Гибсон взрослые дети эмоционально незрелых родителей краткое содержание

Обновлено: 03.07.2024

В издательстве Елены Терещенковой вышла книга Линдси К. Гибсон – и это очень полезное чтение: помогает понять родителей, с которыми не было близости, а также самим стать лучшими родителями, чем были наши. Мы публикуем отрывок из книги.

Как распознать эмоционально незрелого родителя

Возможно, вам трудно объективно посмотреть на своих родителей, потому что вам кажется, будто вы их предаете. Но тут речь совсем не об этом. Мы не хотим проявлять неуважение по отношению к вашим родителям или предавать их. Мы хотим, наконец, посмотреть на них беспристрастно. Я надеюсь, вы заметите, что в основе всех рассуждений об эмоционально незрелых родителях, представленных в этой книге, лежит глубокое понимание причин их ограниченных возможностей. Вы узнаете, что их незрелое, причиняющее окружающим боль поведение зачастую не является преднамеренным. Рассмотрев эти и другие особенности своих родителей более объективно, вы сможете понять о себе и своей семейной истории то, о чем и не думали раньше.

Большинство проявлений эмоциональной незрелости лежат за пределами сознательного контроля человека, и большинство эмоционально незрелых родителей не имеют ни малейшего представления о том, как они повлияли на своих детей. Мы не пытаемся в чем-то обвинять этих родителей, но мы хотим понять, почему они такие. Я надеюсь, что любые открытия, связанные с вашими родителями, которые вы сделаете, читая эту книгу, в значительной степени повысят ваш уровень самосознания и эмоциональной свободы.

К счастью, мы с вами взрослые и независимые люди, и потому можем определить, в состоянии ли наши родители дать нам заботу и понимание, в которых мы нуждаемся. Для объективной оценки нам важно не только отметить для себя внешние поведенческие особенности ваших родителей, но и понять, какие эмоции лежат в их основе. После того как вы разберетесь с более глубокими чертами характера ваших родителей, осознаете, чего от них ожидать, и подберете определение для их поведения, вероятность того, что их ограничения застанут вас врасплох, значительно снизится.

Помните: то, что вы думаете о своих родителях — ваше личное дело. Им совсем необязательно знать о том, что вы получили из этой книги. Ваша цель — стать более уверенными в себе, узнав правду о собственной истории. Увидеть своих родителей такими, какие они есть на самом деле, не значит предать их. Объективный взгляд на родителей не принесет им вреда, но сможет помочь вам.

Из предыдущей главы вы узнали о разрушающем влиянии эмоционально незрелых родителей на самооценку своих детей и их отношения с другими людьми во взрослом возрасте. В зависимости от уровня незрелости родителей степень воздействия может быть разной, но результат всегда один: дети в таких семьях чувствуют себя одинокими, а их эмоции не замечают. Это подрывает веру ребенка в то, что его можно любить, и может привести к чрезмерной осторожности при установлении эмоционально близких отношений с другими людьми.

Упражнение: оценка уровня эмоциональной незрелости родителей

Эмоциональная незрелость давно является предметом исследований. С годами произошло некоторое смещение фокуса исследователей в сторону симптомов и клинических диагнозов. Все чаще используется модель медицинского заболевания, позволяющая дать количественную оценку различным типам поведения и выявить болезнь, лечение которой покрывается медицинской страховкой. Однако с точки зрения глубокого понимания людей определение уровня эмоциональной незрелости часто оказывается гораздо более полезным. Вы сможете сами в этом убедиться, прочитав эту главу и выполнив упражнение, которое я предлагаю ниже.

Прочитайте следующие утверждения и отметьте те из них, которые описывают вашего родителя:

Мой родитель часто чрезмерно эмоционально реагировал на незначительные события.

Мой родитель нечасто проявлял эмпатию или интересовался чувствами.

Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю становилось не по себе и он закрывался.

Моего родителя часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения.

В детстве родитель часто делился со мной своими проблемами, но не был готов выслушать меня.

Мой родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей.

Мне редко доставалось родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.

Все наши разговоры в основном вращались вокруг интересов родителя.

Мой родитель был непоследовательным — иногда он проявлял мудрость, но иногда вел себя совершенно неразумно.

Если мне было грустно, родитель либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастические комментарии.

Даже вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию моего родителя.

Мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что мне казалось, что им все равно.

Мой родитель не основывал свое мнение на фактах и логике.

Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.

Мой родитель видел все в черно-белом свете и плохо воспринимал новое.

Сколько утверждений справедливы для вашего родителя? Если вы отметили более одного высказывания, велика вероятность того, что в детстве вам пришлось иметь дело с эмоционально незрелым родителем, ведь все перечисленные проявления являются признаками эмоциональной незрелости.

Тип личности или временная эмоциональная регрессия

Эмоциональная незрелость как модель поведения отличается от временной эмоциональной регрессии. Любой человек может на время потерять контроль над своими чувствами или повести себя импульсивно из-за усталости и стресса. У большинства из нас были моменты в жизни, за которые нам стыдно.

Однако человек, для которого эмоциональная незрелость является частью структуры личности, демонстрирует определенные паттерны поведения снова и снова. Эти паттерны являются настолько автоматическими и неосознанными, что человек их даже не замечает. Эмоционально незрелые люди не думают о том, как их поведение влияет на окружающих. Им не бывает стыдно, поэтому они редко извиняются или выражают сожаление.

Определение зрелости

Прежде чем мы займемся исследованием эмоциональной незрелости, давайте посмотрим на то, что такое эмоциональная зрелость. Эмоциональная зрелость — это не какое-то расплывчатое понятие и не вопрос мнения; она очень хорошо изучена.

Эмоционально зрелые люди не стесняются своих чувств и честно говорят о них. Они прекрасно ладят с другими людьми, благодаря хорошо развитым эмпатии, контролю над побуждениями и эмоциональному интеллекту (Goleman 1995). Им интересен внутренний мир других людей, им нравится открываться и делиться своими чувствами, формируя таким образом эмоциональную близость. Если возникает какая-то проблема, такие люди открыто работают с другими над разрешением разногласий (Bowen 1978).

Эмоционально зрелые люди справляются со стрессом, реалистично оценивая ситуацию и стараясь смотреть вперед. При этом они внимательно анализируют свои мысли и чувства. При необходимости они могут контролировать свои эмоции, предугадывать будущее, адаптироваться к реальности и использовать эмпатию и юмор для разрешения сложных ситуаций и укрепления своей связи с окружающими (Vaillant 2000). Они объективны и знают себя достаточно хорошо, для того чтобы признать свои слабости (Siebert 1996).

Личностные черты, присущие эмоционально незрелым людям

Эмоционально незрелые люди, напротив, часто демонстрируют совершенно другие поведенческие, эмоциональные и интеллектуальные характеристики. Поскольку все рассматриваемые ниже черты характера связаны между собой, людям, у которых есть проявления одной из них, часто свойственны и другие. Ниже я дам краткие описания различных особенностей, присущих эмоционально незрелым людям.

Они не умеют проявлять гибкость и их трудно в чем-либо переубедить.

У них низкая стрессоустойчивость.

Эмоционально незрелые люди плохо справляются со стрессом. Они действуют реактивно и стереотипно. Вместо того чтобы оценивать ситуацию и предугадывать её развитие, они используют механизмы психологической адаптации, основанные на отрицании, искажении или подмене реальности (Vaillant 2000). Им сложно признавать свои ошибки, поэтому они часто отказываются признавать факты и винят во всем других. Они плохо умеют контролировать свои эмоции и часто реагируют слишком остро. Расстроившись, они с трудом восстанавливают эмоциональное равновесие и ожидают, что окружающие сделают то, чего они хотят, чтобы их успокоить. Они часто ищут утешения в алкоголе или лекарственных препаратах.

Они делают то, что вызывает приятные чувства.

Маленькие дети руководствуются исключительно чувствами, в то время как взрослые принимают во внимание возможные последствия своих действий. По мере взросления мы узнаем, что делать только то, что вызывает приятные чувства, не всегда является лучшим выбором. Эмоционально незрелые люди продолжают вести себя, как дети, и делать только то, что им нравится (Bowen 1978). Они принимают решения, исходя из того, что кажется им самым привлекательным в данный момент, и часто выбирают путь наименьшего сопротивления.

Если вы являетесь зрелой личностью и думаете перед тем, как что-то сделать, вам может быть сложно представить каково это — строить свою жизнь, ориентируясь только на то, что вызывает у вас приятные ощущения прямо сейчас. Лучше понять это вам поможет следующий пример ошеломляющего поведения эмоционально незрелого человека.

Анна убедила своего брата Тома поехать вместе с ней к их пожилому отцу, чтобы поговорить с ним о переезде в дом престарелых. Пробыв в доме отца некоторое время, Анна решила, что настал момент для серьезного разговора. Внезапно выяснилось, что Тома нигде нет. Анна обыскала весь дом, а потом выглянула в окно, выходящее на улицу, и увидела, как брат садится в машину и уезжает. Она не поверила своим глазам, у нее не укладывалось в голове, что Том мог просто взять и сбежать. Но если понять, что в тот момент выйти из дома и уехать было намного приятнее, чем остаться и принять участие в трудном разговоре, такое поведение имеет смысл.

Они смотрят на все субъективно, а не объективно.

Эмоционально незрелые люди оценивают все ситуации субъективно, а не объективно. Они не склонны к бесстрастному анализу. Для интерпретации произошедшего то, как они себя чувствуют, гораздо важнее, чем то, что фактически происходит. Истина не имеет такого значения, как то, что ощущается как истина (Bowen 1978). Пытаться заставить человека, смотрящего на все субъективно, быть объективным бесполезно. Факты, логика, история — эмоционально незрелые люди абсолютно глухи к любым доводам.

Они не уважают различия.

Эмоционально незрелые люди с раздражением воспринимают мысли и мнения, отличающиеся от их собственных, поскольку уверены, что все должны думать так же, как они. Они не в состоянии принять тот факт, что другие люди имеют право на собственную точку зрения. Они могут вести себя бестактно, поскольку не замечают чужих особенностей и могут сделать обидный комментарий. Эмоционально незрелые люди чувствуют себя комфортно только в отношениях с четким распределением ролей, где все придерживаются одних взглядов. Более спокойные и приятные ведут себя точно так же, но более спокойно и приятно.

Они эгоцентричны.

Эгоцентризм присущ всем нормальным детям, однако эгоцентризм эмоционально незрелых взрослых скорее является проявлением инфантилизма, чем детскости. В отличие от детей, им недостает радости и открытости. Зацикленность эмоционально незрелых людей на себе напоминает одержимость, в ней нет детской невинности. Маленькие дети ставят себя на первое место, потому что их поведение все еще определяется инстинктами, эмоционально незрелыми взрослыми руководят тревога и чувство незащищенности. Они чем-то напоминают раненых, которые все время трогают больное место. Они живут с постоянным ощущением незащищенности, боясь, что все увидят, что они плохие, ущербные или недостойные любви. Они создают защиты, чтобы избежать близости с другими, поскольку это создает угрозу для их шаткой самооценки. Прежде чем вы начнете слишком сильно их жалеть, учтите, что их защиты работают безупречно, не позволяя им осознать ничего из того, что их тревожит. Они бы никогда не признались себе в том, что чувствуют себя незащищенными и занимают оборонительную позицию.

Они зациклены на себе.

Они все воспринимают на свой счет, но не склонны к самоанализу.

Эмоционально незрелые люди все воспринимают на свой счет, т.е. при любом взаимодействии все всегда вращается вокруг них. При этом они не склонны к самоанализу. Они сосредоточены на себе не ради того, чтобы лучше понять себя; им просто хочется быть центром внимания.

Общаясь с таким человеком, вы заметите, что о чем бы вы ни завели речь, он всегда переводит разговор на себя. Примером этого может служить мать, которая слушает рассказ дочери о сложностях в её отношениях с мужем и использует это как повод поговорить о собственном разводе. Другим примером являются родители, которые отодвигают победу своего ребенка на второй план, пускаясь в воспоминания о собственных достижениях.

Поскольку эмоционально незрелые люди не способны к самоанализу, они не видят своей роли в возникающих проблемах. Они не оценивают собственное поведение и не ставят под вопрос свои мотивы. Если проблема возникает из-за них, они предпочитают не заострять на этом внимание, и просто говорят, что не хотели причинить вам зла. В конце концов, их же нельзя обвинять в том, что они сделали нечаянно, правда? Таким образом, они по прежнему сосредоточены на своем намерении, а не на том, как их действия повлияли на вас.

Им нравится быть в центре внимания.

Эмоционально незрелые люди, как правило, оказываются в центре внимания, и в этом они похожи на детей. В группах на самого эмоционально незрелого человека часто тратится большая часть времени и энергии. Если другие участники допустят это, все внимание группы будет сосредоточено на этом человеке. Если это произойдет, сменить фокус будет трудно. Для того чтобы шанс быть услышанным появился у кого-то еще, придется резко перевести внимание группы, а большинство людей не хочет этого делать.

Может показаться, что такие люди просто являются экстравертами, но это не так. Разница заключается в том, что большинство экстравертов легко воспринимают смену темы. Экстравертам необходимо общение, а не просто внимательная аудитория, поэтому они проявляют заинтересованность и открытость по отношению к другим участникам беседы. Экстраверты действительно любят поговорить, но делают это не для того, чтобы помешать высказаться другим.

Они часто меняются ролями с детьми

Смена ролей — это отличительный признак эмоциональной незрелости родителей в отношениях с детьми. В этом случае родитель ведет себя с ребенком так, как будто ребенок является для него родителем, ожидая от него внимания и утешения. Такие родители могут воспринимать ребенка как свое доверенное лицо и делиться с ним взрослыми проблемами. Примером подобной смены ролей могут служить родители, рассказывающие своим детям о проблемах в браке. Некоторые эмоционально незрелые родители ждут, что дети будут хвалить их и радоваться за них так, как обычно это делают родители.

Лаура, женщина с которой мне довелось работать, вспоминала, как её отец сбежал с другой женщиной, оставив её одну с матерью, которая в тот момент находилась в тяжелой депрессии. Лауре в то время было всего восемь лет. Однажды отец заехал за ней на новом кабриолете. Он был просто в восторге от своей новой игрушки. Он ожидал, что дочь разделит с ним его радость. Ему и в голову не пришло, что его новая счастливая жизнь сильно отличается от той мрачной атмосферы, в которой приходилось жить Лауре с её покинутой матерью.

Вот еще один пример отца, который ждал почти родительского одобрения от своей дочери, несмотря на то, что в прошлом он плохо с ней обращался.

История Фриды

Фриде почти сорок. В детстве в её семье царил страх. Эмоциональная незрелость её отца, Мартина, часто выливалась в физическую агрессию. Хотя в обществе и на работе он был уважаемым гражданином и коллегой, дома он бил и порол ремнем своих детей так, что у них оставались следы. Когда подростком Фрида, наконец, дала ему отпор, он перестал её избивать, но продолжал издеваться над её младшей сестрой. Он также словесно оскорблял мать Фриды.

Мартин был непредсказуемым человеком. Его настроение полностью зависело от того, как прошел его день: он мог быть нетерпеливым и сердитым, а мог — щедрым, счастливым и любящим. Однако вместо того чтобы исполнять родительские обязанности по отношению к своим детям, Мартин ждал утешения от них. Он хотел быть в центре внимания и считал, что именно дети должны держать себя в руках и контролировать свои чувства. Отношения в этой семье были классическим примером смены ролей: отец требовал безусловного одобрения, давая волю своим настроениям, как ребенок. Фрида особенно страдала от этой смены ролей, ведь Мартин ждал от нее почти материнской любви и восхищения. Например, однажды после того, как Фрида переехала в собственный дом, Мартин решил, что ей нужны качели на крыльце дома, и не просто качели, а собственноручно изготовленные им из тяжелых бревен. Не спросив дочь, он привез их на её небольшую террасу, где они заняли практически все место. Они были огромными, их невозможно было обойти. Фрида обратила внимание на то, что эта ситуация была прекрасной метафорой того, как Мартин занимал все пространство в семье.

Он был горд собой, как ребенок, только что подаривший матери свою поделку. К счастью, узнав об эмоциональной незрелости отца и поняв, что роли в их семье перепутаны, Фрида без колебаний убрала качели и привела крыльцо в тот вид, который нравился ей.

Почему в мире так много эмоционально незрелых родителей

Многие из моих клиентов рассказывали истории, свидетельствующие об эмоциональной незрелости их родителей. Все это заставляет меня задаваться вопросом о том, что стало причиной столь распространенного недостаточного эмоционального развития людей. Мои наблюдения и клинический опыт показывают, что родители многих моих клиентов закрылись в эмоциональном плане, когда сами были детьми.

Исследуя историю своей семьи, многие из моих клиентов вспоминали о том, что в детские годы их родители часто чувствовали себя несчастными и испытывали напряжение. В семейной истории сплошь и рядом всплывают злоупотребление алкоголем и наркотиками, покинутость, потери, жестокое обращение или травмирующий опыт, связанный с иммиграцией. Все это предполагает, что наши родители выросли в атмосфере утраты, боли и изоляции. Многие люди рассказывали, что хотя они и чувствуют, что их обесценивали и с ними плохо обращались, это не идет ни в какое сравнение с историями, которые им рассказывали родители о своем тяжелом детстве. Очень часто отношения между матерью клиента и её собственной матерью были наполнены конфликтами и неудовлетворенностью. При этом для клиента бабушка со стороны матери вполне могла стать источником любви и заботы. Похоже, родители многих моих клиентов никогда не имели тесной эмоциональной связи со своими родителями и не получали от них поддержки, и для того, чтобы пережить собственное эмоциональное одиночество в детстве, они возвели прочные защиты.

Биология добра и зла. Как наука объясняет наши поступки

Читайте людей как книгу. Как анализировать, понимать и предсказывать эмоции, мысли, намерения и поведение людей

Книга мне очень понравилась! Надо сказать, что я действительно нашла в ней свою жизнь и своих родителей. Частично прочитала о том, что было очевидно, а в остальном открыла для себя новое объяснение давно произошедших событий и того, что продолжает существовать в отношениях с родителями.
Думаю, что не помешает многим прочитать, особенно если ощущаете, что в вашем детстве что-то пошло не так. Книга очень тёплая, терапевтичная, но, конечно, проработать все с помощью неё не получится, скорее это может стать дополнительным толчком, чтобы потом пойти к психологу.

10 февраля 2022 г. 03:21

Книга открывает глаза на многое, можно освободить себя от оков и работать над собой ️

Кушнир Юлика (kushnirulya) Кушнир Юлика написала рецензию

10 января 2022 г. 12:21

5 грустно и терапевтично

Книга полезная, многие вещи обьясняет с одной стороны больше, но тема раскрыта. Обьясняет довольно структурно откуда берётся конкретное поведение, как распознать эмоционально незрелых людей, что с этим делать и как вообще дальше жить. Любопытно, советую, если данная проблема актуальна

10 декабря 2021 г. 20:42

5 Исцеляющая книга.

С каждой страницей тебе как бы говорят: с тобой все было нормально, ты ни в чем не виновата. Я обычно оставляю стикеры на интересных страницах. Так вот, в этой книге каждая страница такая.

24 сентября 2021 г. 08:29

5 Обязательно к прочтению для всех детей постсоветского пространства

Ни для кого не секрет, что большая часть людей в современном мире живёт на автопилоте. Про осознание, а уж тем более понимание, принятие и работу со своими чувствами речь зашла лишь совсем недавно. Наши родители пережили тяжёлые времена: конфликты, экономические кризисы, перевороты, но главному их, увы, не научили. Это не их вина. Это тоже их глубокая печаль, только признаются они в этом гораздо реже (или не признаются вообще).
Эмоциональная близость-основа здоровой психики и успеха в обществе. Эта книга расскажет, почему родители не боги, почему мы получились "раненные в душу", и что со всем этим делать.
Если вы готовитесь стать родителями, мало иметь просто желание "никогда не буду делать так, как моя мама/папа". Паттерны прошлого надёжно засели в нас, и для того, чтобы построить свой…

1 октября 2021 г. 22:17

В этой книге меня привлекло то, что её перевел и официально издал всего один человек — Елена Терещенкова. И мне стало интересно познакомиться с её работой, а заодно и с темой, так как у меня не все гладко в отношениях с родителями.

После того, как книга оказалась у меня в руках, я делала несколько подходов, но каждый раз бросала, осилив одну-две главы. Бросала потому, что в какой-то момент осознавала, что не запоминаю ничего из прочитанного.

И, вот, в июне мне удалось её закончить! Но, не тут-то было — сев за отзыв, я поняла, что у меня всё также в голове отложились крохи.

Сейчас я вижу следующие причины того, что книга в меня не заходит:

Я ранее уже читала и слушала о проблемах в детско-родительских отношениях от других психологов и психотерапевтов. И, вероятно, боялась, что Линсди Гибсон…

Ekaterina_Napreykova Ekaterina_Napreykova написала рецензию

19 июля 2021 г. 21:21

Замечательная книга от А до Я, читала взахлёб. Наконец я больше узнала о себе и о мотивах, движущих мной в социальной и личной жизни. Здесь я нашла лайфхаки как взаимодействовать с эмоционально незрелыми родителями и людьми, оценила степень своей эмоциональной зрелости, поняла, что нужно "подтянуть" и какие установки проработать. И (что немаловажно) узнала, как выглядят эмоционально зрелые люди. Ура :)

22 мая 2021 г. 09:32

Лучшее, что я читала из психологии. По-моему читать надо всему нашему поколению, не могу припомнить среди своих знакомых эмоционально зрелых взрослых. А больше всего жалко наших детей, потому что воспитывать как раньше не хочется, а по-новому не умеем. Это книга гармонично встроилась в мою систему ценностей, рядом с теорией привязанности и другими гуманистическими подходами.

Salamandra11071993

3 февраля 2021 г. 13:23

4 Внимание к чувствам друг друга - это главная составляющая человеческих взаимоотношений.

Но это вовсе не значит, что это произведение не достойно вашего внимания. Закрыв глаза на недочеты, можно почерпнуть из нее немало ценной информации. Кто они такие эмоционально незрелые родители? Как себя с ними вести? Как уловить в себе и в окружающих признаки эмоциональной незрелости? Как не повторять ошибок родителей и выбрать правильный путь воспитания своего ребёнка? Всё это…

Все мы дети эмоционально незрелых родителей и сами такие же

То ли возраст такой, то ли переезд и полная смена круга общения сказалась, захотелось покопаться в себе. С маленькой лопаткой. Странные женские причуды, что сказать.

Оно как бы понятно, что у каждого из нас найдется что-то травмирующее, переданное заботливо по наследству от такого же травмированного старшего поколения и так далее, и так далее, до еще теплой земли и бродящих по ней динозавров. Этой замечательной цепочке можно найти логичное объяснение, постоянно то одно, то другое.

Но скажите, вам от этого в конкретное мгновение легче? Насколько это волновало вас в детстве, когда хотелось сколько-то времени родителей только для вас, а не между бытом и уроками фразу "В школе как дела? / Ужинала? - Иди спать" и безусловного принятия и любви, а не "Да за что мне ребенок - хрюндель / двоечник/ хулиган". И прочее, и прочее. Собственно, у каждого свое. Самое стандартное, воспевание функционала / обязанностей, и отрицание эмоциональных потребностей растущего человека.

А тут еще новогодние праздники впереди, самое время, ага.

О книге

Прежде чем перейти к содержимому, расскажу чуть о книге, как о физическом объекте.

Стоимость - варьируется, я купила в ноябре за почти 900, сейчас показывает 930.

Тут каждый сам решит дорого ему или нет, мне нравится читать определенную литературу именно в бумажном варианте и оставлять пометки, поэтому многие мои книги с подчеркиваниями, стикерами и тд. Художественная литература обычно не страдает.

Бумага белая, буковки - черные, при касание влажной рукой не мажутся. Обложка мягкая.

Описание:

Несколько страниц книги потрачено на слова благодарности, предисловие, перечисление причастных, что-то близкое к делу начинается на 18 странице, последние 4 страницы отданы под список литературы.

Впечатления

Первое и второе впечатление "не так и много воды", практически сразу нас предупреждают, что проблема не нова, если правильно покопаться в сказках, можно много чего найти, для размышления.

Еще нас предупреждают, что цель книги "наладить отношения с родителями" (об этом даже на обложке есть), а не стоять в белом пальто, тыкать пальчиком в старшее поколении и голосить "вы меня в детстве недолюбили, поэтому жизнь и пошла под хвост коту". У меня, в таких случаях возникает дикое желание спросить "Ты где в своей жизни был, когда подрос? вроде уже сам мог что-то решать и даже нести ответственность за свои поступки"..

Но ладно, я - это я, айтишник, что взять. Как-то встречала информацию, что все мы немного аутисты, интроверты и голова- слабое место.

Описаны основные виды эмоционально незрелых родителей, даже с оговоркой, что часть из этого может быть патологией = психическим заболеванием, и что "чистый тип" не существует, скорее всего только как крайняя степень, а это опять же - может уже быть заболеванием.

Описаны основные варианты детей встроиться в ситуацию и адаптироваться с ней, заслужить или выжать любовь.

Часть информации может оказаться слишком болезненной для вас, всколыхнуть воспоминания. Но, лично я, не первый раз слышу / читаю о том, что не узнав себя хорошо, человек не только медленно и верно движется в строну депрессий, панических атак и всяких разных сюрпризов от организма, но и банально "менее эффективен" в профессии, так как много энергии спускает на внутреннюю борьбу. И на мой взгляд, в этом что-то таки есть.

Естественно, часть из этого предопределена нашим психотипом /склонностями при рождении.

Кстати, приведены случаи, с которыми обращались к автору, что делает книгу более интересной. Есть советы как "Разделить разум и чувства", чтобы воспринимать контакты /острые моменты с семьей менее болезненно. Пусть и нет в них ничего новаторского, но может оказаться полезным. Даже такое простое и очевидное различие между "связь" и "отношения".

В конце каждой главы есть Резюме, помогающее понять, что же имел ввиду автор и насколько оно совпало с вашем восприятием текста. Мне думается, это будет полезно многим.

Как бы вывод

И да, что-то в нас можно объяснить наследием такой давности:

список признаков- характеристик эмоционального зрелого человека. И много-много призывов избегать спасательства и брать на себя ответственность за чужое счастье.

Мне хочется думать, что данная книга будет полезна человеку, который готов к изложенной в ней информации. Готов сам, а не потому что кто-то требует / подарил / популярно.

Текст написан человеческим языком, главы небольшие, резюме и примеры помогают восприятию. Да, не факт, что читать будет легко и приятно, но как бы и не приключенческий роман.

Благодарю за внимание к отзыву и уделенное время

Читайте также: