Доклад о давлении со стороны сверстников

Обновлено: 16.06.2024

Взросление никогда не бывает легким. По мере того, как дети делают первые шаги от своего безопасного дома и своих родителей в более широкий мир школы, друзей и внеклассных мероприятий, они должны быстро научиться приспосабливаться и адаптироваться. Впервые они должны получить одобрение не только своей семьи, но и своего круга общения. Их выбор теперь начинает определяться не только тем, чего они хотят, но и тем, что ожидают от них другие дети, с которыми они взаимодействуют.

Давление со стороны сверстников направлено на то, чтобы заставить вашего ребенка соответствовать отношениям, ценностям и поведению других детей, которые могут либо принадлежать к социальной группе вашего ребенка, либо могут быть частью группы, к которой ваш ребенок стремится принадлежать.

Как давление сверстников влияет на вашего ребенка?

Хотя большинство родителей склонны интерпретировать подобное давление как поощрение непослушного, дисфункционального или иного нездорового поведения, давление со стороны сверстников часто может быть сильным мотиватором для вашего ребенка. Было обнаружено, что группы сверстников прививают детям чувство здоровой конкуренции и могут заставить вашего ребенка преуспеть в учебе, внеклассных мероприятиях, таких, как спортивные и культурные мероприятия, и даже могут влиять на положительные поведенческие черты, такие, как честность, лояльность и щедрость.

Отрицательное воздействие сверстников, с другой стороны, может исказить восприятие ребенком правильного и неправильного, так как ваш ребенок часто будет нарушать правила и выходить за границы, чтобы участвовать в действиях, от которых он/она иначе воздержался бы. Давление со стороны сверстников действует на вашего ребенка несколькими способами – от внешнего вида до симпатий и антипатий, или даже академической успеваемости. Влияние группы сверстников ребенка на его жизненный выбор является глубоким и далеко идущим.

И все же большинству детей в какой-то момент придется научиться справляться с давлением со стороны сверстников, и этот процесс подготовит их к социальным навыкам, в которых они будут нуждаться в последующие годы. Итак, каким образом вы, как родитель, можете определить, когда давление сверстников вредит вашему ребенку? Как защитить ребенка от негативного поведения, когда все остальные говорят ему обратное?

Предупреждающие знаки

Давление сверстников начинает сказываться на вашем ребенке довольно рано, и самое главное, что вы можете сделать – быть готовым, когда это произойдет. Вот некоторые из предупреждающих знаков, которых вам нужно остерегаться:

Изменения в поведении вашего ребенка, особенно с определенными группами друзей.
Ваш ребенок выражает свою неспособность вписаться в коллектив.
Повышенное внимание к внешнему виду.
Кардинальные изменения в увлечениях и предпочтениях вашего ребенка.
Внезапное падение успеваемости вашего ребенка.
Ваш ребенок внезапно становится более раздражительным, угрюмым или задумчивым.

Как родитель, вы являетесь непосредственной и самой важной системой поддержки вашего ребенка и можете помочь ему оставаться уверенным. Вот некоторые шаги, которые вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку лучше подготовиться к борьбе с давлением сверстников:

Давление со стороны сверстников применимо не только к подросткам, но также может повлиять на детей младшего возраста. Например, у малышей и детей дошкольного возраста давление группы сверстников может проявляться в виде социальной изоляции, от которой ваш ребенок может страдать.

Если ситуация пущена на самотек, это может негативно повлиять на уверенность вашего ребенка в себе и сделать его более доверчивым в последующие годы. Начните как можно раньше говорить со своим ребенком о давлении со стороны сверстников, чтобы у вашего ребенка были все инструменты, необходимые ему/ей, чтобы стать уверенным, хорошо приспособленным к жизни человеком.

Для учеников 1-11 классов и дошкольников
Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Чем опасно давление сверстников

Воспитатель Наниева З.И.

г.Владикавказ

Вова слова которого приводились выше, считает, что чаще всего движим своими собственными побуждениями.

Почему? Все дело в давлении, которое оказывает у нас мир с его своекорыстным духом.

Легко заметить, что все они разной длины. Затем он просит группу, участвующую в эксперименте, сказать, какая из трех линий совпадает по длине с линией на первом листе. Ответ прост. Сначала дважды мнения у всех совпадают. Но на третий раз происходит нечто удивительное. Так же, как и раньше, нетрудно сказать, какие линии совпадают по длине. Но испытуемый не знает, что все остальные участники эксперимента действуют согласно указаниям руководителя: они все дают один и тот же неправильный ответ. И что в результате? Только 25 процентов испытуемых твердо придерживались ответа, который они считали правильным. Все остальные соглашались с членами группы по меньшей мере один раз — даже если они видели совсем другое!

Чем опасно давление сверстников?

Представь себе, что ты плаваешь в океане. Ты плывешь вперед, поднимаясь и опускаясь на волнах, и не замечаешь, как в это время на тебя действуют и другие мощные силы. Волны несут тебя к берегу, но подводное течение незаметно сносит тебя в сторону. Оглянувшись вокруг, ты уже не видишь на берегу своих родных или друзей. Ты не замечаешь, как далеко унесло тебя течением! Так, когда мы занимаемся повседневными делами, наши мысли и чувства постоянно подвергаются давлению. Такое влияние может незаметно отдалить нас от норм, которых мы намеревались твердо придерживаться. Например Сила, которую нельзя не признать

Случай с Петром может нас многому научить. Если мы в чем-то сильны, это не значит, что мы сильны во всем. У Петра, как и у всех нас, были определенные слабости. Кем бы мы ни были, нам нужно помнить, в чем мы уязвимы. Можно честно спросить себя: какие у меня есть слабости? Стремлюсь ли я к богатству? Не зародилось ли в моем сердце тщеславие? Как далеко я готов зайти в стремлении к славе, популярности и высокому положению в обществе?

Вероятно, мы бы не стали намеренно вредить себе, общаясь с беспринципными наркоманами или с теми, кто ведет распутный образ жизни. Но что если у нас есть менее очевидные слабости? Намеренно тесно общаясь с теми, кто способствует их развитию, мы позволяем давлению сверстников манипулировать нами,— а это может нас погубить.

Но хорошо, что не всякое влияние окружающих плохое. Можем ли мы подчинить влияние окружающих своей власти, и даже направлять его нам на благо? И как мы можем бороться с дурным влиянием?

Говорят, что дети – это самый жестокий народ. А о подростковом возрасте известно каждому. Кто-то помнит свой, кто-то вспоминает своих детей, а кому-то только предстоит пережить это время некоторым в качестве родителя, а кому-то и в качестве ребёнка.

Каждый, кто может вспомнить себя в таком возрасте, а так же те, кто бывал в подобных ситуациях, знает это чувство растерянности и неуверенности в себе. За довольно короткий промежуток времени и в теле и в эмоциях происходят перемены. Некоторые непонятны, многие огорчают и заставляют думать, что ты не такой как все. Что и твоя семья и твой привычный образ жизни - это причина проблем. В голове появляется много странных противоречивых мыслей. И кажется, что ты бесконечно одинок… Родители не понимают, вся их жизнь – полный отстой. Учителя – сплошная проблема. И не у кого спросить совета, да и кто сможет его дать, если я знаю обо всем лучше, чем кто-либо другой… и от этого ощущение безысходности становиться ещё острее…

Часто среди подростков очень поощряется пользоваться слабостью и самоутверждаться за счет других. Как парни сталкиваются с проблемой курить или не курить, пить или не пить, употреблять наркотики или нет, так и девушки попадают под давление сверстников, которые говорят о том, что если девушка хочет быть популярной и нравиться мальчикам, ей нужно заниматься сексом. Самое страшное для ребёнка в таком возрасте прослыть неудачником.

И хотя родителям может казаться, что достучаться до здравого смысла подростка просто не возможно, это не так. В это время родитель может стать для своего ребёнка другом, но этому должны предшествовать годы общения и присутствия в жизни друг друга. Для того, чтобы стать другом своему подросшему чаду, нужно доказать ему, что он- ваш друг. А отношение к ребёнку и к другу разное. Постепенно, по мере взросления, поучительный и покровительственный тон заменяйте на совет, и чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу происходящего в семье, прислушивайтесь к нему. Ни крики, ни уговоры не помогают в отношениях, помните, что ребёнок не ваша собственность и у него есть своя жизнь и свой опыт. Доверяйте ему. Но проявляйте бдительность, будьте внимательны к переменам, происходящим в жизни ребёнка, и ни в коем случае не пускайте всё на самотёк. Человек, не набравшийся опыта и знаний, может наломать дров, а особенно, если есть в его окружении те, кто может воспользоваться этим положением.

Но иногда бывают случаи, когда ситуация требует резкого вмешательства. Бывают родители, которые не видят того, что происходит, а ребёнок боится им рассказать. И оказывается в ситуации давления с обеих сторон. С одной стороны родители, которые могут наказать, накричать, а с другой – издевательства и давление сверстников. Ребёнку очень сложно бывает в таком случае, а родители не понимают, почему же их прежде такой удобный сын или дочка сейчас вдруг начинает приносить проблемы. Даже те дети, которые с помощью своей силы или авторитета давят на других, тоже не понимаемы своими близкими. Часто их не ценят в собственных семьях, им бывает страшно и чтобы почувствовать свою значимость и силу, они унижают других.

Если вы заметили, что с вашим ребёнком что-то не так, обратитесь к психологу, попробуйте в непринуждённой атмосфере выяснить, что происходит, но не устраивайте допрос с пристрастием, это только нарушит доверие.

Да, всё это нужно пережить. Пройдёт время и плоды терпения, проявленного к повзрослевшему ребенку, обязательно появятся. Главное – не упустить. Постараться понять и показать направление, двигаясь в котором, подросток сможет из слабого стать сильным, из неуверенного в себе превратиться в человека, который себя ценит, у него появятся мечты и цели, к которым он будет стремиться.

Иногда очень хочется сделать все, чтобы влиться в круг друзей. Но если тебе некомфортно делать то, что хотят от тебя другие, ты имеешь право отказаться и сам(а) решить, что лучше для тебя.

Твои друзья и сверстники влияют на твои решения ежедневно, даже если ты этого не замечаешь.

Иногда это хорошо, например, друг посоветовал тебе прочитать книгу, и она стала твоей любимой.

Но бывает так, что тебя заставляют делать то, что тебе не хочется. Например, обижать кого-то или прогуливать занятия.

Давление сверстников — это когда тебе кажется, что нужно сделать что-то, только потому, что твои друзья это делают. Но отказываться и делать собственный выбор — это нормально. Мы подскажем несколько способов, как научиться это делать.

Пить, курить или принимать наркотики
Экспериментировать, то есть пробовать делать что-то новое — это естественная часть взросления. Но это не значит, что нужно обязательно употреблять алкоголь, наркотики и курить.

Если твои друзья это делают, тебе может быть трудно отказаться. Но решать тебе, не им. Твое право делать так, как хочешь ты, а не они.

Издеваться над кем-то
Если твои друзья/сверстники кого-то обзывают, унижают или делают что-то еще, специально чтобы другому человеку было плохо — это издевательства или буллинг.

Если друзья давят на тебя и хотят вместе поиздеваться над кем-то, тебе может быть трудно отказать им. Но есть способы противостоять давлению сверстников:

Кто бы это ни делал, такое давление может по-настоящему навредить тебе.

Постоянное беспокойство о весе может привести к таким расстройствам питания, как анорексия или булимия. Если это происходит с тобой, важно признать проблему и начать решать ее.

Быть здоровым — это значит есть достаточно еды и не терять слишком много веса.

Это нормально, когда ты не в восторге от того, как выглядят некоторые части твоего тела. Но ты должен/должна нравиться себе не только из-за того, как ты выглядишь (хотя это тоже важно). Ощущение счастья также исходит изнутри.

Если ты будешь стараться повышать свою самооценку, ты найдешь больше причин понравиться себе.

Заняться сексом или вести сексуальную переписку
Начать заниматься сексом — это важное решение. У каждого человека свое время, когда он чувствует, что готов к этому.

Если тебе некомфортно, и ты еще не чувствуешь, что готов(а) заниматься сексом, знай, что ты НЕ обязан(а) делать это. И также, если ты не хочешь отправлять свои обнаженные снимки или вести сексуальную переписку, то ты имеешь право не делать этого. Лучше сказать тому, кто ожидает этого, что тебе некомфортно.

Если твоих друзей, парня или девушку волнует, как ты себя чувствуешь, то они не будут давить на тебя и заставлять делать то, что тебе не нравится.

Узнай больше о сексе здесь.

Попадать в неприятности
Бывает, что нас заставляют делать то, из-за чего мы можем попасть в неприятности. Например, тебя могут уговаривать вместе сбежать с уроков, своровать что-то или сделать что-то противозаконное.

Сложно предугадать, как спор или розыгрыш могут повлиять на тебя и твою дальнейшую жизнь. Особенно, когда в этом участвуют все твои друзья.

Конечно весело что-то делать вместе, тем более когда ты доверяешь своим друзьям. Но нарушение закона, например, может привести к серьезным последствиям.

Лучше стараться продумывать заранее возможные последствия твоих поступков.

Читайте также: