Психологические рекомендации для преодоления кризиса среднего возраста кратко

Обновлено: 07.07.2024

Все мы когда-нибудь будем старыми. Кого-то размышления о возрасте не заботят - будет и будет, а кто-то сильно переживает, как жить, когда молодость пройдет. Есть еще и третья категория людей - прямо сейчас они раздумывают, как помочь своим родителям, вошедшим в стадию "третьего возраста". Речь о поддержке не столько материальной, сколько моральной. Как часто мы видим картину, что человек вышел на пенсию, начал чаще болеть, больше грустить, думать о смерти и, быть может, даже ждать ее…

С вопросом о том, как подготовиться к старости, прожить ее полноценно и счастливо, Tengrinews.kz обратился к психологу полимодального направления, официальному преподавателю Профессиональной психотерапевтической лиги Татьяне Куроедовой из Тараза. Однако все оказалось не так просто: чтобы "старость была в радость", надо, чтобы все жизненные кризисы и кризис среднего возраста были прожиты "правильно".

Поэтому материал разделен на две части: в этой мы выясняем, какие перемены нормальны в возрасте 35-50 лет, какова польза от кризиса среднего возраста и почему так важно быть гибким. Во второй - как мягко вступить в новую для себя пору "третьего возраста" и жить активно и после 60, и после 80 лет.

- Татьяна Николаевна, вы экзистенциально ориентированный психолог. Можно пояснить для читателей, что это означает?

- Экзистенциальная тема - это вопросы жизни и смерти, одна из основных данностей человеческого бытия. Экзистенциальный анализ исследует специфику существования человека. Поясню: каждый из нас в свое время встретится с общими для всех людей темами: реальностью и ее непостоянством, с глубокой болью, с одиночеством и конечностью своей жизни. А еще у каждого из нас бывают уникальные, специфические проблемы. По мере взросления мир вокруг человека расширяется, спокойные периоды жизни сменяются пиковыми, кризисными переживаниями, смыслом которых является переход на новый этап развития.

- Люди боятся кризисов. Психологи говорят, что совершенно зря. Мол, кризис - это хорошо.

- Психотерапевт Эрик Эриксон предложил теорию развития человека. По его мнению, в развитии личности есть некие обязательные ступеньки, которые проходят все люди. Каждая ступенька этой лестницы развития обязательно заканчивается внутренним конфликтом, благоприятное разрешение которого позволяет человеку перейти на новый этап жизни. Без первых детских кризисов мы бы до сих пор лежали в люльках и не могли бы стать прямоходящими, мы бы так и не смогли научиться говорить и понимать человеческую речь.

Кризисы детства и взрослого возраста - это необходимое условие жизни, которое постоянно ставит перед нами задачи развития. По мере своего взросления и расширения реальности мы встречаемся с неизвестным доселе. Преодолеть кризис - значит научиться действовать по-новому. Только тогда перед человеком открываются новые возможности следующего этапа жизни.

Именно поэтому важно проходить жизненные кризисы благоприятно. Чем больше у нас в жизни неблагоприятно пройденных кризисов или, другими словами, периодов, в которых мы "застряли", тем больше неотреагированных и непроработанных переживаний мы принесем с собой в свою старость.

- Какие кризисы ждут человека по мере старения?

- Центральным кризисом взрослости является кризис середины жизни. Это великий переход, связанный с крушением иллюзий и переживанием утраты прежних возможностей. То, что еще вчера было для нас важным и ценным, в один момент перестает быть таковым, изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Кризис среднего возраста - этап, необходимый для того, чтобы человек мог перейти от внешней жизни (достижений, реализации в социуме, решения проблем других людей, жажды статусов, рождения и воспитания детей) к себе, своим личным смыслам. У кого-то это переосмысление происходит в 35, у других - в 50.

Первой будет разрушена иллюзия вечной молодости. В силу молодости и энергичности нам долгое время кажется, что старость далеко, за горами. Но нет. То, что казалось таким эфемерным, когда-то становится реальностью. С этим трудно смириться и впустить в свою жизнь. Это время окончательного расставания с ощущением всемогущества, время принятия ограничений и своей конечности.

- Вы говорите, что кто-то столкнется с этим кризисом в 35, а кто-то в 50 лет. Чем обусловлен возраст наступления кризиса?

- Психика человека не имеет общих временных рамок. Мы говорим об этом кризисе на символическом уровне, опираясь на те чувства, которые человек будет переживать в течение почти двух десятилетий своей жизни. Как все будет проходить на самом деле, зависит от качества жизни, внешних и внутренних стимулов, уровня интеллекта. По сути, кризис среднего возраста - это период подведения итогов уже прожитого.

У женщин и мужчин он протекает по-разному. Например, в нашем обществе есть постулат, что женщина создана лишь для того, чтобы быть матерью и посвятить себя воспитанию детей. Бывает, что эта функция затруднена. И многие женщины от этого становятся несчастными. Либо же мужчина, по мнению наших обывателей, должен обязательно стать миллионером или директором многомиллионной корпорации. И если этого не происходит, то мужчины тоже переживают.

- Дети и деньги уберегут от этих переживаний?

- Нет. Если женщина реализована только в материнстве, но у нее нет карьеры, друзей, хобби, то ее кризис среднего возраста, колоссальный вакуум, запустится в момент, когда дети подрастут и перестанут нуждаться в ней. Она все равно будет переживать утрату других возможностей. Так и мужчина, обеспеченный финансово, будет переживать о других упущенных возможностях. Каждому найдется, о чем грустить. Суть этого кризиса - оплакать и отпустить то, что отжило и потеряло для нас свою актуальность, найти в себе силы, чтобы смириться с утраченным образом прежнего себя, с мечтами и несбыточными надеждами.

Однако кризис среднего возраста имеет плюсы. После переориентации на себя у нас появляется непривычная для многих свобода делать то, что хочется именно тебе, а не привычно решать и удовлетворять потребности других. Именно поэтому в этот момент меняются социальные связи. Родители к этому моменту либо уже умерли, либо мы от них действительно отделились, не территориально, а уже психологически став автономными. Также меняется отношение к дружбе: утрачиваются те детские связи, которые нас объединяли с людьми со школы, института.

Очень часто именно в этом возрасте люди приходят на консультации с запросом-сожалением: "Что-то как-то мало друзей стало". В отличие от юности, в этот период дружба уходит на второй план. Человек больше погружен в себя - это время жизни, требующее уединенности и посвященности самому себе. Не случайно переживание кризиса часто сравнивают с периодом беременности - требуется создать и выносить нечто новое и важное, прежде чем оно родится. И это требует некой отгороженности от других людей. Но, к счастью, это не навсегда.

- Как часто люди приходят на консультации с такими запросами?

- Человек чаще всего и приходит на консультацию в период кризиса. Ведь это время, когда он особенно уязвим: прежние опоры разрушены, новые еще не созданы. "Как жить дальше? В чем смысл моей жизни? И что, это все? Для чего мне жить дальше? Мне страшно. " Такие вопросы звучат на консультациях.

Часто кризис среднего возраста проявляется в психосоматических симптомах: панические атаки, вегетососудистая дистония, бессонница и так далее. Так заявляет о себе тревога по поводу смерти. Задача психотерапии в этом случае - дать клиенту возможность взглянуть в свое будущее, наполнив его новыми смыслами и задачами. Буквально вдохнуть в него жизнь.

- Так как же преодолеть этот кризис?

- Рецепт преодоления любого кризиса, он же один из критериев взрослости человека: уметь на каждом этапе своей жизни пересматривать свою собственную конституцию (некий свод ценностей и смыслов, на которые опирается человек), добавляя в нее все новые пункты.

Многие люди и в 35-50 лет имеют буквально выдолбленную на камне конституцию, таская этот тяжелый талмуд за собой. Абсолютно негибкое мышление, без возможности адаптации к новому. Именно это является частой причиной конфликта отцов и детей: человек уверен, что знает, как надо и ничего менять не готов. А жизнь меняется постоянно.

Если мы хотим, чтобы вторая половина жизни была активной, вкусной, максимально продуктивной, то важно регулярно пересматривать внутренние законы. Тогда в дальнейшем не будет угасания. Будет и "вторая", и "третья" молодость.

Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 10. Вы найдете их список внизу страницы.

Кризис среднего возраста может привести либо к росту, либо к разрушению. Желание перемен с возрастом — это нормально, но стоит выбирать то, что заставляет вас расти и развиваться в положительном направлении, чтобы в итоге не оказаться среди руин. Не отметайте прочь свои чувства, а научитесь направлять их в нужное русло. Если у вас возникли проблемы, признайте, что деньги их не решат. Лучше попросите совета и подумайте о возможных вариантах решения вопроса.

Наступления кризиса среднего возраста многие боятся, потому что считается, что это связано с кардинальными переменами в жизни и личности самого человека.

Кто-то готовится к наступлению сложного периода, другие думают, что их подобная проблема не коснется.

Наступить кризис может в 30, 40 лет или ближе к 50. Человек ощущает внутреннюю трансформацию. Перестает радовать то, что раньше доставляло удовольствие. Начинают раздражать близкие люди. Если человек не достиг в жизни того, о чем мечтал, наступает разочарование.

В кризис часто наблюдаются значительные изменения в жизни. Индивид резко меняет работу, место жительства, уходит из семьи. Однако многие изменения действительно являются положительными. Из кризиса личность выходит уже обновленной, и дальнейшая жизнь во многом зависит от того, как человек справился со сложным периодом.

Нужно ли бороться?

Борьба предполагает сопротивление. Скорее, нужно не бороться, а помочь себе или близкому пережить непростой период.

Когда наступает разочарование, есть риск развития депрессии. Личность становится апатичной, то, что радовало раньше, перестает приносить удовольствие. Добавляется сюда беспокойство за здоровье, потерю молодости. Жизненной энергии становится все меньше. Если наблюдают опасные симптомы, то необходима помощь и поддержка близких людей. Нелишним будет посещение психолога.

Кризис – это внутренняя трансформация, переход на другой уровень. Личность обновляется, появляются новые цели. Меняется и отношение к жизни, мелкие проблемы перестают быть значимыми. С кризисом надо не бороться, а принять изменения, улучшив качество своей жизни.

Советы и практики: как преодолеть сложности

Многие пытаются бороться с кризисом, кардинально меняя что-то в жизни. Но дело в том, что только внешние изменения не всегда приводят к нужному результату. Личность должна поменяться внутренне.

Проанализировать свою жизнь. Лучше сделать это письменно. Цель самоанализа вовсе не признание неудач, а поиск себя, фокусировка на положительном, чтобы в дальнейшем решить, как правильно строить свою жизнь.

Определить ценности. В среднем возрасте могут поменяться приоритеты, происходит переоценка ценностей, и это совершенно нормальный процесс.

Человек становится немного другим. С возрастом больше уделяется внимание хорошим отношениям с людьми, то есть социальное выходит на первый план.

Привести внутренний мир к балансу помогут медитации, дыхательные практики. Полезна легкая физическая нагрузка, прогулки в одиночестве на свежем воздухе.

Как помочь близкому человеку выйти из трудностей?

В кризис страдают все сферы жизни человека: работа, семья, увлечения, друзья. Родственники – те, кто проводят рядом больше времени. Высок риск конфликтов, недопонимания.

Стоит найти способы обойти негативные моменты, чтобы не провоцировать агрессию, ссоры.

Дайте понять близкому человеку, что его любят, ценят. Это обычные слова поддержки, помощь в трудную ситуацию. Иногда достаточно понимания и молчаливого присутствия.
Постараться не говорить фраз, способных снизить самооценку: ты постарел, ты ничего не достиг, мало зарабатываешь, мало уделяешь внимание семье и т. п.
Поддерживать решение. Индивид хочет заняться творчеством, сменить работу – это его право. Надо поддерживать человека в его выборе, чтобы он чувствовал, что рядом люди, которым не все равно, что происходит в его жизни.
Дать возможность побыть одному, чтобы отдохнуть, подумать. Любому человеку иногда хочется, чтобы никто не мешал, не отвлекал.
Решать конфликты конструктивно. Конечно, трудно сохранять спокойствие, когда оппонент раздражен, недоволен. Но агрессия в ответ провоцирует крупный скандал. Поэтому надо проявлять максимум тактичности и дипломатии, уметь спокойно и логично высказывать свои доводы, чтобы спор был продуктивным и не перерос в конфликт.
Если мужчина молчит, замыкается в себе, то не надо пытаться его расшевелить расспросами – пусть спокойно посидит один и подумает. Женщина, которая плачет, наоборот, показывает потребность в поддержке и внимании, иногда достаточно тактильного контакта – обнять, чтобы она успокоилась.
Не надо сильно жалеть, лучше помочь, дать мудрый совет, поддержать.

В этот период важна максимальная тактичность. Но это не значит, что надо усиленно оберегать и опекать человека, эффект получится обратный.

Как не стоит действовать?

Ошибки в поведении могут стоить потере семьи, друзей, работы. Трудно сохранить самообладание, когда в личности происходят перемены, но человек еще не до конца осознает, что с ним происходит.

Что не надо делать:

Пытаться заглушить депрессию, апатию алкоголем. Состояние только ухудшится, и есть риск развития зависимости.
Не стоит совершать необдуманные поступки. В кризисный период люди склонны действовать, опираясь на сиюминутные эмоции. Прежде чем что-то предпринять, надо подумать о последствиях.
Впадать в уныние. Если приходит понимание, что некоторые вещи не сделаны, цели не достигнуты, то важно не переживать по этому поводу, а постараться найти способ реализовать мечты или создать новые.
Резко обрывать связь с близкими людьми. Нередки случаи, когда мужчина, находясь в кризисе, уходит из семьи. Прежде чем это сделать, надо подумать, действительно ли это так необходимо, и что это даст.
Ограничивать себя в желаниях. Средний возраст – отличный период, когда еще можно реализовать свои мечты – поехать путешествовать, обучиться новой профессии.

Когда возникает раздражение, гнев, постараться отвлечься, переключить негативные мысли на позитивные.

Что говорят люди в отзывах?

На форумах активно обсуждается проблема кризиса средних лет. Люди отмечают апатию, пропадает желание что-то делать, не понятны дальнейшие жизненные цели. Часто говорят об усталости, рутине, которая замучила. Они сожалеют о несбывшихся планах, отсутствии поддержи. Возникают конфликты с близкими из-за того, что их не понимают.

Выходят из кризиса самыми разными способами:

Поиск себя, новых жизненных целей.
Отдых, дальние поездки, одиночество.
Саморазвитие – чтение специальной литературы, посещение тренингов, семинаров, смена рода деятельности.

Очень важно, чтобы близкие:

понимали, что происходит;
не давили;
не обвиняли;
не критиковали.

Подробное обсуждение проблемы здесь, здесь и по ссылке.

Интересное видео

О кризисе среднего возраста психолог Михаил Лабковский:

Заключение

Взрослый, состоявшийся человек в самом расцвете сил, вполне, по мнению окружающих, успешный, вдруг ни с того, ни с сего впадает в депрессию или увольняется с престижной работы, или бросает благополучную семью, или резко меняет направление деятельности и т.п. Короче говоря, совершает абсолютно непредсказуемые, алогичные поступки. И понять его, как правило, не в силах ни близкие, ни друзья, ни сослуживцы, ни… зачастую он сам – разве что те, кто уже прошел через подобное. Ну и, конечно, психолог.

Симптомы

Часто кризису сопутствуют депрессия, чувство подавленности, опустошенности. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры или брака. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего. Его захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. Работа воспринимается как рутинная, супружеские отношения утратили былую страсть, дети выросли и предпочитают жить собственной жизнью, а круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

Возраст

Это один из самых драматичных периодов в жизни взрослого человека. Пожалуй, кризис среднего возраста – наиболее серьезный и значимый их тех, что мы проходим в течение жизни. По интенсивности переживаний и силе воздействия на человека он сравним с подростковым. И кстати, оба кризиса перекликаются между собой не только в этом.

Причины

Отсюда – естественное желание найти себя, собственный путь. Кризис середины жизни всегда подразумевает глобальную и окончательную (вплоть до перехода в пору зрелости, пенсионный возраст) переоценку ценностей, ведь еще одно его название – кризис идентичности.

Однако кризис среднего возраста настигает и тех, кто успел вовремя избавиться от подростковых комплексов. Причин тому несколько, вот основные из них.

Во-вторых, происходят естественные физиологические изменения, попросту говоря, человек начинает стареть. Меняется внешность, сил становится меньше, снижается сексуальная привлекательность. Принять это психологически весьма непросто, особенно в обществе, где пропагандируется культ молодости и безупречной красоты.

В-третьих, социальная роль человека тоже меняется. Дома из ребенка он превращается в родителя, на работе из молодого специалиста – в опытного наставника. Некоторые к этому времени, увы, уже теряют отца или мать, у многих родители стареют, нуждаются в заботе и помощи. Однако не все готовы к такой кардинальной смене ролей, к ситуации, когда приходится полагаться лишь на собственные силы, полностью брать ответственность не только за себя, но и за других людей.

Опасности

Эффективное прохождение кризиса

«Кризис середины жизни легко может стать плацдармом для нового взлета, так называемого второго пика жизненной активности. – Утверждает психолог Марина Мелия. – Он способствовал становлению многих великих людей…

Однако не обязательно кардинальным образом менять свою жизнь – можно продолжать идти по этому же пути. Но при этом оценить прожитые годы, понять, что нам нужно, а что нет, и, самое главное, принять свой прежний путь, но уже осознанно, и продолжать наращивать количественно то, что достигнуто. Стремиться не только прибавить годы к жизни, но и жизнь к годам.

Все зависит от того, насколько человек готов понять и принять свои проблемы, честно взглянуть в глаза реальности, какой бы пугающей та ни была, способен ли он к переменам – как в жизни, так и в себе самом – и, главное, готов ли вкладываться в эти изменения. Если же человек не делает никаких выводов в период кризиса, значит, не взрослеет.

Как это бывает?

Маленький человек, влюблен в родителей, беспредельно им доверяет и пишет с них свою жизнь, подражая, слушаясь, прислушиваясь, сопротивляясь.

• понял – буду учиться, стану умным

• какой ты молодец: так много работаешь, станешь великим, заработаешь много денег – и все у тебя будет

• понял: сейчас нужно забыть про футбол и веселье – учиться и работать – тогда все будет

• нет, мы не купим тебе велосипед – ты плохо закончил четверть

• все понял! Ну и не надо! Вырасту, сам заработаю, и будет мне счастье!

Что делать?

Профилактика наиболее эффективна и очевидна. Очень важно стремиться к соблюдению баланса в своей жизни:

1. Внимание и забота о своем теле позволят дольше сохранить силы и с нежной трепетностью относиться к стареющему-таки организму, уважать его и гордится им;

3. Планирование жизни и достижений направленное в первую очередь на исследование своего потенциала, развитие своих навыков и использования их на пользу людям принесет не только постоянное удовлетворение и ощущение развития, неподвластного никаким кризисам, но и достаток и финансовую стабильность;

4. Постоянное внимание к своим мечтам, фантазиям, ценностям и убеждениям обеспечит Вас точным ориентиром, даже когда рельсы, проложенные Вашими родителями, закончатся. Мечта всегда будет Вашей путеводной звездой, а ее достижение будет открывать все новые и новые двери перед Вами.

Если же кризис уже случился в Вашей жизни, то все рецепты примерно те же, потому что глупо надеяться, что те области Вашей жизни, которыми вы уже давно не занимались разовьются и заполнятся сами собой. Важно понимать, что сделать это самостоятельно довольно трудно, по той причине, что строить отношения, радоваться и мечтать Вы, возможно уже разучились. В этом случае дешевле (во всех смыслах) обратиться к специалисту, а не изображать из себя сильного и самодостаточного (так вы уже делали раньше и результат то же знаком Вам).

Что с этого можно поиметь?

Это прекрасный возраст! Это время сбора плодов! Вы действительно заслужили право и привилегию строить свою жизнь так, как Вам хочется. И действительно не стоит это откладывать на завтра. Вы точно знаете, чего хотите и готовы платить за это своим временем и силами. Вы живете и Вам это нравится. Вы помогаете другим, потому что получаете удовольствия, наблюдая, как они еще только идут в эту долину зрелого изобилия или как с умилением наблюдают за Вами, оказавшегося на высоте человеческой мудрости. Вы щедро делитесь своими плодами с теми, кто по каким-то причинам не смог насладиться этим раем. Вы с уверенностью смотрите в будущее, потому что понимаете, как все устроено, умеете этим пользоваться и знаете, что только это в жизни невозможно потерять.

Кто-то скажет, я чересчур оптимистичен. Быть может. Я знаю только, что мне так нравится думать. В конце концов, жизнь всегда такова, как мы ее себе представляем.

Читайте также: