Конспект консультации для родителей по теме как избежать конфликтов с ребенком

Обновлено: 16.05.2024

Можно ли улучшить взаимоотношения с детьми? Можно ли не раздражаться, не ссориться? Конечно. Просто нужно соблюдать всего три нехитрых правила:

любить их (что мы и делаем),
уважать (что делаем очень редко)
и создавать условия для сотрудничества (чего делать не умеем).

Иными словами, надо прислушиваться к мнению ребенка и контролировать свою реакцию на его поведение. В этом вам помогут несколько практических советов.

Попробуйте применить их в общении с вашим малышом, и вы убедитесь, насколько они действенны.

СВОБОДА ВЫБОРА

Каждый из нас имеет свои пристрастия, вкусы, суждения. И ваш ребенок, каким бы маленьким он ни был, — не исключение. Не ущемляйте его права, ведь он — личность. Малыш в состоянии решить самостоятельно, какую еду и одежду выбрать, и в какой последовательности выполнять порученную ему работу. Спросите у него, что он будет, есть на завтрак: бутерброд с сыром или с колбасой. Перед тем как сшить или купить дочери платье, обсудите с ней ткань и фасон. Во время уборки в квартире предложите ребенку на выбор: вымыть пол или подмести.

ПРАВИЛО "ОДНОГО СЛОВА" .

Если вы хотите, чтобы ребенок вас "услышал", не высказывайте всего, что думаете о его поведении. Используйте "правило одного слова", которое характеризовало бы ситуацию. Возможно, его придется повторить несколько раз, но это лучше, чем кричать и угрожать. Например, перед сном малыш должен сложить свои игрушки. Если вы скажете : "Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо убирать! Ты такая большая, а до сих пор не можешь этого запомнить", — ребенок уже после первой фразы перестанет воспринимать сказанное. Попробуйте вместо гневной тирады произнести (только не в приказном тоне) одно слово: "Игрушки!" Оно станет своеобразным паролем уборки.

РЕЗУЛЬТАТЫ НЕПОСЛУШАНИЯ. Припомните, сколько раз в течение дня вам приходится говорить своему сыну или дочке: "Сделай математику, а то получишь двойку", "Иди завтракать, иначе еда остынет", "Не постираешь носочки — пойдешь в грязных"? Срабатывают ли ваши указания? Не лучше ли несколько раз дать ребенку возможность убедиться, к чему приводит непослушание и каковы его последствия. Если Саша не сделает математику, то завтра на уроке он действительно получит двойку. Если Света не придет вовремя к столу — будет есть холодный суп. Если Катя не постирает носочки — утром, наденет грязные.

ЭТА ВАЖНАЯ ФРАЗА "КАК ТОЛЬКО" Есть несколько слов, которые вам надо постараться не употреблять: "если", "почему", "ты никогда. "

Со слова "если", как правило, начинаются угрозы: "Если ты не будешь чистить свои туфли, я никогда не куплю тебе новые". У ребенка сразу же возникает отрицательная ответная реакция, мол, ну и не надо.

"Почему" — обычное начало обвинения. После фразы: "Почему ты не кладешь вещи на место?" — ваш малыш, скорее всего, начнет обороняться, а не убирать.

Словосочетание "ты никогда" воспринимается в штыки. "Ты никогда не подметаешь в комнате. " — звучит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: "В комнате пыльно. Пора подмести пол".

Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте построить фразу так: "Как только комната будет убрана, ты сможешь посмотреть телевизор".

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НЕПРИЯТНОСТЯХ Посещение врачей и другие, неприятные для ребенка события будут восприниматься иначе, если поговорить с ним заранее: "Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо".

Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша малышка настолько увлекается игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: "Давай поставим будильник на такое-то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой".

ПРАВО НА ЖЕЛАНИЯ

Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке: "Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!" И вытащить орущего малыша из магазина. А можете не покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: "Я понимаю тебя, машинка действительно красивая, но сегодня у меня нет денег". И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль.

ОТКАЗ ОТ КРИТИКИ

Критиковать — значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши дети "обороняются". Сын не может решить задачу? Проще всего его высмеять: "Это ведь легкое задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!" Реакция ребенка бывает разной от "Я — тупица" до, ". и не буду делать". Но вы поможете ему; если скажете: "Да, это нелегко. Но я думаю, что ты справишься. Подумай еще".

Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да благодать. Будьте готовы к тому, что дети могут отнестись с подозрением к вашему "новому" поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.

Для учеников 1-11 классов и дошкольников
Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Ильина Алёна Борисовна,

учитель начальных классов

МБОУ СОШ№6 г. Сегежи РК

Родительское собрание на тему:

Цель: консолидация усилий учителя и родителей в формировании

у ребёнка умения разрешать конфликты.

Задачи:1 . обсудить с родителями оптимальные способы

разрешения конфликтов между детьми;

2. обсудить, какие способы разрешения конфликтов

категорически не подходят в детском коллективе;

3. обсудить конкретные ситуации, произошедшие в классе

между детьми, чтобы выработать единство требований в

Ход собрания

I . Актуализация

- Школа – общественное место, где в одно время присутствует много ребят, каждый со своими особенностями характера, темперамента, каждый со своим жизненным опытом, со своими понятиями о том, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя. В школе очень часто происходят конфликтные ситуации между детьми. Учитель старается избежать и разрешить их, но не всегда это удаётся. Часто бывает так, что требования учителя идут вразрез с требованиями родителя. В этом случае правильная модель поведения у ребёнка не формируется. Сегодня мы постараемся выработать единые требования к поведению ребёнка в конфликтной ситуации. Ведь только единством требований учителя, родителя можно добиться желаемого результата.

I I . Теория вопроса

-Обсудите, пожалуйста, и запишите на листочек способы, как вы, взрослые, можете избежать конфликтов в повседневной жизни.

Работа родителей в группах.

Высказывания родителей.

- Обратимся к вековой мудрости русского народа:

-А что советуют психологи?

Научитесь сдерживаться. Взгляните на ситуацию со стороны. Подумайте о хорошем, к примеру, что вы смотрите фильм. Да, главного героя жалко, но он это он, и потому вы объективно сможете оценить ситуацию.

Не накручивайте себя. Подумайте, почему вы вообще так сильно переживаете за произошедшее, разберитесь в своих чувствах.

Выбирайте время для разговора. Никогда не разговаривайте с раздраженным, голодным или выпившим человеком. Вы просто лишний раз поругаетесь, и никакого конструктивного диалога не выйдет.

Устраняйте причины, а не следствие. Подумайте хорошенько, что стало причиной для конфликта. Обсудите именно этот момент, а не ссору. Это позволит гораздо быстрее решить проблемы.

Не вспоминайте прошлое. Сосредоточьтесь на текущей ситуации. Если постоянно цепляться за прошлое, то конфликт будет очень сильным. Ну а примирения точно не последует.

Не копите проблемы. Как только проблема появляется, то сразу же ее решайте. Не ждите, пока их станет много. Если проблема уже закрыта, то не возвращайтесь к ней снова.

Не таите обиды. Если вы обиделись, то скажите об этом спокойно и без истерик. Не носите ничего в себе. Как только вы выскажетесь вам станет легче и обида пройдет. Собственно, так вы предупредите начало скандала.

Никого не оскорбляйте. Это очень важно, если вы хотите избежать конфликта. Помните, любое оскорбление является причиной новой ссоры.

Не язвите и не иронизируйте. Часто даже не слова обижают собеседника, а тон, которым они сказаны.

Не устраивайте истерику. Истерика является одной из форм манипуляции человеком. Хоть это очень эффективное оружие, но проблема все равно не решится, даже если вы добьетесь своего.

- Подчеркните, что из написанного вами на листочках подойдёт для ваших детей.

-А что ни в коем случае не стоит советовать ребёнку, чтобы разрешить конфликт?

Категорически нельзя:

4.мстить самому и подговаривать отомстить других ребят.

-А сейчас предлагаю вам посмотреть видеоролик.

-А сейчас обсудите в группах конкретные реальные ситуации, имевшие место в нашем классе, и правильные способы их разрешения.

Мальчик пришёл домой и пожаловался, что одноклассник его обзывает плохими словами. Что посоветовать ребёнку?

Совет от учителя : 1.Ребёнок должен поговорить с одноклассником, сказать, что ему не нравится, когда его обзывают. 2.Если разговоры не помогли, обратиться за помощью к учителю. Учитель в школе - это арбитр, это судья, помощник. Если ситуацию не разрешить самим, дети должны обратиться за помощью к взрослому, в школе - это учитель. Категорически запрещено решать физическим насилием любую ситуацию.

Девочка пришла домой и пожаловалась, что одноклассник её обзывает плохими словами. Что посоветовать ребёнку?

Советы тот же, что и в 1 ситуации.

Комментарий учителя: игра совершенно дикая, опасная. Надо учить ребят договариваться о правилах игры, соблюдая технику безопасности. Толкать друг друга в любой игре недопустимо.

При обсуждении ситуации 3 с учителем Паша сказал, что это они так играли с ребятами. Он видел мультфильм, в котором так делали, он запомнил, ему понравилось, и он сделал также.

Комментарий учителя : очень тревожный сигнал, что ребёнок ситуацию из мультфильма переносит в реальную жизнь и на реальных детей. Наверняка так работал спецназ с преступниками. Не разбираясь, где уместна такая игра, ребёнок всё перенёс в жизнь. Очень опасная ситуация. Невозможно сказать, что в следующий раз посмотрит ребёнок и что захочет скопировать в реальной жизни. Совет всем родителям: контролируйте, что смотрит ваш ребёнок, в какие игры играет.

Валера хотел поиграть с Серёжей в зайчиков (попрыгать вместе). Он подошёл к Сергею, но тот решил, что Валера изображает зомби. Сергей попятился к стене, затем толкнул Федю, который стоял рядом. Федя упал, стукнулся головой о ножку стула, пробил мягкие ткани головы. Феде учителем была оказана первая медицинская помощь, затем в больнице мальчику зашили рану на голове.

Комментарий учителя: Сергей нарушил правила техники безопасности. Ни в коем случае нельзя толкать ребёнка, нужно говорить друг с другом, выяснять отношения словами.

Комментарий учителя: Толкать друг друга категорически запрещено. Это неправильная модель поведения ребёнка в конфликтной ситуации. Приведу примеры: четвероклассники повздорили, один толкнул другого, мальчик пропорол голову о крючок вешалки, на голову накладывали скобки. В коридоре после звонка на урок первоклассники побежали в класс и случайно толкнули третьеклассницу, девочка упала на руку: перелом руки. Таких ситуаций можно привести великое множество. Совет учителя: надо формировать у ребёнка правильную модель поведения в конфликтной ситуации.

Совет маме: понять, что учитель- не враг, а друг и союзник, прислушиваться к словам, рекомендациям учителя. Все вопросы решать в ходе личной встречи с учителем.

Комментарий учителя: Безобразное поведение у мальчиков. Трогать девочек категорически запрещено. Бывает, девочки обзываются, с ними тоже надо разговаривать. Ни в коем случае не распускать руки. Совет родителям: мужчина по сути своей - это защитник. Нужно правильно воспитывать мальчиков: защищать слабых, защищать девчонок. И уж совсем позор, если мальчик поднял руку на девочку. Воспитывайте примером своей семьи, обсуждением ситуаций, когда мальчик поступил правильно, а когда очень некрасиво, не по-мужски.

Снежане не нравилась одноклассница Валя. Снежана сказала об этом Тимофею. После уроков Снежана и Тимофей подошли вместе к Вале и стали толкать, девочка заплакала. Девочка рассказала об этом маме. Мама рассказала об этом учителю, попросила разобраться.

Комментарий учителя : очень тревожный сигнал. В классе есть дети, которые способны обидеть ребёнка, если он чем-то им не симпатичен. Мы все знаем, к чему это может привести. Очень много примеров, когда одноклассники издеваются над ребёнком, были даже смертельные случаи таких издевательств. Такие случаи нужно пресекать сразу, молчать нельзя, сразу сообщать учителю. Мама- молодец, всё сделала правильно. Совет родителям Снежаны и Тимофея: дети склонны к насилию, нужно обратить внимание на воспитание терпимости по отношению к другим людям, доброты.

IV .Подведение итогов.

- Давайте подытожим всё сказанное, выведем правила поведения ребёнка в конфликтной ситуации:

1.Постарайся быть сдержанным, спокойным.

2.Постарайся словами выяснить, что от тебя хочет обидчик, может, быть тебя никто не обижает.

3.Если словами разобраться не получилось, обратись за помощью к взрослому (учителю, родителю).

1.Не повторяй за обидчиком, ты же не обезьяна.

2.Не применяй силу, не трогай обидчика руками, не толкай, это очень опасно.

- Воспитание ребёнка – очень сложный трудоёмкий процесс. Каковы отношения в семье, таково будет отношение детей к вам и окружающим. Что ребёнок видит ежедневно в семье, то он обязательно перенесёт во взрослую жизнь. А показателем нравственного воспитания ребёнка будет не то, как он ведёт себя в вашем присутствии, а то, как ведёт себя ребёнок в ситуации общения с другими людьми без вашего присутствия и контроля: говорит ли он вежливые слова, не проявляет агрессию, доброжелателен к собеседнику, умеет ли избежать конфликтов. Очень важно, чтобы у ребёнка сформировалась правильная модель поведения в конфликтных ситуациях. Помните о том, что учитель прежде всего хочет помочь вам, учитель- это ваш союзник в воспитании ребёнка. Старайтесь не игнорировать замечания учителя, даже если вы не согласны. Если вас что-то не устраивает, скажите это, не держите обиды в себе. Только вместе мы сможем добиться хороших результатов.

Учитель берёт в руки игрушку кота Леопольда:

-Родители, благодарю вас за сотрудничество, а была ли сегодняшняя встреча полезной для вас? Мне важно знать ваше мнение. (Передаёт игрушку кота Леопольда кому-то из родителей).

В данной консультации рассматривается понятие конфликта, его виды, а также даются практические рекомендации по эффективности взаимодействия при конфликте.

Данный материал будет полезен родителям, а также воспитателям ДОУ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

О РАЗРЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь!

Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

Конфликт — ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны.

Конфликт — особое взаимодействие индивидов, групп, объединений, которое возникает при их несовместимых взглядах, позициях и интересах.

Главная задача взрослых — помочь детям увидеть, что каждый человек, имеет свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта.

Рекомендации, которых должны придерживаться взрослые,

наблюдающие ситуацию ссоры между детьми.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится.

Стратегия поведения в конфликте:

Шаг №1: Привлечь к себе внимание конфликтующих сторон (голосом, интонацией).

Шаг №2: Сохранять собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов.

Шаг №3: Прояснить конфликтную ситуацию, реальные проблемы и интересы обеих сторон.

Шаг №4: Оценить обстоятельства, мотивы детей, с помощью наводящих вопросов выяснить причину конфликта (что привело к конфликту).

Шаг №5: Работать с чувствами детей (техника активного слушания).

Техника активного слушания:

обязательно повернитесь к ребенку лицом;

если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы;

после утвердительного высказывания - держите паузу;

обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта;

выслушивая переживания одного ребенка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребенку, что вы помните о нем и готовы будете выслушать и его.

Кто хочет рассказать, что произошло? (или обращение к конкретному ребенку).

Когда ты… (описание произведенного действия ребенка) может случиться, что… (описание возможного результата).

Лучше… (предложение альтернативного варианта поведения каждого из участников конфликта).

Положительная оценка результата игры для участников (публичная или индивидуальная, сообразно ситуации).

Шаг №7: Объединить конфликтующие стороны в совместную игровую деятельность.

Шаг №8: Помочь детям выполнить решение, если нужно - осуществить проверку.

В семейных отношениях между детьми и их родителями нередко случаются конфликтные ситуации, которые в перспективе, если их вовремя не погасить, могут перерасти в непонимание и неприязненные отношения между поколениями. Не все родители могут похвастаться педагогическими талантами и мудростью. И чтобы незначительные конфликты не трансформировались в нечто более серьезное, для родителей предлагаются следующие практические рекомендации.

Как избежать конфликта с ребенком

1. Игнорируйте неправильное поведение

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Отцы и матери нередко поощряют неприемлемое поведение своего чада тем, что обращают на него внимание.

Это внимание может являться и позитивным (в виде похвалы), и негативным (в форме критики), но абсолютное отсутствие любого внимания может решить вопрос неправильного поведения сына или дочери. Подобная "техника игнорирования" должна осуществляться грамотно.

Не обращать внимания – предполагает абсолютное игнорирование. Не реагируйте ни коим образом на нежелательное поведение сына или дочери - не повышайте голос, не объясняйте ему ничего. Игнорируйте его до тех пор, пока он не прекратит делать то, что нельзя.
А когда ребенок прекратит свои нежелательные действия, его необходимо похвалить: "Молодец, что больше не кричишь. Не делай больше так. Когда ты так кричишь, у меня начинает болеть голова.". Не следует забывать, что "техника игнорирования" предполагает усилия и терпение.

2. Отвлекающий маневр

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Хороший метод избежать сложной ситуации - отвлечь внимание своего чада. Эффектнее всего указанный способ действует до того, как ребенок вошел в состояние, истерики, неуправляемого поведения.

Маленького ребенка отвлечь просто, к примеру, машинкой или конфетой. Но внимание детей старше 3 лет сложнее сосредоточить на предмете, отличающемся от темы ссоры.

3. Смена обстановки

Оптимально для детей от 2 до 5 лет

Неплохо было бы и физически извлечь ребенка из сложной ситуации. Любая смена обстановки позволяет всем прекратить ощущать себя загнанными в угол. Возможно, при смене обстановки ребенок расстроится еще больше. Но это только сначала. Если вам удастся пережить данный эпизод, вы оба, успокоитесь.

4. Крепкие объятия

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5 лет

Ни при каких условиях не разрешайте своим детям нанести вред себе или окружающим. Не позволяйте драться. Драчуны ведут себя так не только в стенах дома, но и в прочих местах, с самыми разными людьми. Плюс ко всему, от плохой привычки отвечать физическим насилием в будущем бывает довольно сложно избавиться.

Эффективный способ научить ребенка держать руки при себе: обнимите его, не позволяя ему пинаться и драться. Твердо произнесите: "Я не разрешу тебе драться". Возможно, сначала он станет кричать еще громче и вырываться из ваших рук. В этот самый момент необходимо держать его наиболее крепко. Постепенно ребенок ощутит вашу твердость, он, наконец, поймет, что вы удерживаете его, не нанося ущерба ему и не позволяя каких-либо действий против себя, - и рано или поздно успокоится.

5. Отыскивайте плюсы

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Никому не нравится критика. Дети, когда их критикуют, переживают негативные эмоции, которые порой и сами не могут осознать. В итоге они не так охотно соглашаются на контакт. Но критиковать плохое поведение ребенка важно и нужно. Как постараться в подобной ситуации избежать конфликта? Смягчите критику, и ребенок легче воспримет ее. Неплохо "подсластить" неприятные слова легкой похвалой.

"У тебя красивый голос, но за столом петь не нужно".
"Ты хорошо сделал, что сказал правду, но в другой раз, когда захочешь пойти в гости, перво-наперво спроси у меня разрешения".

6. Предложите выбор

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Многие дети склонны отстаивать свою маленькую независимость. Но как избежать конфликта, настаивая на своем? Предложите ребенку выбор:

"Ты на завтрак предпочитаешь омлет или овсянку?" "Что ты приготовить на ужин, картофель или спагетти?"
"Ты в какой куртке пойдешь сегодня в школу, в синей или красной?"
"Ты наведешь порядок в своей комнате до или после ужина?" "Ты сходишь в магазин или вытрешь пыль?"

Давать возможность ребенку выбирать самостоятельно необычайно полезно - это стимулирует его мыслить самостоятельно. Способность принимать решения развивает адекватное чувство собственной значимости и повышает самооценку маленького человека.

7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

Метод эффективен, так как дети младшего школьного возраста любят брать на себя ответственность. Произнесите: "Сынок, ты так долго завтракаешь, что мы ежедневно опаздываем в школу на первый урок. С этим нужно что-то решать. Что ты можешь предложить со своей стороны?"

Подобный вопрос заставляет ребенка ощутить свою ответственность.

8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

"Мне обидно, что ты таким образом со мной разговариваешь". Дети 6-8 лет буквально увлечены темой справедливости, что запросто примут вашу точку зрения - если это происходит не в минуты ссоры.

9. Учите на собственном положительном примере

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Если дети ведут себя, с точки зрения взрослого, не так, это значит, что взрослому необходимо показать, как следует правильно вести себя. За родителем ребенок повторяет очень многое. Поэтому личный пример – кратчайший путь научить ребенка вести себя хорошо.

10. Все по порядку

Оптимально для детей от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Некоторые родители сами провоцируют конфликт, например, бесконечными претензиями и придирками. Одного подростка мать систематически донимала критикой за то, как он ведет себя в быту, с какими приятелями общается, как учится в школе и как проводит досуг. На все высказываемые матерью претензии применял единственную реакцию – игнорирование. Оказалось, что единственным желанием женщины было то, чтобы ее сын устроился на работу. Но желание буквально утонуло в океане прочих просьб и жалоб. Для парня негативные сентенции матери превратились в беспрерывный поток критики. В результате их взаимоотношения разладились полностью.

Если вы стремитесь что-либо переменить в поведении своего ребенка, предварительно обдумывайте свои высказывания и претензии. Отбирайте существенные недочеты его поведения, с которыми непременно нужно бороться. Все менее значительное можно отбросить.

Правильно расставьте приоритеты, а уж потом переходите к действию.

11. Давайте ясные и точные указания

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

"Перестань бегать по квартире!"
"Кушай котлету".

"Иди в свою комнату".
"Успокойся и объясни, чего ты хочешь".

12. "Нет" означает нет

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Нужно правильно говорить ребенку "нет". Дети, как правило чутко реагируют именно на тон, которым была произнесена фраза. Отказ "нет" должен быть жестким и конкретным.

Случается, что мама или папа "посылает" ребенку двусмысленную информацию: так, их "нет" можно трактовать как "возможно, да, но позже". Если ребенок делает попытки манипулировать родителем, чтобы тот изменил свой вердикт, необходимо перестать с ним разговаривать. Пусть сын или дочь даст выход собственным эмоциям. Помните, что вы в семье главный и власть находится в ваших руках.

13. Разговаривайте с ребенком спокойно

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Дети могут доставлять проблемы, требуют много внимания и затраты сил, но у отца и матери всегда должно иметься в распоряжении какое-нибудь "доброе слово". Разговаривать с ребенком всегда нужно спокойным тоном, без угрожающих интонаций.

Говорить следует медленно, обдумывая свои слова. Критика будет обидной для ребенка, может спровоцировать злость и протест, вынудить защищаться. А спокойный тон расположит его к диалогу, вызовет доверие, готовность к компромиссу.

14. Учитесь слушать

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Всегда нужно находить возможность выслушать ребенка. Что он чувствует? Почему поступил подобным образом? Что его на это толкнуло? Да, вам необходимо будет отложить свои дела и полностью сосредоточиться на беседе с сыном или дочерью. Возможно, ребенку сложно передать словами свои переживания, тревоги. Постарайтесь проявить терпение и чуткость. Ведь доверительность в отношениях между родителем и ребенком – это ключ к взаимопониманию и открытому контакту. Возможно, поступок ребенка, который вам не понравился и который вы обсуждаете, был совершен в минуту эмоционального возбуждения, не подумавши.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Читайте также: