безграмотность в психолого-педагогическом отношении (отсутствие целенаправленности в воспитании, беспринципность, противоречивость в применении методов воспитания, физические наказания и причинение детям нравственных страданий); протипоправное поведение взрослых, - там подросток вырастает незрелой, асоциальной личностью с целым комплексом личных проблем, которые мешают ему адаптироваться в социуме и стать полноценным его членом.

Доверие и страх, уверенность и робость, спокойствие и тревога, сердечность и теплота в общениив противоположность отчуждению и холодности – всему этому подросток учится, прежде всего, в семье, поэтому родителям следует понимать свою ответственность в формировании сбалансированной и разносторонней личности подростка. Для этого воспитание подростка, на мой взгляд, следует начинать… с воспитания самих себя, ведь задачей родителей является создание таких условий, при которых его физиологические, эмоциональные и интеллектуальные потребности будут удовлетворяться в достаточной мере и на необходимом качественном уровне. Результат такого воспитания – здоровье, счастье и благополучие самых дорогих нам людей – наших детей.

5. Райс Ф.«Психология подросткового и юношеского возраста, СПб, 2000

7. Сатир В.«Психотерапия семьи, СПб, Речь, 2001

Раздел: Психология
Количество знаков с пробелами: 38252
Количество таблиц: 1
Количество изображений: 0

Иногда случается так, что результатом семейных склок, напряжений и противоречий становится хроническое психосоматическое или даже вполне соматическое на первый взгляд заболевание ребенка. Хрестоматийный пример - только болезненность ребенка удерживает вместе родителей, брак которых уже давно фактически распался. Именно над кроваткой ребенка, в уходе за ним, в многочисленных обследованиях и курсах лечения супруги выступают как единое целое, как семья. Выздоровей ребенок - и не останется ничего.

Встречаются и более замысловатые случаи. Автору как-то пришлось наблюдать ситуацию, в которой непосредственной точкой приложения симптома оказалась старая, толстая, полуслепая фокстерьериха. Бабушка, которая привела ко мне внука-астматика, говорила заговорщицким, интригующим шепотом (несмотря на то что мальчик находился в соседней комнате).

- Понимаете, доктор, - шипела бабушка. - Я бы подумала, что его сглазили, но я ведь передовой человек, бывший член партии (той еще, настоящей, которую уважали), и все это теперешнее мракобесие мне - тьфу! - но я не знаю, что и думать. Да, у Венечки аллергия, у него и раньше диатез был, на клубнику, на апельсины, на шоколад, мы до сих пор ограничиваем. Но ведь вот наша собака.

- Аллергия на собачью шерсть встречается довольно часто, - решилась вставить я.

- Понимаете, доктор, в том-то и дело, что у него аллергия только на нашу собаку! - таинственно прошептала передовая старушка. - Я доподлинно узнавала, он к приятелю ходит, часами у него в компьютер этот играет, уроки вместе делает, так там в квартире - южнорусская овчарка! Представляете?! И на улице он со всеми собаками играет, и в гостях, а как к нам придет, как Дусеньку увидит, так сразу задыхаться начинает.

- Может быть, притворяется? - предположила я. - Допустим, не любит Дусеньку или не хочет к вам приходить? У мальчика - бронхиальная астма, ему нетрудно симулировать приступ.

- Да ну что вы! - обиделась бабушка. - Не такой Венечка мальчик! Да он и сам расстраивается, что не может у нас с дедушкой побыть. А нам что делать? Ведь Дусенька-то у нас одиннадцатый год живет! А у дедушки инсульт был, он сам к ним поехать не может. Да и я все время при нем - мало ли что человеку понадобится может.

При дальнейшей работе с этой семьей нарисовалась удивительная картина. Невестка передовой бабушки - деловая женщина, жесткий, уверенный в себе человек, - с самого начала решила оградить сына от родителей мужа.

- Я лично против них ничего не имею, - скупо объясняла она мне, сидя в кресле и поигрывая брелком с ключами от машины. - Они старые, больные люди со своими взглядами и предрассудками. Не мне их судить. Но дать мальчику они ничего не могут. Уход за ним мне не нужен. Свекор после инсульта, им дай бог самим за собой присмотреть. Вене я могу нанять няньку, гувернера со знанием иностранных языков - это гораздо полезнее. Мальчик должен расти среди здоровых, умных, деловых людей. Тогда он и сам будет стремиться стать таким же. А что свекровь - она всю жизнь проработала в сберкассе, свекор - мастером на заводе. Посудите сами - что они могут дать сегодняшнему ребенку? Как могут помочь сориентироваться в сегодняшней жизни?

- Они могут любить его. - осторожно предположила я.

- А, бросьте! - Мать Вени махнула рукой с великолепным маникюром. - Все это разговорчики в пользу бедных. Любовь, духовность, милосердие! Почему-то больше всех кричат о них те, кто ни на что не способен или кому лень шевелиться, чтобы заработать на презренные материальные блага. Скажите честно, вы что, всерьез считаете, что красивый дом, машина, хорошая одежда, качественная и разнообразная еда, возможность развлекаться по собственному, а не по профсоюзному вкусу - действительно разлагающе действует на человека и после этого ему уже не хочется пойти в Эрмитаж, почитать хорошую книгу?! Впрочем, простите. Как это называется по Фрейду - перенос, да? Я говорю не о том, и веду дискуссию не с вами, а с той же свекровью. Это она достала меня рассказами о том, как советская власть двадцать лет предоставляла ей профсоюзные путевки в здравницы Крыма, а однажды даже расщедрилась на Болгарию. А вот в Турцию ее не пустили, потому что она никогда не посещала первомайские демонстрации (у нее вегето-сосудистая дистония и она просто не может находиться в толпе), а партячейке это показалось подозрительным. Простите еще раз. Возвращаясь к Вене. Чем я, по-вашему, могу ему помочь?

Мать Вени, несомненно, была умна и, судя по всему, уважала прямые ходы. Поэтому я не стала ходить вокруг да около.

- И что же я должна сделать, чтобы это ваше предположение проверить? - невозмутимо отозвалась мама Вени. По-видимому, удивить ее чем-нибудь было сложно. А может быть, будучи знакомой с работами Фрейда, она и сама думала о чем-то подобном. – Рассчитать гувернера и отдать Веню на воспитание свекру со свекровью?

- Ну нет, зачем же так радикально! - улыбнулась я. - Для начала сообщите Вене, что вы не имеете ничего против любых форм его контакта с бабушкой и дедушкой.

- Да я ему никогда ничего и не запрещала, - пожала плечами женщина.

- А теперь - разрешите! - настойчиво посоветовала я. - И еще добавьте, что вы будете этому рады, потому что это другая сторона жизни, а вам при вашей занятости невозможно охватить все. И еще не забудьте сказать о том, как вы любите своего сына.

- Вот прямо так, ни с того ни с сего? Шел бы ты, Веня, к бабушке, и я тебя люблю? Доктор, Веня уже большой мальчик.

- Не ломайте комедию, - усмехнулась я. - Вы умная женщина и сами найдете и подходящее время, и подходящую форму.

Спустя месяц я позвонила Вениной бабушке.

- Ой, доктор, хорошо, что вы позвонили, - обрадовалась она. - У нас как раз вчера Венечка весь вечер был. И Дусеньку на коленях держал, и ничего - представляете?!

Проблемы семьи и ребенок. Пример работы психолога

Сегодня мы поговорим о типах (вариантах) семейных дисгармоний.

Дисгармонии, связанные с конкретными особенностями супругов.

Это самая банальная вещь. Сюда попадают все влияющие на семейную гармонию личные особенности супругов, которые при этом не приводят к системным проблемам. Например, муж на выходных любит пить пиво с друзьями, а жене нужна помощь для похода в магазин. Муж соглашается, но неохотно, в итоге вроде бы и серьезной проблемы нет, но настроение у всех плохое и все недовольны. Или кто-то громко поет в ванной, а второй половинке не слышно телевизор. Или жена любит ходить по магазинам сверх семейного бюджета. Сюда включаются проблемы, связанные с несовпадением у супругов ценностей, с отсутствием единой модели семьи и бесчисленное множество других проблем. В этом пункте все важные, но достаточно банальные и у всех встречающиеся сложности, которые говорят о том, что супругам нужно проявлять бОльшую внимательность, уважение, больше разговаривать друг с другом и согласовывать планы. Все это при желании легко решается.

Системные особенности, целиком определяющие дисгармоничный характер семейных отношений.

1) Семьи, единственная миссия которых - продолжить род.

Если супруги объединяются ради и живут ТОЛЬКО для того, чтобы вырастить достойное потомство, если полностью игнорируются все личные потребности, если есть множество нереализованных стремлений (и с ними не получается смириться), то неминуемо будет накапливаться негатив, ухудшаться общий эмоциональный фон. Это постепенно приведет к ухудшению отношений между самими супругами, а также сильно усложнит (начиная с какого-то возраста) общение с детьми.

2) Семьи свободных отношений.

Другая крайность - это семьи, единственная цель которых состоит в том, чтобы следовать своим желаниям и интересам. Такие супруги объединяются для удовлетворения определенных базовых потребностей, но в сущности их главной целью остаются их собственные потребности, увлечения, интересы. Это всевозможные child free (свобода от детей), свобода от супружеской верности и т.д.
Стоит ли говорить, что в таких семьях достаточно поверхностные отношения, хоть иногда в течении какого-то периода люди могут быть счастливыми. Но такого плана союз как правило оканчивается тем, что интересы и жизненные пути расходятся и остаётся слишком мало того, что людей объединяет.

3) Семьи - бизнес конгломерат (конгломерат - соединение разнородного).

Еще один вид союза, при котором супруги объединяются либо из-за того, что вместе легче выживать, либо из-за того, что хорошо подходят друг другу для достижения каких-то целей. Конечно, в какой-то степени супруги должны друг другу нравиться, но в таких семьях тоже часто нет глубоких отношений. Преимущественно, деловые планы, финансовые и материальные цели - управление семейным проектом. Практикуется эксплуатация друг друга, недостаток тепла и в целом это чем-то может напоминать отношения между коллегами. Поскольку такой формат отношений подразумевает очень рациональное отношение ко всем проблемам, то такие семьи могут просуществовать десятилетия, но в любом случае, не принесут семейного счастья. Если они не распадаются, то все равно настаёт такой момент, когда все цели достигнуты, и супруги внезапно понимают, что они друг другу, оказывается, совсем чужие.

Созависимые отношения.

Если 3 предыдущих пункта описывали семьи, практикующие так называемый уход от отношений (либо отсутствие глубокого отношения, либо отношения, принесённые в жертву детям, либо отношения, принесённые в жертву делам), то созависимость - это наоборот, гипертрофирование отношений, когда отношения возводятся в абсолют, превращаются в такую тоталитарную директиву, что не позволяют супругам реализовывать себя и вынуждают супругов приноситься себя в жертву отношениям.
___
❕ В созависимой семье супруги, как правило, в угоду отношениям полностью жертвуют личной свободой. "Мы не должны по-отдельности есть, не должны по-отдельности гулять, не имеем права сказать, что я устал или занят" и т.д. Я не говорю про ситуации, когда супругам реально хочется это делать, а говорю про те ситуации, когда они это делают только потому, что им кажется, что иначе их отношения разрушатся. Это как раз та самая ненадежно сформированная зависимость, о которой мы говорили в предыдущем посте. Ненадежная зависимость заставляет тратить все ресурсы на поддержание связи, и как следствие мы получаем проблему созависимости.
Бывают и более сложные случаи, когда один супруг склонен к слиянию, а второй - самоутверждается через подчёркнуто независимую позицию, хотя на само деле тоже склонен к слиянию. Такой человек (обычно это мужчины, но могут быть и женщины) будет постоянно провоцировать, морально и физически унижать супруга, угрожать разводом, подчёркивать свою независимость, но в глубине этой независимости бояться. Это та же самая ненадежная зависимость, но в данном случае человек действует не путём поддержания гипертрофированной связи, а путём провоцирования разрыва, тем самым убеждая себя, что связь не рвётся несмотря на его усилия.
Это именно тот случай, когда муж может бить жену, самоутверждаясь в своей независимости (и проверяя крепость их связи), а жена, страдая, а иногда одновременно с этим и упиваясь ролью жертвы, ещё больше влюбляется в мужа своей невротической любовью, пытаясь сохранить разрывающуюся, по ее мнению, связь.
Осталось только сделать небольшой намёк про связь созависимости с БДСМ и, думаю, на сегодня статью можно заканчивать.

Читайте также: