Деструктивная семья это кратко и понятно

Обновлено: 04.07.2024

Семья - это главная система, к которой принадлежит каждый из нас. Это группа людей, взаимодействующих как одно целое. Поскольку все участники этой системы находятся в тесном контакте, то и улучшение (ухудшение) состояние одного из членов семьи неизбежно отражается на самочувствии других. Семья функциональна пока жизни членов семьи принадлежат им самим.

Признаки дисфункциональной семьи

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий. Отрицание - слепота, страх посмотреть истине в глаза. Семья начинает признавать проблему спустя только много лет. Из-за стыда не признаются проблемы.

2. Вакуум интимности. Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.

4. Конфликтность во взаимоотношениях. Эмоциональные расстройства. Взаимоотношения любви и ненависти. Насилие в семье.

5. Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все"). Созависимое поведение.

6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.

7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия.

8. Склонность к полярности чувств и суждений.

9. Абсолютизирование воли, контроля.

Признаки функциональной семьи:

1. Проблемы признаются и решаются

2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)

3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся

4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности

5. Родители делают то, что говорят

6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются

7. В семье есть место развлечениям

8. Ошибки прощаются, на них учатся

9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.

Э. Ларсен приводит шесть категорий выработанного с детства саморазрушающего поведения:

1) контролеры - их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе; Люди, которых они контролируют - не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей.

2) угодники - их самооценка базируется на том, чтобы никого не рассердить, они никогда не заявляют о своих нуждах и поэтому всегда находятся в состоянии эмоционального голода; Хотят быть важными, ценными в своем окружении, предугадывать желания других людей. Их девиз по жизни: "Мир любой ценой". Они заботятся о желаниях и нуждах людей, не фокусируя внимание на себе. Им сложно ответить на вопрос "Что лично тебе нравится, или что ты любишь, чего хочешь, какие твои желания?" Потому живут чужими желаниями и исполняют их. Угодники платят большую цену, теряют свою личность, свою индивидуальность, становятся тенью других людей. Их взаимоотношения нездоровы с другими людьми, они знают, что нужно другим, и считают, что другие должны догадываться о их желаниях и нуждах. Злятся, если не получают желаемого. Затем, впоследствии "тихо" разрывают отношения (внутри обижаются), их ведь не поняли! Чувствуют себя использованными. Когда вдруг "взрываются" от накопившихся эмоций, показывают другое лицо. Всегда ищут другого человека, который его оценит и будет считать благородным. Таких людей обычно находят люди, которым отдают часть своих проблем.

3) мученики - они усвоили, что жить - это значит постоянно страдать, они добиваются боли, т.к. это норма. Часто встречаемый тип личности в христианстве. На этом смогли построить целые доктрины. Жизнь - это битва, постоянное страдание. Когда у мученика все хорошо, чувствует себя дискомфортно. Считают подсознательно, что чем больше страдают, тем ближе к Богу. Думают, что страданиями себя смиряют, но это не есть истинное смирение. Чем больше мы позволяем Богу показать нам наше сердце, тем более в правильном положении мы находимся. Часто мученики соприкасаются с контролерами, или могут иметь смешанный тип. Мученику всегда необходимо страдать, если этого не происходит, эти люди зачастую сами провоцируют скандалы, чтобы страдание не прекращалось, усиливалось. Развивается зависимое поведение. Во всем видят только негатив и повод для страданий. Самоправедны, или наоборот находятся в самоосуждении и бичевании.

4) работоголики базируют свою самооценку на деятельности. Завершение не является их целью, им достаточно постоянного движения; Конечный результат для них не важен, главное - процесс. Не умеют отдыхать, чувствуют вину, когда ничего не делают. Работу ценят выше отношений, окружающих считают лентяями, все, кто работают или служат меньше их - раздражают. Взаимоотношения с Богом - "чем больше служу, тем больше угождаю Богу". Служение для них важнее, чем Бог.

5) перфекционисты - основа их самооценки недосягаема, оценивают все, исходя из нереального идеала; Их девиз: "Все должно быть совершенно!" Сосредотачиваются на мелочах. Мастера по нахождению ошибок. Все должно быть безупречно. Воспринимают свои ошибки, как поражение. Сосредоточены на недостатках других. Их принцип: "Все или ничего!" Поражены страхом неудачи. Иногда выглядят, как ленивые или безынициативные, потому что берутся только за то, в чем уверены на 120%. Часто остаются в тени из-за страха неудачи. Для них 99% удачи - это не все. Зачастую их талант остается не распознанным. Во взаимоотношениях с людьми недовольны и критичны. Им трудно принимать людей такими, какие они есть. Гордые самоправедные в всвоих достижениях. Это современные фарисеи, которые благодарят Бога за то, что они не такие, как другие.

6) чечеточники - базируют свою самооценку на том, чтобы быть свободными. Они научились никогда не вступать в тесные отношения. Их девиз по жизни: "Быть свободным!" Сконцентрированы на свободе, близких отношений не строят. У них много контактов, связей, которые помогают им чувствовать себя значимыми, они не понимают, что такие близкие взаимоотношения, это мастера полуправды, в отношения много не вкладывают, держат дистанцию, эгоистичны. Строят отношения только с теми, кто позволяет сохранять дистанцию в отношениях. В семье также не строят близких взаимоотношений, или не связывают себя узами брака вообще. Им сложно соприкасаться с чувствами. Зачастую провозглашают много лозунгом, но не имеют близких взаимоотношений с Богом.

Но когда человек пытается изменить привычки - он чувствует страх и панику, т.к. эти реакции - средства выживания, когда человек был ребенком.

Задача - понять эти реакции, тогда будет легче избавиться (Т. Горский, 2003). Задачи позднего выздоровления:

1-я задача: понимать разницу между тем, что человек узнает в здоровой и дисфунциональной семье.

Следует понять, что на этом этапе нормально иметь глубинные проблемы. Это помогает принять себя и избавиться от стыда, вины и роли, которые являются причиной саморазрушающего поведения.

Выбор: либо выздоравливать, либо повторяться.

2-я задача: восстановление тонкого баланса между аффективной сферой и сферой мышления.

В функциональной семье: Человек имеет способность реально оценивать себя, других людей, ситуацию.

В дисфункциональной семье: Человек не может адекватно оценивать ситуацию. Поэтому вместо развития происходит принятие "удобных" ролей в отношениях - человек принимает жесткие, негибкие роли ради своего выживания, и он настолько вцепляется в эти роли, как будто его жизнь зависит от этого, т.к. он верит в это.

3-я задача: Восстановить историю детства, обсудить ее с другими.

Цель - новое понимание детства. Необходимо делиться болезненными воспоминаниями с другими, это снижает стыд, вину и другие болезненные эмоции, препятствующие дальнейшему личностному росту.

4-я задача: понять связь межу поведением в детстве и во взрослом возрасте.

Т.е. понять, какое поведение, выученное в детстве человек использует сейчас. Т.к. цель позднего выздоровления - изменение, это возможно только при определении паттернов поведения, возникших в детстве, которые повторяются в зрелом возрасте.

5-я задача: изменение стиля жизни.

Проблема в том, что часто сознательное понимание собственных действий блокируется отрицанием и чтобы через это прорваться, надо составить список своих достоинств и недостатков, которые выработались в детстве и опираться на него для большего осознания собственных действий.

6-я задача: поиск нового поведения.

Если человек вырос в дисфункциональной семье, он научился пользоваться паттернами поведения, которые неидентичный ему, т.к. наиболее мощный процесс формирования личности происходит до 10-ти лет (Т.Т. Горский, 2003). Поэтому, когда человек обнаруживает стиль поведения, который действительно подходит ему, оно кажется

естественным, легким, свободным. Но это может произойти только при освобождении от проблем детства. Качественное прохождение всех предыдущих стадий выздоровления обеспечивает такое качество, как "сознательная воля".

Дорога к исцелению.

Для того чтобы перемены начали происходить, обычно требуются три вещи:

Нам должно быть достаточно больно, чтобы у нас был только один выход - измениться.
Мы должны хорошо знать, что у нас есть надежда на перемены.
Мы должны принять достаточно безусловной любви, чтобы у нас была мотивация к переменам.

Так как мы начинаем путешествие - исцеление, очень важно различать следующее:

Рана - требует исцеления от ранений и недостатка любви (Исайя 61:1-3; Матф. 4:23-24).
Отрицательное мышление - мы должны видеть себя такими, какими видит нас Бог. (Фил. 4:8; Иерем. 29:11; Пс. 149:4; 1 Иоан 3:1).
Грех или неповиновение - нуждается в исповедании и покаянии. (Марк 11:25; 1 Иоан. 1:9).
Темнота - мы должны заменить темноту на свет и истину. (Иоан. 8:32; Иер. 31:3; Иоан. 14:23; 16:27; 17:26).
Зависимость - мы должны быть свободны от угнетения. (Деян. 10:38; Лук. 4:18).

Исцеление начинается с момента осознания необходимости в нем.

Самый большой барьер на пути к исцелению это гордость. Гордость стремится обвинить других и, в тоже время, оправдывает свои собственные ошибки. Таким образом, гордость заставляет человека признать необходимость измениться для других, но не для себя. Гордость также осуждает Бога и других, когда что-либо не получается. Гордость видит раны, нанесенные другими, и не хочет осознавать свои собственные слабости, ошибки и страдания. Гордость не любит брать на себя ответственность, когда дела идут плохо.

Все желания быть любимыми;
Все безразличия к нуждам других;
Все безразличия к чувствам других;
Все резкие и поспешные осуждения и решения;
Все проявления характера;
Вся резкость и раздражение;
Все чувства горечи;
Все чувства разделения и отчуждения;

Вопросы, которые следует задать себе, когда приходит боль, разочарование, или непринятие.

Господь, чему Ты хочешь научить меня в этой ситуации? (Рим. 8:28, Быт.45:5, 50:20)
Какое отношение у меня должно быть к тем, кто причинил мне боль, или расстроил меня?

Не нарушают ли мои действия какие-либо библейские принципы?

(Рим. 14:12, Мат. 5:23, 24, 1 Иоан. 2:11)

Как мои слова должны устроять, наставлять и принести восстановление всем людям,

вовлеченным в эту ситуацию? (Еф. 4:29-32)

Господь, должен ли я простить кого-либо в этой ситуации?

(Марк. 11:25-2б, Мат. 6:14, Лук. 23:43)

Господь, в чем Ты хочешь, чтобы я изменился, исходя из этого урока? (

То, как мы справляемся с непринятием и то, как мы изменяемся по Божьей воле, показывает насколько безопасно мы чувствуем себя, пребывая в Отцовской любви.

Уровни исцеления сердца.

1. Открытая область сердца - то, на сколько я открыт, даже эта открытая часть имеет маски.

2. Секретная область сердца. Мысли. Та, часть, которую мы скрываем. Стимулируется чувством вины и стыда.

3. Слепая область - Конкретные дела, поступки, которые человек за собой не замечает.

4. Тайная область. В ней сосредоточены все раны и боли. Руководят мотивы, внутренняя энергия, которая побуждает человека к словам, действиям. Эта область знакома только Богу. Симптомы этой области влияют на другие области. Эта комната способна получать Слово - РЭМА. Находятся замороженные вещи, которые нам не известны. Бог знает, какую часть открыть, чтобы человек это пережил и выдержал.

Исцеление: срывать маски, говорить открыто о своих проблемах, слабостях, говорить об этом духовно, а не душевно. Прислушиваться к людям, которые говорят со стороны, особенно к близким, даже, если это неприятно слушать.

3 уровня исцеления.

1. Изменение внешнего поведения.

2. Работа Духа Святого с мыслями.

3. Исцеление сердца. Разобраться в причинах, почему так происходит.

Отношения родителей с детьми могут быть деструктивными и конструктивными. Конструктивными являются эмоционально положительные отношения, где не место противоречиям, а важно адекватное понимание друг друга, уважение и любовь.

Для деструктивных отношений характерными являются разногласия, диктат, презрение, авторитет, опека, симбиоз. Проявляют в таких отношениях и непоследовательность, преследование, противоречивость, в результате у детей формируются повышенная тревожность , поведенческие нарушения и различные страхи. Такие неблагополучные отношения по-разному влияют на детей и их поведение: десоциализация, разрушение личности, отрицательное отношение, конфликтность либо наоборот сверх послушание.

Стили деструктивных отношений

Отвержение:
В отношения много антипатии, на уровне общения между детьми и родителями наблюдается отдаленность, а также неуважение.
Презрение:
В таких отношениях также есть место антипатии, неуважению и уже небольшой дистанции в общении.
Преследование:
В данном стиле деструктивных отношений наблюдается полный отказ от сотрудничества и большая дистанция в общении. Дети становятся пассивными, самостоятельность не развивается, нравственное развитие нарушено. В связи с этим, важной целью для ребенка становится найти значимые отношения вне своей семьи, где будет место эмоциям и поддержке.

Признаки деструктивной семьи

Правила деструктивных отношений

Ребенок в деструктивной семье

В такой семье не место равенству, там не знают, что такое уважать друг друга и эмоционально контактировать. В этой разрушительной среде ребенок получает негативный опыт, неправильные: модели поведения, ценности и жизненные понятия.

Воспитание детей в такой семье осуществляется одним из 4 способов:

Авторитарный – постоянное требование того, что он не в силах осуществить, при этом ему не дается права выбора.
Попустительский – родители такой семьи не интересуются ребенком, им не надо и некогда. А дети, в свою очередь, попадают в плохие компании и воспитываются улицей, получая жизненные уроки от туда.
Смешанный – когда нет единства в системе воспитания. Мама воспитывает по-своему, а папа придерживается своих принципов воспитания.
Гиперопека – где нет места самостоятельности, решению проблем и поставленных задач. Такие дети не могут ошибаться и исправлять, они попросту беспомощны.

Дети в семье с деструктивными отношениями не умеют и не имеют права выражать свои чувства, он понимает, что он никому не важен и не интересен в своей семье. Но ведь однажды, такая подавленная пружина может резко распрямиться, при этом выстрелив.

Такой выстрел чаще всего выпадает на этап взросления ребенка, когда он вступает в подростковый возраст и дальше. И тогда родители не могут понять – что же произошло с их ребенком, почему он связался с нехорошими ребятами, где есть драйв, острые ощущения и риск. После длительной подавленности приходит период некого безумия. Такие дети начинают выражать то , что долго держали в себе, а это может происходить в различных формах и остановить это уже порой просто невозможно.

Такие подростки могут попасть в секту, получить зависимость: игровую, алкогольную или наркотическую , также может включиться созависимость , трудоголизм и прочее. А такие проявления зависимостей крайне разрушающе воздействуют на психику человека. Собственно, человек сам губит свою жизнь и себя, а все начиналось с отношений в семье…

Понятие "деструкция" происходит от латинского слова "разрушение". Когда говорят о семейной деструкции, то подразумевают такой тип взаимодействия, который оказывает разрушительное воздействие на каждого из её членов.

Семья — это то место, где человек оказывается наиболее уязвимым. Он оставляет за порогом свои социальные маски и роли и становится более открытым как для поддержки, так и для удара. Потому семейные проблемы и конфликты представляют наиболее сильную угрозу для его психологического и эмоционального благополучия.

Деструктивная семья — это та семья, в которой человек чувствует себя среди своих хуже, чем среди чужих. Взаимоотношения между её членами критически нарушены, они медленно, но верно разрушают друг друга.

Однако семейную деструкцию бывает непросто распознать. Семья может вообще не иметь никаких общепринятых признаков "проблемной", а проявления разрушительного воздействия маскироваться под социально одобряемые действия.

Восемь отличий здоровой семьи от деструктивной

Безусловная любовь — неотъемлемая составляющая здоровой семьи. Она лежит в основе способности любить и уважать себя и другого. В деструктивной семье любят только за что-то. Например, отказ ребёнка выполнить некое требование родителя может караться лишением его любви — "Не доешь кашу — не буду тебя больше любить", "Будешь шалить, я другого хорошего ребёнка себе возьму, а ты мне такой не нужен". И вроде где-то читали о том, что таких вещей говорить нельзя, но повторяют их с упрямым постоянством.
В здоровой семье присутствует уважение к личности каждого, даже совсем маленького домочадца. Например, родители готовы позволить детям стать теми, кем они захотят. Даже если это пойдёт в разрез с их собственными ожиданиями. Члены семьи не считают другого собственностью и уважают его личное развитие. В деструктивной семье о том, кем будет ребёнок, известно задолго до его рождения. Личные интересы, потребности и способности отдельного индивида никого не интересуют — "Были у нас все в роду врачами, и ты будешь, даже если от вида крови падаешь в обморок и хочешь писать стихи". В глазах общественности родители такого чада будут в авторитете — "Выбили из головы эту блажь и серьёзную профессию дали". То, что он будет всю жизнь ходить на работу как на каторгу или от тоски к рюмке прикладываться, конечно, никого не интересует.
В здоровой семье все проблемы и недопонимания решаются в открытом диалоге. Каждый из её членов знает, что при возникновении затруднений можно придти домой и обо всём рассказать, его выслушают, поймут и по возможности помогут. Никто не замалчивает проблемные ситуации, чтобы сохранить видимость семейного благополучия. В деструктивной семье на ряд тем наложено табу, их не поднимают и не обсуждают никогда. Излишняя откровенность может повлечь за собой критику и осуждение. Родители обычно узнают о проблемах детей последними.
Члены здоровой семьи доверяют друг другу по определению. Никто не должен никому ничего постоянно доказывать. У каждого есть уверенность в том, что можно поделиться самым сокровенным и его не предадут. В деструктивной семье дружат только против кого-то.
В здоровой семье присутствует уважение к личным границам каждого, будь это взрослый или ребёнок. Каждый имеет право на собственное видение себя, жизни и своего места в ней. В деструктивной семье психологические границы сильно размыты. Это может проявляться в копании в личных вещах, подслушивании телефонных разговоров, запрете на закрытые двери и прочем. Мнение отдельного члена семьи, если оно отличается от общепринятого может осуждаться и высмеиваться. Личные желания и потребности, не включённые в семейную систему координат, не принимаются всерьёз. В самом крайнем случае налагается полный запрет на всё личное.
В психологически благополучных семьях к ошибкам относятся с пониманием. Они считаются лишь бесценным опытом, который помогает научиться новому. По мере необходимости допустившему ошибку оказывается помощь и поддержка. В деструктивной семье отсутствуют полутона, там есть только "абсолютно хорошее" и "абсолютно плохое". Ошибка в её системе ценностей считается абсолютным злом и заслуживает исключительно порицания. Может жёстко критиковаться не только неправильное действие как таковое, но и в целом личность ошибившегося.
В здоровой семье отсутствует сравнение друг с другом или с другими более успешными или неблагополучными членами социума. В ней каждый человек воспринимается как неповторимый и обладающий индивидуальным набором качеств, способностей и умений. В деструктивной семье метод сравнения начинается с воспитания детей — "Вот Петя чистенький и умненький, а ты…". И распространяется на всю систему семейных взаимоотношений — "Вот у Тани муж хороший, много денег в дом приносит, а ты…", "А у Светы из соседнего подъезда фигура как у восемнадцатилетней, а у тебя…" и т.д.
В благополучной семье приветствуется открытое выражение чувств. Это может проявляться в объятиях, поцелуях, прикосновениях. В деструктивной все эти "нежности" под строгим запретом.

Семейная деструкция является одной из тяжелейших форм нарушений взаимоотношений между самыми близкими людьми. Это паттерн обычно передаётся из поколения в поколение и принимается не критически — "Все так живут". Тем не менее, не стоит недооценивать негативного влияния этого феномена на жизнеспособность семьи и личное развитие каждого из её членов. С каждой последующей межпоколенческой передачей деструктивные тенденции усиливаются. Человек не может самостоятельно сказать — "Стоп, больше так не будет". Он будет автоматически воспроизводить то, что было раньше, потому, что других моделей взаимодействия нет в его психическом пространстве. Сознательно он желает истинной любви и близости, но, не имея о них подлинного представления, идёт "туда, не знаю куда".

У большинства из нас есть примерное представление о том, что такое дисфункциональная семья – это неблагополучные семьи, где есть люди с зависимым поведением. Но к дисфункциональным семьям относят и отношения, где нет таких явных негативных признаков, и со стороны такие семьи кажутся вполне благополучными.

Понятие и признаки дисфункциональной семьи

Дисфункциональная семья – это закрытая система взаимоотношений, где один или несколько членов семьи ведут себя деструктивно, за каждым закреплены определенные роди, а сама семья живет по определенному сценарию, выйти из которого крайне трудно.

Признаки дисфункциональной семьи:

отрицание проблем – члены семьи живут, соблюдая негласное правило – не говорить о проблемах, то есть притворяться, что их нет;

У членов такой семьи нет саморазвития, потребности членов семьи фрустрированы, в том числе и потребность в самоактуализации. Нет гармонии, близости, принятия друг друга и нарушено чувство безопасности.

Типы дисфункциональных семей

Есть несколько характерных типов семей, на примере которых видно, что даже благополучные с виду отношения могут быть дисфункциональными:

Дисфункциональная семья: признаки проблем в семье

Характерные роли членов семьи

Роли в дисфункциональных семьях:

В психологической литературе роли представлены в утрированном, крайнем варианте, важно помнить, что они могут быть менее выражены, но все равно прослеживаются в различных типах дисфункциональных семей.

Читайте также: