Стадии горя в психологии кратко

Обновлено: 03.07.2024

Наша жизнь - череда потерь и лишений. В каждый ее период, приобретая то-то новое, мы теряем старое. Никому из нас не суждено избежать как приближения конца собственной жизни, так и смерти тех, кто окружает нас. Это тема печали - тема переживания утраты смерти близкого человека. Если вы ее читаете, то когда-нибудь ощущали скорбь, пелену шока, когда-нибудь теряли близкого или боитесь потерять. К сожалению, те, кого мы любим, с нами лишь на время, которое отмерено неподвластной нам силой. (К. Ягнюк)

Течение жизни каждого из нас зависит от способности справляться с подобными переменами, приспосабливаться к утратам и использовать эти изменения как средство личностного роста.

Горе – это сильные эмоции, переживаемые человеком в связи с утратой близкого. Одновременно горе – это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни.

Не будучи в состоянии горевать, мы остаемся за пределами настоящего и являемся заложниками старых ценностей, отношений. Считается, что три обстоятельства являются основополагающими в понимании горя: каждое переживание неизбежно вызывает скорбь, каждая потеря воскрешает в нашей памяти все прошлые утраты, каждая утрата, если она полностью пережита, дает толчок к личностному росту и обновлению.

Каждое горе уникально, но есть законы, по которым горе развивается, стадии, по которым оно протекает, приблизительные сроки и суть поражает удивительным единообразием. Главная помощь человеку, переживающему утрату - дать возможность горевать.

На способность к переживанию горя влияют несколько факторов:

Для тех, кто испытывал в детстве недостаток заботы или столкнулся с целым рядом потерь - переживание горя может оказаться особенно тяжелым.
Утрату тяжело пережить, если отношения с умершим были зависимыми или были отягощены незавершенными делами (конфликтами).
Когда смерть близкого человека происходит внезапно или при отягчающих обстоятельствах, принять смерть труднее.

Исследователи рассматривают горе как неосложненное и осложненное.

Так как мы живем в культурной среде, которая отрицает смерть, мы все так или иначе предрасположены к осложненному и отсроченному гореванию.

В настоящее время исследователи выделяют четыре фазы процесса горевания:

1. Фаза оцепенения.
2. Фаза тоски по утраченному (фаза поиска).
3. Дезорганизация (фаза острого горя).
4. Реорганизация (фаза острых толчков и реорганизаций).

признать факт потери;
пережить боль потери;
наладить окружение, в котором ощущается отсутствие умершего;
выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить.

Сторонники психоаналитического подхода Вамик Волкан и Элизабет Зинтр, вслед за Дж. Полок, рассматривают процесс горевания, как две основные стадии:

Начинается с момента утраты или с обнаружения факта близкой утраты (например, когда поставлен диагноз смертельного заболевания и дни сочтены).

Наше тело и сознание отвергает факт потери. Мы мечемся между отрицанием, расщеплением, уговорами, тревогой и гневом. Эта фаза заканчивается тогда, когда мы принимаем ужасную реальность.

Утрата наносит удар по нашей иллюзорной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход ее событий. В первые часы после утраты возникают следующие симптомы: прерывистое дыхание, ком в горле, потребность глубоко вздыхать, мышечная слабость и потеря аппетита. Затем эти реакции сменяются шоком и оцепенением. Некоторые из скорбящих могут неосознанно воспроизводить характерные особенности умерших - походку, речь, у некоторых могут возникнуть симптомы перенесенных незадолго до смерти заболеваний умершими.

Мы только что подумали, что умер наш близкий человек, а в следующий момент можем набрать его номер телефона, чтобы поговорить.

При описании кризиса горя мы можем столкнуться с такими понятиями, как отрицание, расщепление, уговоры, тревога и гнев. Все они просто необходимы для проживания горя в этот непростой период.

Отрицание, смягчая шок, помогает нам понемногу принять ужасную правду. Мы идем на отпевание или стоим у края могилы, ощущаем горсть земли в руке, слышим стук ее удара о крышку гроба, едим поминальную еду, принимаем слова соболезнования, и такие моменты заставляют нас принять смерть близкого человека как свершившийся факт.

Без подобного соприкосновения с реальностью отрицание может упорствовать. Это хорошо демонстрируют случаи пропавших без вести родственников, смерть которых очень часто сложно принять близким.

Расщепление - это разновидность отрицания, психологический механизм, который позволяет одной части нашего разума знать об утрате, когда другая отрицает ее. Это, когда мы умом понимаем, что человек умер, но слышим его шаги, голос, видим образ в толпе, ощущаем незримое присутствие.

Уговоры (стадия торга).

Тревога, беспокойство, страх.

Утрата вызывает чувство беспомощности, мы ощущаем тревогу, когда до нас доходит реальность потери. Иногда это похоже на непонятный страх чего-то, угрозу могут нести доселе привычные объекты, город может стать враждебным и холодным, мир – смертоносным. Люди зачастую начинают вести себя соответствующим образом. Не случайно в этот период отменяют давно запланированные поездки, отменяют командировки и отъезд детей в лагерь, например.

Страх многолик. Это может быть и страх спать в той же постели или комнате, боязнь оставить жилье или продолжать жить в том же доме. Люди боятся одиночества, которое приходит вместе со смертью, и в то же время боятся завязать новые отношения. Для человека, который чувствует себя очень неуверенно без своего близкого, жизнь полна страхов, и каждый день, по сути, тяжкое испытание временем.

Любая потеря приводит нас в ярость, даже если она произошла по стечению обстоятельств.

Мы редко понимаем, что злимся на того, кто умер или оставил нас. Вместо этого мы смещаем гнев на других, ругаем бригаду санитаров, службу морга, учредителей похорон и т. д. т. п. Причем часто гнев бывает несоизмерим с тем, что, как нам кажется, его вызывает.

Во время кризиса горя многие процессы происходят на уровне бессознательного и о том, что идет серьезная внутренняя душевная работа по принятию и преодолению говорят нам отголоски снов. В этот период горевания сюжетные линии снов отражают конфликт, связанный с принятием смерти.

Сны - отрицания - в которых мы создаем счастливые окончания, где смерти нет, близкий человек спасен или возвращается живым.

Сны, в которых проявляется гнев – снятся особенно часто, когда мы его не осознаем на сознательном уровне и не даем ему места в реальной жизни.

Сны, отражающие наше постепенное принятие смерти. Эти сновидения решают основную задачу кризиса горя - признание необходимости принять смерть.

Начинается, когда человек принимает факт смерти. Начинаются сложные процессы преодоления, в результате которых утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают всецело, а придают состояние светлой печали.

«У меня умер очень близкий для меня человек. В общем, угнетенное состояние так и не проходит, стоит что- то вспомнить или увидеть фото, сразу начинается истерика. Родные объясняют, что нельзя так, "нужно отпустить ситуацию", но как это сделать?

Способность выполнения работы горя зависит, в том числе, и от возраста и от степени личностной зрелости. При отсутствии в прошлом здоровых расставаний работа горя происходит намного медленнее. Прежде чем смириться с новой потерей, мы вынуждены обратиться к прежним незавершенным утратам.

Работа горя изнурительна. Бессознательно мы вновь и вновь возвращаемся в прошлое и находимся под его постоянной тяжестью, и поскольку мы возвращаемся к элементам прежних утраченных отношений, мы постоянно сталкиваемся с одиночеством и острой тоской.

Неудивительно, что мы чувствуем себя обессиленными.

Ответ психолога: Вы пережили потерю родного и любимого человека. И хотя это было не внезапно - боль и переживания дают о себе знать. В народе есть такая мудрость: нужно год прожить, чтобы боль отступила. Для принятия данной жизненной ситуации и существуют ритуалы: оплакивание, прощание, погребение. Есть простой способ, сделать первый шаг к принятию – позволить себе все то, что сейчас вы себе запрещаете: быть несобранной, несовершенной, с замедленной реакцией. Заботиться о себе, а не только о других…

Но понемногу требования настоящего начинают заявлять о себе. Мы хотим освободиться от утраты и двигаться дальше. Однако часть нас все еще охвачена горем, еще не полностью готова освободиться. Желание закончить горевание и лишь изредка вспоминать умершего, может бессознательно восприниматься как предательство, вызывать чувство вины и тормозить процессы работы горя.

Длительно переживаемый эмоциональный стресс, долгое время не имеющий выхода и объяснения у скорбящего, создает предпосылки для проявления симптомов физических заболеваний, зависимости от алкоголя, наркотиков и лекарств.

Стадии практического окончания горя сопутствуют процессы идентификации. Этот бессознательный процесс описан как способствующий горюющему обрести черты, идеалы и функции другого человека. В этом есть некий парадокс – перенимая черты, идеалы, ценности и функции другого, мы становимся менее зависимыми от него.

Идентифицируясь с отдельными чертами психического двойника умершего, мы уподобляемся тем сторонам другого, в которых больше всего нуждаемся. Мы принимаем это, ассимилируем и делаем частью своей идентичности.

Мы сберегаем для себя то, что однажды получили, и это помогает нам отделиться. Некоторые из этих идентификаций встречаются очень часто: немолодая вдова после смерти супруга, при его жизни опасающаяся садиться за руль, становится заправским гонщиком; муж - никогда не занимающийся финансами, обнаруживает у себя склонность к расчетам; скромная дочь обретает уверенность властной матери и т. д.

Иногда на способность горевать могут влиять внешние обстоятельства. Для переживания горя нам необходимо время и пространство – этим, в том числе, объясняется наличие обряда похорон в большинстве культур и религий. Похоронные ритуалы адресованы психологической потребности в скорби и запускают ее, легализуя многие внутренние процессы. Скорбящему, вовлекаемому в процесс погребения, планирование похорон, отрицать смерть становится все тяжелее.

Шок, сопровождающий внезапную смерть, может притормозить процессы горевания. Внезапная смерть лишает нас ощущения того, что мир – это безопасное место, а наша жизнь стабильна, заставляет нас искать объяснение произошедшему и испытывать вину за то, что мы не предотвратили утрату.

«…Три месяца назад на моих глазах умер мой дедушка, для меня это явилось шоком, все это произошло в считанные секунды. Сейчас я просто не могу избавиться от плохих мыслей, постоянно преследующих меня, что человек смертен, что никто не знает, когда это случится с ним и отчего. Мне эти мысли постоянно не дают покоя, и я довожу себя и свое здоровье до предела…Я могу гулять, смотреть телевизор, и ко мне в голову могут прийти мысли такого характера: «А вдруг я сейчас умру, или через час, я этого даже не знаю, и мне становится очень страшно. …Помогите, пожалуйста.

Насильственная смерть (когда близкий нам человек уходит в результате убийства) – горе может быть осложнено из-за вытеснения гнева, необходимого для его переживания.

Когда мы изолированы от умершего близкого нам человека в момент его смерти и похорон, или сосредоточены на других обстоятельствах и вынуждены подавить свое горе до более удачного стечения обстоятельств (солдат на поле боя, потерявший друга).

Один из явных парадоксов переживания горя заключается в том, что чем более счастливыми и зрелыми были отношения, тем легче с ними расстаться, хотя и это не освобождает от душевных мук.

Чем больше мы зависели от умершего при жизни, тем больше мы нуждаемся в нем.

Симптомы осложненного горя.

Увязание в отрицании. Человек отрицает факт смерти частично или полностью, об этом часто свидетельствуют оговорки в речи – об умершем говорится в настоящем времени и т.д.

Отсутствие горя. Страдающие этим люди не отрицают факта смерти, они отрицают эмоции, связанные с этим. Зачастую эти люди могут жаловаться на мучительное безразличие к жизни, а некоторое время спустя (месяцы, даже годы) могут отреагировать гневом, печалью или раздражением на не относящуюся к ним утрату.

…Отец не поддержал меня в тот сложный момент (смерть матери), даже не утешал, не давал советов, как жить дальше, как поступать в той или иной ситуации…. Если бы он уделял мне хоть немного заботы – моя жизнь сложилась бы немного иначе, и я была бы, наверное, другой. А он абстрагировался от нас, детей, потом стал встречаться с женщиной, мусульманкой, далее они стали жить вместе, отдельно от нас….

Ответ психолога: «…Вы пережили серьёзную потерю, и то, что происходило в семье после смерти Вашей мамы, наложило на Вас отпечаток.

Суицид. Если один из членов семьи оканчивает жизнь самоубийством, эта смерть может вызывать чувства вины, стыда и позора, которые добавляются к факторам внезапности и насильственности. Члены семьи вынуждены бороться с чувством вины из-за того, что не сделали всего возможного, чтобы спасти жертву.

«…мой любимый человек покончил жизнь самоубийством. … После его смерти узнала очень много плохого - что меня не любил, что не верил, даже не нашел слов, чтобы со мной попрощаться. Были вместе 10 месяцев, он был самым близким мне человеком по душе, я не могла и предположить. Что он может совершить суицид и бросить меня. … Как жить дальше? очень на него обижена, зла, боль, во все в кучу. В груди дыра, не понимаю, как он мог так со мной поступить.

Пережить горе помогут честные и уважительные отношения в семье, каждому ее члену должно быть позволено изливать свои чувства и задавать вопросы. Идеально, если каждый член семьи узнает подробности о смерти - в соответствующей возрасту форме - и примет участие в погребальных ритуалах.

Когда родители теряют детей. Пережить ребенка - это одна из самых тяжелейших утрат, которые когда-либо могут выпасть на долю человека. С момента зачатия ребенка родители, как правило, бессознательно выстраивают свое представление о будущем, которое в обязательном порядке включает ребенка. Со смертью ребенка родители утрачивают не только дорогую им связь, но и спланированное будущее, смысл жизни… С такой смертью невозможно примириться, даже если ребенка не стало уже взрослым, ведь, будучи родителями, мы убеждены, что должны были защитить детей. Даже если они вышли из-под нашей опеки. Смерть ребенка, жившего с родителями, нарушает равновесие в семье. Если такая утрата не объединяет семью, она может привести к необратимому разрыву, т. к. члены семьи, пытаясь осознать смысл утраты, дают выход своему гневу или чувству вины, перенося его на супруга.

«…Доброй ночи! Подскажите, пожалуйста, чем можно помочь человеку в такой ситуации: …Люди в браке 25 лет, в их семье случилась трагедия, утонул сын, супруги потеряли всякий интерес к жизни, но вместо того, чтобы друг друга поддержать, и продолжать жить.. преодолев страшное горе.. они стали чужими, каждый из них к этому горю относиться как к только своему.. и они думают развестись. чем помочь.

Потеря не родившегося ребенка. Мы часто не отдаем себе отчет, что во время внутриутробного развития ребенка родители уже установили глубинную связь с ним и нуждаются в оплакивании этой утерянной связи. Потеря ребенка на поздних сроках беременности часто может вызывать ощущение краха и несостоятельности у обоих родителей, но, особенно, у матери, и если ей не разрешить скорбеть, то у нее могут возникнуть длительные сложности, связанные с утратой.

Здравствуйте, мне нужна хоть какая-то помощь, просто с мужем эту проблему обсуждать я не могу, …мы оба стараемся об этом забыть. … Я была беременна, у нас были первенцы - две девочки. Мы их очень ждали. На 29 неделе начались роды. Они прожили два дня. …Не могу без слез вспоминать об этом. … А так хочется своего ребенка, я уже иду на крайность, прошу мужа взять приемного.

Реакция ребенка на утрату. Маленький ребенок переживает даже кратковременную разлуку со значимым взрослым, как утрату. Чем больше у ребенка было совместных переживаний с утраченным человеком, чем дольше он способен хранить в своей памяти образ, тем больше скорбь ребенка будет напоминать скорбь взрослого. С возрастом представление о смерти у детей меняются.

В 5-10 лет - смерть видится обратимой и временной, тайная вера ребенка в то, что важный человек для него не умер. Ребенок узнает, что смерть есть, но не думает, что это может произойти с ним. В возрасте около шести лет дети зачастую идеализируют родителей, рисуют маму исключительно красивой и могущественной.

Если ребенок переживает утрату до того, как у него формируется реалистичный образ матери, ему трудно будет найти кого-то, кто мог бы сравниться с ней.

В 10-12 лет у детей появляется более реалистичное представление о смерти и ее необратимости. Ребенок может более открыто в этом возрасте проявлять печаль о смерти домашнего животного, чем о смерти члена семьи.

Взрослая модель переживания горя устанавливается после успешного завершения подросткового возраста. Умение оставшегося родителя адекватно реагировать на утрату, сказывается на том, как ребенок справляется с потерей. Это способность переживать горе, утешать ребенка, обеспечивать ему подходящую замену умершего.

Если беда случилась у друга.

«…У моего друга убили родного брата. Ему 25 лет. Из близких людей у него осталась мать и другие родственники. Очень хочется помочь ему в этой тяжёлой ситуации. С чего начать? Как можно облегчить его боль?

Сообщить о горе.

«…Нам нужно КАК-ТО сообщить бабушке (ей 80 лет) о том, что у нее умерла дочь, похороны уже состоялись, дочь жила в др. регионе. Как правильно построить разговор, чтобы подготовить человека к такому? Что говорить, как говорить?

Большинство скорбящих не нуждаются в профессиональной помощи. Как правило, люди нуждаются в поддержке окружающих и в такой социальной среде, где бы они чувствовали бы себя свободно, выражая любые эмоции. Человеку приносит облегчение знание того, что чувства вины и гнева, сроки, стадии и сила переживаний являются типичными в данной ситуации. Что переживания горя – это период сильного душевного волнения и боли, что даже обычное переживание горя порой приобретает причудливые формы. Мы можем помочь, поощряя откровенные разговоры с родственниками и друзьями об этом опыте и сопровождающих его чувствах. Даже маленькому ребенку нужно знать, что горе – это переживание, у которого есть начало и конец, важно, чтобы ребенок видел, что взрослые погружаются в горе, а затем постепенно выходят из него и двигаются дальше; чтобы ребенок мог разделить с взрослыми свои чувства и переживания и получить бесценный опыт прощания.

Жизнь порой неумолима, и те, кто нам дорог, уходят от нас навсегда. Горе, связанное с их утратой – сильнейшее чувство. И тяжёлое испытание для нас. Его надо пережить и найти в себе силы жить дальше - уже без тех, кто нас покинул.

Что такое работа горя?

Горе развивается у всех одинаково.

Э то огромный душевный труд, задача которого — сохранив светлую память о дорогом человеке, выстроить новые отношения с миром, в котором этого человека больше нет и никогда не будет.

Пять стадий переживания горя

(по Элизабет Кюблер-Росс)

1. Шок и отрицание

Шок длится от нескольких минут до нескольких дней и может проявляться внутренним оцепенением - или наоборот, состоянием, похожим на внутренний взрыв. Кажется, что мир рухнул.

Отрицание включается, когда проходит первый шок и начинает казаться, что это дурной сон, надо только проснуться. Естественный защитный механизм: так психика защищает нас от навалившихся неприятностей, смягчает шок и помогает понемногу принять реальность.

Вот как первую стадию переживания горя описал Л. Толстой в романе "Война и мир", когда графиня Ростова узнаёт о гибели своего сына Пети:

— Наташу, Наташу! — кричала графиня. — Неправда, неправда, неправда. Он лжёт. Наташу! — кричала она, отталкивая от себя окружающих. — Подите прочь все, неправда! Убили! . ха-ха-ха . неправда!

Задача на этом этапе: признать факт потери, понять, что любимый человек ушёл и больше никогда не вернётся.

Ритуалы прощания — такие как отпевание в храме, поминальная трапеза — помогают принять уход человека как свершившийся факт.

2. Агрессия, гнев

Негодование и враждебность по отношению к себе и окружающим: родным, знакомым, коллегам, врачам… Обвинения в том, что не досмотрели, не успели, не обратили внимания… Сильнейшие эмоции сейчас - это нормально. Какими бы сильными они ни были, это — естественный процесс проживания горя.

Эмоции — это побуждение к действию, программы, которые эволюция встраивала в нас тысячелетиями.

Эмоции — это энергия в чистом виде и эта энергия должна быть куда-то направлена. Лучше, если она направлена в мирное русло, поэтому её надо выражать адекватно: говорить о своих чувствах с близкими, стараться не лежать, а больше двигаться. И, конечно, плакать, когда хочется плакать, это полезно. Учёные выяснили, что здоровые люди плачут чаще и сильнее, чем люди, имеющие внутренние патологии.

От слёз и правда становится легче, потому что во время плача выделяются эндорфины.

3. Торг, желание договориться

Если бы… Всё бы отдал, чтобы…

Кто-то обращается к религии и взывает к высшим силам, чтобы они изменили случившееся, пытается "откупиться" от горя изменением своего поведения, занятием благотворительностью.

4. Депрессия

Ощущение тоски, одиночества, пустоты и бессмысленности. Появление тяжелых, странных, пугающих мыслей. Отчаяние, одиночество, беспомощность и тревога. Потеря смысла жизни, отсутствие целей.

Это период наибольших страданий, самой сильной душевной боли. Нам больно, потому что мы живые. И именно на эту стадию приходится бОльшая часть работы горя, потому что именно через боль и страдания человек имеет возможность не только осознать весь смысл произошедшего (с мысл можно найти во всём, даже в самом страшном событии), но и увидеть для себя новые смыслы, новые цели, которые он было утратил.

Это самая трудная стадия проживания горя - как самое тёмное время перед рассветом. Но если эмоции, сопутствующие предыдущим стадиям, были разрушительны, то здесь боль — это боль освобождения. От боли освобождаешься только через боль. Не пережитая боль потери рано или поздно проявляется психосоматикой.

5. Принятие и исцеление

Каким бы сильным не было горе, приходит время, когда мы начинаем принимать новую реальность. Жизнь постепенно входит в колею. Мы можем есть, спать, улыбаться, налаживается профессиональная деятельность. Мысли об утрате конечно нас не покидают, и боль в нас, конечно, ещё жива, но они перестают быть всепоглощающими. Появляются новые задачи — и их нужно решать. Мы отпускаем ушедшего человека, отпускаем сами. И только после этого начинаем дышать и даём себе право жить дальше.

Работа горя длится примерно год

За это время происходят все обычные события в жизни и в дальнейшем они начинают повторяться - круг замыкается. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду.

Может быть, именно поэтому большинство культур отводят на траур один год.

Но год - это срок примерный, ориентировочный. В жизни каждого конкретного человека он может быть как меньше, так и значительно больше.

Графически стадии переживания горя можно изобразить, например, так:

Кстати, так выглядит кривая любого принятия.

Как помочь себе пережить утрату

Любая потеря запускает процесс горевания. Будь то близкий человек, наш статус, какая-либо вещь, здоровье, молодость, образ себя или даже наши иллюзии и ожидания. И при любой потере в своих переживаниях мы проходим описанные стадии.

Чем менее значим повод, тем меньше мы замечаем, что горюем. И вместо того, чтобы осознанно проживать свою утрату и стадия за стадией прийти к принятию (проблемы, нового образа себя, своего возраста, статуса и т.д.) - ругаем себя за лень или неадекватное поведение и пытаемся взять себя в руки и жить по-прежнему. Но жить по-прежнему не получается.

У каждого человека эти стадии проживаются по-своему: они могут не иметь чётких границ, кто-то пропускает стадию, а кто-то надолго задерживается на одной из них. Порой уже прожитая стадия даёт рецидивы на стадиях более поздних, к тому же у разных людей различна длительность и интенсивность переживаний - всё зависит от обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья - от многого. Уложить нас всех, таких разных, в одну схему, конечно, нельзя.

Но всегда все стадии горя, которые мы проживаем, мы должны проживать осознанно. Должны понимать, что происходит с нашей психикой в каждый конкретный момент проживания горя.

Чувства, которые мы испытываем, нельзя подавлять и сдерживать - это грозит нам различными телесными недугами. Нельзя их и выплёскивать на окружающих - это грозит конфликтами. Свои чувства нужно осознанно проживать и выражать их адекватно ситуации. Это значит, быть внимательным к себе, почаще в течение дня задавать себе вопросы:

О чём я сейчас думаю?

Что я чувствую сейчас, какие эмоции испытываю?

И наблюдать за своими эмоциями, за реакциями на события, слова, людей.

Мы - живые люди, и это наша защита, реакция психики на происходящее.

Поняв и приняв это, в трудный момент жизни мы сможем помочь себе сами:

Если испытываем шок и не можем принять факт утраты - постараться сделать это хотя бы на уровне разума. И не отвергать помощь окружающих, не замыкаться: говорить с ними о своих чувствах, а если хочется - то и плакать.
Если испытываем гнев - стараться направлять свою агрессию на безопасные действия: прогулки, фитнес, наведение порядка в доме, ремонт.
Если торгуемся - заняться чем-то социально полезным, помочь тому, кому ещё хуже, чем нам.
Если испытываем депрессию - стараться отвлечься, погрузиться в любимое хобби или найти для себя какое-то новое увлечение.
И, наконец, если мы приняли случившееся - и разумом, и чувствами - то можем себя поздравить с возвращением к полноценной жизни и жить дальше. Но это будет уже совсем другая жизнь.

Прожив осознанно своё горе, мы принимаем случившееся, адаптируемся к новым условиям жизни и наконец обращаемся к будущему. Мы начинаем планировать свою новую жизнь. Открываем в ней для себя новые смыслы, возможности и выгоды. И чувство боли от потери близкого человека постепенно сменяется на светлую память о нём.

Горе — это очень личное переживание. Каждый из нас проходит через него по-своему: одни замыкаются в себе, другие плачут, третьи злятся. Нет правильного или неправильного способа пережить потери — все ведут себя по-разному. Но есть некоторые общие черты горевания, известные как стадии горя.

Как появилась теория пяти стадий горя

Описанные ученой пять этапов горевания в дальнейшем были названы моделью Кюблера-Росс. Изначально речь в ней шла о переживаниях смертельно больных пациентов, но в дальнейшем стадии горя были адаптированы и для эмоций, испытываемых из-за других потерь.

Пять стадий горя: от отрицания до принятия

Всего Элизабет Кюблер-Росс выделила пять этапов горевания:

отрицание;
гнев;
торг;
депрессия;
принятие.

Не каждый человек проходит все пять стадий, и необязательно они следуют друг за другом именно в таком порядке. Можно месяцами оставаться на одной из них и пропустить другие. Не исключено, что начнется всё с торга и лишь потом человек погрузится в гнев и отрицание. Каждый пройдет свой путь, и стоит знать, какие шаги по нему, вероятно, придется сделать.

Первая стадия горя: отрицание

Однако по мере того, как человек выходит из стадии отрицания, эмоции, от которых он прятался, начинают нарастать. В такие моменты горюющий сталкивается с сильной печалью, которая раньше оставалась незамеченной. Это часть пути, и она может быть очень трудной.

Вторая стадия горя: гнев

Если отрицание — механизм выживания, то гнев — способ замаскировать чувства. Он скрывает другие чувства и боль, с которой сталкивается человек. Ярость может быть направлена на других людей — от родственников, которые приходят в больницу, и до бывшего начальника. Иногда объектом гнева могут становится даже неодушевленные предметы.

Третья стадия горя: торг

Четвертая стадия горя: депрессия

Однако это не означает, что депрессия протекает легко или четко определяется. Как и другие этапы горевания, она может оказаться сложной и запутанной. Тебе может показаться, что всё вокруг словно в тумане, а единственное, что ты чувствуешь, — это растерянность и грусть.

Пятая стадия горя: принятие

Принятие необязательно окажется счастливым или воодушевляющим этапом горевания. Оно не значит, что человек пережил потерю. Это понимание, как случившееся влияет на его жизнь.

На этом этапе ты можешь чувствовать себя совсем другой. Это нормально, ведь произошли изменения, которое влияют на все отношения с миром. На принятие надо смотреть как на способ осознания, что хороших дней больше, чем плохих, но черные полосы в жизни тоже бывают.

Этапы горя после смерти близкого человека

Как ни старайся, но к смерти близкого не подготовишься, даже если он смертельно болен. По сути, это биологическое событие, закономерное окончание жизни. Но мы переживаем глубокое горе, которое разрывает сердце и меняет нашу жизнь. И с ним справляются по-разному.

Кто-то, погоревав неделю, возвращается к обычному укладу. Другие через полгода справляются. Кому-то и 20 лет мало, чтобы опомниться. Для них даже одно напоминание — стресс, часто переходящий в патологическое состояние.

Стадии принятия горя в психологии

Как ни странно, но психологи считают, что горе – это необходимый процесс. Не нужно отвлекать внимание скорбящих от сложной жизненной ситуации. Они должны выплакаться, испытать все эмоции, сопровождающие тяжкую утрату, и пройти неминуемые стадии переживания горя. И тут очень важно поддержать тех, кто получил печальное известие или пережил событие, но так и не принял факта до конца.

Шок . Самая распространенная эмоция. Ее по-разному переживают. Одни, закрывшись в себе, прячут вещи усопшего, ведь малейшее напоминание о нем причиняет сильнейшие страдания и боль, или ничего не меняют в его комнате. Другие, впав в ступор, молчат или рыдают, забыв о еде, детях и работе. Третьи изолируются или активно занимаются похоронами. Но эмоция спасительна, т.к. является своеобразной самозащитой. Если, конечно, она на затягивается надолго и не переходит в депрессию, например.

Гнев . Горюющий на многих обрушивает свою злость и агрессию, чередующиеся с отрицанием и шоком. Он скорбит, что одинок в своем несчастье, что ему никто не помогает и не сочувствует. Он ссорится с друзьями, коллегами, родными. Злится на себя. Ругается на Небо. И даже переключается на усопшего, чья смерть якобы разрушила радужные планы. Да, плохое состояние, но оно лучше, чем уход в себя. Ведь через гнев выплескиваются все накопленные негативные эмоции.

Печаль, или депрессия. Она обычно приходит на смену предыдущим этапам. Сложно проходит у тех, кто замыкается в себе, не показывая на людях эмоции. Изнуряя себя изнутри чувством печали, пустоты, утрачивая контроль над собой, человек уже не верит в то, что сможет вернуться в нормальную жизнь. Ему не нужно сочувствие. Он мрачен. Избегает любого контакта. Подавляя чувства, накапливает отрицательную энергию и чувствует себя еще более несчастным. Психологи отмечают, что отчуждение естественно для периода скорби, но затянувшееся — опасно.

Что еще важно? Все это является обобщенной поведенческой моделью. Никто не может сказать, сколько будет длиться тот или иной этап. В среднем, говорят специалисты, на нормальное переживание ситуации уходит полтора-два года. Причем человек может жить в двух измерениях – то возвращаться к прошлому, где был его любимый и где умер, то жить в этом времени.

Другой вопрос, как не пересечь опасную грань — когда посттравматическое состояние, в котором люди часто саморазрушаются, превращается в клиническую патологию.

Посттравматический стресс – применимо к смерти близкого

Психиатры и психологи говорят о двух видах реакции на острое горе у людей после смерти близкого человека.

Естественная реакция на горе

физическое страдание (сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле и проч.);
проблемы с поведением (торопливая или замедленная речь, непоследовательность в действиях и мыслях, потеря интереса ко всему, бессонница и др.);
когнитивные признаки (спутанные мысли, недоверие к себе, проблемы со вниманием);
эмоциональные симптомы (ощущение вины, одиночества, беспомощности).

Патологические реакции

Где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное? Там, где смерть близкого человека переживается слишком тяжело и долго (люди застревают, фиксируясь на одном состоянии) или где горе разрушает горюющих или окружающих. Тогда отмечаются:

ступор;
паранойяльная реакция на утрату;
необдуманные решения;
проблемы со здоровьем, угрожающие жизни или наносящие сильный вред.

В ситуации, которая может повлечь смерть от горя, следует обращаться за помощью к медикам, психологам или психотерапевтам.

Скорбь длится у всех по-разному. В среднем на шок и отрицание потери уходит от суток до нескольких недель. Многие возвращаются к своим делам недели через 2-5. Но после потери самых близких у родственников начинаются признаки острого горя от утраты. Они очень долго переживают тоску, горе, гнев. Период беспомощности продолжается 3-12 месяцев.

Слишком долго — это когда кто-то застревает до полугода в горевании. Некоторые и к годовщине похорон не выходят из состояния, и даже через десятки лет.

Выход из скорби

Человек вынужден принимать случившееся. Но горевание – долгий процесс. Его надо прожить до конца, чтобы и осознать не только саму утрату, а и то, что пора возвращаться к жизни, вернуться в себя. Поэтому надо собраться и при этом:

задуматься о себе и своем здоровье;
дать выход своим чувствам и эмоциям с помощью, например, творчества, туризма и т.д.;
не ставить себе границ для горя;
не копаться в прошлом;
отвлекаться на живых (на детей или родителей, родных и близких);
принимать поддержку извне.

Можно ли быть готовым к смерти близкого

А можно ли быть готовым к ошеломляющей трагедии, оставляющей шрамы в душе на всю жизнь? К смерти не привыкнешь, особенно если это в первый раз или даже если ты знаешь о ее неизбежности. Но психологическая подготовка возможна.

С неизлечимо больным желательно больше проводить времени. Пусть расскажет о важном для него. Если он без сознания, говорите при нем о том, что ему еще не сказали, и т.д. Он может вас слышать.
Родственника, чья работа связана с риском для жизни, убеждайте перейти на другое место. Но если ему дорога его работа, просто чаще бывайте с ним.
С престарелыми родственниками, как и со всеми людьми, тоже это случится. Это надо принимать, как данность. Уделяйте им больше внимания, слушайте их рассказы, интересуйтесь их жизнью, давайте советы.
Гибель, она всегда неожиданна. Но факт принимать придется. И чем раньше, тем легче будет восстановиться от удара. Помолитесь о упокоении погибшего, поговорите о нем с теми, кто его знал, извинитесь перед усопшим, скажите ему все, что хотели бы сказать при жизни.

Разрешить себе жить дальше

У живых нет альтернативы. Надо жить дальше, выстраивая новую жизнь и быт, в котором уже нет умершего. Но как снова начать радоваться жизни! Неужели можно снова стать счастливым или полюбить, ведь так свежи воспоминания, а скорбь и чувство вины не покидают тебя?

Надо начать помогать самому себе пережить случившееся. Важно разобраться в себе, простить себя, определиться с отношением к усопшему, выстроить свою жизнь и стать счастливым.

Не жалейте себя.
Не зацикливайтесь на горе.
Не запрещайте себе жить. Второй жизни не будет, так наслаждайтесь ею сейчас.
Не стыдитесь счастья. Дарите его другим.
Не бойтесь полюбить. Те, кто покинул этот мир, точно хотят, чтобы вы жили долго и были счастливы.
Помогайте другим, отдавая им часть своего тепла.
Признав свои ошибки, извинитесь перед теми, по отношению к кому вы совершили проступки, и исправляйтесь.

Все это, когда горе утраты будет оплакано, принято и до конца пережито, поможет наполнить жизнь новыми красками. Ведь главный помощник – это таки время.

Помочь пережить трагедию не так уж и просто, но возможно. Важно знать, как помогать, что делать на каждом этапе горевания. Без поддержки и сочувствия скорбящему сложно будет пройти черную полосу жизни.

Если вы сообщаете страшную весть, будьте с ним рядом. Не сразу говорите, сначала подготовьте. И не оставляйте одного, держа наготове успокоительное.
Не бросайте его, если он захочет сообщить эту весть друзьям и близким.
Окажите помощь в организации похорон и во всем, что с ними связано.
Помогите в проживании всех стадий горевания, найдите искренние слова, дав понять, что скорбящий не одинок и что надежное плечо рядом.
Не делайте вид, что ничего не произошло. Просто поддержите – словом и делом.
После временного периода облегчения могут снова вернуться боль и тоска. Старайтесь быть чаще рядом, если человек этого хочет, говорите с ним о нейтральном или об усопшем, но не заставляйте говорить или что-то делать против его воли.

Главное, уважать право скорбящего на все его реакции, вызванные смертью, даже если он начнет бить посуду. Горе надо выплеснуть и выплакать!

Так называется наш функционал, который поможет вам сохранить светлую память о почившем. Достаточно оставить здесь информацию о нем.

Это могут быть его фотографии, ваши воспоминания и впечатления его друзей и близких, рассказ о его занятиях и достижениях. Словом, все то, что вызовет только легкую грусть и другим поведает о том, каким он был.

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Читайте также: