Место ребенка в системе отношений в семье кратко
Обновлено: 04.07.2024
Семья как фактор воспитания личности ребенка. Семейная педагогика является составной частью теории воспитания – целеустремленного, планомерного и систематического формирования всесторонне и гармонично развитой личности. Это наука о закономерностях воспитания детей в условиях семьи.
Влияние семьи отличается особой продолжительностью во времени. Дома ребенок проводит примерно две трети своего времени. Здесь он играет, читает, готовит уроки, включается в бытовой труд, отдыхает, слушает радио, смотрит телевизор, обменивается своими впечатлениями с близкими, делится с ними своими радостями и печалями. Привычки, полученные в семье, остаются на всю жизнь.
Влияние родителей на становление личности ребенка очень велико прежде всего потому, что они первыми вступают с ним в общение. Чем меньше ребенок, тем более чувствителен к восприятию влияний окружающей среды. Именно первые впечатления отличаются большей стойкостью, закладывая основы характера ребенка, систему его отношений к миру и людям. Природная подражательность детей направляется в первую очередь на самых близких. В воспитательном процессе отец, мать, с одной стороны, и ребенок – с другой, выступают как взаимодействующие личности. Воспитывая сыновей и дочерей, родители заботятся о пробуждении у них заинтересованности и желания воспринимать наставления, охотно выполнять предъявляемые требования, приучают их к самостоятельности, выявляют в каждом ребенке творческий потенциал.
Общение взрослых и детей призвано быть взаимообогащающим. Родители не могут положительно влиять на детей, если сами не изменяются к лучшему, не совершенствуются. Семейное воспитание детей - это одновременно и самовоспитание отцов и матерей.
Ребенок не рождается личностью, он становится ею в процессе социализации – освоения опыта трудовой и общественной жизни. Существенной чертой высоко развитой личности является способность к саморегуляции, то есть самостоятельному, осознанному выбору действий и поступков в соответствии со сформированными убеждениями и психологическими установками.
Личностные качества и способности ребенка формируются в первую очередь в процессе общения с родителями и участия в разнообразных видах деятельности – игре, труде, учебе, спорте.
Ребенок- неповторимая индивидуальность со своими интересами, потребностями, склонностями, и индивидуальный подход к каждому из детей относится к ведущим принципам воспитания.
Роль отца в воспитании ребенка дошкольного возраста Роль отца в воспитании ребенка дошкольного возраста Беседа за чашкой чая. «Разумная любовь должна быть основою взаимных отношение между.
Роль семьи в физическом воспитании ребенка Роль семьи в физическом воспитании ребенка Некрасова Галина Васильевна Воспитатель ГБДОУ № 102 Невского района города Санкт - Петербурга.
В связи с этим, можно выделить следующие роли.
Самый неправильный стиль общения – авторитарный. Это означает, что все решения родители принимают сами, а роль ребенка в семье - быть ребенком, с мнением которого родители не считаются.
Золушка. Ребенка периодически обижают, унижают, такие дети не знают заботы, любви, их зачастую противопоставляют другим детям. Ребенок старается делать все, чтобы соответствовать идеалу и понравиться родителям, но никогда не получает поощрения. И тогда ребенок начинает чувствовать себя обузой. В этом случае дети выполняют роли, которые подчеркивают их незначительную ценность для родителей.
Какая роль ребенка в семье при либеральном стиле? Это полное несовпадение с авторитарным стилем, без деспотизма. Контроль над ребенком отсутствует полностью. А вседозволенность приводит к низкой самооценке ребенка.
Самый правильный стиль общения – демократичный. Ребенок под контролем, но без фанатизма. У детей с таким стилем общения прививается ответственность за свои поступки. У них вырабатывается самостоятельность, и в жизни им легче будет адаптироваться. К мнению ребенка в такой семье прислушиваются.
Каждый ребенок представляет собой индивидуальный мир. У каждого свои способности, возможности, потребности. Потенциальные возможности их развития далеко не одинаковы. А потому нельзя подходить в воспитании ко всем детям с мерками, рассчитанными на какую-то усредненную личность.
Необходимость исполнять в семье только что описанные роли могут серьезно ранить и травмировать психику ребенка. Гармонично развиваться может только тот ребенок, у которого в семье есть право выбора, которому родители ничего не навязывают насильно. Ребенка надо любить и выражать внешне эти свои чувства.
Существует несколько причин неправильного воспитания. Прежде всего, это две крайности в отношении к ребенку: либо чрезмерная требовательность, жесткая регламентация и контроль, либо – недостаточный контроль и полное равнодушие. А также - чрезмерное беспокойство родителей по поводу его здоровья или будущего, отношений со сверстниками.
Таким образом, роль ребенка в семье полностью возлагается на родителей. Как они к нему будут относиться, какие будут использовать методы воспитания, такой ребенок и вырастет. А если его бросить на произвол судьбы и не заниматься, то такой человек ни семье, ни обществу ничего хорошего не принесет. Для того чтобы воспитать хорошего и успешного ребенка, нужно, чтобы в семье был здоровый эмоциональный микроклимат.
Семья – то место, где человека понимают и принимают таким, какой он есть. И совсем неважно, сколько он зарабатывает денег, вкусно ли готовит обед, приносит ли пятёрки из школы… Каждого любят за то, что он есть, единственный и неповторимый, со своими неудачами и успехами, проблемами и победами, но обязательно возвращающийся домой, туда, где его обязательно поймут.
Место ребенка в системе семейных отношений. Отдельного внимания заслуживает положение ребенка в семье, то, как к нему относятся взрослые и какие надежды возлагают на будущее малыша. В семейной психологии есть развернутая система, характеризующая различные типы позиций, занимаемых детьми.
Таким становится малыш, рождение которого не было запланировано, или же родителям попросту не до него. Такая модель отношений часто встречается в богатых семьях, где взрослые наполняют жизнь дитя материальными ценностями, забывая о внимании и любви. В результате малыш, которого растили дяди, тети, бабушки или няни, вырастает, имея в душе пустоту и чувство незащищенности. Он ищет поддержки, понимания и любви, нередко попадая в плохие компании.
Подобная позиция ребенка в семье означает, что на его плечи сваливается огромное количество обязанностей. Малыш не справляется с ними, не в силах объять необъятное, и становится озлобленным и угнетенным. Взрослые постоянно винят его в неудачах, совсем не вникая в его собственные проблемы и ни в чем не пытаясь помочь.
Здесь ребенок наделен повышенным положительным вниманием. Родители твердят ему о его исключительности и непревзойденных личных качествах. В ответ у малыша формируется четкое ощущение, что ему все должны буквально поклоняться, что он – лучший во всем. Хорошо, если ребенок действительно талантлив, умен и симпатичен внешне. Тогда он, скорее всего, станет лидером в школе. Если же все с точностью наоборот, дети не упустят возможность указать на это. Такой оборот событий влечет за собой развитие душевной травмы у маленького человека и обиду на весь мир.
Эта позиция ребенка в семье наиболее положительная. Здесь взрослые и дети – партнеры во всем, только родители – более опытные и мудрые, и грамотно направляют развитие малыша в нужное русло. Ребенка с одной стороны окружают любовью и заботой, а с другой с уважением относятся к его личному пространству и дают ему самостоятельно развиваться. Именно в такой семье формируется свободная личность, которая способна принимать верные решения на основе багажа знаний, подаренного взрослыми.
"У нас в семье такая ситуация: дочке 6 лет, хорошая девочка, в саду ее хвалят, воспитатели довольны. Но дома проблемы! Мы стараемся учитывать мнение ребенка, давать ему право голоса. Но, иногда мне кажется, что ребенок не чувствует границ, не понимает, что нужно слушаться взрослых, стремится решать все сам. Часто она командует и взрослыми, а это очень неприятно!
Как не забить ребенка родительской властью, давать ему право на самоопределение, но в то же время сохранить авторитет родителей?"
Ребенок, конечно, должен иметь право выссказать свое понимание ситуации и пожелания. Но последнее слово должно в любом случае принадлежать взрослым! Ребенок не может быть автором идей, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. Также только отчасти может влиять на то, что делает он сам. Режим дня и главные занятия ребенка определяют все же взрослые. И в общении с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.
Если вы:
- слушаете в машине исключительно детские песни, смотрите только детские передачи
- занимаетесь своими делами только в то время, когда ребенок спит
- не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей
- не можете остановить физическую агрессию ребенка
- не можете обеспечить следование режиму
- страдаете от постоянной грубости ребенка
то в вашей семье, вероятно, проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее него.
Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми.
Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне сложно.
Место младшего члена в семейной иерархии не только естественно, но и комфортно для ребенка, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Ребенок чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.
Нет ничего хуже, чем устроить борьбу мнений и вести с ребенком бесконечные споры о том, кто главнее
Ж. Руссо
Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии в будущем наметится и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Часто люди, которым в детстве довелось верховодить в семье и руководить старшими, впоследствии страдают от любой формы власти над собой. Они не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти предписания. Дело в том, что в детстве они не жили под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт – борьба со слабой и хаотичной властью. Такой опыт толкает их на бунт против любой власти, которую они по привычке ставят под сомнение.
Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие должны стараться эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы.
Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае если ребенок сам решает, что ему делать и родитель не может ограничить ребенка в передвижении по вертикали квартиры (залезании на все шкафы и карабканье по шторам), вскоре он вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.
У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно должны составляться с учетом пожеланий ребенка. Но не в точном соответствии с его пожеланиями.
Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.
Как устанавливать границы ребенку можно узнать из книги "Мама, папа, я: острые углы семейного круга".
Читайте также: