Братья и сестры взаимоотношения кратко
Обновлено: 05.07.2024
Братьев и сестер общих родителей сближают семья с ее гласными и негласными правилами и один или схожий возраст. Это позволяет легче понимать друг друга, но одновременно возникают зависть, конкуренция и ревность, объясняет психолог Маргарита Кононова.
После рождения брата или сестры старший ребенок теряет эксклюзивное внимание родителей. По объективным причинам они часто проводят больше времени с младенцем, что может обидеть и задеть старшего ребенка, особенно если его не готовили к изменениям в семье.
На отношения между детьми влияет и жизнь на одной территории. Чтобы снизить напряжение, важно не столько наличие отдельных комнат, сколько распределение пространства. У каждого члена семьи, будь то взрослый или маленький, должно быть свое неприкосновенное место, например, ящик с игрушками, добавляет психолог.
В 2007 году профессор Софья Нартова-Бочавер провела экспертный опрос среди психологов-практиков. Она спрашивала их о том, какие типичные конфликтные ситуации возникают у детей в разном возрасте. Психолог Mental Health Center и исследователь психологии конфликта Наталья Горлова выделила в этой работе особенности отношений между братьями и сестрами.
В детском саду они конкурируют за внимание родителей и обладание вещами, например, игрушками или другими развлечениями. В младших классах начинаются конфликты на почве интересов и мнений и борьба за внимание других значимых взрослых — бабушек, дедушек, теть и дядь. У подростков вдобавок к этому появляются бытовые требования друг к другу: распределение домашних обязанностей и собственные правила поведения. Например, если один хочет побыть в тишине, а другой постоянно включает музыку, это может стать причиной постоянных споров.
Когда вынуждают быть родителями
Родители могут подогревать конфликты, сознательно или бессознательно, сталкивая детей друг с другом. Если одного из них постоянно обвиняют или унижают, первый будет повторять за взрослыми, даже если изначально не испытывал агрессии к брату или сестре.
Иногда на старшего возлагают ответственность за младшего и требуют стать родителем или няней. Старший при этом сам остается ребенком и может не хотеть и не знать, что делать. Из-за невозможности отказать родителю копится раздражение, которое может вымещаться на младшем брате или сестре.
Евгения Шатунова вспоминает, что рождение младшей сестры вызвало у нее любопытство и вместе с тем она не понимала, чего ожидать. Практически сразу ее начали оставлять с младенцем ненадолго. Например, когда мама занималась чем-то в другой комнате или ей требовалось выйти в магазин. Одной из таких обязанностей стала необходимость держать сестре бутылочку с водой.
Когда младшей сестре исполнилось три года, Евгению начали оставлять с ней регулярно. Мама пыталась выйти на работу и возвращалась поздно, поэтому дети проводили друг с другом большую часть времени. Младшей сестре хотелось внимания, и она часто донимала Евгению. Показывала, что может вести себя как угодно и ей ничего за это не будет: мама все равно на работе.
Сестра разрисовывала тетрадки Евгении, следовала за ней по пятам, приставала с разговорами, скандалами, капризами. Нельзя было спокойно почитать книгу, потому что ее отбирали, или заниматься своими делами, потому что тут же начинали мешать. Временами Евгения запиралась в ванной, но и это не особо помогало, поскольку сестра начинала кричать и стучать в дверь.
В 16 лет Евгения ушла из дома, и это в лучшую сторону повлияло на отношения между сестрами. Они стали видеться реже, а встречи были скорее праздничными. Евгения водила сестру на аттракционы, могла подарить игрушку. Поскольку они были дальше физически, то и всяческие конфликты прекратились, со временем их общение стало достаточно близким.
Стойкое желание сделать больно
Конфликты сами по себе — понятие нейтральное. Важно то, как они разрешаются: через агрессию, насилие или конструктивный диалог. Первые два понятия отличаются намерениями. Агрессивная реакция возникает спонтанно, она неконтролируема и не имеет цели навредить другому. Насилие — преследует определенную цель: причинить обидчику боль, заставить его страдать или отомстить ему.
В отношении братьев и сестер, по мнению Натальи Горловой, уместно говорить не о насилии, а о конфликтах и способах их разрешения. Она уточняет, что неправильно считать, будто всегда братья и сестры по умолчанию применяют насилие в конфликте. Если один ребенок манипулирует другим, использует его в своих целях, то это эскалирование, усиление противоречий между сторонами.
Особенности протекания конфликтов между братьями и сестрами и в целом отношения между ними зависят от культуры семьи. Если взрослые разрешают конфликты насильственными методами, то для детей это станет нормой. Они точно так же будут прибегать к оскорблениям, физической агрессии, могут кричать друг на друга. И наоборот, если в семье принято спокойно обсуждать проблемы и искать компромиссы, то дети будут усваивать схожие паттерны поведения.
Враги (не) на всю жизнь
Даже если насилие между братьями и сестрами происходит спонтанно и не обусловлено происходящими внутри семьи событиями, именно родители должны в этом разбираться, убеждены психологи. Пострадавшему ребенку нужна защита, а нападающей стороне — помощь с тем, чтобы научиться вести себя иначе. Если решить проблему самостоятельно не получается, потребуется обращение к специалистам (психологам, психиатрам). Но и это лежит в ответственности взрослых.
Сами по себе дети не научатся искать компромиссы и договариваться, не узнают, почему нельзя оскорблять или бить брата или сестру. Модели поведения им транслируют взрослые, у которых по-хорошему тоже должна быть развита конфликтная компетентность. Дети могут учиться этому не только у родителей, но и у других родственников или, например, у школьных учителей.
Последствия насилия, пережитого со стороны брата или сестры, очень индивидуальны и зависят от множества факторов: что именно происходило с ребенком, как долго, было ли поддерживающее окружение. Дети, которые проявляют насилие или агрессию сами, могут испытывать трудности с выстраиванием близких отношений в будущем, поскольку они не научились решать конфликты мирным путем. Среда, в свою очередь, будет таких людей отталкивать.
Отношения выросших братьев и сестер тоже невозможно предсказать. Одни сближаются даже после опыта насилия в прошлом, другие полностью прекращают общение. С возрастом меняется восприятие событий детства, появляется жизненный опыт, человек часто начинает рефлексировать о себе и других. Поэтому отношения между братьями и сестрами способны измениться кардинальным образом.
Сразу определимся, что сиблингами называют родных братьев и сестер в семье. Но как же часто приходится встречать братьев и сестер, которые не ладят между собой. И главная тому причина – ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Я думаю, ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов, сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами?
Пока ребенок единственный в семье – проблемы только с ним. Когда появляются еще дети – начинаются проблемы с двумя, а также и у них друг с другом. Проблема взаимоотношений сиблингов стара как мир.
Возрастной барьер.
Многие родители предполагают, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем дружнее они будут жить в дальнейшем. Но ожидания оправдываются не всегда.
Пол ребенка.
Большинство авторов утверждают, что однополые дети более конфликтны. На практике это в большинстве случаев подтверждается.
Если есть у сиблингов борьба за власть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.
НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРИЧИНЫ КОНКУРЕНТНОЙ БОРЬБЫ СИБЛИНГОВ И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ:
Отсутствие личного пространства.
Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.
Чувство обделенности родительским вниманием.
Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.
Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми.
Простых решений проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.
Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.
От чего зависит, как сложатся отношения братьев и сестер? Как понять, будут ли они конкурировать или поддерживать друг друга? Окажутся ли близкими людьми или потеряют контакт? И как это общение скажется на их связях во взрослом возрасте? Разбираемся вместе с экспертом.
Мы не решаем, быть нам единственным ребенком или расти в окружении братьев или сестер. Нам приходится принимать выбор родителей. Когда мы, подрастая, осознаем, что кроме нас на любовь и внимание мамы и папы в той же мере претендует кто-то другой, это не может не вызывать страданий. Особенно это относится к старшим детям.
Как бы родители ни гордились своим первенцем, как бы ни любили, рождение второго ребенка причиняет ему боль. Даже если допустить, что младший менее желанный, он все равно захватывает часть жизненного пространства старшего брата или сестры, забирает время и силы взрослых, которые раньше принадлежали только одному ребенку.
Но из этого вовсе не следует, что сиблинги неизбежно будут конкурировать всю оставшуюся жизнь. Стиль отношений, который сложится между братьями и сестрами, во многом зависит от того, насколько чуткими, внимательными к каждому из своих детей будут родители.
Принятие и внимание
От чувства ревности, обиды, злости никто не застрахован. Но лучше, чтобы родители не запрещали детям переживать негативные эмоции и не обязывали испытывать всенепременно любовь к брату или сестре и не сравнивали их друг с другом, а признавали и ценили их cходство, непохожесть и автономию.
Заметить дисбаланс
Причины такого поведения могут быть самыми разными. Чаще всего такое расщепление (один — хороший, другой — плохой) помогает родителям регулировать их собственное эмоциональное напряжение. Бывает, что один из детей понятнее, а другой отличается темпераментом или другими особенностями, бывает, что родители не были готовы к появлению этого конкретного ребенка, не удовлетворены его болезненностью.
Случается, что у мамы в детстве были сложные отношения с ее родителями, и со своими детьми она выстраивает отношения по знакомой схеме. Трудности взаимопонимания с партнером — еще одна причина, когда в одном из детей видится продолжение партнера, а в другом свое.
Родители-сиблинги
Иногда родители в отношении детей выбирают ту линию поведения, которая отражает их собственных детские сиблинговые конфликты.
«Однажды ко мне привели мальчика, который начал плохо учиться, — рассказывает Альбина Локтионова. — Стало понятно, что проблемы связаны с появлением младшего брата. Вроде бы родители заботятся и о первенце. Но он все равно ощущает страшную несправедливость: мама ходит все время с младшим на руках, спит в одной кровати, а старшему все время объясняет, как важно любить младшего, перестала с ним играть, его нужды и интересы как будто игнорирует.
В процессе работы выяснилось, что мама мальчика — младшая сестра и страдала в детстве от своего старшего брата. Она чувствовала страх и желание изолироваться от него, иметь свою территорию. И вот когда она стала мамой во второй раз, ее детское чувство к старшему брату вклинилось в отношение к старшему ребенку.
В мире взрослых
Неблагополучие отношений с братьями и сестрами отражается на наших стратегиях поведения в рабочем коллективе, в компании друзей во взрослом возрасте.
Им трудно устанавливать дружеские, доверительные отношения, они редко обращаются за помощью, страшась в очередной раз пережить отвержение. Но если на их пути встречается человек, который проявляет искреннее внимание, понимание и обещает покровительство (которых так недоставало этому сиблингу в родительской семье), он активно пытается быть этому человеку необходимым — в надежде на ответную поддержку и защиту.
«Это настоящая психологическая работа, суть которой в признании, что каждый из сиблингов несет судьбу семьи и поколений семьи в себе дальше, и это делает этих людей особенными друг для друга, — комментирует Альбина Локтионова. — Для одного из сиблингов какой-то тяжелый период в семье мог совпасть с особенно чувствительным и одиноким периодом детства, а для другого эти тяжелые моменты оказались чем-то скомпенсированы.
Надо признать, что эмоциональное наследство оказалось разным, но не оно определяет различие и расхождения. Определяющие все-таки — выбор и решение. Нужно увидеть ситуацию целиком, вместе с возможными ошибками несомненно старающихся любить родителей, и обязательно также увидеть и разные выборы, которые сделали сиблинги.
Несколько лет назад я общалась с братом и сестрой, между которыми тогда уже разгорался конфликт, но пока еще в скрытой форме. Николаю было 47 лет, а Ульяне – 45. Их мама развелась с отцом, когда Николаю было 10, а Ульяне – 8. И хотя они почти ровесники, я была поражена, насколько отличаются у них субъективные картинки восприятиях их общего детства.
Николай рассказывал мне о достатке, как мама готовила им вкусные и щедрые обеды, как они каждый год ездили отдыхать на море и оставались там не меньше, чем на месяц. Его детство было изобильным и счастливым.
Детство Ульяны, по ее рассказам, было очень бедным. Она чувствовала себя во всем ущемленной. Она жаловалась, что мама не покупала ей платьев, она вынуждена была донашивать мальчиковую одежду за братом и потому всегда выглядела как нищенка и гадкий утенок.
Всем родителям стоит задуматься, не формируют ли они своими действиями или словами, вольно или невольно, конфликтную ситуацию для своих детей. Мне видится, что основным правилом должно быть РАВЕНСТВО детей во всем. Конечно, ощущение неравенства может быть и субъективным, но нет дыма совсем без огня. Родителям следует задать себе ряд вопросов:
1. Получается ли у меня делить все поровну? Не даю ли я особых привилегий кому-то из детей?
2. Справедливо ли я решил (собираюсь решить) вопросы с недвижимостью и прочим ценным имуществом?
Вернемся к Николаю и Ульяне. В дальнейшем их конфликт усилился. Николай, можно сказать, выгнал Ульяну из дома и стал один ухаживать за больной мамой. Та оформила наследство на квартиру целиком на Николая. И это привело к апогею конфликта: когда их мама умерла, Ульяна даже не приехала на похороны. Она была обижена не только на брата, но и на мать. Скорее всего, Ульяна и Николай потеряли друг друга навсегда.
Лучше принять решение о разделе наследства сразу же, как только младшему ребенку стукнет 18. Составить завещание или одарить всех детей равными долями. Открыто обсудить со всеми свое решение. Убедиться, что все считают это справедливым и никто не обижен.
3. Не принимаю ли я в детских конфликтах и разборках сторону одного из детей?
4. Не критикую ли я ребенка в присутствии других детей, не ставлю ли я ему другого ребенка в пример?
5. Не рассказываю ли я ребенку о враждебных действиях или словах его брата или сестры?
Не рассказывайте младшим детям о ревнивом и недоброжелательном отношении старших детей к ним, когда они появились на свет.
6. Не ущемляю ли я уже существующие права ребенка?
Например, большая ошибка после появления младшего ребенка забирать для него вещи у старшего. Некоторые родители кладут малыша в кровать старшего, его же неожиданно и без подготовки переводят в большую кровать. Или дают малышу без спроса игрушки старшего. Старший ребенок в таких ситуациях чувствует, что его лишили его собственности, ущемили в правах, которыми он уже привык пользоваться. Дети младше шести лет, которые еще очень зависимы от родителей и не могут на них злиться, в такой ситуации направляют свою чувства: зависть, обиду, гнев – на брата или сестру.
Также не стоит принудительно нагружать старшего ребенка заботой о младших. Дети – это ваша ответственность. Вы приняли решение о ребенке, вы и должны о нем заботиться. Позвольте старшему ребенку насладиться детством сполна.
7. Не выделяю ли я кого-то из детей? Не провоцирую ли зависть и ревность?
Тут есть очень тонкие бессознательные моменты. Некоторые ваши действия и слова, которым вы не придаете никакого значения, ребенок может ощущать как выделение или предпочтение его брата или сестры.
Поверьте, я все это делаю абсолютно бессознательно. Я этого не замечаю. Возможно, у вас тоже есть такие тонкие моменты, когда вы выделяете одного из детей.
Хорошо, что моя дочь злится и обижается за это на меня, а не на своего брата. Потому что ей уже 13.
Вы можете сказать, что конфликт часто возникает уже во взрослом возрасте. Например, брат начинает завидовать брату, который достиг более высокого уровня жизни. А сестра может начать завидовать сестре, которая удачней вышла замуж. Я утверждаю, что первичный конфликт в любом случае возник в детстве. Это в детстве вам казалось, что вашему брату или сестре живется лучше. А то, что произошло во взрослом возрасте, стало триггером для старой детской травмы и привело к ретравматизации.
Конечно, все дети разные. Более и менее чувствительные. Есть дети, которые проходят через ситуации чудовищной несправедливости абсолютно без последствий. Но есть очень ранимые дети, которые будут одной единственной несправедливой оценкой травмированы на всю жизнь. Одно ваше сравнение может привести к тому, что ваши дети во взрослой жизни станут кровными врагами вместо того, чтобы быть самыми близкими друг другу людьми. Будьте внимательны, позаботьтесь об их будущем.
И если у вас самих прекрасные отношения с братьями и сестрами, поздравляю: у вас были мудрые родители. Не всем так повезло.
О чем вы вместе мечтали? Приходилось ли вам обижать друг друга?
Ниже делюсь с вами историей одной моей подписчицы. Возможно вы узнаете в этой истории и себя.
Жизнь с сестрой или братом – это постоянное разделение игрушек, еды и любви родителей. А еще совместное взросление и умение дать поддержку, найти компромисс, быть ответственным за младшего.
Эмоций всегда много как положительных, так и отрицательных, скучать не приходится…
Появление сестры. Моя жизнь не будет прежней?
У меня есть младшая сестра. Разница у нас 7 лет. Сейчас, когда мы уже взрослые, между нами появилась и поддержка и взаимопонимание и любовь. Но в детстве, особенно когда она только появилась в семье, это был враг № 1 для меня.
Все внимание родителей было направлено на нее. Родители меня просто не замечали и я чувствовала ненужность.
Тогда казалось, что они используют меня как няньку. Я ненавидела менять сестре пеленки, ходить с ней гулять, кормить ее с ложечки.
И со временем конфликт только разрастался. Когда она подросла, мы стали драться. Причем инициатором всегда была она, но наказание получала я. И это еще больше меня злило.
Но однажды моему отцу предложили работу за границей на несколько лет. Я на тот момент училась в старшем классе и уехать не могла.
Родители уехали и взяли с собой только младшую сестру. Мы не виделись почти год. Наступило лето. И я, в каникулы, поехала к ним.
И вы представляете, радостнее всех встретила меня моя сестра. Я была очень удивлена таким переменам. От наших конфликтов не осталось и следа. С той поры мы стали очень дружны. Я заметила, что и отношение родителей ко мне изменилось в лучшую сторону. Что же произошло за этот год?
10 ошибок в воспитании детей и их решение
Когда мы жили все вместе, мои родители не видели решения конфликта. И, только уехав, они смогли с помощью психолога посмотреть на ситуацию со стороны. Они увидели свои ошибки, которые приводили к еще большим ссорам сестер.
Вот некоторые из них:
1. Постоянно вмешивались в ссору, пытаясь урегулировать конфликт рукоприкладством.
2. Поощряли ябедничество.
3. Вставали на сторону сестры.
4. Разговаривали глядя на детей сверху вниз.
5. Не учили нас общаться, чтобы разобрать ситуацию.
6. Выслушивали только одну сторону.
7. Не помогали в нахождении какого-то решения ситуации.
8. Не предлагали как можно избежать конфликта в дальнейшем.
9. Не спрашивали нас, как мы собираемся помириться.
10. Наказали одну или обеих, и все осталось по-прежнему.
После моего приезда, я увидела, что родители научились избегать ошибок.
Как я наступила на те же грабли со своими детьми
Когда я выросла, я дала себе твердое обещание, что в моей семье все будет по другому. Первой на свет появилась дочь. Долгожданная, любимая. Все внимание ей. Даже бабушкам и дедушкам ее не отдавали. Волновались, что избалуют.
Воспитывали малышку по-спартански. С 3-х месячного возраста делали множество активных упражнений, купали, учили плавать и нырять. Дочурка росла и развивалась,
Отдали в садик. И вот тут начались первые конфликтные ситуации. Дочь не умела и не хотела общаться с другими детьми. Тут бы нам задуматься и попробовать решить ситуацию, но наступила вторая беременность.
Появление братика заставило нас позабыть о сложностях. Дочке нравилось по-началу играть с братишкой, как с куклой.
Но потом… мы допустили все ошибки в воспитании наших детей, которые только возможно. Оказалось, не так-то просто выстраивать отношения между детьми без помощи специалиста.
Помощь психолога
Понимая, что со временем конфликт будет только расти, мы обратились к психологу Екатерине Кес. Её подход очень понравился своей простотой и позитивом, а также немаловажно, что она опытный специалист с практикой более 20 лет.
Самое главное, что мы получили реальную помощь в решении нашей непростой ситуации. Екатерина помогла разобраться в причинах проблемы. Изменила наше отношение к детям, стиль воспитания.
Сейчас дети подросли. Они научились поддерживать друг друга, любить и защищать. Для нас, родителей, это большое счастье.
Вот несколько полезных советов от Екатерины Кес
1. Личное пространство у каждого ребенка. Например своя кровать, полка в шкафу, только его одежда и обувь, свои игрушки и посуда.
3. Для общения с родителями необходимо личное время для каждого ребенка отдельно. Например, совместная прогулка, поездка в магазин за покупками. Ваше внимание в это время должно быть полностью посвящено ребенку.
Читайте также: